Mio zio mi ha toccato male

(Come raccontato ad Aritrik Dutta Chowdhury)

Sapevo che si trattava di lezioni d'arte. Da bambino ero convinto che il mio zio materno più giovane, in terza media, fosse un pittore brillante. Io, studente di seconda, avevo bisogno di lezioni d'arte per prepararmi culturalmente secondo i gusti dei miei genitori. Non sapevo cosa ci fosse tra le mie gambe, fuori dal mio corpo; o cosa pendesse come un sacco con due semi che facevano male al tatto.

Mio zio mi teneva per mano e mi insegnava a disegnare: animali, uccelli, alberi e poi parti del corpo umano. Mi mostrarono un naso e mi fecero disegnare un altro, mi mostrarono gli occhi e mi fecero disegnare un altro, e poi qualcosa che assomigliava alla parte anteriore del mio aeroplanino giocattolo. Mi dissero che anch'io ne avevo uno, più piccolo, che presumibilmente aspettava che crescessi come mio zio.

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Mi toccavano in modo sbagliato, mi facevano il solletico in posti strani. Lo trovavo divertente, niente mi toccava come avrebbe dovuto, e sapevo che era un piacere perverso cercare un po' di privacy nel pandemonio di una vita monotona creata dai miei genitori.

Mi era stato promesso un altro piacere in soffitta se avessi finito il disegno e, da ragazzino intelligente com'ero, mi sono affrettato a completarlo.

Passarono i mesi, ogni domenica correvo alle lezioni d'arte, finivo velocemente i miei lavori e venivo portato in soffitta. Mi insegnarono alcuni metodi per masturbarmi, e mi dissero che non avevo l'età per usare quel metodo. Il mio cavallo mi doleva mentre cercavo di emulare mio zio, la mia bocca veniva usata come un contenitore per ricevere le secrezioni pulsanti di mio zio. Pensavo che fosse quello il modo. Mi dissero che era quello il modo per trasformarmi da ragazzo in uomo. Il sogno di crescere mi prudeva dentro, il sogno di essere un uomo...

Oggi sono al college, Mi innamoro delle donne, Li porto a letto, li soddisfo, inspiro ed espiro, sudo a fiumi; e ricordo ancora l'organo sessuale di mio zio infilato nella mia bocca; non so ancora se ero destinato a dare o a ricevere. So, anzi sono ottimista, di non essere omosessuale, non mi sento attratto dall'idea di strusciarmi contro un altro uomo; eppure ciò che mi lascia perplesso è l'ambiguità di non riuscire a comprendere il fascino dell'organo sessuale, che mi è stato insegnato essere il modo maschile.

Amo amare profondamente, So che posso rendere una donna felice e contenta. Eppure, non riesco a soddisfarmi in nessun incontro sessuale del genere. Invidio le mie amiche che spettegolano sui pomeriggi appaganti in cui i loro genitori sono stati via, sogno un giorno in cui il volto di mio zio scomparirà dalla mia vista quando abbraccio una donna o la bacio. Aspetto una notte in cui i cuscini non avranno più l'odore del sudore di un uomo; in cui non guarderò più il mio membro e non andrò nel panico se fosse come quello di mio zio.

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Volevo essere felice, Volevo sistemarmi con la ragazza che avevo lasciato nei vicoli dell'adolescenza. Lei sapeva tutto! Sapeva abbastanza da curarmi e prendersi cura di me.

La mia migliore amica mi aveva raccontato di essere stata vittima di abusi infantili! Mi aveva convinta che non era colpa mia se mi sentivo confusa riguardo al mio orientamento sessuale o ai miei interessi sessuali. I miei sensi e i miei geni erano mutati a un'età in cui avevano trovato forma.

Sono stata violentata? Come si chiama un bambino che ha avuto l'inizio della sua vita sessuale con un adulto dello stesso sesso, usandolo per soddisfare la sua libido? Cosa si dice a un bambino che è cresciuto sapendo che la forma di sesso possibile è quella di ricevere qualcosa che già aveva in tutte le parti del corpo e che era destinato a un uso diverso?

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Mi chiedo ancora. Aspetto ancora. Che la manna mi ricopra, che mi faccia vivere senza scrupoli e confusioni. Che mi senta appagante mentre soddisfo il mio coniuge. Che abbia inizio il vero amore, libero dalle grinfie della sessualità forzata e delle frustrazioni morbose; che esalti, non strazi?

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