Cos'è un matrimonio codipendente? Segni, cause e modi per risolverlo

Essere consumati dai bisogni del coniuge e sentirsi obbligati a soddisfarli è uno degli indicatori rivelatori di un matrimonio codipendente. Tuttavia, le persone tendono a liquidare i segnali di codipendenza con affermazioni come: 

• "Sono troppo indipendente per essere codipendente", o 
• "Come posso essere codipendente se sono io la persona su cui il mio partner si appoggia per ricevere supporto e aiuto?" 

Che sia radicata nella negazione o nella mancanza di comprensione, la codipendenza irrisolta non è né sana né sostenibile. Può persino portare a gravi problemi relazionali o al divorzio. riparazioni indica. Quindi, come possiamo individuare e risolvere la codipendenza nelle relazioni? 

In questo articolo, psicoterapeuta Gopa Khan (Master in Psicologia del Counseling, M.Ed.), specializzata in consulenza matrimoniale e familiare, affronta la questione: che aspetto ha la codipendenza, e la differenza tra amore sano e codipendenza. Condivide anche esempi di codipendenza e fornisce suggerimenti su come superarla nel matrimonio.

Cos'è la codipendenza nel matrimonio?

Il termine "codipendente" è stato inizialmente utilizzato per descrivere i modelli relazionali di persone innamorate o che condividono la vita con tossicodipendenti o alcolisti. In effetti, questi modelli sono stati riconosciuti per la prima volta dalle mogli di Alcolisti Anonimi (AA) membri, secondo riparazioniSebbene questo paradigma sia ancora valido, gli psicologi concordano ora sul fatto che la codipendenza possa essere alla base anche di altre relazioni disfunzionali. Quindi, cos'è la codipendenza nel matrimonio? La codipendenza nel matrimonio può essere descritta come uno stato in cui:

• Uno dei partner diventa eccessivamente impegnato a prendersi cura dell'altro, al punto di trascurare se stesso o di trascurare fisicamente e esaurimento emotivo
• Si riversano completamente nella relazione, cancellando i propri bisogni, i propri limiti e, alla fine, il proprio senso di sé. 
• Spiegano, minimizzano o favoriscono i comportamenti negativi del partner 
• Si sentono responsabili degli stati d'animo e delle azioni del partner e cercano di salvarlo, risolverlo o controllarlo o di controllare i suoi problemi.
• Sono così attaccati all'idea di far funzionare la relazione che sono disposti a tutto per ottenere l'attenzione e l'amore che cercano disperatamente.
• Col tempo, la loro dipendenza da relazioni malsane inizia a farsi sentire, spingendoli in una crisi di identità schiacciante. 

Come si manifesta la codipendenza?

Come si manifesta la codipendenza in un matrimonio? "Se si pensa al matrimonio come a un diagramma di Venn, due cerchi che si sovrappongono al centro rappresentano una relazione equilibrata. Il tipo di relazione in cui due persone innamorate mantengono un sano senso di identità, autostima e collaborazione", afferma Gopa, aggiungendo: "In un matrimonio codipendente, i cerchi si sovrappongono a tal punto da sembrare fusi".

Qui, il senso di identità e l'autostima dei partner si fondono. Poiché la relazione è un continuo dare e ricevere, si verifica anche un notevole squilibrio nei bisogni soddisfatti. A differenza di relazioni interdipendenti sane, i bisogni emotivi e fisici di uno dei due partner dominano completamente le dinamiche relazionali. Questo accade perché quando ci sono due codipendenti in una relazione, uno dei due inizia:

• Ignorare i sani limiti/non riuscire a stabilire limiti e preoccuparsi completamente del proprio partner
• Compromettere i propri bisogni e modificare sempre di più il proprio comportamento per mantenere felice il partner e sostenere la relazione
• Sentirsi esausti e intrappolati nella relazione quando il partner inizia a sentirsi in diritto di avere tutto il suo tempo e la sua energia; la sua autostima tocca il fondo; e ansia, rabbia, risentimento e stress aumentano vertiginosamente

Quali sono le cause della codipendenza?

La codipendenza è un comportamento appreso le cui radici possono essere solitamente ricondotte a bisogni fisici ed emotivi insoddisfatti durante l'infanzia e nelle prime esperienze di vita. Ecco cosa causa la codipendenza nelle relazioni:

• Stili genitoriali: Sia la genitorialità iperprotettiva che quella ipoprotettiva possono causare lo sviluppo di attaccamenti insicuri e segni di codipendenza. I bambini iperprotetti cercano una convalida costante. Inoltre, non imparano mai a prendere decisioni o a gestire le proprie emozioni. Sono tutti tratti di una personalità codipendente. I bambini sottoprotetti tendono a sentirsi insicuri, non amati e vulnerabili a causa della mancanza di una rete di sicurezza genitoriale e di supporto emotivo. Questo li porta a sviluppare problemi di codipendenza come la paura di essere soli o rifiutati, di placare le persone che abusano di loro o di sentirsi a disagio nel confrontarsi con gli altri. 
• Ambienti codipendenti: Crescere con genitori che condividono una dinamica di codipendenza può portare un bambino a interiorizzare comportamenti sbagliati fin da piccolo e a rispecchiarli nelle relazioni sentimentali adulte. Ricercatori hanno anche rilevato un funzionamento cerebrale alterato nelle famiglie di persone con problemi di abuso di sostanze e lo hanno collegato a tendenze codipendenti 
• trauma: Studi hanno scoperto che il trauma infantile, dovuto a negligenza emotiva, abuso sessuale, abuso emotivo o verbale, o abuso fisico, è anche ciò che causa la codipendenza. In questo caso, la codipendenza si sviluppa come un meccanismo per sentirsi al sicuro, ottenere il controllo o modificare i sentimenti negativi, anche se raramente funziona. 

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11 segnali di allarme di codipendenza in un matrimonio

Spesso le persone non si rendono conto di stare scivolando in un modello di codipendenza o fanno fatica a riconoscere i tratti di una persona codipendente. Questo perché è facile confondere i segnali di codipendenza con l'amore "reale" o "incondizionato", almeno inizialmente. Gran parte di ciò è dovuto alla cultura popolare, che ha fortemente romanticizzato l'idea di una passione "totalmente divorante" e di "perdersi" nell'amore. 

Anche i costrutti sociali rendono difficile capire come superare la codipendenza. "È difficile identificare la codipendenza nelle società in cui mogli e madri dovrebbero 'prendersi cura' delle loro famiglie e reprimere la propria personalità per il 'bene' della famiglia", spiega Gopa. "A causa del condizionamento sociale, una moglie codipendente può sentire di dover rimanere nel suo matrimonio, anche di fronte agli abusi, poiché lo considera sinonimo della sua identità". Quindi, come si fa a capire se si ha a che fare con la codipendenza nel matrimonio? O se si ha un marito o una moglie codipendenti? Ecco 11 segnali inequivocabili di codipendenza:

1. Non c'è differenza tra "noi" e "me"

Questo è uno dei segni più evidenti di codipendenza in un matrimonio: entrambi i coniugi si vedono come un'unica entità e agiscono come tale. Alla fine, le loro vite diventano così intrecciate e le loro la relazione diventa così intricata che non sanno come esistere o comportarsi come individui. Vuoi sapere cos'è la codipendenza nel matrimonio o se le dinamiche della tua relazione presentano tendenze codipendenti? Chiediti: 

• A volte trascorri del tempo da solo con i tuoi amici/familiari oppure il tuo partner è sempre con te? 
• I tuoi gusti, le tue antipatie, i tuoi hobby, i tuoi interessi, i tuoi stati d'animo e la tua visione del mondo sono legati a quelli del tuo partner?
• È difficile per te prendere decisioni senza di loro?
• Ti senti perso o ansioso quando sei lontano da loro? Ti capita di controllarli costantemente?

Se non riesci a comprendere appieno chi sei al di fuori del tuo matrimonio, consideralo un campanello d'allarme.

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2. Le responsabilità distorte sono tra i segni della codipendenza

"Come faccio a sapere se il mio coniuge manifesta tratti tipici di una persona codipendente?" "Siamo due codipendenti in una relazione?" Se è questo che ti stai chiedendo, allora osserva come vi dividete le responsabilità. In un matrimonio con tendenze codipendenti, il peso delle responsabilità ricade interamente su uno dei due partner, che finisce per:

• Prendersi cura di ogni aspetto della vostra vita condivisa
• Fare tutti i piani 
• Raccogliendo tutto il gioco e
• Risolvere tutti i problemi nella relazione così come le vostre vite individuali  

Potresti convincerti che "tutto questo" lo stiate facendo per amore, o che lo stiate facendo per loro. Tuttavia, tutto questo non fa altro che favorire modelli e comportamenti che non contribuiscono a creare una relazione sana o un matrimonio sano.

3. La colpa e la colpa sono unidirezionali

Il senso di colpa della codipendenza è irrazionale. Ed è anche unidirezionale. Una persona codipendente si sentirà in colpa o inutilmente male per cose che non ha fatto e che non può controllare o cambiare. O anche per cose che sono colpa del partner. Quindi, quando il partner viene arrestato per guida in stato di ebbrezza, in qualche modo si sente responsabile. Oppure, si ossessiona pensando a come avrebbe potuto fare qualcosa per evitarlo. 

Se il partner dimentica di andare a prendere i bambini a scuola, invece di ritenerlo responsabile, si rimprovera per non averglielo ricordato. Spesso i partner usano questa tendenza per sottrarsi a ogni colpa. Oppure, per farli sentire in colpa e ottenere ciò che vogliono. Quando uno dei coniugi si sente responsabile di tutto ciò che accade all'altro o permette al partner di farlo sentire in quel modo, è uno degli esempi più rivelatori di codipendenza in un matrimonio.

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4. Coprire il cattivo comportamento del coniuge

Come si manifesta la codipendenza? A volte, si manifesta così:   

• Quando uno dei coniugi si comporta male dopo essersi ubriacato a una festa, l'altro lo copre o trova delle scuse
• Se uno dei partner perde una grossa somma di denaro giocando d'azzardo o commette qualche altra forma di infedeltà finanziaria, come quando si accumula un debito sulla carta di credito, l'altro attinge ai propri risparmi per salvarli

In tali relazioni, uno dei coniugi protegge compulsivamente l'altro dalle conseguenze delle proprie azioni. A volte, questo avviene a costo di mettere a repentaglio la propria coscienza o di infrangere la legge. E nasce dalla paura di confrontarsi, turbare, deludere o perdere il partner. Se vi trovate in una situazione simile, ricordate che il vostro partner è un adulto che dovrebbe sapere che le sue azioni e decisioni hanno delle conseguenze.

Per rompere lo schema, dovrai permettere al tuo partner di ripulire i suoi pasticci, invece di cercare di risolvere ogni problema per lui.

Gopa Khan, psicoterapeuta

5. Un partner perdona e perdona

Mentre perdono nelle relazioni è importante, ma viene portato all'estremo in una dinamica di codipendenza. Diventa anche prerogativa esclusiva di un solo partner. I codipendenti perdonano prontamente ogni torto, ogni errore, ogni mancanza da parte del partner, senza ritenerlo responsabile.

Secondo Gopa, questo deriva dalla paura dell'abbandono e della solitudine. Quindi, continuano ad assolvere il partner da qualsiasi errore nella speranza che si renda conto dei propri errori o cambi. Ma se non vengono ritenuti responsabili delle proprie azioni, perché dovrebbero farlo?

6. In un matrimonio codipendente, il cambiamento non è in meglio 

Ci evolviamo tutti con il tempo e nessuno può affermare di essere la stessa persona di 5, 10 o 20 anni fa. Ma, con due persone codipendenti in una relazione, questo cambiamento non è in meglio. Cerchiamo di capire come. Quando si esamina come si manifesta la codipendenza, si scopre che manca una cosa in modo evidente: la parola "no".

I codipendenti barattano l'autostima con la convalida. Si sentono obbligati a dire di sì a tutto ciò che il partner desidera. Passano anche così tanto tempo a ballare sugli umori del partner e a essere emotivamente codipendenti che perdono il contatto con le proprie emozioni. Alla fine, finiscono con bassa autostima.

I loro pensieri, opinioni, sentimenti e identità vengono sepolti così in profondità che non riescono a raggiungerli, anche se lo volessero. Non dire di no, lasciare che qualcuno decida come ti senti e come ti comporti, scusarti per cose di cui non sei responsabile, ignorare la cura di sé: sono tutti segnali che stai cedendo il tuo potere e sono precursori della rinuncia a parti di te stesso. E nessuna relazione vale tutto questo.

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7. C'è un custode costante e una vittima perpetua

Da lontano, le coppie codipendenti possono sembrare follemente innamorate. Ma uno sguardo più attento mostrerà che è uno dei due a prendersi cura di sé e ad amare. Di solito, il partner funge da custode/donatore, mentre l'altro assume il ruolo di vittima/ricevente nella relazione. Ciò che distingue queste coppie è che: 

• Nessuno dei due partner esce dal proprio ruolo. Non c'è reciprocità o sano dare e avere 
• Esiste solo un netto squilibrio di potere in cui una persona rimane sottomessa all'altra e sacrifica se stessa e il proprio benessere in nome dell'amore disinteressato, fino all'esaurimento.
• Due codipendenti in una relazione si alimentano a vicenda modelli negativi  

8. Il donatore si sente perso senza l'identità di "soccorritore"

Immagina questo scenario. Il tuo partner decide finalmente di rinunciare all'alcol o all'abuso di sostanze e si iscrive a un centro di riabilitazione. Oppure inizia a impegnarsi per diventare un partner responsabile, in grado di condividere i tuoi fardelli e offrirti supporto. Ma invece di sentirti fiducioso e sollevato da questa svolta degli eventi, ti senti perso e privato di qualcosa. 

Prendersi cura e salvare il partner diventa spesso il fulcro della vita di una persona codipendente. Senza di esso, ci si sente persi.

Non è raro che chi dona o salva in un matrimonio codipendente cada in depressione o si scagli contro il partner quando decide di impegnarsi per migliorare. Potrebbe persino creare deliberatamente il caos per poter indossare di nuovo il ruolo di salvatore. Non è insolito anche che chi facilita la relazione abbandoni il matrimonio per trovare qualcun altro da "salvare".

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9. La paura di rimanere soli ti tiene bloccato nel matrimonio

Sharon (nome di fantasia) aveva 30 anni e stava affrontando le crescenti preoccupazioni dei genitori per la sua condizione di nubile quando incontrò Jared, che era già sposato. Lui la convinse a sposarlo. Sfortunatamente, subito dopo il matrimonio, Jared cominciò a usare violenza verbale e fisica nei suoi confronti. Sebbene Sharon riconoscesse gli abusi, continuava a negarli. Si sentiva responsabile della sua situazione e sentiva di doverla "accettare" per paura di rimanere sola.

"Questo è uno dei tratti classici della codipendenza nelle relazioni, in cui la persona sente di non poter avere un'esistenza alternativa a quella in cui si trova", afferma Gopa. "Anche i casi di giovani che tentano il suicidio quando la loro relazione si rompe perché sentono di non poter andare avanti nella vita senza di essa sono esempi di codipendenza. In tali situazioni, la consulenza diventa fondamentale per riconoscere i modelli di relazioni sane e malsane".

Per i codipendenti, la paura di rimanere soli è spesso debilitante. Questo può persino portarli ad accontentarsi di una vita malsana o rapporto tossico e dare il massimo per risolvere la situazione e farla funzionare. Tuttavia, nessuna relazione può essere salvata senza prima correggere schemi intrinsecamente imperfetti.

10. Problemi di controllo e ansia sono segnali chiave della codipendenza

I codipendenti sono controllanti? Possono esserlo. Codipendenza e problemi di controllo sono spesso interconnessi. Chi dà è portato a controllare tutto – un comportamento appreso crescendo in ambienti disfunzionali o caotici, che lo ha lasciato con la sensazione di essere fuori controllo. Sono anche eccessivamente ansiosi, anche quando le cose vanno bene. E aspettano costantemente che l'altra scarpa cada perché è lo schema a cui sono abituati. Chi prende in una relazione codipendente, nel frattempo, è disposto a rinunciare a ogni controllo inizialmente, ma finisce per risentirsene in seguito.

11. I coniugi codipendenti hanno difficoltà a separarsi 

Sai che qualcosa non va nella tua relazione. L'ansia, la rabbia o il risentimento costanti sono troppo pervasivi per essere ignorati. Ma non riesci proprio a... lasciare il matrimonio e ricominciare da capo. Forse perché:

• Il solo pensiero di andarsene ti riempie di colpa e vergogna 
• Ti sei convinto che il tuo partner non possa sopravvivere senza di te. Quindi, il pensiero di riprenderti la tua vita diventa sinonimo di rovinare la sua, o 
• L'idea che il benessere del tuo partner sia una tua responsabilità è diventata così profondamente radicata che staccarti da lui da solo è diventato quasi impossibile

"Questo è l'aspetto più difficile della codipendenza nel matrimonio, perché è vero che una persona non è in grado di sopravvivere senza il proprio coniuge. Tuttavia, l'abbandono del coniuge può aiutare la persona disfunzionale a toccare il fondo e a cercare l'aiuto di cui ha bisogno. Ciononostante, la codipendenza può avere un impatto enorme sulla salute mentale, sia vostra che dei vostri cari", afferma Gopa. Ecco perché è fondamentale comprendere la codipendenza, in particolare i segnali, e trovare il modo di risolverla. 

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È possibile salvare una relazione di dipendenza affettiva? 6 consigli degli esperti che possono aiutare

La codipendenza è sana in un matrimonio? Assolutamente no. A meno che l'amore non scorra in entrambe le direzioni e in modo equo in una relazione, non si può parlare di sano amore. Né si può descrivere come vero amore. Quindi, una relazione di codipendenza può essere salvata? Può una coppia... superare la codipendenza? Sì, a condizione che i segnali e le fasi della codipendenza vengano individuati precocemente e che venga richiesto un aiuto professionale o una consulenza matrimoniale, secondo questo studio. 

Se stai cercando di capire come evitare di essere codipendente o come diventare meno dipendente dal tuo partner, Gopa ha alcuni consigli su come abbandonare una dipendenza malsana, guarire un matrimonio codipendente e formare relazioni sane:

1. Riconquista la tua identità

"Concentrarsi sullo sviluppo della propria identità, autostima, immagine di sé e del concetto di sé è importante per ricostruire il puzzle di come superare la codipendenza", afferma Gopa. Per farlo, è necessario:

• Ritagliati un po' di tempo per te 
• Mantieni le tue amicizie, i tuoi hobby e le tue carriere individuali 
• Esci dalla tua zona di comfort relazionale e sentiti a tuo agio nel perseguire un po' di indipendenza

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2. Concentrati sulla cura di te stesso

"Il modello di accudimento che si riscontra nei codipendenti spesso si consolida durante l'infanzia. Usare le stesse competenze per prendersi cura di sé può aiutare a ridurre i fattori di stress e a ricostruire fiducia e autostima", afferma Gopa. Per evitare di essere codipendenti e di amare qualcuno fino allo sfinimento, prova a: 

• Sii più gentile con te stesso e impara ad amare te stesso
• Esplora intenzionalmente i tuoi valori fondamentali e ciò che desideri da una relazione
• Prendi l'abitudine di dire cosa vuoi e di controllare regolarmente come ti senti

3. Riformula ciò di cui sei responsabile e ciò di cui non lo sei

Secondo Gopa, per capire come superare le bugie sulla codipendenza, è necessario:

• Riconosci che non sei responsabile dei pasticci del tuo partner
• Smetti di pensare che solo tu puoi risolvere i loro problemi
• Evita di far sì che i tuoi cari dipendano da te al punto che non siano più in grado di prendersi cura di se stessi
• Capire che se una persona è violenta, usa sostanze o tradisce, è l'unica responsabile del suo comportamento
• Liberati dalla tendenza a sentirti in colpa o a nascondere/nascondere la tua situazione agli altri membri della famiglia 

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4. Imposta i confini

Se vi siete chiesti: "È possibile salvare una relazione di codipendenza?", sappiate che non è possibile farlo in assenza di confini sani. "Finché non permetteranno che i confini si confondano, i codipendenti continueranno a sentirsi impotenti e fuori controllo nelle loro relazioni", afferma Gopa. Per risolvere la codipendenza e proteggervi, dovrete imparare a essere assertivi e fissare i confini in merito al tuo tempo, al tuo spazio personale, alla tua energia, alle tue finanze e ai comportamenti che tollererai e non tollererai. 

5. Rompere gli schemi malsani

Porre fine alla codipendenza in un matrimonio non significa porre fine al matrimonio stesso, ma abbandonare i modelli di codipendenza e sostituirli con altri più sani. Per risolvere un matrimonio codipendente, potrebbe essere necessario: 

• Chiediti perché accetti qualcosa e se hai il tempo/l'energia per farlo invece di dire di sì subito
• Abbandona il perfezionismo e stabilisci aspettative realistiche su te stesso, sul tuo partner e sulla relazione
• Lascia che il tuo partner affronti i propri problemi 

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6. Chiedi aiuto

Superare la codipendenza non è facile e la strada verso la guarigione non è lineare, rapida o facile. Per affrontare con successo il dilemma di come superare la codipendenza, è necessario sviluppare strategie di coping, rompere vecchi schemi e riformulare i pensieri negativi. Questo potrebbe richiedere una terapia.

Se stai cercando aiuto, ci sono esperti consulenti su Bonopannello di biologia che sarà felice di aiutarti. Unisciti a un gruppo di supporto, come al anon o gli Alcolisti Anonimi, potrebbero anche aiutarti ad avere una prospettiva esterna e ad affrontare la codipendenza.

Secondo Gopa, il processo di guarigione di un matrimonio codipendente può iniziare solo quando si inizia a riscoprire se stessi e a concentrarsi su se stessi e sui propri bisogni. "Inizialmente, imparare a combattere la codipendenza e rompere con successo i vecchi schemi può essere difficile. È qui che la terapia può aiutare a rimanere sulla buona strada e a rimanere consapevoli delle insidie ​​che impediscono di far funzionare un matrimonio codipendente e di costruire una relazione sana".

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