Love Bombing narcisistico: ciclo di abusi, esempi e una guida dettagliata

Chi non vorrebbe essere inondato di amore e attenzioni dalla persona con cui ha una relazione? Ma cosa succede se inizia a sembrare un po' troppo, troppo presto? E se ti fa sentire a disagio e confuso? Hai iniziato a notare questo schema in cui il tuo partner ti bombarda di affetto e poi ti fa sentire come se gli dovessi qualcosa in cambio. Se questo ti sta accadendo, potremmo avere tra le mani un caso di love bombing narcisistico.

Per capire questo comportamento, abbiamo parlato con uno psicologo Pragati Sureka (Master in Psicologia Clinica, crediti professionali presso la Harvard Medical School), specializzata nell'affrontare problemi come la gestione della rabbia, i problemi genitoriali e i matrimoni violenti e senza amore attraverso risorse per le capacità emotive. Ci ha parlato di narcisismo e love bombing, cicli di abuso, esempi e soluzioni.

Cos'è il love bombing narcisistico?

Pragati Ci parla della genesi di questo termine per comprenderne meglio l'essenza. Afferma: "Il termine love bombing non è stato coniato dagli psicologi. È stato utilizzato negli anni '1970 dai membri della Chiesa dell'Unificazione. I nuovi membri dovevano essere bombardati d'amore dai reclutatori. Il che significava che dovevano essere inondati di attenzioni, lusinghe e affetto per attirarli nella setta e ottenere la loro obbedienza incondizionata".

Per quanto riguarda l'uso attuale del termine, Pragati afferma: "Come nelle sette, il love bombing viene utilizzato per incoraggiare lealtà e obbedienza, ma all'interno di una relazione". Il love bombing narcisistico è uno strumento di abuso e manipolazione. È un mezzo per stabilire il controllo su una persona. L'obiettivo finale del love bombing è ottenere qualcosa in cambio. L'abusante ricopre la vittima di attenzioni, regali, lodi, atti di servizio con l'obiettivo di guadagnarsi la sua fiducia. L'abusante cerca poi di ottenere qualcosa in cambio dalla vittima.

Questo comportamento fa sì che la vittima si senta in debito con l'abusante e si senta sotto pressione per dargli ciò che vuole. Quando la vittima si rifiuta di cedere alle richieste o cerca di impostare confini sani L'abusante costringe la vittima a sentirsi in colpa o ingrata. Inizialmente, la vittima potrebbe sentirsi in debito con il suo abusante.

Quando ci si chiede cos'è il love bombing narcisistico, bisogna tenere presente che, sebbene chiunque possa essere un love bomber, questo comportamento manipolativo è più comunemente riscontrato nelle persone con tratti narcisistici. Il love bombing è fondamentalmente un esercizio egocentrico e narcisistico, motivo per cui le persone con tratti narcisistici nella loro personalità, così come le persone a cui è stato diagnosticato un Disturbo Narcisistico di Personalità o DNP, di solito mostrano questo comportamento.

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NPD e Love Bombing

Chiunque può praticare il love bombing, ma un love bomber mostrerà tendenze narcisistiche a causa della natura fondamentale di questo atto, incentrato sull'idea del raggiungimento di bisogni egoistici attraverso mezzi manipolativi. Per questo motivo, narcisismo e love bombing si incastrano come un puzzle. Un love bomber è quindi una persona con tendenze narcisistiche o a cui è stato diagnosticato un Disturbo Narcisistico di Personalità, o DNP.

Il Manuale Diagnostico e Statistico dei Disturbi Mentali descrive i narcisisti come persone che mostrano un grandioso senso di autostima, mancanza di empatia e bisogno di ammirazione. Altri tratti includono arroganza e comportamento altezzoso, tendenze sfruttatrici e manipolative volte al guadagno personale e fantasie di successo, potere, bellezza e brillantezza. Questi tratti creano un ambiente favorevole per dinamiche di abuso inasprire una relazione.

Tutti questi tratti suggeriscono anche una cosa: che un narcisista farà tutto ciò che è in suo potere per garantire che la sua riserva di ego non venga mai ostacolata. Il love bombing è una di queste tattiche per assicurarsi che ci sia qualcuno nella sua vita che soddisfi le sue richieste tossiche. È un processo per manipolare e ottenere il controllo su una persona. Concedono qualcosa con l'intenzione di ottenere molto di più in seguito.

Pragati aggiunge un altro livello a questa discussione. Dice che per un narcisista che bombarda l'amore, "si sentono cronicamente vuoti e hanno molto bassa autostimaSi impegnano in una relazione per sostenere la propria immagine, ma si ritrovano incapaci di amare un'altra persona perché non si sentono bene con se stessi. Provano un brivido di potere nel sentirsi necessari.

Aggiunge inoltre: "I narcisisti trovano qualcuno con le qualità che mancano a loro e cercano di controllarlo e di viverle. Ad esempio, un narcisista che si scopre incapace di parlare in pubblico o di rivolgersi a un gruppo, potrebbe desiderare di controllare una persona più carismatica per poter nascondere i propri difetti".

Il ciclo di abusi del Love Bombing

Il love bombing narcisistico si manifesta spesso come un prevedibile ciclo di abusi narcisistici. Le persone coinvolte in queste relazioni abusive lo vivono in una serie di tre fasi.

1. Idealizzazione

Questa è la prima fase del ciclo del love bombing narcisistico. Conosciamo questa fase come la fase che consiste nell'atto del love bombing che abbiamo imparato a conoscere. Questa fase è chiamata "idealizzazione" perché è esattamente ciò che fa l'abusante. Crea un'immagine ideale della vittima e della relazione, facendole credere che non ci sia nessuno al mondo più perfetto della vittima.

Il narcisista abusante bombarda la vittima con lusinghe, attenzioni, regali, comunicazioni incessanti e altre forme di idealizzazione che, a quanto pare, la vittima apprezza. Questa fase è percepita come euforica. "Troppo bello per essere vero" è un sentimento comune con cui le vittime di love bombing narcisistico si identificano. La vittima inizia gradualmente a sentirsi come se si trovasse in una situazione... relazione invischiata con l'abusatore.

2. Svalutare

Una volta che l'abusante si sente sicuro della lealtà e dell'empatia della vittima, il periodo di attenzione si interrompe e inizia la svalutazione. Gli abusanti diventano manipolatori, critici, lamentosi e maniaco del controllo Invece, la vittima sente di dover empatia e comprensione al suo aggressore per l'amore ricevuto. Si sente costretta a cedere alle sue richieste.

Pragati afferma: "Le vittime ricevono complimenti ambigui. Inizialmente, quando l'abusante adorava tutto, ora arriva una fase in cui inizia ad annoiarsi della vittima. Non vuole investire emozioni, sforzi o tempo con la vittima. Possono iniziare a manifestarsi problemi sessuali. Quando la vittima esprime il bisogno di limiti sani, la situazione sembra solo degenerare ulteriormente".

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3. Scartare

In molte di queste relazioni abusive, a questo punto il narcisista love bomber può arrivare a porre fine alla relazione. Può abbandonare la vittima dopo averla manipolata e passare a qualcun altro per trovare una nuova vittima. In molte altre relazioni in cui la rottura non è formale, un abusante pone fine alla relazione spiritualmente non prestando alcuna attenzione alla vittima. La ignora, facendola sentire come se non fosse degna della sua attenzione.

A questo punto, la relazione finisce definitivamente o si interrompe. La vittima scartata si sente confusa e usata, incapace di capire perché qualcuno che l'amava così tanto si sentisse a suo agio nell'ignorare il suo bisogno di rispetto e stima.

4. Passare l'aspirapolvere

Il recupero è la fase in cui il ciclo del love bombing narcisistico torna al primo passo. I narcisisti devono nuovamente manipolare la stessa vittima o una nuova vittima per riuscire a riempire la loro riserva narcisistica in calo. Il love bombing ricomincia sotto forma di aspirapolvere narcisistico nascosto.

Dopo aver svalutato e scartato il partner, il "Hoovering" o Love Bombing 2.0 può iniziare a somigliare a stalking e scuse, con grandi proclami d'amore e scuse. Non dare alla vittima lo spazio per esprimere la propria rabbia, cercare con forza il perdono, scuse insincere, lusinghe, attenzioni, regali... e il ciclo continua.

Quanto dura la fase del Love Bombing?

"La fase del love bombing dura finché è necessario", afferma Pragati. "Un abusante continuerà a fare love bomb per tutto il tempo necessario a stabilire il controllo sulla vittima prima di poter passare alle richieste. Deve assicurarsi di averla sotto controllo e di essersi assicurato la sua lealtà".

La fase di love bombing narcisistico può durare alcuni giorni, alcune settimane, mesi o anni. Non esiste una tempistica definita, proprio come un periodo di corteggiamento o fase luna di miele di una relazione in cui due persone si danno il meglio di sé. Iniziano a prendersela comoda e a lasciare che altre cose prendano il sopravvento una volta che i partner hanno un senso di sicurezza. Questa sicurezza comunica loro che il lavoro fondamentale nella relazione è stato fatto, che la fiducia e l'intimità sono state stabilite e che è possibile prendere un certo margine di manovra. Questo è in genere un cambiamento normale, intuitivo e inconscio.

La stessa intuizione funziona nel love bombing narcisistico, solo che in questo caso si tratta di un atto manipolativo. L'intenzione è diversa. Quando si pensa a quanto dura la fase del love bombing, sorge anche un'altra domanda: come si fa a distinguere la vera dimostrazione d'affetto, il tipo di amore buono e normale, dal love bombing narcisistico.

Pragati risponde: "Quando le persone vere si innamorano, mostrano anche le loro vulnerabilità. Siamo tutti individui unici. Mostriamo i nostri lati positivi, ma inevitabilmente finiamo per mostrare anche i nostri lati negativi. Ma se vedi solo il lato positivo di qualcuno, potrebbe volerti manipolare". Aggiunge: "Il love bombing è come essere sommersi di attenzioni, lusinghe e adorazione. Potresti sentirti euforico ma anche confuso, iniziando a pensare 'Wow, è troppo bello per essere vero'. Purtroppo, quando qualcosa sembra troppo bello per essere vero, di solito lo è".

Esempi di love bombing narcisistico

Ora che abbiamo capito cos'è il love bombing narcisistico, dobbiamo analizzare come si manifesta. È importante notare che questi esempi di love bombing narcisistico devono essere analizzati nel loro contesto e nel sentimento che suscitano nella vittima. Di per sé, ognuno di questi esempi può anche essere un modo per esprimere in modo sano amore e ammirazione genuini.

• Complimenti: Un narcisista abusatore che bombarda l'amore bombarderà la vittima con complimenti e adulazioni insincere
• I regali: Regali esagerati o spese eccessive per la vittima fanno sì che la vittima si senta in debito con l'abusante. Si sente obbligata a soddisfare le richieste dell'abusante.
• "Anima gemella": Portando alla luce i concetti di “uno”, “anime gemelle e profonda connessione dell'anima”, “destino” e simili espressioni all’inizio della relazione quando non sembra sincera
• Impegno forzato: Forzare l'impegno e pretenderlo furtivamente dalla vittima all'inizio della relazione quando sembra ingiustificato
• Rimanendo in contatto senza sosta: Non permettere alla vittima di avere il suo spazio, respirare e valutare i suoi nuovi sentimenti è nascosto sotto la maschera di una comunicazione costante e di un contatto incessante. La vittima spesso non ha tempo per stare da sola o socializzare in altro modo.

Pragati fa l'esempio di una relazione sana rispetto a una relazione violenta segnata dal love bombing narcisistico. Afferma: "In una relazione sana, le persone sono pronte a riconoscere gli alti e bassi. Sono pronte a scusarsi, ad ascoltare il punto di vista del partner e a lavorare su se stesse. Ad esempio, una persona potrebbe dire al partner: "Hai alzato la voce, non mi è piaciuto". Il partner risponderebbe: "Oh, l'hai sentito? Mi dispiace tanto". Questa è una reazione istintiva nei confronti di qualcuno che ti ama e che tu ricambi.

Ma quando parliamo di love bombing narcisistico, inizialmente la persona dirà queste cose. Ma arriverà un punto in cui diventerà polemica e ti darà la colpa. Dirà cose come: "Ti lamenti sempre, non sei mai soddisfatto". La risposta a qualsiasi lamentela che esprimi contro il tuo partner è molto diversa.

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Quindi cosa dovresti tenere a mente se ti trovi in ​​una relazione violenta, cioè violento emotivamente, verbalmente e mentalmente, con un partner narcisista che ti bombarda di amore e che senti ti abbia manipolato in modo simile. Pragati avverte: "La vittima del bombardamento d'amore di solito non riesce a riconoscere il modello di abuso o si sente incapace di uscire da tale equazione. Potrebbe avere una bassa autostima o non riuscire a trovare in sé la capacità di amare se stessa. È così travolta dalle lusinghe o dall'adorazione che non si ferma a pensare che potrebbe essere troppo bello per essere vero".

Ma questi comportamenti sono solitamente esagerati e fanno sentire la vittima compiaciuta e sorpresa, ma anche a disagio. Ecco perché diventa importante essere consapevoli delle proprie emozioni. "Prestate attenzione a ciò che provate. Se qualcosa vi sembra strano, è probabile che qualcosa non vada", dice Pragati. Notate anche come il vostro partner risponde ai vostri bisogni e alle vostre preoccupazioni. Se non si sforza di affrontare le vostre preoccupazioni o si scaglia contro di voi quando lo fate, è un enorme... bandiera rossa.

Puoi sempre valutare di cercare supporto da persone fidate tra amici e familiari. Pragati consiglia anche di chiedere aiuto a consulenti qualificati, più esperti nella gestione di questi casi. Afferma chiaramente: "Forse non è la consulenza familiare tradizionale a funzionare. Questo è il caso di una persona narcisista e l'altra codipendente. Qualcuno che si occupa specificamente di disturbi della personalità e comprende le radici di questi comportamenti sarebbe più adatto ad affrontare il tuo caso".

Se stai cercando aiuto, il team di consulenti esperti e qualificati di Bonobology è qui per aiutarti.

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