Trauma Bonding: perché le persone restano in relazioni abusive

Perché non può semplicemente andarsene? Perché non riesce a porre fine a una relazione chiaramente tossica? Queste domande ci lasciano perplessi quando vediamo persone farsi trascinare sempre più in profondità in relazioni abusive o disfunzionali che non portano loro altro che miseria e angoscia. Le vittime, oltre a preoccuparsi per la propria sicurezza, protezione e logistica di un nuovo inizio, si ritrovano anche incapaci di liberarsi da tali legami. Questa incapacità percepita è radicata in un forte attaccamento emotivo, noto come legame traumatico, che deriva da un ciclo ripetuto di abusi, svalutazione e rinforzi positivi.

"Come posso lasciarlo/a?" "Non riesco a immaginare la mia vita senza di lui/lei." "Ma lui/lei mi ama." "Penso di avere anch'io un ruolo nei problemi della nostra relazione." Queste sono spesso le affermazioni che le vittime di abusi fanno per giustificare la permanenza in una relazione dannosa e lesiva. Questo accade quando l'abuso diventa ciclico, costantemente rinforzato da intimità e gentilezza, dando origine a sentimenti forti, spesso contrastanti, a cui si fa fatica a dare un senso.

In questo articolo, lo psicologo clinico Devaleena Ghosh (M.Res, Manchester University), fondatore di Kornash: The Lifestyle Management School, specializzato in consulenza di coppia e terapia familiare, scrive sulle diverse dimensioni dei legami traumatici, per aiutarti a capire cosa sono, perché si formano, quali sono i segnali che separano i legami traumatici dall'amore e come puoi guarire da uno.

Cos'è il Trauma Bonding?

Il termine "legami traumatici" è stato coniato nel 1997 da Patrick Cannes, specialista in terapia delle dipendenze. Nel suo articolo "Trauma Bonds", Perché le persone si legano a coloro che le feriscono, spiega come questa forma di “attaccamenti disfunzionali che si verificano in presenza di pericolo, vergogna o sfruttamento” sia una manifestazione del modo in cui la nostra mente risponde al trauma.

I legami traumatici possono prendere piede in qualsiasi relazione abusiva, indipendentemente dalla durata. Tuttavia, la probabilità aumenta quando l'abusante esprime amore e affetto alla vittima, facendole credere che l'abuso non si ripeterà. Questa oscillazione tra abuso e rinforzo positivo porta a emozioni contrastanti nella vittima, inducendola ad aggrapparsi alla speranza che l'abusante non sia poi così cattivo e che le circostanze possano cambiare.

Quando un partner (o una persona cara) diventa violento, può essere estremamente doloroso e sorprendente. Tuttavia, potrebbe seguire questo comportamento con rassicurazioni d'amore, dimostrazioni d'affetto e la promessa di cambiare. Poiché in passato vi ha trattato con gentilezza e amore, e continua a farlo a intermittenza, siete portati a credere che le cose cambieranno in meglio.

Ti aggrappi ai ricordi di quei primi giorni felici della relazione e credi di poter tornare a quel posto se solo dessi loro "un'altra possibilità". E il ciclo del legame traumatico continua. Ogni volta che un nuovo periodo di abuso è seguito da un comportamento gentile, affettuoso e di scuse, ti ritrovi ad affezionarti sempre di più alla persona. A un certo punto, il tuo senso di autostima si lega alla convalida che offre sotto forma di bombardamento d'amore o di travolgente adulazione.

Il legame tra legami traumatici ed esperienze infantili

Proprio come il nostro stili di attaccamento, i sintomi del legame traumatico derivano anche da esperienze infantili. Anche quando sai che una relazione è violenta, scegli di restare perché stai rivivendo i tuoi traumi infantili attraverso questa connessione, sperando che questa volta sarai in grado di cambiare la narrazione e ottenere un risultato diverso.

Il bisogno di convalida e di vincolare la propria autostima al rinforzo positivo di un partner violento deriva anche da bisogni emotivi insoddisfatti durante gli anni della formazione. Un altro motivo per cui le persone rimangono in relazioni violente e si affezionano ai loro aggressori è che la dinamica è loro familiare.

Il ciclo del legame traumatico è sempre radicato in uno stile di attaccamento insicuro. Per coloro che crescono con genitori negligenti o abusanti, o che subiscono abusi emotivi, fisici o sessuali da bambini, la percezione di come dovrebbe essere una relazione intima diventa distorta fin dall'inizio. Iniziano ad accettare l'abuso emotivo o fisico come parte integrante di una relazione.

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Segni di legame traumatico

Alisha (nome cambiato per proteggere l'identità), una professionista del marketing di 35 anni, stava lottando per elaborare una complicata equazione sentimentale quando è andata in terapia. Era entrata in una tipica relazione intermittente Con un ragazzo poco più che ventenne, e la relazione continuò per ben 10 anni di matrimonio. Sebbene affermasse di essere innamorata del marito e di essere perfettamente soddisfatta della loro relazione, ogni tanto si ritrovava attratta da quest'altro uomo.

"È come un'attrazione a cui non riesco a resistere." "Ci sono momenti in cui vorrei contattarlo così tanto che se non ci riesco mi sento come una cocainomane a cui è stata negata la sua dose." "Anche solo l'idea di non averlo nella mia vita è così spaventosa che mi spezza il cuore." "Se solo mi amasse come io amo lui, credo che riuscirei a trovare un modo per andare avanti."

Mentre iniziava a liberarsi dagli strati delle sue emozioni durante la terapia, il verdetto divenne chiaro come il sole: era intrappolata in un ciclo di legame traumatico con quest'altro uomo della sua vita. Ti sembra ancora più lontanamente simile? Esploriamo i segnali del legame traumatico più in dettaglio per aiutarti a valutare se ti trovi nella stessa situazione di Alisha:

• Difesa: Con il tuo partner ti metti per lo più sulla difensiva, la paura che un altro ciclo di abusi possa scoppiare da un momento all'altro è sempre presente nella tua mente. Cammini costantemente sulle uova nella relazione.
• Sentirsi isolati: Ti senti completamente isolato e convinto di non avere nessuno a cui rivolgerti per chiedere aiuto. Questo non significa necessariamente che il tuo partner abbia rimosso con tatto tutte le persone care dalla tua vita – anche se non è una cosa inusuale nelle relazioni violente – ma che, anche se hai un'intera comunità che ti sostiene, ti senti fuori posto o fuori dal gruppo. Senti decisamente di non poterti confidare.
• Codipendenza: Uno dei segni più classici del legame traumatico è codipendenza nella relazioneSenti di non poter funzionare senza il tuo partner. Come dice Alisha, "Anche solo l'idea di non averlo nella mia vita è così spaventosa che mi spezza il cuore".
• A proprio agio nella miseria: Ti senti così a tuo agio e ti abitui alla sofferenza causata dalla relazione violenta/manipolativa che non riconosci nemmeno che qualcosa non va.
• Autoironia: Ti denigri e ti fai un discorso interiore negativo per fare pace con la tua situazione, dicendoti cose come "Non sono amabile" o "Me lo merito"
• Rendersi invisibili: Quando, in una delle sue sedute, ad Alisha è stato chiesto cosa provasse quest'altro uomo per i suoi forti sentimenti, ha risposto: "Non lo sa. Se glielo dicessi, diventerebbe distante ed emotivamente indisponibile. Quindi, tengo tutto dentro, sperando che lui inizi e io possa svelargli il mio cuore". Rendere invisibili i propri bisogni per assecondare quelli del partner è uno dei segni più rivelatori di un legame traumatico. Perdi te stesso per ottenere la sua approvazione.
• Necessità di tossicità: Il ciclo del legame traumatico è determinato dal bisogno reciproco di adottare comportamenti tossici. Non solo l'abusante, ma anche la vittima lo ricerca, proprio come un tossicodipendente cerca la sua prossima dose.

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Come guarire dal legame traumatico?

Il circolo vizioso del legame traumatico può lasciare chiunque con la sensazione di essere intrappolato, come se non ci fosse via d'uscita. Potresti chiederti: "È possibile riprendersi da un legame traumatico?". La risposta è sì. Ma non senza informazioni e consapevolezza adeguate. La maggior parte delle persone attraversa relazioni di questo tipo senza nemmeno rendersi conto che è un legame traumatico a tenerle unite, non l'amore.

Conduco sedute di terapia di gruppo in cui ho incontrato psicologi qualificati che negavano le loro relazioni di codipendenza e i sintomi del legame traumatico. Quindi, creare consapevolezza e accettare ciò che sta accadendo, insieme alla terapia, sono le uniche risposte su come guarire dal legame traumatico.

La direzione verso cui ti porta questo percorso di guarigione e il suo impatto sulla relazione violenta in cui ti trovi varia da persona a persona, da coppia a coppia. In certe situazioni, andarsene non è un'opzione per le vittime, quindi lavorare sulla dinamica violenta e creare nuove e più sane equazioni all'interno di una vecchia relazione diventa la soluzione migliore.

In alcuni casi, entrambi i partner possono essere disposti a impegnarsi per apportare un cambiamento nella loro relazione. In questo caso, la consulenza ha dimostrato i suoi benefici In tali situazioni, impegnarsi a fondo per rompere i vecchi schemi può aprire la strada al futuro. Poi, ci sono casi in cui le vittime si rendono conto di quanto l'equazione sia stata dannosa per loro e decidono di voltare pagina.

Indipendentemente dall'esito, il percorso verso la guarigione prevede alcuni passaggi fondamentali. Ecco come guarire dal legame traumatico:

• Consapevolezza: L'enorme consapevolezza che si è creata sull'importanza di uno stile di vita attivo e di un'attività fisica regolare per una buona salute è tale che oggi tutti ne sono a conoscenza e ampie fasce di persone cercano di adottare queste pratiche nella loro vita quotidiana. Lo stesso deve essere fatto per la salute emotiva. Se le persone non sanno cosa stanno affrontando, come possono guarire?
• Cerco terapia: Come guarire dal legame traumatico? Se ti stai ponendo questa domanda, ricorda che è quasi impossibile affrontare questo percorso da soli. Hai bisogno dell'aiuto di un terapeuta/consulente qualificato ed esperto e di uno spazio sicuro in cui dare un senso alle tue emozioni. Lavora su te stesso, rompi i tuoi schemi e cambia ciò che sta ribollendo dentro di te. Senza di esso, anche se riesci a rompere un legame traumatico, non farai altro che formarne un altro con qualcuno di nuovo.
• Rituali di cura di sé: Oltre a lavorare attivamente su se stessi, è utile seguire alcuni rituali di cura di sé ogni giorno. Puoi provare a tenere un diario, concentrandoti non sui dettagli di ciò che è accaduto durante la giornata, ma su come ti sei sentito durante quelle esperienze, avere una persona sicura con cui confidarti, ascoltare audiolibri o guardare video motivazionali.

Il legame traumatico è una risposta emotiva naturale, il modo in cui la mente affronta un'esperienza traumatica, non un segno di debolezza. Aprirsi sulla propria esperienza e, soprattutto, cercare il giusto aiuto per guarire dal ciclo profondamente traumatico del legame, può dare un enorme senso di sollievo, aiutando a vedere la luce alla fine di quello che potrebbe essere stato un lungo e buio tunnel.

Se ti identifichi con questi segnali di legame traumatico e sospetti di averlo sperimentato in prima persona nelle tue relazioni intime, prendi in considerazione di parlare con un consulente. Puoi trovare aiuto tramite Il pannello di Bonobology di terapisti autorizzati ed esperti.

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