Scegliere la persona giusta, impegnarsi con lei, costruire una vita insieme – casa, figli, lavoro e così via, guadagnarsi compagnia e sicurezza, creare un piccolo universo in questo grande, prendersi cura ed essere accuditi, tessere una rete di sicurezza esclusiva per due, filo dopo filo, e vivere felici e contenti al suo interno per sempre. Questo è ciò che il matrimonio è per la maggior parte di noi, almeno in teoria.
Il matrimonio è casa, anche se comporta compromessi e lavoro, come ci dicono i tabloid e gli psicologi più in voga. Per le creature da branco che siamo, il matrimonio ci ha fornito un modello di lavoro, ha organizzato la divisione del lavoro all'interno della famiglia, ci ha dato una struttura per avere e crescere i figli, ha delineato un quadro per l'economia della vita – trasferimento di proprietà e finanze –, ci ha offerto un rifugio emotivo con il concetto di vita condivisa e, cosa più importante, uno spazio legittimo per abbandonarci ai nostri istinti carnali.
Siamo così legati all'idea del matrimonio che chiunque ne trasgredisca le norme viene visto come un errante, semplicemente sfortunato o in qualche modo carente, e il single è sicuramente destinato a essere spacciato! Sebbene il matrimonio sia, in un certo senso, un'istituzione pratica che offre una struttura a supporto dell'altrimenti complessa attività della vita, richiede anche molto in cambio. Molto simile a...yagna <ghee, til, khoi, al dio del fuoco per ciò che viene chiesto in cambio. Un matrimonio aggiunge qualcosa al "noi", crea qualcosa mentre toglie qualcosa al senso dell'"io".
E il "tolto" viene ritoccato o reso banale. Siamo ripetutamente bombardati dai benefici dell'unione. Pensate all'industria da miliardi di rupie che ci vende felicità e significato attraverso l'amore e il matrimonio. Pensate alle agenzie e ai servizi che raddrizzano la ruota nel caso in cui perda l'allineamento, pensate ai rimproveri e alla vergogna imposti ai cosiddetti anticonformisti che osano esprimere i loro dubbi o il loro malcontento.
La paura del ridicolo e dell'abbandono, dai familiari privati ai più ampi custodi dell'istituzione – legge, religione e società – è sufficiente per farci mettere da parte l'angoscia e annuire in segno di assenso, anche se a porte chiuse e in segreto potremmo fare ciò che pensiamo di poter fare francamente! Ma lo sappiamo tutti e rabbrividiamo al pensiero delle conseguenze se venissimo scoperti!
Ci sono dei costi, dei costi quotidiani, che questa unione esige, che ne siamo consapevoli o meno, e ci sottraggono, a volte piccole somme, a volte consistenti, che ne siamo disposti a cedere o meno. E, poiché ciò che dà è vitale, anche ciò che toglie è spesso altrettanto fondamentale!
Tutti coloro che sono all'esterno dell'unione hanno un accesso limitato ai due membri dell'unione e coloro che sono all'interno possono sviluppare solo la stessa intimità con coloro che ne sono all'esterno. Qui uso l'intimità in un senso più ampio, che comprende l'aspetto emotivo, mentale e spirituale e non solo quello fisico. Noi, il gregge collettivo, con una filosofia molto pratica e virtuosa, veniamo allontanati dal resto del gregge o avvertiti di non creare legami profondi con esso.
Immaginate la perdita che si prova nel lasciar andare parti di noi stessi, rivelate solo in risposta a un'intensa relazione con un altro. Immaginate la ristrettezza di queste associazioni limitate e la noia che questo tipo di confinamento porta con sé, pensate all'energia sprecata e alla passione dispersa e, quando si cede, pensate al dolore del tradimento e dell'inganno.
In effetti, dedicare troppa energia, tempo e risorse a se stessi è visto come un atto antisindacale e profondamente egoistico, che va contro l'essenza stessa dell'essere un buon "coniuge" o un buon padre o una buona madre di famiglia. Dove e come, allora, diamo voce alle incoerenze che sentiamo giorno dopo giorno, nel cuore, nel corpo o nella mente, rispetto a ciò che è stato stabilito come norma collettiva?
Il vero amore dura per sempre. Le nostre anime gemelle soddisferanno tutti i nostri bisogni. In qualche modo, siamo moralmente sbagliati se siamo attratti da un'altra persona. La monogamia è un'evoluzione. Desidereremo le persone che amiamo!
Il libro a cui sto lavorando mette in discussione proprio queste norme. È un'indagine sul destino del romanticismo, del sesso, dell'amore e sull'impulso all'infedeltà e all'infedeltà nelle relazioni a lungo termine. Romanticismo e desiderio seguono una linea retta come ci è stato detto? Esiste un'anima gemella per tutti e, se la troviamo, incontreremo l'amore eterno e tutto il resto andrà a posto?
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Va bene odiare a volte la persona che amiamo? L'istituzione del matrimonio è in sintonia con i nostri istinti più bassi? Siamo davvero fatti per la monogamia (un solo partner sessuale)? È così semplice come sostengono le pubblicità? Comprare quell'acqua di colonia o quella pillola per il desiderio, quei diamanti o una cena a lume di candela perfettamente eseguita per il romanticismo? Se siamo attratti da un'altra persona, significa che non amiamo il nostro partner o viceversa? Le cose sono davvero così bianche o nere?
L'indagine di cui ho scritto riguarda il letto matrimoniale. Dato che il letto matrimoniale si trova all'interno della camera da letto, è molto difficile comprendere appieno come le coppie si relazionino tra loro nell'attuale struttura sociale. Sebbene il sesso sia un atto privato, le sue norme sono ripetutamente radicate attraverso vari media: quante volte è normale, cosa è normale, l'idea di dimensione, la libido femminile rispetto a quella maschile, ecc.
Dopo aver intervistato una serie di terapeuti, sessuologi e consulenti, ho iniziato a condurre interviste faccia a faccia per comprendere il "perché" dei dati che ho raccolto da loro. È emerso, come previsto, che le persone non sono libere di essere oneste come lo sarebbero state se avessero goduto dell'anonimato. La paura di essere giudicati e ridicolizzati è più forte dell'impulso a condividere onestamente i propri fatti. sondaggio è nato da quella lacuna.
Per quanto moderni o informati possiamo definirci, resta il fatto che in una coppia sposata in città regna una profonda insoddisfazione, confusione e conflitto riguardo all'amore, al sesso e alla fedeltà. E il più delle volte, questi problemi vengono nascosti sotto il tappeto per mantenere lo status quo (ad esempio, figli, pace in casa, produttività sul lavoro, ecc.). Ma il dissenso traspare e, se non affrontato, fa marcire le fondamenta stesse della crescita, della felicità e della pace che inconsapevolmente cerchiamo di sostenere. A volte, è troppo tardi. Il sondaggio vi pone domande sul vostro letto matrimoniale; non dovrebbe richiedere più di qualche minuto, ma vi accompagnerà sicuramente per giorni e vi farà mettere in discussione proprio le cose che avete dato per scontate o con cui avete lottato.
Una delle domande del nostro sondaggio era: "Il tuo coniuge è soddisfatto della sua vita sessuale?". In totale, il 53% delle persone ha risposto "No" e (peggio ancora), "Non lo so". Qualche domanda dopo, ho chiesto: "Se e quando c'è stato un problema con la tua vita sessuale, hai consultato un sessuologo o un consulente?". Il 93% si è tirato indietro. E se e quando uno dei loro coniugi soccombe a una relazione occasionale o a una relazione extraconiugale, queste stesse persone, con ogni probabilità, entreranno in una crisi isterica di shock, indignazione e sgomento. Il sondaggio vi farà riflettere: c'è una lacuna tra ciò che è veramente importante e il modo in cui lo trattiamo? Un medico che ho incontrato di recente mi ha detto: "Controlla il libretto di manutenzione dell'auto delle persone, è aggiornato", chiedi loro se hanno fatto il loro profilo corporeo annuale e non trovi risposta!
Tornando al sondaggio, un'altra risposta interessante alla domanda: "Hai mai avuto una relazione extraconiugale?" è stata: "Anche la più piccola associazione con altri uomini mi rende più felice". Questo ci ha portato a domande più profonde: è vero che la libido maschile è più forte di quella del gentil sesso?
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Sì. Le serrature scorrevoli portatili e i catenacci a superficie possono essere usati per mettere in sicurezza una porta a scomparsa dall'esterno. Alcuni kit con catena di sicurezza consentono anche il bloccaggio esterno con chiave o manopola girevole. Il matrimonio può garantire romanticismo e desiderio. Non importa da quanto tempo i coniugi sono sposati, potrebbero essere anche 50 anni, ma il romanticismo e il desiderio possono comunque esistere. Il matrimonio è come un rigoglioso giardino verde. I coniugi sono addetti alla manutenzione del giardino e dell'erba. Gli sposi possono coltivare il verde del giardino o lasciarlo al destino e farlo seccare, dare la colpa al giardino e cercare altrove dove il verde è più intenso. Questo è esattamente ciò che accade in un matrimonio. Non è che il matrimonio duri più a lungo, quindi il fascino/la scintilla/il desiderio/il romanticismo sono spariti. Ciò accade perché i coniugi sono egoisti, non prendono l'iniziativa di coltivare l'amore, il desiderio e il romanticismo in modo vivace, e gettano via l'etica, la morale, il carattere, i voti matrimoniali e l'impegno per poi ricorrere al tradimento, sia con avventure di una notte che con avventure extraconiugali, dando la colpa al partner o alle situazioni. Chi è da biasimare, non il sistema matrimoniale, ma solo uno da biasimare sono i coniugi egoisti, sfacciati, pigri, codardi e senza carattere perché nessuno dei due è riuscito a prendere l'iniziativa e a risolvere i problemi utilizzando nessuno dei metodi disponibili, non hanno modo di mantenere viva la passione e la scintilla con le stesse persone che non sono riusciti a prendere l'iniziativa e sono codardi e psicopatici perché non sono riusciti a risolvere i problemi o non sono riusciti ad allontanarsi dalla relazione e godersi la vita come desideravano, ma hanno spudoratamente abbandonato la dignità e la morale ricorrendo al tradimento andando a letto con una terza persona. Ogni traditore afferma che, sia durante una relazione extraconiugale che durante una notte, ha esplorato diverse posizioni, diversi giochi di ruolo e molto altro, ma chi gli ha impedito di esplorare con il proprio partner? Hanno mai discusso delle loro aspettative e le hanno elaborate con il loro partner, mai? Hanno mai chiesto aiuto a un consulente? Mai? Perché in realtà non amano il loro partner (confondono la responsabilità con l'amore) e non vogliono migliorare il loro matrimonio secondo le loro aspettative, così possono tradire e divertirsi spudoratamente con una terza persona alle spalle del coniuge e incolparlo per questa situazione. Ecco perché tutti i traditori non lavorano mai sul loro matrimonio prima di tradire, così possono godersi il sesso con una terza persona e dare la colpa al coniuge e alle circostanze. I traditori pensano di aver contribuito a migliorare il matrimonio, non fanno nulla e si aspettano che tutto venga fatto solo dal loro partner. Tutti i traditori prosperano sul principio che "Ghar Ki Chor Ko nemmeno Dio può prenderlo". Ci sono tantissimi matrimoni in cui l'amore, il romanticismo e il desiderio persistono anche dopo 40 anni di matrimonio, ma la decisione è nelle loro mani. Possono distruggere il matrimonio o farlo rinascere. Come si possa stare con la stessa persona per 40 anni e per altri motivi sono tutte giustificazioni assurde per tradire. È tutto. La scintilla, il romanticismo, il desiderio sono nella mente e se uno è fedele al proprio partner e la stessa mentalità produrrà desiderio e romanticismo nei confronti del proprio partner. Se i propri occhi sono belli, riescono a vedere il buono nel proprio coniuge, provano gratitudine per ciò che hanno nel proprio coniuge, riescono ad apprezzare ciò che è il proprio coniuge, nutrono amore disinteressato per il proprio coniuge, il romanticismo e il desiderio non svaniranno mai, indipendentemente dall'età e dagli anni di matrimonio, altrimenti ogni persona al di fuori del proprio matrimonio apparirà romantica e attraente, tranne il proprio coniuge. In definitiva, sono la psiche e la mentalità di una persona a rendere significativo il romanticismo e il desiderio o a renderla un'infedeltà, incolpando tutto tranne se stessa.