Cosa fare in caso di una famiglia disfunzionale? E, soprattutto, come evitare che il caos familiare si riversi sulla relazione con il partner? Queste domande sono fin troppo familiari per chiunque sia cresciuto in un ambiente fatto di tensione, disagio e paura costante che anche le situazioni più banali possano trasformarsi in situazioni instabili.
Samaira, fotografa freelance, sentì acutamente il peso di queste domande mentre riattaccava l'ennesima chiamata angosciante con sua madre. Intuendo che qualcosa non andava, il suo partner le chiese se andava tutto bene. Lei scacciò ogni ansia con un "Sì, va tutto bene". Ma la conversazione continuava a risuonare nella sua mente, e si chiese se avrebbe dovuto confidarsi con il suo partner.
Capirebbe? Si trasformerebbe in un classico caso di problemi familiari nelle relazioni? Ostacolerebbe il suo rapporto con la famiglia di lei? Userebbe questa consapevolezza contro di lei? Gli andrebbe bene una relazione con una persona con una famiglia disfunzionale? È giusto raccontare al proprio ragazzo i propri problemi familiari? Il dilemma di Samaira non riguarda solo lei.
Chiunque viva in una famiglia con dinamiche disfunzionali si confronta con pensieri simili e possono passare anni prima che riesca a confidare al proprio partner questo aspetto debilitante della sua esistenza. Per aiutarvi a trovare la strada giusta, Pooja Priyamvada , coach di benessere emotivo e mindfulness (certificata in Primo Soccorso Psicologico e per la Salute Mentale presso la Johns Hopkins Bloomberg School of Public Health e l'Università di Sydney), specializzata in consulenza per relazioni extraconiugali, rotture, separazioni, lutti e perdite, solo per citarne alcuni, scrive su come parlare al proprio partner delle dinamiche disfunzionali della propria famiglia.
Cosa sono le relazioni familiari disfunzionali?
Sommario
Prima di addentrarci nel tema di cosa fare in caso di famiglia disfunzionale quando si ha una relazione, è fondamentale definire cosa si intende per famiglia disfunzionale. Spesso si dà per scontato che i figli cresciuti da genitori single o da genitori divorziati siano considerati famiglie disfunzionali. Tuttavia, questo non potrebbe essere più lontano dalla verità.
Tali idee sbagliate non fanno che alimentare gli stereotipi sociali, costringendo le persone a rimanere in relazioni infelici per il bene dei figli, il che può rivelarsi ancora più dannoso per tutti i soggetti coinvolti nel lungo periodo. Di fatto, una famiglia del genere può poi trasformarsi in un classico esempio di relazioni familiari disfunzionali.
Una famiglia disfunzionale è una famiglia in cui si verificano abusi, siano essi emotivi, fisici o economici. Anche se l'abuso non è diretto ai figli, crescere in un ambiente in cui urla, litigi, violenza fisica, abusi verbali, gaslighting e manipolazione emotiva o sfruttamento economico sono prevalenti equivale ad abuso secondario e porta all'esposizione a traumi complessi che possono lasciare cicatrici psicologiche.
Allo stesso modo, problemi come l'alcolismo e l'infedeltà rendono disfunzionali le dinamiche familiari, influenzando profondamente tutti i soggetti coinvolti e portando a schemi comportamentali malsani come la codipendenza nelle relazioni , modelli di attaccamento insicuro e altro ancora.
Parlare con il tuo partner della tua famiglia disfunzionale
Ora, veniamo alle domande su cosa fare in una famiglia disfunzionale quando si è in una relazione. Il background familiare è importante in una relazione? È giusto parlare dei problemi familiari al proprio ragazzo o condividerli con la propria ragazza/coniuge/partner di lunga data? Queste domande possono spesso creare confusione per chiunque sia cresciuto in dinamiche familiari disfunzionali.
Quando cerchi di capire se confidarti o meno con il tuo partner sui dettagli "confusi" delle dinamiche familiari, non devi perdere di vista il fatto che la fiducia è fondamentale in ogni relazione. Per costruire la fiducia, hai bisogno di trasparenza. Questa trasparenza deriva dalla conoscenza reciproca approfondita.
La risposta alla domanda "va bene parlare al tuo ragazzo dei tuoi problemi familiari?" o "dovresti parlare con la tua ragazza/partner/coniuge delle dinamiche familiari?" dipende anche dalla natura della tua relazione. Se la tua relazione è ancora agli inizi, probabilmente non hai bisogno di aggiungere la pressione di frequentare qualcuno con una famiglia disfunzionale alle tue dinamiche relazionali.
Inoltre, quando ci si sta ancora conoscendo, nella fase iniziale di frequentazione o nei primi tempi di una relazione, è comprensibile avere dei timori su come l'altro potrebbe reagire. D'altro canto, spesso nelle coppie che hanno una relazione seria e duratura, discutere di questi problemi familiari può portare a una maggiore intimità emotiva . Questo tipo di vulnerabilità può avvicinarvi al vostro partner come mai prima d'ora e rafforzare ulteriormente la vostra relazione.
Cosa fare in una famiglia disfunzionale: condividere o non condividere?
In generale, è consigliabile condividere i traumi passati e le esperienze difficili in una relazione intima. Aiuta a costruire fiducia e intimità emotiva nella relazione. Inoltre, può aiutare il partner a comprendere meglio i tuoi fattori scatenanti e le tue reazioni. Ad esempio, se ti senti ansioso a causa di rumori improvvisi e forti o quando qualcuno alza la voce intorno a te, il tuo partner sarà in grado di comprendere meglio queste reazioni se saprà che sei cresciuto in una casa in cui c'erano molte urla e violenza.
Allo stesso tempo, questa decisione dipende anche dal tipo di persona che è il tuo partner. Se è maturo e sensibile, risponderà con compassione ed empatia. Tuttavia, se non ha la maturità per gestire questa consapevolezza, potrebbe sbatterla in faccia nei momenti di conflitto.
Quando il tuo coniuge parla male della tua famiglia o il tuo partner manca di rispetto alla tua famiglia, questo può avere un impatto negativo sul tuo rapporto con loro. Ad esempio, ho avuto una cliente che ha raccontato al suo partner la storia di disturbi mentali nella sua famiglia. Poi, ogni volta che litigavano o litigavano, il suo partner usava palesemente questo atteggiamento contro di lei per invalidare le sue emozioni, dicendo cose come "Continui a fare montagne di piccole cose, sei pazza proprio come il resto della tua famiglia".
Il problema è anche che le persone che crescono in famiglie disfunzionali finiscono per sviluppare stili di attaccamento insicuri e attrarre partner che mostrano gli stessi schemi a cui sono state abituate. Inoltre, diventa più difficile per loro fidarsi facilmente degli altri. Se decidono di fare un atto di fiducia e si confidano con il partner, che poi usa queste informazioni contro di loro, ciò può alimentare ulteriormente le loro insicurezze e i problemi di fiducia.
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Questo non significa che raccontare al partner della propria famiglia disfunzionale si ritorcerà sempre contro di lui. Può anche avvicinare la coppia ed eliminare i problemi esistenti. Ad esempio, ho seguito una coppia in terapia: un uomo indiano sposato con una cittadina straniera. Quando si frequentavano, l'uomo beveva in compagnia e anche la sua compagna si concedeva un drink ogni tanto.
Tuttavia, dopo essersi sposati, lei si accorse che avevano un bar in casa e ne fu isterica. Chiese che venisse rimosso, dicendo che non voleva alcolici nel suo spazio abitativo. Questo fu estremamente sconcertante per l'uomo, perché nessuno in famiglia aveva problemi con l'alcol e la sua occasionale indulgenza in un drink o due non la infastidiva prima. Non aveva idea di cosa avesse scatenato una reazione così forte verso qualcosa di così quotidiano come avere un bar personale in casa.
Solo molto più tardi gli confidò che sua madre era un'alcolizzata e che questo le aveva causato molti traumi durante la crescita. Sua madre spariva per giorni o doveva riportarla a casa dalla stazione di polizia e così via. Naturalmente, una volta capito da dove provenivano le sue reazioni, quest'uomo fu in grado di comprenderle e di affrontare meglio la questione.
Quindi, se sia opportuno o meno parlare con il proprio partner dei problemi familiari dipende anche dalla natura della relazione. Se la relazione è malsana , forse è meglio procedere con cautela. Ma se il partner è compassionevole ed empatico, portare questo tipo di vulnerabilità nella vostra dinamica può trasformare la qualità del vostro legame.
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Come parlare al tuo partner della tua famiglia disfunzionale?
Quindi, ti trovi bene con il tuo partner e ritieni che meriti di essere informato sulle dinamiche familiari. O forse sei stanco di portare da solo il peso delle tue relazioni familiari disfunzionali e vuoi condividerlo con il tuo partner. La domanda è come.
Crescere con genitori tossici può avere un impatto profondo sulla psiche. La realtà dei problemi familiari può scatenare una serie di emozioni spiacevoli, dal dolore e dalla rabbia alla vergogna e all'imbarazzo. Elaborare queste emozioni e aprirsi non è sempre facile. Ecco alcuni modi in cui le persone che vivono relazioni intime e serie possono aprirsi con il proprio partner riguardo ai problemi familiari:
1. Usa una spinta dal tuo partner per iniziare una conversazione
Se hai una relazione duratura e il tuo partner è perspicace, potrebbe iniziare a notare che alcuni aspetti delle dinamiche familiari ti mettono a disagio. Quando te lo chiede, apriti. Ad esempio, una donna che ho seguito come consulente era cresciuta con un padre alcolizzato e violento e portava con sé molti traumi infantili.
Il suo partner notò che non parlava molto di suo padre e, anche se il suo nome veniva menzionato casualmente durante una conversazione, lei si chiudeva in se stessa e si chiudeva in se stessa. Le chiese se ci fossero problemi tra lei e suo padre, e per lei divenne più facile condividere la sua storia. Quindi, se il tuo partner te lo chiede, usa questa spinta per iniziare una conversazione sui vostri problemi familiari.
2. Usa un episodio a cui puoi relazionarti per parlare delle dinamiche familiari
Se hai intenzione di raccontare al tuo partner della tua famiglia disfunzionale, ma non hai trovato le parole giuste o non sai come affrontare l'argomento, usa una situazione attuale per evocare il passato. Ad esempio, se stai guardando un film in cui si parla di violenza domestica e hai visto situazioni simili nella tua famiglia mentre crescevi, puoi usare questa correlazione per parlarne al tuo partner.
Potresti dire qualcosa come "Trovo difficile guardare la violenza domestica anche sullo schermo perché l'ho vista così da vicino nella mia vita reale" e partire da lì. Oppure condividere le emozioni che quella particolare scena ti suscita.
3. Testare le acque con ipotesi
Nel caso in cui non siate sicuri di come il vostro partner reagirebbe alle vostre problematiche familiari, potete sondare il terreno proponendo una situazione ipotetica. Ad esempio, se avete visto il matrimonio dei vostri genitori incrinarsi a causa di un tradimento , potreste dire al vostro partner: "Un'amica/collega mi ha raccontato di quanto il tradimento dei suoi genitori l'abbia segnata. Sta ancora cercando di riprendersi dalle conseguenze che quell'episodio ha avuto sulla loro vita familiare".
Osserva come reagisce il tuo partner. Se è compassionevole e gentile, puoi raccontargli anche le tue esperienze. Ma se è critico, è meglio lasciar perdere.
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4. Condividi in uno spazio sicuro
Quando senti di non essere in grado di parlare da solo con il tuo partner delle difficoltà della tua famiglia, è meglio farlo in un ambiente sicuro. Puoi farlo in presenza di un amico che conosce e comprende la tua situazione. Oppure potresti valutare la possibilità di intraprendere una terapia di coppia e parlare con il tuo partner in presenza di un terapeuta.
È essenziale che l'abuso venga chiamato abuso, indipendentemente da dove provenga. Inoltre, aiuterebbe a far capire al partner quali sono i vostri limiti, cosa è accettabile per voi e cosa no.
Sebbene non sia raro che le coppie restino insieme per decenni senza condividere i propri traumi, questo può causare un'escalation dei problemi tra i due partner. Una persona che ha subito un trauma durante l'infanzia può proiettarlo sulle situazioni della propria relazione. Se non hai condiviso queste esperienze traumatiche con il tuo partner, potrebbe non capire perché stai reagendo a una situazione in quel modo.
Le tue reazioni potrebbero anche essere sproporzionate rispetto al problema in questione, il che può lasciare il tuo partner confuso e disorientato. Col tempo, questo può portare a molti malintesi nella vostra relazione. Quindi, per quanto possibile, ti consiglio di confidarti con il tuo partner e di parlargli della tua famiglia disfunzionale. Naturalmente, al momento giusto, nel modo giusto e nel contesto giusto.
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