Mio zio mi ha toccato male

(Come raccontato ad Aritrik Dutta Chowdhury)

Sapevo che si trattava di lezioni d'arte. Da bambino ero convinto che il mio zio materno più giovane, in terza media, fosse un pittore brillante. Io, studente di seconda, avevo bisogno di lezioni d'arte per prepararmi culturalmente secondo i gusti dei miei genitori. Non sapevo cosa ci fosse tra le mie gambe, fuori dal mio corpo; o cosa pendesse come un sacco con due semi che facevano male al tatto.

Mio zio mi teneva per mano e mi insegnava a disegnare: animali, uccelli, alberi e poi parti del corpo umano. Mi mostrarono un naso e mi fecero disegnare un altro, mi mostrarono gli occhi e mi fecero disegnare un altro, e poi qualcosa che assomigliava alla parte anteriore del mio aeroplanino giocattolo. Mi dissero che anch'io ne avevo uno, più piccolo, che presumibilmente aspettava che crescessi come mio zio.

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Mi toccavano in modo sbagliato, mi facevano il solletico in posti strani. Lo trovavo divertente, niente mi toccava come avrebbe dovuto, e sapevo che era un piacere perverso cercare un po' di privacy nel pandemonio di una vita monotona creata dai miei genitori.

Mi era stato promesso un altro piacere in soffitta se avessi finito il disegno e, da ragazzino intelligente com'ero, mi sono affrettato a completarlo.

Passarono i mesi, ogni domenica correvo alle lezioni d'arte, finivo velocemente i miei lavori e venivo portato in soffitta. Mi insegnarono alcuni metodi per masturbarmi, e mi dissero che non avevo l'età per usare quel metodo. Il mio cavallo mi doleva mentre cercavo di emulare mio zio, la mia bocca veniva usata come un contenitore per ricevere le secrezioni pulsanti di mio zio. Pensavo che fosse quello il modo. Mi dissero che era quello il modo per trasformarmi da ragazzo in uomo. Il sogno di crescere mi prudeva dentro, il sogno di essere un uomo...

Oggi sono al college, mi innamoro delle donne, le porto a letto, le soddisfo, respiro profondamente, sudo copiosamente; e ricordo ancora l'organo di mio zio infilato nella mia bocca; ancora non so se fossi destinato a dare o a ricevere. So, anzi ne sono certo, di non essere omosessuale, non mi sento attratto dall'idea di strofinarmi contro un altro uomo; eppure ciò che mi lascia perplesso è l'ambiguità di non riuscire a comprendere il fascino dell'organo, che mi è stato insegnato essere la via maschile.

Amo amare profondamente, so di poter rendere una donna felice e appagata. Eppure, non riesco a soddisfare me stesso in nessun incontro sessuale. Invidio i miei amici che chiacchierano dei pomeriggi appaganti trascorsi con i genitori, sogno il giorno in cui il volto di mio zio scomparirà dalla mia vista quando abbraccerò o bacerò una donna. Aspetto una notte in cui i cuscini non avranno più l'odore del sudore di un uomo; in cui non guarderò più il mio organo e non andrò in panico pensando che sia come quello di mio zio.

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Volevo essere felice, volevo sistemarmi con la ragazza che avevo lasciato nei vicoli dell'adolescenza. Lei sapeva tutto! Ne sapeva abbastanza da potermi curare e prendersi cura di me.

La mia migliore amica mi aveva raccontato di essere stata vittima di abusi infantili! Mi aveva convinta che non era colpa mia se mi sentivo confusa riguardo al mio orientamento sessuale o ai miei interessi sessuali. I miei sensi e i miei geni erano mutati a un'età in cui avevano trovato forma.

Sono stata violentata? Come si chiama un bambino che ha avuto l'inizio della sua vita sessuale con un adulto dello stesso sesso, usandolo per soddisfare la sua libido? Cosa si dice a un bambino che è cresciuto sapendo che la forma di sesso possibile è quella di ricevere qualcosa che già aveva in tutte le parti del corpo e che era destinato a un uso diverso?

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Mi chiedo ancora. Aspetto ancora. Che la manna mi ricopra, che mi faccia vivere senza scrupoli e confusioni. Che mi senta appagante mentre soddisfo il mio coniuge. Che abbia inizio il vero amore, libero dalle grinfie della sessualità forzata e delle frustrazioni morbose; che esalti, non strazi?

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