Perché non uscirò mai più con un vedovo - La storia di una donna

Di tutte le seconde possibilità in amore, mettersi in gioco e iniziare a frequentare qualcuno dopo la morte del coniuge è forse la più complicata. Il dolore, il senso di colpa, la sofferenza possono rendere difficile per molte persone accettare veramente la prospettiva di voltare pagina e andare avanti. L'esperienza può rivelarsi un ottovolante emotivo non solo per chi inizia a frequentare qualcuno dopo la perdita del coniuge, ma anche per i suoi potenziali partner/prospettive romantiche. A tal punto che il peso di tutto questo può far giurare di non frequentare più qualcuno che ha perso il coniuge. Una donna che ha vissuto un'esperienza simile e ha giurato: "Non uscirò mai più con un vedovo", condivide la sua storia con Bonobology, spiegando cosa l'ha portata a questa decisione. 

Diamo un'occhiata alla sua storia e poi esploriamo alcuni dei segnali d'allarme e delle sfide più comuni quando si esce con un vedovo, e se è possibile gestirli per costruire una relazione di successo, con i consigli di alcuni rinomati esperti di relazioni e salute mentale. 

Non uscirò mai più con un vedovo: una donna racconta la sua storia

Quando ho incontrato James, ho pensato di aver finalmente trovato una persona gentile, matura ed emotivamente intelligente. Aveva 47 anni, era padre di due figli adulti e aveva perso la moglie, Laura, a causa di un cancro quattro anni prima. Ci siamo conosciuti su un'app di incontri e, fin dalla prima conversazione, si è dimostrato caloroso, eloquente e sorprendentemente aperto. Mi ha parlato di Laura senza mezzi termini, cosa che ho apprezzato. Ha detto di aver elaborato il lutto, di essere andato in terapia e di essere ora pronto a dare un'altra possibilità all'amore.

Avevo 42 anni, ero divorziata e avevo trascorso gli ultimi cinque anni a guarire da un matrimonio che mi aveva prosciugato emotivamente. Sembrava che io e lui fossimo sulla stessa lunghezza d'onda per quanto riguardava la guarigione e il superamento del trauma. Volevo compagnia, qualcuno con cui condividessi valori e profondità emotiva. James sembrava un uomo che aveva conosciuto un amore profondo e una perdita profonda, qualcuno che non avrebbe... dare per scontata una relazione.

I nostri primi mesi sono stati incantevoli. Era affettuoso, attento e mi faceva sentire ascoltata e considerata. Abbiamo parlato molto di vita, amore e seconde possibilità, e sembrava che le nostre visioni del futuro e le nostre prospettive sul passato fossero perfettamente allineate. Il fatto che fosse stato felicemente sposato in precedenza non mi preoccupava, anzi, mi rassicurava sul fatto che fosse capace di un impegno a lungo termine. Non ero ingenua. Sapevo che uscire con un vedovo comportava le sue difficoltà, ma lui mi faceva credere che fosse pronto per qualcosa di reale.

Mi sbagliavo.

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Laura era ovunque

Lentamente, ho iniziato a capire che stare con lui significava vivere all'ombra di una moglie defunta. I primi segnali erano impercettibili. La sua casa era ancora esattamente com'era quando Laura era viva. Le sue foto erano ovunque: non solo foto di famiglia, che avrei capito, ma ritratti incorniciati in camera da letto, nello studio, persino in cucina. I suoi cappotti erano ancora appesi in corridoio. Le sue boccette di profumo erano intatte sul comò.

Una sera, mentre cucinavamo insieme a casa sua, rovesciai accidentalmente una tazza e James si bloccò. Impallidì. "Era la tazza preferita di Laura", disse, fissando i pezzi rotti. Mi scusai immediatamente, sentendomi in colpa, ma il modo in cui pianse quella tazza rotta... era come se avessi rotto qualcosa di sacro. Per il resto della serata non mi rivolse quasi la parola.

Col tempo, ho notato altre cose. La sua macchina era ancora parcheggiata nel vialetto, intatta. Lui continuava a pagare il suo piano telefonico perché "mi sembrava sbagliato disdirlo". I suoi social media erano pieni di omaggi per lei: per il suo compleanno, per l'anniversario di matrimonio, per l'anniversario della sua morte. Mi sono detta che era normale, che il dolore non è lineare. 

Ma poi c'era la sua famiglia.

La sua famiglia non mi ha mai vista come qualcosa di più di "La donna dopo Laura"

I suoi figli adulti, di 24 e 21 anni, erano educati ma distanti. Non mi aspettavo che mi accogliessero a braccia aperte, ma speravo in un po' di calore. Invece, sembravano diffidenti, come se fossi un intruso nella vita del loro padre. Sua madre, un'elegante donna sulla settantina, era anche peggio.

Durante una cena in famiglia, ci teneva a menzionare continuamente Laura. 

"James, ti ricordi come preparava questo piatto Laura? Nessuno avrebbe mai potuto farlo come lei."

"Oh, Laura diceva sempre che la tavola da pranzo doveva essere apparecchiata in un certo modo."

A un certo punto, si è rivolta a me con un'espressione quasi compassionevole. "Deve essere difficile uscire con un uomo che ha una moglie così perfetta."

James non mi difese. Sorrise solo tristemente, come se fosse d'accordo con lei.

Avrei dovuto andarmene allora, ma non l'ho fatto.

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Ho sempre gareggiato con un fantasma

Il momento più doloroso arrivò sei mesi dopo l'inizio della nostra relazione Quando stavamo programmando un weekend fuori, avevo suggerito una fuga in baita, qualcosa di romantico. James esitò.

"Laura e io andavamo in una baita ogni anno", ha detto. "Non so se posso farlo con qualcun altro."

Fu in quel momento che capii davvero: lui era ancora innamorato della moglie morta. Ero solo un segnaposto. Un corpo caldo nella sua vita. Gli piacevo, forse si prendeva persino cura di me, ma il suo cuore era ancora con Laura.

Poi arrivò il colpo finale.

Una sera, abbiamo invitato a cena un paio di suoi amici. Uno di loro ci ha detto: "Siamo rimasti sorpresi quando James ci ha parlato di te. Nessuno di noi pensava che avrebbe mai amato qualcuno come amava Laura. Ma siamo contenti che ti abbia trovato". 

A questo punto, Jame rispose: "È vero. Quello che io e Laura avevamo era speciale. Era il mio amore del college, la mia compagna per quasi 20 anni. Niente può sostituirlo, ma la vita deve andare avanti, giusto?". Mi strinse la mano mentre lo diceva, e mi sentii male.

Il punto di rottura

L'ho affrontato a riguardo e gli ho chiesto se mi amava. Non è riuscito a dire di sì. Tutto quello che è riuscito a dire è stato: "Mi importa di te, ma..." Ha sospirato, passandosi una mano tra i capelli. "Laura e io abbiamo avuto un connessione anima gemellaNessuno le si avvicinerà mai."

Fu quello il momento in cui capii che era finita. Non potevo continuare a vivere all'ombra di una moglie defunta.

Ho fatto le valigie e sono partito.

Non uscirò mai più con un vedovo

Non uscirò mai più con un vedovo. Non perché siano cattive persone, ma perché mi rifiuto di stare in una relazione in cui sono per sempre al secondo posto rispetto a qualcuno che non è nemmeno in vita. Merito di essere amato per quello che sono, non per lo spazio che posso riempire temporaneamente nel dolore di qualcuno. Mai più.

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Le sfide dell'uscire con un vedovo

Uscire con un vedovo non è come uscire con qualcuno che è divorziato o single da anni. Chi ha perso il coniuge che amava e che sperava di vedere finalmente giungere al tramonto della vita porta con sé un peso emotivo unico. Ancor di più, se una persona inizia a frequentare qualcuno dopo la morte del coniuge, prima di essere veramente pronta ad amare di nuovo. Porta con sé il bagaglio del dolore e del senso di colpa nella relazione, facendoti sentire come se fossi in competizione con qualcuno che non c'è più. Questo si traduce nelle seguenti sfide dell'uscire con un vedovo: 

1. Potresti sentirti come se stessi competendo con un fantasma

Anche se la sua defunta moglie se n'è andata da anni, lei può ancora incombere sulla vostra relazione. Forse è il modo in cui parla costantemente di lei o il sottili confronti che ti fanno sentire come se vivessi all'ombra di una moglie defunta o come se le sue foto fossero ancora sparse per tutta la casa.

Mettiamo che andiate a cena fuori, lui ordina qualcosa e poi aggiunge: "Oh, questo era il piatto preferito di mia moglie". Lasciate correre. Poi, il primo sorso di vino che beve gli ricorda qualcos'altro di lei. Poi c'è un aneddoto su una vacanza. In un attimo, l'appuntamento si è trasformato in un omaggio alla moglie defunta, e voi siete solo un ascoltatore passivo, chiedendovi: "Perché sono qui?"

2. Il suo dolore può mettere in ombra la vostra relazione

Il dolore non è lineare, non ha una data di fine. Anche se dice di essere "pronto", non significa che sia completamente guarito. Potrebbero esserci giorni in cui è chiuso in se stesso, lunatico o emotivamente non disponibile—soprattutto in prossimità di date importanti come anniversari o compleanni. Anche se razionalmente puoi capire cosa sta attraversando, può comunque essere emotivamente angosciante avere una relazione con qualcuno che ogni tanto ti controlla.  

Può sembrare che la vostra vita di coppia cessi di avere importanza quando arrivano certi giorni delicati o quando lui si sveglia profondamente depresso perché ha sognato sua moglie. Vi sentite un'estranea nel suo processo di lutto. La psicologa e coach relazionale Rachel Green spiega perché questo è uno dei campanelli d'allarme quando si esce con un vedovo: "È normale che il dolore riemerga, ma se interrompe ripetutamente la relazione, è segno che potrebbe non essere ancora emotivamente disponibile". 

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3. La sua famiglia potrebbe non accettarti mai

Ottenere l'approvazione della famiglia del partner può essere complicato in qualsiasi relazione. Ma la situazione cambia radicalmente quando ti vedono come la donna che ha "sostituito" la loro amata suocera/sorella/figlia/nuora. "Molte famiglie idealizzano il coniuge defunto, rendendo difficile per un nuovo partner essere visto come qualcosa di diverso da un intruso", afferma l'esperta di relazioni Dr. Susan Winter. 

La loro ostilità nei tuoi confronti può essere sottile o addirittura diretta. Ad esempio, i bambini potrebbero rifiutarsi di chiamarti per nome. Invece, si riferiscono a te come "amico di papà". Sottile, ma chiaro. Alcuni membri della famiglia potrebbero comportarsi in modo educato ma non fare alcuno sforzo per interagire con te o conoscerti. Un altro modo sottile per comunicare "non fai parte di questa famiglia". Oppure, come nelle esperienze dei nostri lettori, potrebbero fare paragoni diretti, facendoti sapere che non puoi reggere il confronto con la persona fantastica che hanno perso. Tutta questa ostilità può farti giurare: "Non uscirò mai più con un vedovo".

4. Potresti sentirti come un segnaposto emotivo

Alcuni vedovi iniziano a frequentare qualcuno non perché siano pronti a voltare pagina nella loro vita, ma perché si sentono soli. Mancano la compagnia, l'affetto e qualcuno con cui parlare, ma in fondo potrebbero ancora avere una relazione con il coniuge defunto. Questo può suscitare molti dubbi e insicurezze nella mente e persino far dubitare del proprio valore come partner. 

Spiegando perché questo rappresenti una sfida, la psicoterapeuta Dott.ssa Megan Fleming afferma: "Un vedovo che frequenta qualcuno solo per riempire un vuoto farà fatica a creare un legame autentico. Se tiene il suo cuore chiuso, non importa quanto tu sia meravigliosa, ti sentirai sempre un sostituto". 

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5. Le date speciali possono essere campi minati emotivi

Sei stato uscire con un vedovo, e San Valentino è alle porte. Non vedi l'ora di trascorrere la giornata con lui, celebrando il vostro legame, la vostra relazione. Ma il tuo partner è troppo impegnato a ricordare la prima donna a cui ha mai regalato dei fiori: la sua defunta moglie. Invece di sentirti amata e amata, ti senti invisibile.

Potresti trovarlo alle prese con emozioni simili durante festività come il Ringraziamento o Natale. Certo, il compleanno di sua moglie, il loro anniversario, l'anniversario della sua morte sono sicuramente difficili per lui, ma se noti che è sopraffatto da un'ondata di tristezza anche nel giorno del suo compleanno, o del tuo, o del vostro primo anniversario insieme, questi sono chiari campanelli d'allarme che suggeriscono che non è nemmeno lontanamente pronto ad andare avanti. 

6. Potrebbe lottare con il senso di colpa per amarti

La dottoressa Karen Finn, consulente per il divorzio e le relazioni, afferma: "I vedovi che non hanno fatto pace con il loro passato saboteranno le loro relazioni future, sia trattenendo emotivamente sia allontanando il partner quando le cose diventano troppo serie". Anche se lui tiene davvero a te, potrebbe non essere in grado di costruire una relazione significativa perché lotta con il senso di colpa per "andare avanti" o pensa che amarti significherebbe tradire la sua defunta sposa. 

Di conseguenza, potresti iniziare a sentire che la tua relazione ha raggiunto un punto morto nella fase degli appuntamenti e non stai raggiungendo traguardi significativi. Che si tratti di andare a convivere, di conoscere la sua famiglia allargata o di discutere della possibilità di un matrimonio in futuro, lui potrebbe semplicemente ribellarsi, dicendo: "Non so se sono pronto" o "Ho bisogno di più tempo". Questo non significa che i suoi sentimenti per te non siano genuini o che non gli importi di te, ma sarà sicuramente come se stessi forzando una relazione a una persona che è legata a qualcun altro.

Quindi, dovresti uscire con un vedovo?

Tutte queste sfide e sconvolgimenti emotivi possono far sembrare che uscire con un vedovo non valga la pena. Tuttavia, nell'ambito delle relazioni sentimentali, le cose non sono così chiare e nette. Di solito non ci sono risposte assolute. Lo stesso vale per uscire con un vedovo. 

Che si tratti o meno di esplorare una relazione romantica con un uomo che ha perso la moglie dipende in realtà dal fatto che abbia completato il percorso emotivo per guarire e che sia pronto ad aprire il suo cuore e la sua vita a una nuova partner (e non stia cercando un sostituto). Se riesce a creare spazio per un nuovo amore senza vivere nel passato, non c'è motivo per cui uscire con una vedova non possa essere l'inizio di una splendida relazione. 

D'altra parte, se ti senti costantemente come se fossi il secondo migliore, in competizione con i ricordi, o bloccato in una relazione Se non procedi, va bene andartene. Il tuo cuore merita di essere amato pienamente, non solo tollerato in assenza di qualcun altro.

La via da seguire: come uscire con un vedovo

Quindi, ti sei innamorata di un vedovo. Vedi i campanelli d'allarme, conosci le sfide, ma non sei ancora pronta a mollare tutto e a prendere la decisione "Non uscirò mai più con un vedovo". Almeno, non ancora. Forse, nonostante le difficoltà, vedi un vero potenziale in questa relazione. Forse l'uomo con cui stai è gentile, premuroso e ci sta davvero provando. Una parte di te vuole dare il massimo in modo che non ci siano rimpianti per quello che avrebbe potuto essere. 

I tuoi pensieri sono validi. Ma ecco cosa devi ricordare: uscire con un vedovo può funzionare; richiede pazienza, forza emotiva e confini chiariSe tieni a lui abbastanza da provarci, questi consigli per uscire con un vedovo ti aiuteranno a trovare un modo per andare avanti in un modo che protegga anche il tuo cuore.

1. Avere una conversazione onesta sulla sua posizione

Prima di investire di più te stessa nella relazione, devi sapere se lui è emotivamente pronto per una relazioneAlcuni vedovi pensano di essere pronti per l'amore, solo per rendersi conto di essere ancora bloccati nel passato. Altri potrebbero non rendersi nemmeno conto di quanto dolore stia ancora plasmando le loro scelte.

"Un vedovo veramente pronto ad andare avanti riconoscerà il suo passato senza lasciare che determini il suo futuro. Se evita l'argomento o minimizza le tue preoccupazioni, questo è un campanello d'allarme", afferma il Dott. Fleming. Ecco perché è necessario chiarire il suo stato emotivo prima ancora di iniziare a capire come uscire con un vedovo. 

Come fare

Siediti e chiedigli direttamente:

• "Ti senti emotivamente disponibile per una nuova relazione?"
• "Come vedi il tuo futuro, con me?"
• "Sono una persona che ami per quella che sono o non faccio altro che rendere più facile la tua solitudine?"

Se esita, si mette sulla difensiva o non riesce a darti una risposta chiara, è segno che non è pronto e tu meriti qualcuno che lo sia.

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2. Stabilisci dei limiti al suo dolore

Sì, la sua defunta moglie è stata una parte importante della sua vita. No, questo non significa che la vostra relazione debba ruotare attorno al suo ricordo. Se la sua casa sembra un santuario, se ogni conversazione si trasforma in "Quando era viva..." o se si chiude emotivamente durante le occasioni speciali, dovete stabilire dei limiti chiari.

"Il dolore non scompare mai del tutto, ma un vedovo deve imparare a bilanciare il ricordo con i nuovi inizi. Se il dolore oscura la sua relazione attuale, non è giusto nei confronti del suo nuovo partner", afferma il Dott. John Amodeo, terapeuta di coppia.

Come fare

• Fagli sapere che va bene parlare della sua defunta moglie, ma non in un modo che ti faccia sentire come un visitatore del suo passato
• Se la sua casa sembra ancora un museo, incoraggia delicatamente piccoli cambiamenti, magari spostando alcune foto su un album invece che sulle pareti
• Se anniversari o compleanni si trasformano in giornate di totale isolamento, discutete con lui su come può riconoscere quelle date senza escludervi. Ad esempio, invece di lasciarlo sprofondare nella tristezza per il compleanno della moglie defunta, suggeritegli un modo tranquillo per onorarla insieme, come accendere una candela o fare una passeggiata.

Tuttavia, se continua a escluderti completamente, chiediti se è una cosa che puoi gestire a lungo termine.

3. Assicurati che ti veda come una partner, non come un segnaposto

Uno dei maggiori pericoli di frequentare un vedovo è diventare la persona che riempie il vuoto nella sua vita, anziché qualcuno che ama veramente. Può essere difficile da accettare. Devi sapere che lui ti apprezza, non solo la tua presenza.

Come fare

Fai attenzione a come tratta la vostra relazione.

• Fa progetti per il futuro con te o tutto sembra temporaneo?
• Ti presenta ad amici e parenti come la sua compagna o semplicemente come "qualcuno con cui esce"?
• Ti dimostra affetto senza sensi di colpa oppure esita come se stesse tradendo il suo passato?

Se vive ancora la sua vita da "uomo sposato", facendoti sentire come se fosse suo ragazza di contorno, è un segnale d'allarme che non è nemmeno lontanamente pronto per una vera relazione. In tal caso, potresti sprecare tempo ed energie emotive cercando di capire come uscire con un vedovo. 

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4. Avere un piano per gestire la sua famiglia

I suoi figli, i suoi suoceri e i suoi amici più intimi potrebbero avere difficoltà ad accettarti, non per quello che sei, ma perché vedono il suo voltare pagina come un tradimento. Non puoi obbligarli ad apprezzarti, ma puoi creare delle aspettative per un rapporto cordiale con loro.

Green afferma: "Quando un vedovo inizia a frequentare qualcuno, la sua famiglia spesso ha la sensazione di perdere l'ultimo legame con il coniuge defunto. La chiave è dedicare loro del tempo, assicurandosi al contempo che le proprie esigenze siano soddisfatte".

Come fare

• Sii paziente, ma non lasciarti calpestare da loro
• Se ti paragonano costantemente alla sua defunta moglie, parlane con il tuo partner: deve intervenire e stabilire dei limiti con loro.
• Se i suoi figli si rifiutano di riconoscerti, lascia che se ne occupi il tuo partner: non è compito tuo conquistarli.

5. Sapere quando allontanarsi

L'amore non basta se ti senti costantemente un'estranea nella tua relazione, e nessun consiglio su come uscire con un vedovo potrà cambiare la situazione. Se, nonostante i tuoi sforzi, lui è ancora emotivamente indisponibile, il suo dolore oscura tutto o semplicemente non è in grado di offrirti una relazione completa, va bene andarsene.

Come fare

• Se ti senti più un custode del suo dolore che un partner, è tempo di rivalutare
• Se lui si riferisce ancora alla sua defunta moglie come "l'amore della sua vita" e lotta con il senso di colpa per andare avanti, non è una relazione che dovresti risolvere
• Se aspetti sempre che lui sia pronto, trascurando i tuoi bisogni, chiediti: Sono felice in questa relazione??

Considerazioni finali

Frequentare un vedovo non è facile, ma può funzionare se lui è veramente guarito, è disposto a farti spazio e rispetta i tuoi bisogni emotivi. Se ti senti apprezzata, amata e senti di star costruendo qualcosa di reale, è una relazione per cui vale la pena lottare. Ma se ti senti costantemente messa da parte, non riesci a scrollarti di dosso la sensazione che lui sia ancora innamorato della moglie morta o che stia aspettando che sia pronto, ricorda questo: non sei un piano di riserva. Meriti di essere la prima scelta di qualcuno. 

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