Una relazione monogama è adatta a te? 11 domande per aiutarti a scoprirlo

Molto è stato scritto ultimamente sulla monogamia e sulle relazioni monogame. La conclusione principale è questa: solo perché la monogamia è sempre stata la norma, non significa necessariamente che sia l'unica strada accettabile per il futuro. E sebbene possano esserci ragioni sociali, legali e persino finanziarie per attenersi alla monogamia, esistono altri modi per avere una relazione sentimentale con un'altra persona (o più persone). 

La definizione di relazione monogama è una partnership con una sola persona alla volta. Ma cosa significa essere esclusivi in ​​una relazione o essere poliamorosi? Scopriamolo con il contributo della psicologa Nandita Rambhia (MSc, Psicologia), specializzata in TCC, Terapia Razionale Emotiva Comportamentale (REBT) e terapia di coppia.

Afferma: "Una relazione monogama può essere sia sessuale che romantica, ma di solito coinvolge entrambe. In altre parole, ha esclusività sia emotiva che sessuale". Le regole delle relazioni esclusive (o regole delle relazioni monogame) stabiliscono che i partner saranno coinvolti esclusivamente l'uno con l'altro e con nessun altro. Il coinvolgimento con un singolo partner persisterà per tutta la durata della relazione.

Cos'è la monogamia o una relazione monogama?

Non è sempre stato così, ma l'istituzione del matrimonio si fonda ora sui principi di una relazione monogama tradizionale e sulla fedeltà sessuale a un solo partner. In parole semplici, ciò significa che una relazione monogama si basa su una serie di regole di esclusività. Ma cosa significa essere esclusivi in ​​una relazione? Una persona monogama rimane fedele a una sola persona. La fedeltà in una relazione implica l'assenza di coinvolgimento romantico o sessuale con nessun altro. Le persone monogame godono anche di maggiori tutele legali rispetto alle persone poliamorose, quindi non si tratta solo di fedeltà.

Tuttavia, molte persone hanno difficoltà a mantenere una relazione con una sola persona, il che porta a un'incidenza maggiore di separazioni, rotture e divorzi. Questo non significa necessariamente che queste persone non siano monogame, anche se hanno vissuto molti matrimoni. Quando una persona ha più coniugi nel corso della vita, ma solo uno alla volta, si parla di monogamia seriale e la persona in questione è un monogamo seriale. 

Cosa succede quando non si è monogami? 

I problemi in un matrimonio possono sorgere quando uno dei partner si innamora di una terza persona. Ma è possibile essere innamorati di due persone contemporaneamente? La questione va considerata senza implicazioni morali. Molte persone sposate si innamorano al di fuori del matrimonio pur essendo ancora innamorate del proprio partner. Può trattarsi di un amore puramente platonico, ma anche fisico. Se ciò avviene con il consenso di entrambi i partner, si parla di relazione poliamorosa , ovvero una relazione in cui una persona ha una relazione con più di una persona.

Sì, è possibile innamorarsi di più partner contemporaneamente. La poligamia, invece, è la possibilità di sposare più di una persona. L'intero dibattito sulle relazioni monogame e poligame è controverso, soprattutto perché l'intera istituzione del matrimonio si basa sui principi monogami e sulla cosiddetta moralità a essi collegata. 

La monogamia funziona a lungo termine? Diversi studi hanno dimostrato che, sebbene la monogamia sia comune in varie culture per ragioni legali e di condizionamento sociale, rappresenta un'anomalia nel regno animale. Tra i mammiferi, appena il 5% delle specie è socialmente monogamo. Una corrente di pensiero sostiene che gli esseri umani non siano fatti per essere monogami. I sostenitori di questa tesi citano spesso studi sugli animali che dimostrano come la maggior parte degli altri mammiferi non sia monogama.

Ma resta il fatto che gli esseri umani sono stati per lo più monogami, dal punto di vista sociale e legale, almeno negli ultimi mille anni. Gli uomini possono essere monogami? — si chiedono alcuni. La verità sulla monogamia e sull'avere una relazione a lungo termine con una sola persona, indipendentemente dal genere, è che richiede molto duro lavoro e impegno. Ma essere in una situazione poliamorosa richiede altrettanto impegno. 

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Differenze chiave tra monogamia e non monogamia etica (ENM)

Cos'è una relazione ENM? Innanzitutto, chiariamo che quando parliamo di relazioni non monogame, intendiamo la non monogamia etica. Non stiamo parlando di tradimento. Il tradimento implica la rottura degli accordi nella relazione, mentre la non monogamia etica è consensuale.

La monogamia implica l'esclusività tra i partner. La non monogamia etica, d'altro canto, è un termine generico che comprende una serie di relazioni non convenzionali che prevedono l'avere due o più partner contemporaneamente. Nandita afferma: "Nella non monogamia etica, una persona ha il pieno consenso del proprio partner per intraprendere una relazione sessuale o romantica al di fuori della relazione principale con uno o più individui. Il poliamore è simile alla non monogamia, ma comprende diversi tipi di relazioni."

“Anche nel poliamore è richiesto il consenso del partner e l'individuo può avere una relazione con più di una persona.” Anche se una persona è monogama in una relazione e l'altra è poliamorosa (una relazione polimonogama), decidere di avere una relazione non esclusiva o relazioni multiple è del tutto consensuale.

In conclusione, in una relazione ENM, uno o entrambi i partner possono impegnarsi in una relazione esterna, ma con totale apertura, onestà, amore, rispetto e conversazioni sui limiti. 

MONOGAMIA	NON MONOGAMIA ETICA
Le regole delle relazioni monogame stabiliscono che la relazione tra entrambi i partner è esclusiva; il significato di esclusività in una relazione è che la relazione è con una sola persona	La relazione tra i due partner non è esclusiva. I partner poliamorosi discutono del tipo di relazioni che desiderano coltivare.
Una coppia monogama non acconsentirà che uno dei due partner abbia una relazione con un'altra persona	Le persone poliamorose possono frequentare sia persone monogame che poliamorose
La maggior parte delle persone monogame preferisce uscire con persone monogame, ma alcune possono anche uscire con persone poliamorose	Una relazione con una terza persona non è considerata infedeltà o tradimento poiché è consensuale. Le persone poliamorose sono anche leali al proprio partner.
Le coppie monogame sono leali l'una all'altra - Essere leali in una relazione significa che idealmente non ci sarà tradimento o infedeltà	È sottinteso che un individuo può esplorare la propria felicità nel modo che ritiene più opportuno e nel modo più salutare per tutti i soggetti coinvolti.
Ci si aspetta che traggano soddisfazione romantica o sessuale da una persona

Monogamo vs. Poliamoroso: 11 domande per aiutarti a scoprirlo 

Il concetto di relazione monogama ci è stato inculcato fin dall'infanzia. Tradizionalmente, tutto ciò che vedevamo e sperimentavamo – le nostre famiglie, le nostre comunità, le pubblicità e i programmi televisivi – mostrava i fondamenti della vita familiare come una coppia monogama e amorevole in una relazione impegnata ed esclusiva. L'intero concetto di felicità, stabilità e appagamento si basava sull'idea di una relazione impegnata a lungo termine con la stessa persona. I voti matrimoniali e le regole tradizionali delle relazioni impegnate definivano le relazioni a lungo termine con espressioni come "l'unico" e "finché morte non ci separi".

Durante una relazione o un matrimonio, una coppia monogama promette fedeltà fino alla fine. Se uno dei partner ha una relazione extraconiugale, la fiducia viene meno e di solito la relazione finisce o ne risente gravemente. Questa è la psicologia comune delle relazioni monogame. Tuttavia, si sta assistendo a un'erosione dell'istituzione del matrimonio, o di come viene definita. Il concetto di matrimonio come impegno per tutta la vita con un solo partner sta lentamente cambiando. Si sta diffondendo una corrente di pensiero secondo cui l'uomo non è un animale monogamo e la monogamia non è lo stato naturale delle cose.

Quindi, gli uomini possono essere monogami? Le donne sono più aperte alla non monogamia? Lo chiediamo a Nandita. Lei risponde: "Gli esseri umani sono gli esseri più evoluti del pianeta e si sono evoluti fino al punto in cui possiamo sentirci a nostro agio sia con una relazione monogama che con una non monogama. È una decisione individuale". 

Il poliamore è erroneamente considerato un elemento della cultura occidentale. L'interesse per questo stile di relazione sta crescendo ovunque. Ecco un riassunto prima di arrivare alla domanda importante che ci attende: il poliamore implica una relazione impegnata o aperta con più di una persona, ovvero avere più di un partner romantico e/o sessuale contemporaneamente. La non-monogamia etica è solo un aspetto del poliamore. Inoltre, una relazione poliamorosa può essere tra persone con lo stesso o diversi orientamenti sessuali. Quindi, come si fa a decidere se la monogamia è adatta a noi?

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Come faccio a sapere se desidero una relazione monogama?

Ecco 11 domande che puoi porti per capire la psicologia delle relazioni monogame e confrontarla con quella delle relazioni poliamorose:

1. Vuoi formare una famiglia?

• Potresti sottoscrivere il tradizionale processo di pensiero secondo cui se vuoi avere figli, devi avere una relazione monogama impegnata (idealmente un matrimonio)
• Oppure potresti voler mettere in discussione questa convinzione radicata e desiderare una casa con più di un partner amorevole (e genitore di tuo figlio). Per te, questo potrebbe essere il luogo ideale per iniziare una famiglia. 

2. Desideri avere più relazioni romantiche nella tua vita?

• Se questo è il caso, allora forse la monogamia non fa per te, e potresti dover onorare il tuo bisogno di frequentare più persone
• Oppure ti accontenti dell'idea di un partner single per la vita? L'idea di avere più relazioni sentimentali potrebbe non essere qualcosa che ti entusiasma, rendendo la monogamia un'alternativa ovvia per te.

3. Ti consideri una persona gelosa?

• Se ti senti geloso quando il tuo partner trascorre del tempo con altre persone, e se questa è la ragione principale per cui hai scelto la monogamia, allora l'esclusività potrebbe essere la scelta più sensata per te.
• Anche le persone poliamorose possono provare gelosia. Ma coltivano la capacità di parlare apertamente dei sentimenti contrastanti, di fare introspezione e di chiedere rassicurazioni se necessario.

4. Ti senti annoiato o sessualmente insoddisfatto nella tua relazione attuale?

• È naturale annoiarsi o sessualmente insoddisfatti in un matrimonio o una relazione monogama a volte, ma questo non significa necessariamente che una relazione monogama non faccia per te. Esistono modi per curare la noia e aumentare la soddisfazione sessuale. In effetti, è altamente sconsigliato intraprendere una relazione poliamorosa se si cerca un'esperienza di intimità.
• Se sei convinto del tuo amore per il tuo partner e sei soddisfatto sessualmente, ma desideri comunque esplorare connessioni romantiche o sessuali al di là della tua relazione, allora potresti dover chiederti se la monogamia sia la scelta giusta per te.

5. Ti senti a tuo agio nel condividere il tempo e l'attenzione del tuo partner?

• Se preferisci l'esclusività sessuale e desideri che il tuo partner consideri la priorità in ogni momento (o quasi sempre), probabilmente la monogamia è la scelta giusta per te. Le persone in relazioni monogame (di norma) non sono aperte all'idea di condividere l'attenzione del partner, né romanticamente né sessualmente. 
• Il poliamore consensuale implica che sei d'accordo a condividere il tuo tempo, il tuo cuore e la tua vita con un'altra persona e che non ti dispiace che il tuo partner faccia lo stesso. Potresti persino preferire una relazione con qualcuno che sia poliamoroso.

6. Hai bisogno di conformarti alle norme sociali?

• La monogamia obbligatoria è la norma nella nostra società, e se sei il tipo che si preoccupa di ciò che pensa la società, allora la monogamia potrebbe fare al caso tuo.
• Se non ti sei mai preoccupato delle regole sociali e non sei mai stato un conformista, allora forse la monogamia non fa per te.

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7. Preferisci gli appuntamenti occasionali a un impegno a lungo termine? 

• Se desideri l'esclusività e tendi a creare forti legami con le persone, allora una relazione monogama potrebbe essere la scelta più semplice per te. Questa tradizionale scelta di partner per la vita può adattarsi a molti che preferiscono investire tempo ed emozioni in una sola persona.
• Anche le persone poliamorose instaurano legami forti, intimi e impegnati. Tuttavia, molti nella comunità preferiscono relazioni occasionali e non sono in linea con la monogamia. Se questo è il tuo caso, allora dovresti prima esplorare il poliamore.

8. Ti senti a tuo agio con l'esclusività emotiva e al sicuro quando stai con una persona? 

• Se questo è vero, allora una relazione monogama è la soluzione migliore per te. Essere in una relazione monogama può darti la sicurezza che desideri e probabilmente sarebbe più appagante dal punto di vista emotivo.
• D'altra parte, se l'idea di una relazione esclusiva non è qualcosa a cui aderisci e sei attratto dall'idea di più partner, dove le idee di sicurezza e protezione vengono rivisitate e riviste in base alle tue esigenze, il poliamore potrebbe essere un'opzione per te.

9. La monogamia fa parte della tua religione o cultura?

• Se la monogamia fa parte della tua religione e della tua cultura e sei un conformista, allora la monogamia è probabilmente la strada migliore da seguire.
• Anche se la monogamia è la norma accettata nella tua religione e cultura, puoi scegliere di essere poliamoroso o prendere in considerazione l'inizio di una relazione poliamorosaEssere aperti o meno al riguardo dipende interamente da te.

10. Hai paura di invecchiare da solo?

Ancora una volta, esiste un consenso tradizionale secondo cui è necessario sposarsi (o scegliere una relazione monogama) per avere compagnia, soprattutto in età avanzata. Si ritiene che una relazione stabile e duratura sia il modo migliore per affrontare la paura di invecchiare da soli. Tuttavia, con la crescente popolarità di modelli relazionali alternativi, questa preoccupazione viene pienamente affrontata. Infatti, le comunità poliamorose stanno guadagnando popolarità proprio per rispondere a questa paura molto reale. Entrambi gli stili relazionali sono validi e possono offrire supporto nella terza età.

11. Sei mentalmente portato alla monogamia? Ti dici: "Voglio una relazione monogama"?

• Molte persone sono mentalmente portate a credere di aver bisogno di un solo partner per il resto della loro vita. Qualunque sia la ragione – valori, capacità emotiva, società, condizionamento, traumi – per molti, la monogamia potrebbe essere l'unica scelta con cui si sentono a proprio agio. 
• Se non ti senti portato per la monogamia, forse dovresti considerare la non monogamia etica come una soluzione, almeno per un po'. Sii onesto con il tuo partner sul fatto che questa è una novità per te.

Rispondere onestamente a queste domande ti darà una migliore comprensione della tua personalità. Ti diranno anche se sei incline o meno alla monogamia. Ricorda, solo perché la tua esperienza con relazioni monogame seriali si è conclusa con una rottura non significa che la monogamia non faccia per te. D'altra parte, se ti senti attratto da più persone contemporaneamente e riesci a dedicare loro del tempo in modo equo, allora dovresti prendere in considerazione una relazione non monogama.

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Come passare dalla monogamia a relazioni eticamente non monogame

Ora sappiamo che nella non monogamia etica (ENM) o nella non monogamia consensuale (CNM), tutti i soggetti coinvolti sono consapevoli e acconsentono a tutti gli aspetti della dinamica. Il termine "eticamente non monogamo" comprende molti tipi di relazioni, tra cui il poliamore, le relazioni aperte, lo scambismo, l'anarchia relazionale e la polifedeltà. 

Interrogata sulle sue opinioni in merito alle relazioni aperte e al poliamore, Nandita ha affermato: "Ognuno ha diritto alla propria decisione al riguardo. I fondamenti della non monogamia etica risiedono nelle 3 C: Comunicazione, considerazione e consenso. Ciò significa che, sebbene il consenso del partner sia continuo, se ne discute anche ogni volta che si instaura una nuova dinamica con qualcuno. Durante la transizione verso una non monogamia etica, è importante essere onesti l'uno con l'altro, essere aperti sui propri bisogni e desideri ed essere molto rispettosi reciproci".

"Il processo di transizione può essere agevolato se si adotta un approccio trasparente e compassionevole alla relazione, in modo da non ferire emotivamente o mentalmente il partner. Per raggiungere questa fase sono necessarie la maturità e l'esperienza della coppia." 

Come si passa dalla monogamia alla non monogamia etica?

1. Stabilisci le regole di base

Sebbene non esistano regole universali per la non monogamia etica, tu e il tuo partner dovrete essere d'accordo su ciò che è accettabile e ciò che non lo è. Una decisione consensuale è una decisione etica. Potete decidere se desiderate una relazione seria o occasionale, una relazione romantica o sessuale, una relazione poliamorosa o una relazione aperta . È importante stabilire i parametri della vostra relazione fin dall'inizio per ridurre al minimo le possibilità di incomprensioni in futuro.

2. L'onestà è la chiave per una relazione sana

L'ingrediente più importante di una relazione etica e non monogama è l'onestà. Devi essere molto chiaro sulle tue aspettative e sui tuoi limiti quando definisci i parametri della tua relazione. Devi anche sentirti a tuo agio nel condividere apertamente i tuoi pensieri e sentimenti, in particolare i tuoi pregiudizi, i tuoi desideri sessuali, le tue paure e le tue insicurezze.

3. Sii consapevole dei sentimenti dei tuoi partner

La non monogamia etica richiede molta cura e attenzione per i sentimenti del partner. Nandita afferma: "Una transizione serena avverrà se non si ferisce il partner a livello mentale ed emotivo. Continuate a interessarvi. Rassicuratelo quando necessario . I principi fondamentali di qualsiasi relazione non cambiano se si vuole che abbia successo."

"Le cose da evitare sono mentire, fare pressione sul partner per fare cose che lo mettono a disagio e manipolarlo per ottenere ciò che vuole. Bisogna consultare il partner ed essere sulla stessa lunghezza d'onda prima di prendere qualsiasi decisione che possa influenzarlo. Il consenso entusiasta è la chiave."

4. La tua relazione non monogama può includere un partner principale

La struttura della tua relazione può includere il tuo partner principale. Questa è nota come relazione gerarchica. In questo tipo di struttura relazionale, i partner concordano di dare priorità all'impegno verso un partner rispetto agli altri. Ad esempio, potresti scegliere il tuo coniuge come partner principale e l'altro partner come partner secondario.

5. Potresti preferire una struttura relazionale non gerarchica

La non monogamia etica può includere anche relazioni in cui tutti sono trattati allo stesso modo e nessun partner viene privilegiato rispetto agli altri. Un tipo di relazione non monogama è la "triade", in cui tre persone sono sentimentalmente coinvolte, oppure la "V", in cui una persona ha due partner distinti. Prenditi il ​​tuo tempo, ma decidi quale tipo di struttura relazionale desideri, anche se la risposta dovesse cambiare in seguito.

6. Gli alti e bassi sono normali

Ogni relazione, monogama o non monogama, avrà i suoi alti e bassi. Conflitti, sfide, felicità, tristezza e tutte le emozioni che proviamo fanno parte della vita. Non sorprendetevi di provare emozioni negative ed estremamente positive come gelosia, paura, preoccupazione, insicurezza, felicità, compassione, sostegno, stabilità e libertà.

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7. Aspettati di provare gelosia a volte

Anche se non ti consideri una persona gelosa, è perfettamente normale provare gelosia di tanto in tanto. È una reazione naturale e il modo migliore per gestire questi sentimenti è essere onesti e comunicare apertamente con il proprio partner . Individuate quale dei vostri bisogni non viene soddisfatto e trovate un modo per appagarlo.

8. Fai introspezione e impara

Un'introspezione sincera può aiutarti a entrare in contatto con i tuoi sentimenti. Essere consapevoli dei propri sentimenti è importante se vuoi affrontare senza intoppi la transizione dalla monogamia alla non monogamia etica. Il processo può essere difficile, poiché la maggior parte di noi è programmata per la monogamia. Cambiare questa mentalità può essere un processo lento e graduale, quindi non cercare di affrettarlo. Impara il più possibile, segui comunità poliamorose, leggi libri sull'argomento e continua a disimparare i tuoi pregiudizi.

Tutte le relazioni a lungo termine richiedono impegno e dedizione. Ognuno ha il diritto di scegliere il tipo di relazione che desidera, che sia monogama o non monogama. La relazione può crescere grazie all'onestà, all'apertura mentale, alla fiducia e al rispetto reciproco. Il successo della relazione dipenderà dai tratti della personalità degli individui e dalla loro capacità di comunicare con empatia.

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