Amy e Kevin (i nomi sono stati cambiati per proteggere l'identità) stavano insieme da cinque anni. Ma Amy si sentiva spesso come intrappolata in una scatola; la sua relazione la soffocava e non sapeva cosa fare. Era normale, si chiedeva? Tutti si sentono così? E quali sono le ragioni principali per cui ci si sente intrappolati in una relazione?
Amava Kevin, ed erano felici insieme. Incapace di individuare il motivo dei suoi sentimenti, Amy continuava a soffrire in silenzio e confusione. A poco a poco, questo ebbe un impatto negativo sulla sua relazione. La tensione nella stanza era palpabile quando lei e Kevin si sedettero a cena.
Quando la situazione divenne insopportabile, Amy si rivolse a un consulente di coppia. Qualche seduta dopo, Amy si rese conto che le ragioni per cui si sentiva intrappolata in una relazione erano duplici. In primo luogo, aveva bisogno di lavorare sulla propria autostima. In secondo luogo, la relazione sembrava non andare da nessuna parte. Era ora di prendersi una pausa (se non addirittura di lasciarsi) e di ricalibrarsi. La storia di Amy ti risuona? Come lei, tante altre persone hanno provato sentimenti simili a un certo punto della loro relazione o del loro matrimonio. Ma anche dopo aver capito cosa si prova, agire con decisione può essere difficile.
Per aiutarti in questo percorso, ecco una guida di 6 passi da seguire se stai vivendo la stessa situazione e ti senti bloccato in una relazione, in consultazione con la psicologa Kranti Momin (MA in Psicologia Clinica), professionista esperta in TCC e specializzata in vari ambiti della consulenza di coppia. È qui per guidarti attraverso il difficile percorso di sentirsi intrappolati in una relazione. È ora di chiarire una volta per tutte: cosa significa sentirsi intrappolati in una relazione?
Cosa significa sentirsi intrappolati in una relazione?
Sommario
Dimmi se vivere questa relazione con il tuo partner ti fa vivere un'esperienza simile: hai la sensazione costante di essere incatenato o legato a un palo con del nastro adesivo e di non poter scappare, oppure di avere un peso sul petto e di non riuscire a respirare. Queste sensazioni soffocanti sono tra i segnali inequivocabili che ti senti bloccato in una relazione.
Chiariamo subito un punto: sentirsi intrappolati in una relazione tossica non significa necessariamente avere paura dell'impegno (anche se potrebbe esserne una delle cause). Né significa che la fine sia imminente. Anche in presenza di problemi, grandi o piccoli, è possibile superarli se entrambi i partner si impegnano a fondo per ravvivare il legame e riportarlo al suo stato originario.
Ma prima, è importante affrontare il problema più spinoso. Cosa significa sentirsi intrappolati in una relazione e cosa ci fa sentire in questo modo? Ci si ritrova a sentirsi bloccati in una relazione quando si è consapevoli che qualcosa non va, ma non si ha altra scelta che accettare le circostanze. Ora, se vi chiedete perché qualcuno dovrebbe rimanere in una relazione che lo rende infelice?
Ebbene, possono esserci molte ragioni per cui una persona sceglie di rimanere in una relazione insoddisfacente anche a rischio di sentirsi intrappolata, che vanno dalla mancanza di indipendenza finanziaria alle tendenze alla codipendenza e a uno stile di attaccamento insicuro . Di conseguenza, potresti ritrovarti a pensare: "Sono bloccato/a in una relazione che non voglio. Ma tutto il mio mondo ruota intorno al mio partner. Come farò a sopravvivere senza di lui/lei?".
A volte, una relazione può stagnare se i partner si allontanano. In una situazione del genere, potrebbero trovare pace e gioia in qualcuno o qualcosa di nuovo, e la prospettiva di non vedere un futuro insieme potrebbe farli sentire bloccati in una relazione. Ricorda solo che, in definitiva, sei tu a decidere quando lottare per una relazione e quando arrenderti, indipendentemente dal motivo che ti trattiene in una relazione senza sbocchi.
Come fai a sapere se sei intrappolato in una relazione?
Esistono tantissimi tipi diversi di segnali – segnali di malattia, segnali dall'universo, segnali sulla strada – e tutti hanno lo stesso scopo: avvisarci. Gli indicatori elencati di seguito sono segnali di un senso di intrappolamento in una relazione. Riesci a individuarli nella tua vita?
Io e Kranti vi daremo un'idea chiara di cosa significhi sentirsi intrappolati. Forse avete difficoltà a capire cosa sta succedendo perché non ne conoscete tutti i dettagli. (O forse siete in fase di negazione.) Non preoccupatevi più: abbiamo riassunto tutto per voi in questo articolo stimolante. Ecco i segnali che indicano che vi sentite bloccati in una relazione tossica:
1. Cosa significa davvero sentirsi intrappolati in una relazione? Il dilemma della felicità
Una relazione sana è una fonte costante di conforto, felicità e sicurezza nella nostra vita. I nostri partner ci donano gioia con la loro presenza e le loro azioni. Sebbene sia inevitabile che la noia si insinui nella relazione a un certo punto, sentirsi infelici o frustrati è motivo di preoccupazione. È necessario affrontare due domande principali:
Primo: "Sono felice quando sono lontano dal mio partner?" Quando sei via per lavoro o con gli amici, tiri un sospiro di sollievo? O cerchi attivamente delle fughe? Ora, non c'è niente di male nel desiderare un po' di spazio... anzi, lo definirei anche salutare. Ma ciò che conta sono le ragioni per cui desideri quello spazio. Ti senti intrappolato in una relazione se fuggire dal tuo partner ti rende felice.
Secondo: "Sono infelice con il mio partner?". Questa domanda riguarda la soddisfazione generale nella vostra relazione. Se avvertite differenze inconciliabili tra voi due, allora questa incombente incompatibilità potrebbe soffocarvi. Potreste essere insoddisfatti del vostro partner per diversi motivi: sta ostacolando la vostra crescita, ha valori diversi, la sua visione della relazione è diversa dalla vostra, ecc.
Le risposte a queste due domande dovrebbero darti un'idea abbastanza precisa se ti senti davvero intrappolato in una relazione o se si tratta solo di un periodo difficile che stai attraversando . Kranti spiega: "Se non ti piace stare con il tuo partner, allora sei nella relazione sbagliata. Se tutto ciò a cui riesci a pensare è una vita più felice senza di lui/lei, allora sei chiaramente insoddisfatto/a e devi lasciarlo/a".
2. “Sta diventando caldo qui” – Principali motivi per cui ci si sente intrappolati in una relazione
Una delle ragioni principali per cui ci si sente limitati in una relazione è che si è realmente limitati. Avere un partner o un coniuge controllante può fare tutta la (terribile) differenza del mondo. Essere censurati/criticati per il proprio modo di parlare, il proprio abbigliamento, le proprie abitudini e così via può essere molto corrosivo per l'autostima. I propri sentimenti potrebbero derivare dal sentirsi dire che non si è abbastanza.
Kranti richiama la nostra attenzione sull'importanza dell'apprezzamento: "Uno dei fattori chiave che contribuiscono alla sensazione di essere intrappolati in una relazione potrebbe essere la mancanza di apprezzamento. Se non vi sentite valorizzati o se il vostro partner vi dà per scontati, è sintomo di una carenza di rispetto nella relazione . Certo, non ci si aspetta che il partner ci riempia di lodi in continuazione, ma rispetto e apprezzamento sono imprescindibili."
Un'altra possibilità è che i tuoi confini vengano violati. Potresti sentire che la tua relazione sta invadendo il tuo spazio personale o la tua individualità. In questa situazione, è naturale volerti rafforzare. Man mano che le situazioni o gli incidenti si accumulano, l'intensità si fa sentire nel tempo. Quindi chiediti: "Sono frenato nella mia relazione?"
Il nocciolo della questione è capire se pensi di volere qualcosa di meglio. Se sei convinto di meritare un ambiente migliore e desideri andare avanti verso qualcosa di migliore, allora questi sono chiari segnali di sentirsi intrappolati in una relazione. Ma non puoi e non dovresti lasciare che la paura di sentirti intrappolato in una relazione ti impedisca di avere un futuro liberatorio e felice, sia con un altro partner che con te stesso.
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3. Le bandiere rosse sono rosse, smetti di cercare un indizio
La tua relazione è tossica e lo è anche il tuo partner. Le relazioni abusive o tossiche sono una delle principali cause della sensazione di soffocamento. Esistono diversi tipi di situazioni e comportamenti tossici. L'abuso fisico comprende percosse, spintoni, minacce e persino violenza sessuale. L'abuso emotivo in una relazione include attacchi verbali, manipolazione psicologica, gaslighting, mancanza di rispetto, ecc.
Kranti elenca le altre forme di abuso: "Oltre all'abuso fisico ed emotivo, ci sono abusi psicologici, sessuali, spirituali ed economici. Uno (o tutti) di questi può farti sentire in gabbia. Questi modelli comportamentali sono utilizzati da uno dei partner per mantenere il potere e il controllo sull'altro".
Potresti pensare che non ci sia via d'uscita da questa situazione e potresti persino essere innamorata del tuo partner violento. Molte donne continuano a tornare con partner violenti e le vittime spesso dicono: "Mi sento intrappolata nella mia relazione, ma lo amo". Se sei vittima di violenza domestica, ti preghiamo di chiedere aiuto. Abbiamo elencato cosa puoi fare se vuoi smettere di sentirti intrappolata in una relazione, ma se ti trovi in un ambiente pericoloso, allontanati immediatamente.
Un partner tossico raramente cambia e i suoi problemi di rabbia/insicurezza ti causano un danno immenso. Se sei stato ferito emotivamente o fisicamente, non ti senti intrappolato in una relazione, SEI intrappolato in una relazione. Questi segnali di intrappolamento in una relazione hanno, si spera, chiarito la tua confusione sulla tua posizione. Ora che abbiamo individuato la tua posizione, vogliamo cercare di capire cosa fare al riguardo? Ecco la parte difficile: i passi da compiere se ti senti limitato in una relazione.
Sentirsi intrappolati in una relazione: 6 passaggi che puoi intraprendere
Un libro per bambini di Renee Russel mi ha insegnato una lezione molto preziosa alle medie: nella vita hai sempre due opzioni: essere un pollo o un campione. E nessuna delle due è permanente, dato che la maggior parte delle persone è stata entrambe le cose prima o poi. Per come la vedo io, non c'è niente di male nell'essere un pollo, finché la tua autostima non viene compromessa. Se a un certo punto vedi che la tua autostima è in gioco, è il momento di cambiare squadra, campione.
Benvenuti alla sezione "campioni" di questo articolo, dove parliamo dei passi che potete compiere se vi sentite limitati in una relazione. Portarla a termine sarà senza dubbio un'impresa ardua. Ma una volta superata la prova, sarete in grado di prendere in mano la vostra vita e decidere quando lottare per una relazione e quando arrendervi. Ora è il momento di fare qualcosa per la vostra situazione. È proprio quello che diceva Steve Harvey: "Se stai attraversando l'inferno, continua ad andare avanti. Perché mai dovresti fermarti all'inferno?"
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1. Sei bloccato in una relazione? Parlane con te stesso
Le conversazioni con te stesso sono le più importanti che avrai. Quando ti senti intrappolato in una relazione, la prima cosa da fare è sederti e riflettere. Ci sono due mappe mentali che devi seguire. La prima è interiore: analizzando il tuo comportamento, i tuoi bisogni, i tuoi desideri e le tue emozioni. La seconda è esteriore: riflettendo sulla relazione.
È possibile che ti senta limitato a causa della bassa autostima. L'insoddisfazione verso te stesso può, per estensione, farti sentire infelice riguardo alla relazione. Carla di Newark ha scritto: "Mi sentivo intrappolato nella mia relazione quando mi trovavo in un momento difficile della mia vita. Avevo appena perso il lavoro e mi sentivo una buona a nulla. Ma mi ci è voluto un po' per capire che la fonte del mio malcontento ero io. E il sé è l'ultimo posto in cui guardi, quindi continuavo a imputarlo alla mia relazione".
Una volta terminata la riflessione su te stesso, procedi ad esaminare la relazione in modo obiettivo. Presenta segni di tossicità o abuso? Il tuo partner non è adatto a te? Oppure si tratta della persona giusta al momento sbagliato ? Cerca di individuare le ragioni principali per cui ti senti intrappolato nella relazione e da dove provengono. Solo tu puoi diagnosticare il problema.
Kranti afferma: "Se ti senti intrappolato in una relazione, devi considerare la possibilità che vi siate allontanati. Non solo una relazione cambia con il passare del tempo, ma anche tu. Inoltre, cambia anche la tua prospettiva sulla relazione e sulla vita. Il tuo partner potrebbe non essere soddisfatto della persona che diventi o viceversa".
2. Impegnati duramente se vuoi smettere di sentirti intrappolato in una relazione
Dopo aver capito l'origine delle tue emozioni, impegnati a correggerle. Se ti rendi conto che il problema è dentro di te, costruisci la tua autostima passo dopo passo. Arricchisci la tua vita socializzando con amici e familiari, iniziando un nuovo hobby, facendo esercizio fisico, mangiando sano e lavorando diligentemente. Regola il tuo ritmo sonno-veglia e riduci il tempo trascorso davanti agli schermi. Conduci uno stile di vita sano e noterai la differenza.
In alternativa, se la relazione sta attraversando un periodo difficile, lavorate in team con il vostro partner. Il primo passo è una comunicazione diretta e onesta. Che vi sentiate bloccati in una relazione per motivi economici, di sicurezza o a causa del costante gaslighting del vostro partner, siate chiari nell'esprimere ciò che desiderate e come vi sentite.
Esprimete le vostre preoccupazioni e aspettative; non agite mai sulla base di supposizioni. Trascorrete del tempo di qualità con il vostro partner, mostrate un interesse attivo nella vita dell'altro e ravvivate la passione in camera da letto . Stabilite obiettivi realistici per il futuro della relazione e cercate di superare i danni che potreste aver inconsapevolmente causato.
Il bagaglio emotivo di uno o di entrambi i partner può avere un impatto negativo sulla relazione. Se senti il bisogno di rivolgerti a un professionista della salute mentale, fallo. Puoi contattare uno psicoterapeuta o un consulente specializzato in relazioni, individualmente o per una terapia di coppia. A volte, un piccolo aiuto professionale può fare la differenza. La terapia online offerta dai consulenti di Bonobology ha aiutato molte persone a superare la fine di una relazione negativa. Siamo qui per te e l'aiuto è a portata di clic.
3. Ti aspetta una domanda a risposta multipla
A questo punto, devi considerare le opzioni a tua disposizione. La domanda chiave quando ti senti intrappolato in una relazione è: "Cosa voglio fare ora?". Forse vorresti prenderti una pausa temporanea dalla relazione. Forse vorresti rompere definitivamente. Forse vorresti continuare a frequentare il tuo partner, ma a un ritmo più lento. Ci sono molte alternative che puoi prendere in considerazione.
Prendersi una pausa dalla relazione potrebbe essere benefico per entrambi. Stare separati può rafforzare il vostro legame e vi darà lo spazio necessario per ritrovare l'equilibrio. Senza l'impegno di una relazione, potrete ritrovare voi stessi e dedicarvi alle cose che vi piacciono. Sarà come riavviare tutto! Dopo qualche mese, tornate insieme e ricominciate da capo.
Rifletti su tutti questi percorsi e scegline uno con saggezza. Non essere indeciso o frettoloso. O peggio ancora, non sceglierne uno per poi passare a un altro. Ma uscire dalla relazione che ti limita può essere una buona opzione da considerare seriamente. Un po' come una boccata d'aria fresca.
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4. Nessuna ricaduta, per favore
Ci sono alcune cose che non dovresti mai fare dopo una rottura o durante una pausa. Tra queste, creare drammi, ricadere in vecchi schemi comportamentali, iniziare cicli di tira e molla , e così via. Una volta che hai deciso cosa fare, attieniti ad esso con diligenza. Resisti alla tentazione di chiamare il tuo ex/partner o di spiarlo/a online. Non cercare di mantenere un'amicizia subito dopo una rottura. Soprattutto, non perdere di vista il motivo per cui vi siete lasciati.
D'altra parte, se hai deciso di rimanere nella relazione o nel matrimonio e di impegnarti, fallo con tutto il cuore. Non abbandonarti a comportamenti autolesionistici o a giochi di colpa. Rendi giustizia alla decisione che hai preso. La coerenza è fondamentale quando cerchi di smettere di sentirti intrappolato in una relazione.
5. Procedere lentamente ma costantemente
Rimuginare sul passato non ha mai aiutato nessuno e non aiuterà nemmeno te. Una volta uscita da una relazione in cui ti sentivi in gabbia, non guardare indietro. Tieni gli occhi puntati sul futuro e vai avanti con la tua vita. Ama te stessa ! I tuoi progressi potrebbero essere minimi, ma va bene così, l'importante è che tu stia andando avanti. Col tempo diventerà più facile e raggiungerai la felicità e la pace interiore.
Impara dai tuoi errori e dalle tue tendenze, e assicurati di evitarli d'ora in poi. La consapevolezza di sé impedirà che la storia si ripeta. Sii in un buon momento quando inizi la tua prossima relazione e mantieni una solida distanza dalle persone con tratti abusanti o tossici. Impegnati a trovare una connessione sana; un partner con cui desideri tornare ogni giorno.
6. Non rinunciare all'amore
Non lasciare mai che una brutta esperienza determini completamente la tua visione delle cose. Certo, la relazione era malsana, ma questo non significa che tutte le altre saranno uguali. Non perdere la fiducia nell'amore , nel romanticismo, nella bellezza dei legami e nella possibilità di ricominciare a frequentare qualcuno solo perché sei rimasto intrappolato in una relazione che non ha funzionato per te. Non devi per forza rimetterti in gioco subito, ma per favore non rinunciare del tutto a questa possibilità.
Kranti dice: "Cerca di ricordare cosa desideravi prima che la realtà della vita e la ricerca della realizzazione umana ti schiacciassero il cuore. Abbi fede perché ci sono molte cose belle nelle relazioni e nell'amore". E questo è un messaggio che dovresti tenere a mente. Diventare pessimisti nei confronti dell'amore è solo una perdita per te stesso.
Puntatori chiave
- Rifletti sui tuoi problemi e sulle tue insicurezze
- Prenditi cura di te stesso e ricorri a una comunicazione sana per smettere di sentirti bloccato nella relazione
- Se niente funziona, decidi il destino della tua relazione
- Mantieni la tua decisione se vuoi andartene una volta per tutte e andare avanti con la tua vita lentamente
- Non rinunciare all'amore a causa di una relazione fallita
Sei arrivato qui lottando con pensieri come: "Sono bloccato in una relazione in cui non voglio stare. Ma è il buio più totale davanti ai miei occhi e non so come uscire da questa situazione ingarbugliata". Bene, spero che siamo riusciti a darti un po' di orientamento. Anche se le scelte sono completamente tue, la nostra guida potrebbe rendere il percorso più facile. Scrivici e facci sapere come è andata; che tu possa non sentirti mai più intrappolato in una relazione.
DOMANDE FREQUENTI
È assolutamente normale sentirsi intrappolati in una relazione. Anche se non si tratta di qualcosa di fatale (qualcosa di grave come abusi o manipolazioni), ogni relazione attraversa un periodo difficile di tanto in tanto. Bisogna capire se questa sensazione di costrizione è dovuta a un problema temporaneo o se è gravemente terminale e irreparabile.
Per prima cosa, puoi provare a risolvere il problema rimanendo nella relazione. L'auto-riflessione e una comunicazione chiara con il tuo partner possono aiutarti a risolvere i problemi che ti fanno sentire intrappolato. Se nulla funziona, elabora un piano d'uscita a prova di bomba e prova ad andare avanti con la tua vita. Se necessario, rivolgiti a un professionista in qualsiasi momento.
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