Love Bombing narcisistico: ciclo di abusi, esempi e una guida dettagliata

Chi non vorrebbe essere inondato di amore e attenzioni dalla persona con cui ha una relazione? Ma cosa succede se inizia a sembrare un po' troppo, troppo presto? E se ti fa sentire a disagio e confuso? Hai iniziato a notare questo schema in cui il tuo partner ti bombarda di affetto e poi ti fa sentire come se gli dovessi qualcosa in cambio. Se questo ti sta accadendo, potremmo avere tra le mani un caso di love bombing narcisistico.

Per comprendere questo comportamento, abbiamo parlato con la psicologa Pragati Sureka (MA in Psicologia Clinica, crediti professionali presso la Harvard Medical School), specializzata nell'affrontare problematiche come la gestione della rabbia, le difficoltà genitoriali e i matrimoni violenti e privi d'amore attraverso risorse per lo sviluppo delle capacità emotive. Ci ha parlato di narcisismo e "love bombing", cicli di abuso, esempi e soluzioni.

Cos'è il love bombing narcisistico?

Pragati ci parla della genesi di questo termine per comprenderne meglio l'essenza. Dice: "Il termine 'love bombing' non è stato coniato dagli psicologi. Veniva usato negli anni '1970 dai membri della Chiesa dell'Unificazione. I nuovi membri dovevano essere "bombardati d'amore" dai reclutatori, ovvero sommersi di attenzioni, adulazioni e affetto per attirarli nella setta e ottenere la loro obbedienza incondizionata."

Per quanto riguarda l'uso attuale del termine, Pragati afferma: "Come nelle sette, il love bombing viene utilizzato per incoraggiare lealtà e obbedienza, ma all'interno di una relazione". Il love bombing narcisistico è uno strumento di abuso e manipolazione. È un mezzo per stabilire il controllo su una persona. L'obiettivo finale del love bombing è ottenere qualcosa in cambio. L'abusante ricopre la vittima di attenzioni, regali, lodi, atti di servizio con l'obiettivo di guadagnarsi la sua fiducia. L'abusante cerca poi di ottenere qualcosa in cambio dalla vittima.

Questo comportamento fa sentire la vittima in debito con l'abusante e la mette sotto pressione, costringendola a dare ciò che desidera. Quando la vittima si rifiuta di cedere alle richieste o cerca di stabilire dei sani limiti, l'abusante la fa sentire in colpa o ingrata. Inizialmente, la vittima potrebbe pensare di dover qualcosa all'abusante.

Quando ci si chiede cos'è il love bombing narcisistico, bisogna tenere presente che, sebbene chiunque possa essere un love bomber, questo comportamento manipolativo è più comunemente riscontrato nelle persone con tratti narcisistici. Il love bombing è fondamentalmente un esercizio egocentrico e narcisistico, motivo per cui le persone con tratti narcisistici nella loro personalità, così come le persone a cui è stato diagnosticato un Disturbo Narcisistico di Personalità o DNP, di solito mostrano questo comportamento.

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NPD e Love Bombing

Chiunque può praticare il love bombing, ma un love bomber mostrerà tendenze narcisistiche a causa della natura fondamentale di questo atto, incentrato sull'idea del raggiungimento di bisogni egoistici attraverso mezzi manipolativi. Per questo motivo, narcisismo e love bombing si incastrano come un puzzle. Un love bomber è quindi una persona con tendenze narcisistiche o a cui è stato diagnosticato un Disturbo Narcisistico di Personalità, o DNP.

Il Manuale Diagnostico e Statistico dei Disturbi Mentali descrive i narcisisti come individui caratterizzati da un grandioso senso di autoimportanza, mancanza di empatia e bisogno di ammirazione. Altri tratti distintivi includono arroganza e comportamento altezzoso, tendenze manipolative e di sfruttamento finalizzate al guadagno personale, e fantasie di successo, potere, bellezza e genialità. Queste caratteristiche creano un ambiente favorevole allo sviluppo di dinamiche abusive all'interno di una relazione.

Tutti questi tratti suggeriscono anche una cosa: che un narcisista farà tutto ciò che è in suo potere per garantire che la sua riserva di ego non venga mai ostacolata. Il love bombing è una di queste tattiche per assicurarsi che ci sia qualcuno nella sua vita che soddisfi le sue richieste tossiche. È un processo per manipolare e ottenere il controllo su una persona. Concedono qualcosa con l'intenzione di ottenere molto di più in seguito.

Pragati aggiunge un ulteriore elemento a questa discussione. Afferma che un narcisista che pratica il "love bombing" "si sente cronicamente vuoto e ha una bassissima autostima . Si impegna in una relazione per rafforzare la propria immagine, ma si ritrova incapace di amare un'altra persona perché non si sente bene con se stesso. Trae un brivido di potere dall'essere necessario."

Aggiunge inoltre: "I narcisisti trovano qualcuno con le qualità che mancano a loro e cercano di controllarlo e di viverle. Ad esempio, un narcisista che si scopre incapace di parlare in pubblico o di rivolgersi a un gruppo, potrebbe desiderare di controllare una persona più carismatica per poter nascondere i propri difetti".

Il ciclo di abusi del Love Bombing

Il love bombing narcisistico si manifesta spesso come un prevedibile ciclo di abusi narcisistici. Le persone coinvolte in queste relazioni abusive lo vivono in una serie di tre fasi.

1. Idealizzazione

Questa è la prima fase del ciclo del love bombing narcisistico. Conosciamo questa fase come la fase che consiste nell'atto del love bombing che abbiamo imparato a conoscere. Questa fase è chiamata "idealizzazione" perché è esattamente ciò che fa l'abusante. Crea un'immagine ideale della vittima e della relazione, facendole credere che non ci sia nessuno al mondo più perfetto della vittima.

Il narcisista abusante bombarda la vittima con adulazioni, attenzioni, regali, comunicazioni incessanti e altre forme di idealizzazione che, a quanto pare, la vittima apprezza. Questa fase è percepita dalla vittima come euforica. "Troppo bello per essere vero" è una sensazione comune tra le vittime del love bombing narcisistico. La vittima inizia gradualmente a sentirsi intrappolata in una relazione invischiata con l'abusante.

2. Svalutare

Una volta che l'abusante si sente sicuro della lealtà e dell'empatia della vittima, il periodo di attenzioni si interrompe e inizia la svalutazione. L'abusante passa a essere manipolatore, critico, lamentoso e ossessionato dal controllo . La vittima si sente in debito con l'abusante, credendo di dovergli empatia e comprensione per l'amore ricevuto. Si sente costretta a cedere alle sue richieste.

Pragati afferma: "Le vittime ricevono complimenti ambigui. Inizialmente, quando l'abusante adorava tutto, ora arriva una fase in cui inizia ad annoiarsi della vittima. Non vuole investire emozioni, sforzi o tempo con la vittima. Possono iniziare a manifestarsi problemi sessuali. Quando la vittima esprime il bisogno di limiti sani, la situazione sembra solo degenerare ulteriormente".

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3. Scartare

In molte di queste relazioni abusive, a questo punto il narcisista love bomber può arrivare a porre fine alla relazione. Può abbandonare la vittima dopo averla manipolata e passare a qualcun altro per trovare una nuova vittima. In molte altre relazioni in cui la rottura non è formale, un abusante pone fine alla relazione spiritualmente non prestando alcuna attenzione alla vittima. La ignora, facendola sentire come se non fosse degna della sua attenzione.

A questo punto, la relazione finisce definitivamente o si interrompe. La vittima scartata si sente confusa e usata, incapace di capire perché qualcuno che l'amava così tanto si sentisse a suo agio nell'ignorare il suo bisogno di rispetto e stima.

4. Passare l'aspirapolvere

La fase di "hoovering" è quella in cui il ciclo del love bombing narcisistico ritorna al primo passo. I narcisisti devono nuovamente manipolare la stessa vittima o una nuova vittima per poter riempire la loro riserva narcisistica in via di esaurimento. Il love bombing ricomincia sotto forma di hoovering narcisistico subdolo.

Dopo aver svalutato e scartato il partner, il "Hoovering" o Love Bombing 2.0 può iniziare a somigliare a stalking e scuse, con grandi proclami d'amore e scuse. Non dare alla vittima lo spazio per esprimere la propria rabbia, cercare con forza il perdono, scuse insincere, lusinghe, attenzioni, regali... e il ciclo continua.

Quanto dura la fase del Love Bombing?

"La fase del love bombing dura finché è necessario", afferma Pragati. "Un abusante continuerà a fare love bomb per tutto il tempo necessario a stabilire il controllo sulla vittima prima di poter passare alle richieste. Deve assicurarsi di averla sotto controllo e di essersi assicurato la sua lealtà".

La fase di "bombardamento d'amore" di un narcisista può durare da pochi giorni a qualche settimana, mesi o anni. Non esiste una durata prestabilita, proprio come nel periodo del corteggiamento o della luna di miele, in cui due persone si dedicano completamente l'una all'altra. Una volta raggiunto un senso di sicurezza, i partner iniziano a rallentare e a lasciare che le cose prendano il sopravvento. Questa sicurezza indica che le basi della relazione sono state gettate, che la fiducia e l'intimità si sono consolidate e che si può concedere un po' di margine di manovra. Si tratta in genere di un cambiamento normale, intuitivo e inconscio.

La stessa intuizione funziona nel love bombing narcisistico, solo che in questo caso si tratta di un atto manipolativo. L'intenzione è diversa. Quando si pensa a quanto dura la fase del love bombing, sorge anche un'altra domanda: come si fa a distinguere la vera dimostrazione d'affetto, il tipo di amore buono e normale, dal love bombing narcisistico.

Pragati risponde: "Quando le persone vere si innamorano, mostrano anche le loro vulnerabilità. Siamo tutti individui unici. Mostriamo i nostri lati positivi, ma inevitabilmente finiamo per mostrare anche i nostri lati negativi. Ma se vedi solo il lato positivo di qualcuno, potrebbe volerti manipolare". Aggiunge: "Il love bombing è come essere sommersi di attenzioni, lusinghe e adorazione. Potresti sentirti euforico ma anche confuso, iniziando a pensare 'Wow, è troppo bello per essere vero'. Purtroppo, quando qualcosa sembra troppo bello per essere vero, di solito lo è".

Esempi di love bombing narcisistico

Ora che abbiamo capito cos'è il love bombing narcisistico, dobbiamo analizzare come si manifesta. È importante notare che questi esempi di love bombing narcisistico devono essere analizzati nel loro contesto e nel sentimento che suscitano nella vittima. Di per sé, ognuno di questi esempi può anche essere un modo per esprimere in modo sano amore e ammirazione genuini.

• Complimenti: Un narcisista abusatore che bombarda l'amore bombarderà la vittima con complimenti e adulazioni insincere
• I regali: Regali esagerati o spese eccessive per la vittima fanno sì che la vittima si senta in debito con l'abusante. Si sente obbligata a soddisfare le richieste dell'abusante.
• "Anima gemella": Portando alla luce i concetti di “uno”, “anime gemelle e profonda connessione dell'anima”, “destino” e simili espressioni all’inizio della relazione quando non sembra sincera
• Impegno forzato: Forzare l'impegno e pretenderlo furtivamente dalla vittima all'inizio della relazione quando sembra ingiustificato
• Rimanendo in contatto senza sosta: Non permettere alla vittima di avere il suo spazio, respirare e valutare i suoi nuovi sentimenti è nascosto sotto la maschera di una comunicazione costante e di un contatto incessante. La vittima spesso non ha tempo per stare da sola o socializzare in altro modo.

Pragati fa l'esempio di una relazione sana rispetto a una relazione violenta segnata dal love bombing narcisistico. Afferma: "In una relazione sana, le persone sono pronte a riconoscere gli alti e bassi. Sono pronte a scusarsi, ad ascoltare il punto di vista del partner e a lavorare su se stesse. Ad esempio, una persona potrebbe dire al partner: "Hai alzato la voce, non mi è piaciuto". Il partner risponderebbe: "Oh, l'hai sentito? Mi dispiace tanto". Questa è una reazione istintiva nei confronti di qualcuno che ti ama e che tu ricambi.

Ma quando parliamo di love bombing narcisistico, inizialmente la persona dirà queste cose. Ma arriverà un punto in cui diventerà polemica e ti darà la colpa. Dirà cose come: "Ti lamenti sempre, non sei mai soddisfatto". La risposta a qualsiasi lamentela che esprimi contro il tuo partner è molto diversa.

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Cosa dovresti quindi tenere a mente se ti trovi in ​​una relazione abusiva, ovvero emotivamente, verbalmente e mentalmente , con un partner narcisista che pratica il love bombing e che senti ti stia manipolando in modo simile? Pragati avverte: "La vittima del love bombing di solito non riesce a riconoscere lo schema dell'abuso o si sente incapace di uscirne. Potrebbe avere una bassa autostima o non riuscire a trovare in sé la capacità di amarsi. È talmente travolta dalle lusinghe e dall'adorazione da non fermarsi a pensare che potrebbe essere troppo bello per essere vero."

Ma questi comportamenti sono solitamente eccessivi e fanno sentire la vittima compiaciuta e sorpresa, ma anche a disagio. Ecco perché è importante essere consapevoli delle proprie emozioni. "Presta attenzione a ciò che provi. Se qualcosa non ti convince, è probabile che ci sia qualcosa che non va", afferma Pragati. Osserva anche come il tuo partner reagisce ai tuoi bisogni e alle tue preoccupazioni. Se non si sforza di affrontare le tue preoccupazioni o se reagisce in modo aggressivo quando lo fai, è un segnale d'allarme molto importante.

Puoi sempre valutare di cercare supporto da persone fidate tra amici e familiari. Pragati consiglia anche di chiedere aiuto a consulenti qualificati, più esperti nella gestione di questi casi. Afferma chiaramente: "Forse non è la consulenza familiare tradizionale a funzionare. Questo è il caso di una persona narcisista e l'altra codipendente. Qualcuno che si occupa specificamente di disturbi della personalità e comprende le radici di questi comportamenti sarebbe più adatto ad affrontare il tuo caso".

Se stai cercando aiuto, il team di consulenti esperti e qualificati di Bonobology è qui per aiutarti.

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