Abuso sui minori da parte dei genitori? Ecco cosa fare

Gli abusi sui minori da parte dei genitori non sono un fenomeno sconosciuto ai nostri giorni. Potremmo ignorare la questione leggendo sui giornali episodi strazianti, ma sappiamo che si tratta di un problema serio che merita attenzione.

Anche l'abuso da parte di un genitore è un tipo di problema che viene facilmente insabbiato perché le vittime sono spesso indifese. È una situazione difficile da gestire e un bambino piccolo, facilmente influenzabile, di solito non ha la capacità di cercare l'aiuto necessario. I segnali di abuso sui minori possono essere facili da ignorare, ma possiamo aiutarti a comprenderli meglio.

Come gestire gli abusi sui minori da parte dei genitori

Accettare ed elaborare la grave realtà degli abusi sui minori in ambito domestico può essere di per sé una sfida, soprattutto per il genitore che ne è testimone. Il trauma degli abusi sessuali sui minori è reale e questo racconto vero ne ribadisce la complessità:

La prima volta è successo quando il nostro figlio maggiore aveva otto anni. Mio marito gli ha tolto i pantaloncini in soggiorno e gli ha toccato il pene. Lo ha esaminato attentamente. Nostro figlio si è sentito molto in imbarazzo ed è corso in camera sua. All'epoca, non capivo che si trattasse di un caso di abuso su minore da parte di un padre.

Non mi sarei mai aspettata un gesto così audace da parte di mio marito, altrimenti timido. Gli ho detto che nostro figlio era imbarazzato. Lui ha risposto che, come padre, doveva controllare lo sviluppo del figlio. Ho osservato le espressioni di mio marito, completamente scioccata. Non erano quelle di un padre che controlla lo sviluppo del figlio, ma di qualcuno che era divertito dal gesto. Ho capito subito che qualcosa non andava.

Abbiamo due figli, che all'epoca avevano otto e cinque anni. Lui veniva spesso nella loro stanza e giocava con loro, ma io la sorvegliavo ogni volta che ci andava perché li accarezzava sempre in modo inappropriato. Gli ho fatto presente la questione, ma lui continuava ad accusarmi di essere molto ottuso.

Due anni di sorveglianza

Mi ha turbato il fatto che abbia continuato a toccare nostro figlio in modo disgustoso per due anni, e ha iniziato a farlo anche con il secondo figlio. I nostri figli dormivano con noi e ho notato che li palpeggiava entrambi di notte. Quindi la prima cosa che ho fatto è stata spostarli nella loro stanza.

Ero in un dilemma, perché dovevo fargli capire che il loro padre sbagliava. Dovevo essere forte quando il mio secondo figlio ha iniziato a divertirsi con le coccole. Sono un medico e quando parlo con i miei figli posso usare un punto di vista accademico, ma questo significava anche che il loro padre stava facendo loro del male.

Questi erano chiaramente segni di abuso sui minori. Ho iniziato ad approfondire anche i diritti dei minori in India per comprendere meglio il problema. Ho letto ottimi articoli sulla genitorialità e sugli stili di vita. Ho quindi letto molto sull'importanza di insegnare ai nostri figli cosa NON fare.

Eppure, leggo così poco su come educarli a essere emotivamente coinvolti/consapevoli, consapevoli, rispettosi di sé stessi e degli altri e ben versati nel consenso, che a volte mi sento all'oscuro. So che, quando un padre vi coccola, il bambino dovrebbe sempre dire NO.

Sono determinata a crescere figli consapevoli di sé

Ma il mio vero problema era come educare mio marito sui suoi limiti, perché lui, il più delle volte, è chiuso alla comunicazione. Non ha mai guardato altri ragazzi o uomini, né ha avuto problemi con la mia vita sessuale. Avevamo un giardiniere che era un ragazzino. Per sicurezza, l'ho licenziato.

Sapevo anche che i ragazzi non vedevano un buon modello a casa. Di fronte a ciò, ero assolutamente determinata a fare la mia parte per crescere ragazzi orgogliosi di sé, consapevoli dei propri limiti, curiosi e capaci di interrogarsi su se stessi e sul mondo.

Ecco cosa mi ha davvero colpito: un fine settimana eravamo tutti sul divano a guardare una partita di calcio. Padre e figli tifavano per le rispettive squadre. Poi mio marito ha "pizzicato" le parti intime di mio figlio, e lui si è divertito. Ha avuto un'erezione immediata.

Il mio figlio maggiore se ne andò immediatamente. Tutto ciò che avevo davanti era sbagliato. Si trattava di un grave caso di abuso su minore da parte dei genitori e ho dovuto assistere alla stessa esperienza dei miei figli. Il padre che accarezzava il figlio, il figlio che si divertiva e il figlio maggiore che correva verso la salvezza.

Ero distrutta, perché la mia casa era poco sicura. Ho detto a entrambi che era inappropriato. Il mio bambino è diventato timido e ho detto a mio marito di dare il buon esempio. Lui ha riso e se n'è andato in camera sua.

I bambini piccoli sono vulnerabili e curiosi

Non so se sono paranoica e sto decontestualizzando le cose. Forse l'erezione è stata casuale e casuale, ma se fosse una reazione? I bambini di sette anni sono molto curiosi e consapevoli delle loro parti intime. Lo so, essendo un medico. Mio marito è un conformista e quindi le sue ideologie non sono flessibili. Non accetta il punto di vista degli altri.

Il modo in cui gestisce queste cose è semplicemente inappropriato e immaturo. Mi mette a disagio e mi fa arrabbiare. Sono due anni che faccio la pattuglia del pene a casa mia. Vorrei anche portarlo da uno psicologo perché sento che c'è qualcosa che non va in lui.

Ci sono molti benefici nella consulenza psicologica che potrebbero aiutarlo. Ma per lui, la consulenza è per i malati di mente. Secondo me, accarezzare i propri figli è indice di malattia mentale. Ho educato i miei figli a rispettare confini corporei ben definiti.

Quando non vogliono baciare, abbracciare o essere baciati o abbracciati, ribadisco la regola di famiglia secondo cui nessuno è costretto a essere amorevole o affettuoso quando non lo desidera. Questo era chiarissimo fin da quando erano neonati.

Come medico, so per certo che i bambini sono molto sensuali e sessuali. Vediamo l'erezione nei ragazzi fin dalla prima infanzia. Ma ciò che gli adulti devono capire è che la sessualità dei bambini non è come quella degli adulti. Non è una sessualità guidata dagli ormoni.

Il loro bisogno non è sessuale, perché non hanno lo stesso impulso ormonale. Quindi ho dovuto verificare se mio marito stesse mai facendo coincidere la sua sessualità adulta con quella infantile. Ho parlato costantemente con mio marito per separare la sua sessualità adulta da quella dei ragazzi. Ho fallito in tutti i miei tentativi.

Per una madre e una moglie è dura

Come madre e moglie, è stato difficile per me, perché so che mio marito sbaglia e devo prendere una posizione dura nei suoi confronti. Così ho iniziato a lavorare sui miei figli per fargli stabilire dei limiti. Il mio figlio maggiore, che ora ha dieci anni, si tiene chiaramente lontano dal padre, mentre il più piccolo è ancora confuso.

Per me, tutto questo rappresenta l'inizio della semina del concetto di consenso. Si tratta di insegnare ai miei figli a conoscere il proprio corpo e, in generale, qualsiasi corpo con cui entrino in contatto. Non permetterò che subiscano abusi da parte di un genitore. Non voglio che rimangano traumatizzati dagli abusi subiti durante l'infanzia.

Anche il figlio maggiore ha smesso di parlare con il padre e non resta a casa quando il padre è solo. Vuole trasferirsi in un ostello l'anno prossimo, e anche questa è la decisione giusta. Ma allora, che dire del più piccolo? So che, come madre, sto prendendo la scorciatoia e mando mio figlio in un ostello piuttosto che correggere mio marito.

Ho deciso di trattare con fermezza mio marito dopo che il figlio maggiore andrà in ostello. So che sarà dura per il mio matrimonio, ma ora, come madre, devo pensare alla sicurezza dei miei figli. Lascio che sia mio marito a decidere cosa è disposto a fare.

Nota della consulente Jaseena Backer: Questa è la storia di una dottoressa, sua paziente, di Patna. Ha agito e reagito in modo molto maturo. È stata in grado di riconoscere gli abusi subiti dai suoi figli. Ha fatto del suo meglio per cambiare il modo di pensare del marito, stabilendo al contempo dei limiti per i figli. Sapeva di aver bisogno di un modello migliore in casa. Alla fine ha deciso di affidare uno dei figli a una struttura protetta e poi di concentrarsi seriamente sul marito.

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