Come il dolore e la perdita di una persona cara influenzano le relazioni

Spargi l'amore

Di volta in volta, il dolore personale e la depressione finiranno per influenzare i tuoi rapporti con gli altri. Ciò che ti influenza mentalmente ed emotivamente influenzerà quasi sempre le tue interazioni con gli altri. Quindi, se stai vivendo una perdita in famiglia o stai attraversando un grave trauma emotivo, noterai come ciò possa cambiare il tuo atteggiamento verso gli altri e la soddisfazione che trovi nelle altre relazioni.

Poiché la tua testa sarebbe già piena di pensieri e sentimenti oscuri, potresti non essere in grado di dedicarti completamente alle tue amicizie o alle tue relazioni sentimentali. Se i tuoi problemi di salute mentale peggiorano abbastanza, potresti persino diventare avverso all'idea di trovare l'amore perché semplicemente ti manca l'energia per farlo. Ma, con la terapia e il giusto approccio, puoi presto ritrovarti sulla strada della guarigione. Continua a leggere per capire come il dolore influisce sulle relazioni e quali sono alcuni segnali da non prendere alla leggera.

L'impatto del dolore sulle relazioni

Sommario

Questa è la storia di me e lei. Mi piace pensare che siamo entrambi persone fantastiche. Siamo entrambi divertenti, intelligenti ed empatici. Stiamo insieme da otto anni. Ma manca un tassello fondamentale a questa equazione apparentemente perfetta. Facciamo sesso raramente! E, se all'inizio riuscivo a sopportarlo, ora le conseguenze di questa relazione senza sesso cominciano a pesarmi.

Ma non è sempre stato così. Quando avevamo appena iniziato a frequentarci, il sesso era regolare. Eravamo appassionati e avventurosi a letto. Un giorno le cose andarono male e alla fine ci lasciammo. Ma dopo aver frequentato altre persone per i successivi due anni, ci siamo avvicinati di nuovo.

Immagino che dopo aver provato e messo alla prova il resto del gruppo, ci siamo resi conto che eravamo a casa l'uno per l'altra. Passarono alcuni mesi e non ne avevamo mai abbastanza. Ogni volta che ci incontravamo, finivamo nudi, sudati ed esausti. No, non sto cercando di evocare immagini erotiche nella tua testa. È solo per dimostrare che il sesso non era infrequente, fin dall'inizio.

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Abbiamo iniziato a fare sul serio

Avevo sempre desiderato una relazione seria con lei e, sebbene non fosse mai stata del tutto convinta della nostra storia o del suo futuro, su mia insistenza si trasferì da me. Avevamo difficoltà economiche e ci volle un periodo di adattamento, ma eravamo felici. Già in quella fase, la nostra convivenza era fantastica . Poi la sua famiglia si trasferì in città e lei andò a vivere con loro perché sua madre era malata. Gradualmente, entrai a far parte della sua famiglia. Non abbiamo mai parlato apertamente della nostra relazione, ma sua madre era una donna intelligente.

Le piacevo e sapeva che avevo la pazienza e la tenacia necessarie per gestire la sua figlia idealista e piuttosto ingenua. Una volta, infatti, sua madre espresse scherzosamente il desiderio di vederci sposati un giorno! Anche in questa fase, con tutti quei tentativi furtivi, il sesso era stabile. E buono. Questa fase durò per oltre un anno. E poi arrivò il giorno delle nostre grandi nozze! Ma pochi mesi dopo le nozze, accadde la cosa più triste.

come il dolore influenza le relazioni — La nostra relazione è passata al livello successivo

Ma poi arrivò un'ondata di tristezza

Non ci aspettavamo che la nostra vita dopo il matrimonio iniziasse in questo modo. La madre di mia moglie è morta a causa di una malattia cronica. Mia figlia è rimasta profondamente addolorata dalla notizia, e comprensibilmente. Il resto della sua famiglia è tornato nella loro città natale. Lei è tornata da noi dopo un mese di lutto. Ci siamo trasferiti in una nuova casa, sperando in un nuovo inizio e in una nuova prospettiva. La casa che aveva scelto era al di là delle mie possibilità, ma, viste le circostanze e il suo stato emotivo, ho deciso di prenderla comunque.

Volevo solo che fosse felice, anche se questo significava dover accettare tre lavori. I giorni diventarono settimane e le settimane mesi. Tutti nella sua famiglia si sforzarono di andare avanti, adattandosi alla nuova vita. Non che sua madre potesse mai essere dimenticata, ma c'erano cose da fare. Vite da vivere. Volevo che riuscisse a separare il suo dolore dalla nostra relazione, così da poter continuare a godersi una vita al di là della tristezza.

Aiutare un coniuge in lutto

La mia bambina è rimasta ancorata al passato. È diventata reticente e distante da me. Quasi ogni volta che mi avvicinavo per abbracciarla, si ritraeva, dicendo che stava ancora soffrendo. Facevo del mio meglio per capirla e aiutare un coniuge in lutto, ma stavo fallendo.

È così che è iniziato tutto. Stranamente, però, sembrava felice quando passava del tempo con gli amici . Organizzava feste e compleanni, ma mi chiedeva di starle lontano quando c'erano i suoi amici. Non sapevo come reagire. Era una sorta di sfogo di dolore e di crisi matrimoniale.

A poco a poco, la sua depressione sembrava peggiorare. A parte il sesso, persino l'intimità generale era ridotta quasi a zero. Questo è stato particolarmente difficile per me, perché di solito sono un tipo da abbracci e baci. Capisco che lei abbia perso la libido e non voglia fare sesso durante il lutto, ma non mi sentivo nemmeno più suo marito. Siamo stati molto vicini alla separazione diverse volte. Ma speravo ancora in un miglioramento e insistevo ogni giorno. Non mi rendevo conto che non sarebbe successo niente del genere.

come aiutare un coniuge in lutto — Ero una vittima indifesa del fenomeno di come il dolore influisce sulle relazioni

Il mio coniuge, in lutto per la perdita di un genitore, si è allontanato troppo da me

Un giorno, mentre la abbracciavo da dietro in cucina, si è ritratta con la velocità della luce. Istintivamente, l'ho lasciata andare e mi sono allontanato. È difficile dimenticare quell'episodio doloroso. Stavo facendo del mio meglio per aiutare mia moglie depressa e per capire come sostenere una moglie in lutto.

Ma non ci fu alcuno sforzo da parte sua. Il matrimonio continuò a oscillare tra caldo e freddo per oltre un anno, come una vecchia e ripetitiva soap opera, e, alla fine, si scatenò l'inferno. Dopo una discussione sulla mancanza di sesso – che poi si trasformò in una vera e propria discussione – disse che non era mai stata interessata al sesso, tanto per cominciare. Nel corso degli anni, aveva finto interesse perché lo desideravo io o lo aveva fatto perché pensava che fosse così che andavano le cose.

Non le piaceva nessun tipo di intimità né la voleva da me. Diceva che considerava il sesso un peso e che era tutto ciò che volevo da lei. Poi le ho ricordato come cercavo di starle accanto in ogni situazione, impegnandomi incessantemente per farla sentire a suo agio. Le ho detto che non capivo perché la sua depressione sembrasse manifestarsi solo quando ero presente.

Se non era felice, perché stava ancora con me? Seguirono altre accuse e controaccuse e tutti i miei sforzi per aiutare un coniuge in lutto furono vani.

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Un episodio di dolore e rottura del matrimonio

Dopo quella discussione, le cose tra noi due sono cambiate radicalmente. Ero stanco di fare sempre del mio meglio e ricevere in cambio solo parole offensive . Credetemi, aiutare un coniuge in lutto è come bussare a una porta senza nessuno dall'altra parte. È vero. Ora ho capito quanto il dolore e le relazioni siano profondamente interconnessi e come il dolore possa davvero rendere un rapporto oscuro e difficile da gestire.

Oggi abitiamo stanze diverse, ci parliamo a malapena e facciamo solo apparizioni obbligatorie insieme. L'amore, la passione, l'avventura sono spariti. Lei sostiene che non ci siano mai stati, fin dall'inizio. Credo che li abbiamo persi nella fretta della vita. Ma resta il fatto che ci trasciniamo dietro il cadavere di una relazione solo perché nessuno dei due osa accettare che sia morta.

Per quanto riguarda la sua depressione, non so se stia bene o no. So solo che aiutare un coniuge in lutto non fa più per me. Alla fine, tutto quello che ho fatto è stato incassare colpi e sentire cose dolorose che non avrei mai meritato.

Sul dolore e sulle relazioni – Dall'esperto

Per quanto vogliamo negarlo, il dolore e le relazioni sono difficili da separare. Ecco alcuni suggerimenti dell'esperta Prachi Vaish su come gestire il dolore insieme come coppia:

"Di solito pensiamo che in pochi mesi o anni potremo superare la morte delle persone che amiamo, ma a volte restiamo bloccati. Traslocare o ricominciare da capo non funziona. Inoltre, a volte, perdere una persona importante come la madre induce un forte senso di colpa nella persona che resta.

Nei momenti di dolore, a volte ci allontaniamo dalla persona a noi più cara. Stare con lei ci ricorda il tempo che era prima della morte e della perdita, e ci fa riaffiorare sensi di colpa e nostalgia, emozioni contrastanti e molto dolorose. Cerchiamo conforto negli amici e in altre persone meno intime, il che può portare a un atteggiamento emotivamente distante nei confronti del coniuge.

Ecco perché diventiamo avversi all'idea del sesso durante il lutto o preferiamo stare da soli. Invece di chiedere: "Perché lo fai?", si può chiedere: "Di cosa hai bisogno?", "Posso fare qualcosa per te oggi?", a un coniuge in lutto per la perdita di un genitore o di qualcos'altro. Un lutto complesso può durare a volte anche 5-10 anni! L'opzione migliore sarebbe trovare un terapeuta o un consulente qualificato per il lutto o un gruppo di supporto online e ottenere un aiuto strutturato e professionale. È solo un nodo che deve essere sciolto e la relazione PUÒ guarire – fidatevi! Con il giusto aiuto, potete gestire il lutto e le relazioni molto bene.

Prachi S Vaish è una psicologa clinica e terapeuta matrimoniale abilitata, specializzata in problematiche di coppia e nel recupero da traumi. Ha conseguito un Master in Psicologia Clinica, dirige il primo portale online di servizi psicologici in India e contribuisce regolarmente con articoli come consulente esperta a numerose pubblicazioni.

DOMANDE FREQUENTI

1. In che modo la perdita di un genitore influisce sulla relazione?

Quando si vive un lutto intenso o si attraversa una fase depressiva a causa della perdita di un genitore, si può perdere la libido e l'interesse per il matrimonio. Superare la morte può richiedere anni e potrebbe spingere qualcuno ad allontanarsi dalle altre relazioni.

2. In che modo il lutto influisce su una persona?

Il lutto può far sentire una persona intorpidita e contorta dentro. Questo può farle perdere interesse per tutto ciò che prima le piaceva, comprese le persone e le relazioni.

3. Come affrontano il lutto le coppie?

Può essere difficile comprendere il legame tra dolore e rottura del matrimonio e come il dolore influisca sulle relazioni. In questi casi, è opportuno ricorrere alla consulenza psicologica. I professionisti possono aiutare le coppie ad affrontare e superare il dolore.

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