18 consigli promettenti per sopravvivere all'infedeltà in una relazione: per il traditore e per il tradito

Cercare di sopravvivere all'infedeltà è l'ultima cosa che passa per la mente di chiunque quando la relazione extraconiugale del proprio partner viene scoperta. La maggior parte delle persone vorrebbe staccare la testa al partner. Alcuni potrebbero preferire metodi lenti, prolungati e sadici, come Amy in Ragazza andata. Per chi ha un sano rispetto per la legge, la separazione è l'unica soluzione possibile dopo un'esperienza così devastante. Alcuni potrebbero anche cercare vendetta. 

Principalmente perché la rabbia, lo shock e l'umiliazione che si provano nei panni del partner tradito non sono facili da superare. Se qualcuno vuole dimenticare tutto e andare avanti, non si può biasimarlo. Ma non si può nemmeno biasimare qualcuno che vorrebbe premere il pulsante "Riavvia" e iniziare una nuova vita. Per comprendere la complessità del percorso di guarigione da una relazione extraconiugale, ho parlato con la Dott.ssa Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), specializzato in consulenza relazionale e terapia razionale emotiva comportamentale, ha acquisito una nuova comprensione delle relazioni complesse.

Il dolore dell'infedeltà passa mai?

L'infedeltà nel contesto moderno non riguarda solo la cattiva condotta sessuale al di fuori delle relazioni, ma infedeltà emotiva, sesso virtuale, tradimento online e visione di pornografia quando il partner non si sente a suo agio. Il profondo dolore che deriva dall'infedeltà in tutti questi casi è dovuto a:

• Essere traditi può essere percepito come un tradimento in una relazione monogama e impegnata
• Può anche creare la sensazione che solo tu sia responsabile del fallimento della relazione
• La rivelazione può far sì che il coniuge tradito metta in discussione la propria realtà e identità
• Essere traditi può influenzare l'autostima di una persona, come suggerisce riparazioni

In riparazioni, è stato osservato che la guarigione dall'infedeltà può richiedere più di sei mesi, fino a tre anni. Dottor Bhonsle suggerisce: "Sebbene modelli diversi suggeriscano tempistiche diverse per la guarigione dall'infedeltà, il successo della guarigione dal dolore causato dall'infedeltà dipende molto dalle persone coinvolte nella relazione e dalle dinamiche relazionali". Tuttavia, il dolore potrebbe non scomparire completamente, ma tu e il tuo partner potete affrontarlo se ci lavorate.

È possibile sopravvivere all'infedeltà?

Sì e no. Ricerca ha indicato che lo stress correlato all'infedeltà può produrre sintomi simili al PTSD. Può essere percepito come la perdita di qualcuno, poiché in questo caso non si è perso solo il partner, ma una parte di sé prima ancora di venire a conoscenza dell'evento. Per salvare la relazione, il fattore principale è il perdono, che dipende dalle seguenti variabili:

• Se la vostra relazione era già in crisi prima che uno dei due tradisse l'altro, ci sono pochissime possibilità di risolverla.
• Un alto livello di impegno si traduce in un livello più elevato di trauma, riducendo così le possibilità di perdono nella relazione come suggerito da questo riparazioni
• Questo riparazioni hanno anche indicato che le probabilità di sopravvivere all'infedeltà aumentano per le coppie con un'elevata differenziazione del sé, ovvero la capacità di distinguere i pensieri dai sentimenti. Le coppie con una bassa differenziazione del sé hanno riscontrato più discordia emotiva e sono state segnalate come disinnamorarsi dopo un'infedeltà

Quale percentuale di matrimoni sopravvive all'infedeltà?

Ricerca suggerisce che il 53% delle coppie infedeli ha divorziato entro 5 anni, rispetto al 23% delle coppie non infedeli. Sebbene queste statistiche non sembrino molto incoraggianti, ciò è dovuto al fatto che le reazioni all'infedeltà possono essere molto soggettive.

Dipende anche da come si definisce la sopravvivenza nell'infedeltà. Esther Perel, psicologa di fama mondiale, la definisce nel suo libro Lo stato delle cose: ripensare l'infedeltà, le coppie sopravvissute all'infedeltà possono essere classificate in tre categorie:

• Sofferenti: Sono quelli che restano insieme ma in un costante stato di amarezza, impegnati in un gioco di accuse senza fine e che potrebbero ancora dover affrontare l'infedeltà anni dopo
• Ricostruttori: Coppie che vanno avanti reprimendo l'evento, solo per il gusto dell'impegno, senza apportare alcun cambiamento positivo alla relazione
• Explorers: Queste sono le coppie che sono sopravvissute all'infedeltà elaborando l'evento in modo sano, crescendo attraverso un'evoluzione emotiva e trasformando la relazione in una migliore

Perel suggerisce che essere una coppia di esploratori sia il modo migliore per sopravvivere a una relazione extraconiugale. Tuttavia, un matrimonio non è più lo stesso dopo un'infedeltà, e le coppie di questo tipo sono rare, come suggerisce questo... riparazioniTuttavia, le persone possono scegliere di rimanere in un matrimonio infelice e senza amore per ragioni come la dipendenza finanziaria, la impatto profondo della separazione sui bambini e sulla disparità sociale tra i sessi. 

Il Dott. Bhonsle suggerisce: "In un mondo realistico, una persona cercherà sempre un qualche tipo di approvazione da parte della società, ma tale approvazione potrebbe non essere in linea con i suoi desideri. Ci saranno sempre delle contro-forze. Quindi, è necessario avere chiarezza su quali siano i propri obiettivi nella relazione e se questi obiettivi siano definiti da voi o derivino dal vostro bisogno di approvazione da parte della società".

9 consigli per sopravvivere all'infedeltà - Per il traditore

Sebbene studi e ricerche possano darci un'idea di come la coppia media affronta l'infedeltà, ogni caso è diverso. Alcune persone scelgono di prendere strade separate. E dietro queste decisioni potrebbero esserci diverse ragioni. Ma se tu e il tuo partner volete dare un'altra possibilità alla vostra relazione, non dovete spiegare le vostre ragioni a nessuno. Se volete sopravvivere all'infedeltà e ricostruire la vostra relazione, soprattutto dopo aver ferito il partner, dovete impegnarvi: 

1. Devi cercare il perdono

Quando parlo di scuse, non intendo un'alzata di spalle e parole vuote. Sapere che il proprio partner lo ha tradito può essere traumatico. In certi contesti sociali e religiosi, può essere umiliante e portare alla scomunica dell'intera famiglia da una comunità. Bisogna scusarsi non solo per averlo tradito, ma anche per averlo fatto sentire umiliato, tradito e indegno.

• Devi sapere per cosa ti stai scusando. Ti stai scusando perché è un peccato nella tua religione o perché hai ferito il tuo partner? Se non lo sai veramente, non puoi sapere se puoi rimediare.
• Dillo ad alta voce. Non aspettarti che i tuoi gesti facciano il resto. Il Dott. Bhonsle dice: "È il primo passo verso la fase di recupero dall'infedeltàSe non riesci nemmeno a completare il primo passaggio, come puoi aspettarti che si fidino di te per aver completato tutti i passaggi? 
• Concedi loro comunque il tempo di cui hanno bisogno per elaborare le loro emozioni. Devi essere comprensivo se vuoi che funzioni. Devi anche sapere che potrebbero voler stare con te o meno. In entrambi i casi, devi essere pronto ad accettare la loro decisione.

2. Devi ascoltare il tuo partner

Il tuo partner potrebbe avere diverse cose da dirti a questo punto, molte delle quali sembreranno accuse su argomenti completamente estranei. Ma nelle relazioni è così: parlare di un argomento porta sempre a un altro. Ascoltalo. Questa è la chiave per migliorare la tua relazione.

• È possibile che il tuo partner inizi a lamentarsi di problemi non correlati, ad esempio la mancanza di supporto in cucina. Invece di sentirti ingiustamente attaccato, riconoscilo.
• La mancanza di disparità di potere è spesso la causa dell'infedeltà. Ciò significa che è necessario apportare alcuni cambiamenti alla propria vita quotidiana. Affrontate la situazione con calma, invece di trattarla come un inconveniente.
• È anche possibile che le insicurezze passate del tuo partner possano essere innescate. Questo accade comunemente dopo aver tradito un matrimonioAscoltali e vedi come puoi offrire loro aiuto in quelle aree

3. Dovresti provare la consulenza di coppia

Le persone possono trovare difficile parlare con un'altra persona per diversi motivi. Non vogliono condividere qualcosa di così personale con un'altra persona o confessare di aver fatto qualcosa di sbagliato. Ma come persona che è stata responsabile di aver ferito il proprio partner, è necessario essere in grado di accettare i propri difetti. La Dott.ssa Bhonsle suggerisce: "Avete bisogno di una sorta di mediatore. I consulenti matrimoniali sono formati per questo. La consulenza non mira a tenere uniti i partner o a separarli. Mira alla soluzione migliore per entrambe le parti. La decisione e lo sforzo di rimanere insieme o di separarsi dovranno venire dai partner e non dal consulente". Bonobologia, disponiamo di un eccellente gruppo di consulenti ed esperti per tutti i vostri problemi coniugali.

Siate onesti durante le vostre sedute di consulenza affinché funzioni. I consulenti matrimoniali sono comunque addestrati a smascherare i bluff, e finirete per perdere di nuovo la fiducia. Condividete ciò per cui vi sentite in colpa o per cui vi scusate. La seduta non serve solo ad ascoltare ciò che ha da dire il vostro partner, ma anche ciò che avete da dire voi stessi. Non è di parte né si concentra su un solo partner.

4. Lavora attivamente sulla correzione

Anche se andate in terapia di coppia e fate tutti gli esercizi che vi chiede, non funzionerà se non ci mettete il cuore. Affrontare rimpianti e sensi di colpa può essere doloroso, ma non potete aspettarvi che le cose migliorino all'improvviso. 

• Non limitarti a fare le cose meccanicamente. Apriti al terapeuta. Cerca di partecipare attivamente alla conversazione.
• Chiedi al tuo partner suggerimenti su cosa desidera nella relazione. Digli cosa desideri tu. Cercate di venirvi incontro a metà strada.
• Devi anche avere obiettivi realistici. Pensare di poter dimenticare la relazione extraconiugale e andare avanti come se nulla fosse accaduto non è un obiettivo realistico. Devi identificare obiettivi realistici e inequivocabili, come una migliore comunicazione, il coinvolgimento nelle decisioni relative alla relazione, la partecipazione alle responsabilità, ecc.

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5. Segnali che indicano che il tuo matrimonio sopravviverà all'infedeltà: provi rimorso

Nota che la parola chiave nel titolo è "sentire", non "mostrare". Non puoi agire con rimorso. Anche se ci riesci, le tue azioni dimostreranno il contrario. Se hai provato un sincero rimorso dopo aver ferito il tuo partner, allora hai ancora qualche possibilità di salvare la vostra relazione.

• Vuoi essere una persona migliore. Senti il ​​loro dolore e non lo eviti. Quando ti allontani dal dolore, cerchi cose con cui distrarti. Alla fine, inizi a prenderlo alla leggera e potresti ricadere nello stesso schema.
• Anche mentre stai cercando di entrare in empatia con il tuo partner per capire come lo hai ferito, potrebbe essere un segno di invalidazione emotiva per confrontare la tua idea di dolore o quella di qualcun altro con quella di qualcun altro. Ogni persona è unica e non puoi giudicarla per aver subito un danno da qualcosa che potresti considerare innocuo.
• Bisogna capire che seguire un codice religioso o morale per redimersi non è necessariamente sufficiente. Bisogna anche fare pace con il proprio partner.

6. Devi elaborare i tuoi sentimenti

È fondamentale elaborare le proprie emozioni in modo sano, perché farlo può causare traumi anni dopo. Affrontare l'infedeltà anni dopo, dopo aver accumulato le emozioni di tutti quegli anni, può essere straziante. È necessario affrontarla ora, finché non è ancora matura. Questo può essere fatto in quattro fasi:

• Nota cosa senti. Spesso c'è una pletora di sentimenti che si provano dopo essere stati traditiRiconosci ciò che provi. È vergogna, umiliazione, rabbia, risentimento, vendetta o sollievo?
• Lasciati andare a ciò che senti. Spesso è doloroso e la maggior parte di noi ha imparato a respingere qualsiasi pensiero doloroso. Ma devi sentirlo e non distrarti dai tuoi pensieri. Potresti voler piangere, urlare o buttare via le cose. Sfoga il tuo dolore. Ma affrontalo.
• Esplora i tuoi pensieri. Una volta che hai lasciato uscire le tue emozioni, pensa al motivo per cui ti senti in questo modo. A cosa associ il tuo dolore e perché? Perché ti fa così male? Non giudicare te stesso o il tuo partner. Questo esercizio è pensato più per aiutarti a capire te stesso che il tuo partner.
• Convalida i tuoi sentimenti. Non essere sprezzante o vergognarti dei tuoi sentimenti. Provare qualcosa non ti rende effeminato o infantile, ti rende umano, e convalidare le tue emozioni ti rende emotivamente maturo.

7. Non sei più in contatto con "quella persona"

Tagliare ogni legame con la persona con cui hai tradito è un passo importante per ricostruire la fiducia. Potrebbe non essere sempre possibile, soprattutto se hai tradito con un collega o un familiare. Ma cercare di allontanarti il ​​più possibile sarà comunque importante.

• Di' chiaramente a questa persona che ami il tuo partner e che vuoi che la vostra relazione funzioni. Potrebbe complicarsi o meno. In ogni caso, chiudere la questione è importante.
• Se possibile, cambia posto o lavoro. Questo può ridurre eventuali fattori scatenanti fisici.
• Molte persone credono che si possa essere amici di qualcuno con cui si è tradito. Alcuni potrebbero farlo, forse. Ma rivederlo può innescare la risposta dopaminergica che si verifica durante l'infatuazione o il sesso. La dopamina è anche l'ormone responsabile della dipendenza. Ecco perché il tradimento crea dipendenza. Scott Haltzman, autore di I segreti per sopravvivere all'infedeltà la chiama "dipendenza dalla fiamma". Per riassumere, rimanere in contatto con questa persona è uno dei errori da evitare nella riconciliazione matrimoniale dopo un'infedeltà 

8. Ti assumi la responsabilità delle tue azioni

Per dimostrare che sei seriamente intenzionato a riparare la tua relazione e a fare pace con il tuo partner, devi assumerti le tue responsabilità. Scusati e digli che vuoi fare uno sforzo. Lasciagli spazio se lo desidera, ma sii presente se ha bisogno di te.

• Se credi di non essere in colpa, ma che qualcun altro o altre circostanze lo siano, allora stai essenzialmente dicendo che potresti farlo di nuovo ogni volta che queste circostanze si materializzeranno. 

• Sottoponiti allo screening per le malattie sessualmente trasmissibili (MST) sia per te che per il tuo partner
• Potresti dover condividere alcuni dettagli della relazione extraconiugale, ma puoi sempre porre un limite se ti mette a disagio. La Dott.ssa Bhonsle afferma: "La condivisione facilitante è prevista quando si partecipa a un'indagine come dimostrazione di fiducia. Ma aspettarsi che uno dei due partner superi la situazione anche anni dopo è un'intrusione nella sua privacy".

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9. Preparati alle domande

Il tuo partner potrebbe voler conoscere tutti i dettagli della tua infedeltà, o forse no. Sarà difficile, ma poiché sei tu ad averlo ferito, spetterà a te condividere i dettagli. La situazione diventerà complicata e potrebbe diventare violenta, ma devi affrontarla.

• Non dubitare del loro intelletto e non dire cose come: "È meglio se non lo sai". Niente stimola la curiosità o la riflessione come il fatto di non sapere qualcosa.
• Non condividere troppo. È facile finire per condividere più di quanto possano gestire. Rispondi sinceramente alle loro domande, ma non entrare nei dettagli se dicono di non volerli sentire.
• La cosa più importante è non vantarsi. Non raccontare gli eventi come se avessi realizzato qualcosa. Inoltre, arriverà il momento di elaborare le emozioni e identificare le ragioni, quindi per il momento non concentrarti su "Ho fatto questo perché tu hai fatto quello". Rispondi semplicemente a ciò che ti chiedono.
• Cerca di non essere disonesto anche sotto altri aspetti. Poiché è un'impresa ardua per il tuo partner fidarsi di nuovo di te, anche una piccola bugia innocente può farlo infuriare. La perdita totale di affidabilità spesso si verifica in relazioni senza fiduciaNon mentire anche se pensi che potrebbe ferirli

9 consigli per sopravvivere all'infedeltà - Per i traditi

Spesso è più difficile per il partner che è stato tradito. Il disturbo post-traumatico da stress (PTSD) indotto dall'infedeltà può avere un impatto psicologico a lungo termine. Per alcune persone, è un segnale di allontanarsi dall'infedeltàMa se vuoi sopravvivere all'infedeltà e ricostruire la tua relazione, devi elaborare tutto in modo sano. Scopriamo come:

1. Devi riconoscere i tuoi sentimenti

Proverai diverse emozioni. Ciò che devi ricordare è che non tutte queste emozioni sono direttamente correlate all'infedeltà del tuo partner. Alcune potrebbero addirittura essere scatenate perché essere traditi potrebbe evocare altri eventi traumatici del passato, come un senso di abbandono.

• Sfoga le reazioni che queste emozioni stanno producendo in te. Come piangere o urlare. Non distrarti da questo.
• Prenditi del tempo per elaborare i tuoi sentimenti. Cerca di capire perché ti senti così. C'è qualcosa del passato che ti collega a questo?
• Durante questo processo, ricorda che non è colpa tua. Provare vergogna per l'infedeltà del tuo partner è il risultato di un condizionamento sociale in cui essere traditi ti etichetta come merce di scarto. Non avresti potuto evitarlo se fossi stato più giovane/attraente/avessi avuto un certo tipo di corpo/appartenessi a una comunità. Motivi per cui le persone tradiscono nelle relazioni non sempre hanno a che fare con il coniuge

2. Bisogna evitare gli estremi

Forse hai sentito dire che qualsiasi comportamento estremo può essere fatale. È vero anche nelle relazioni. Quindi, devi evitare qualsiasi estremo. Ricorda, devi superare questa situazione come un "sopravvissuto" e non come una "vittima".

• Non prendere tutto in silenzio e accumularlo nella speranza di dimenticarlo. Gli eventi traumatici spesso si manifestano più tardi nella vita. Devi elaborarli in modo sano per vivere una vita significativa.
• Non comportarti in modo violento. Non essere fisicamente aggressivo e non iniziare a distruggere le sue cose. Non comportarti in modo passivo-aggressivo.
• Rifletti attentamente sulle tue azioni prima di metterle in atto. Potrebbe essere una buona idea reagire d'istinto, ma potresti finire per distruggere ogni possibilità di rimediare in seguito o, peggio ancora, di fare qualcosa di illegale.

3. Dovete aprirvi l'uno all'altro 

La Dott.ssa Bhonsle afferma: "Avere fiducia nel proprio partner è sempre un atto di fede. Non puoi costringerlo a firmare un documento o a fare una sorta di penitenza per assicurarti che non vacilli di nuovo. Ma se hai sufficienti motivi per credere che sia davvero dispiaciuto di averti ferito e voglia lavorare sulla relazione, puoi dargli una possibilità".

• Comunica loro cosa devi fare per fidarti di loro. Potrebbe essere interrompere i contatti con la persona con cui ti hanno tradito, o passare più tempo con te. Ma devi comunicarglielo.
• Allo stesso tempo, chiedi loro di cosa hanno bisogno dalla relazione per sentirsi più soddisfatti. Ascoltare è importante per comunicare meglio con il tuo partner
• Trascorrete del tempo insieme, se vi sentite abbastanza a vostro agio. Parlate durante la notte. Fate tutto ciò che ritenete necessario per riaccendere l'intimità. Ricordate che un terapeuta può ottenere solo fino a un certo punto. In definitiva, siete voi due che dovete impegnarvi.

4. È necessario cercare una consulenza professionale e oggettiva

Il Dott. Bhonsle consiglia: "Familiari e amici potrebbero non essere obiettivi nella loro valutazione della relazione. Cercate un gruppo di supporto in questo periodo. Ma avete bisogno di una persona obiettiva per la mediazione. Un membro anziano della famiglia o un sacerdote andranno bene, purché siano obiettivi nella situazione".

• In alcune culture, le famiglie sono numerose e il loro coinvolgimento può mettere a dura prova i rapporti tra gli altri membri della famiglia.
• Se ti accorgi che il tuo gruppo di supporto sta cercando di controllare la tua decisione, è una buona idea fargli sapere che non ti senti a tuo agio con la loro intrusione.
• Il matrimonio non è più lo stesso dopo un tradimento, soprattutto con i figli che attraversano stati di confusione e ansia. Non coinvolgere i bambini come pedine in un gioco di accuse passivo-aggressivo.

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5. Devi identificare i confini

Una volta deciso di dare un'altra possibilità alla tua relazione, devi identificare i limiti con cui ti senti a tuo agio con il tuo partner. Questi limiti riguardano la vicinanza e il comportamento con altre persone. Questo può aiutare a ridurre pensieri eccessivi come: "Mi sta tradendo o sono paranoica?".

• Comunica loro se non vuoi che interagiscano con individui in particolare o che tipo di contatto possono avere con loro senza metterti a disagio
• L'abuso di sostanze può essere uno dei catalizzatori dell'infedeltà. Evidenzialo se ritieni che la dipendenza stia diventando incontrollabile.
• Se il tuo partner è diventato dipendente dagli atti sessuali, suggerire dei limiti potrebbe non essere sufficiente. Il Dott. Bhonsle suggerisce: "Dovresti consultare uno psicoterapeuta, poiché un counselor potrebbe non essere in grado di aiutarti ad affrontare la dipendenza dal sesso".

6. Trova modi sani per perdonare il tuo partner

Secondo riparazioniIl perdono è uno dei segnali che il tuo matrimonio sopravviverà all'infedeltà. Tuttavia, prima di perdonare, assicurati che il partner sia sinceramente dispiaciuto, pentito e desideroso di far funzionare la relazione. Perdonare un partner che tradisce e non prova rimorso probabilmente lo spingerà a farlo di nuovo.

• Se decidi di perdonarli, fallo incondizionatamente. Potresti chiedere loro di vedere un consulente di coppia o di interrompere i contatti con la persona con cui si sono fidanzati, ma chiedere loro di fare cose completamente irrealistiche o non pertinenti, come chiedere di interrompere i contatti con i familiari che non ti piacciono o di cambiare professione, è ingiusto e transazionale.
• Perdonare un coniuge infedele non è facile né veloce. Sottolinealo al tuo partner: deve essere paziente, così puoi... perdonare dopo un tradimento emotivoSe possibile, restate separati per un po' di tempo per dare a entrambi ampio spazio e tempo per affrontare il dolore al vostro ritmo.

7. Devi essere compassionevole

Una volta che il tuo partner accetta le condizioni che hai posto per fidarti di nuovo, ha mostrato rimorso ed è stato attivamente coinvolto nel far funzionare la vostra relazione, devi mostrare un po' di compassione. È ovvio che è pronto a farsi strada per incontrarti, ma devi anche incontrarlo a metà strada.

• Ascolta pazientemente la sua opinione, senza giudicare. È estremamente difficile farlo subito dopo aver scoperto la sua infedeltà. Ecco perché riserva questo passaggio solo quando vi sarete resi conto che entrambi volete dare una seconda possibilità alla relazione.
• Parla con loro e scopri il motivo del loro comportamento. Pensa a cosa nel loro passato li ha influenzati in questo modo, o quali circostanze li hanno spinti a farlo, quale tuo comportamento è stato un catalizzatore in questo, e perché provi quello che provi.
• Devi anche essere compassionevole con te stesso. Assicurati di mangiare correttamente o di dormire a sufficienza. Potresti pensare che distrazioni come perdersi nel lavoro o abbuffarsi guardando Netflix a tarda notte siano d'aiuto, ma non è così. Nutriti a sufficienza, fai esercizio fisico e... pratica la consapevolezza

8. Non ne parli più tardi

Molte coppie commettono l'errore di continuare a sollevare questioni del passato nei loro disaccordi presenti. Se tu e il tuo partner avete deciso di superare le vostre trasgressioni e andare avanti, non c'è bisogno di tirarle fuori ancora e ancora, perché potrebbe essere straziante per entrambi.

• Non menzionare le loro relazioni segrete se la vostra relazione ha incontrato problemi completamente estranei. Potrebbe peggiorare la situazione.
• Non accumulare le tue emozioni durante la fase di recupero. Questo è ciò che porta a argomenti nella relazione più tardi. Se hai ancora dei sentimenti residui, condividili con il tuo partner. Prenditi un giorno solo per discuterne. Ma non tirarlo fuori ogni volta che ne hai voglia.
• Se ti senti turbato da qualcosa che ti ricorda la sua infedeltà, allora devi condividerla con lui. Il Dott. Bhonsle suggerisce: "Se c'è un trauma residuo che ti porta a reagire in questo modo, allora dovresti parlare con uno psicologo, perché potrebbe influire sul tuo matrimonio". 

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9. Non impegnarti in un dialogo interiore negativo

È più facile per il partner tradito cadere in una spirale di autocritica negativa, etichettandosi come la causa dell'infedeltà del partner. Col tempo, la situazione diventa più facile. Tuttavia, il dolore potrebbe non scomparire del tutto. Anche dopo molti anni, si può essere colpiti da piccole cose come il colore dei capelli di uno sconosciuto.

• Scrivi i tuoi pensieri, in particolare ciò che provi riguardo a te stesso. Riformula quei pensieri in modo più obiettivo. Ad esempio, invece di pensare: "Tutti penseranno che sono un cornuto", riformula il pensiero in questo modo: "A causa di questo evento, temo di essere compatito e deriso". Ora, questa paura potrebbe non essere vera, ma ti chiarisce il motivo per cui pensi di essere compatito o deriso e perché temi che...
• Cercare prove empiriche per negare qualsiasi dialogo interiore negativo
• Ricorda che la pazienza è la chiave. Ognuno affronta queste situazioni con i propri tempi, al proprio ritmo. Non essere duro con te stesso per quello che provi.

Per quanto ci piacerebbe crederlo, l'infedeltà non è rara. Le relazioni sono complicate. Se senti di stare perdendo l'amore dopo un'infedeltà e vuoi lasciare il tuo partner perché ti ha tradito, tanto meglio per te. Ma se tu e il tuo partner volete lavorare sulla vostra relazione, sarà più difficile e richiederà più impegno da parte vostra. Tuttavia, se sei pronto a fare il passo, noi di Bonobology offriamo un ampio gruppo di consulenti che ti ascolterà e ti guiderà attraverso il processo.

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