Il trauma dell'abuso sessuale è un trauma che dura tutta la vita e porta con sé problemi di intimità che si manifestano in modo spiacevole quando meno te lo aspetti, lasciandoti confuso, in conflitto e ferito ancora una volta.
Avevo 16 anni, quando un ragazzo di cui ero completamente infatuata ha violato il mio corpo, ignorando completamente il mio consenso, per soddisfare la sua lussuria. Da adolescenti presumibilmente innamorati perdutamente, le sessioni di pomiciata erano una costante della nostra relazione, cosa che anche a me piaceva molto. Ma lui voleva di più.
Dalle minacce non troppo velate che avrei dovuto accettare di fare sesso se la relazione fosse continuata alle suppliche di lasciarlo andare avanti, i segnali che non voleva altro che infilarsi nei miei pantaloni erano ormai scomparsi. Di solito, io opponevo resistenza e lui si fermava. Quel giorno, però, non lo fece. Nonostante la mia resistenza verbale e fisica, mi bloccò e andò avanti a fare quello che voleva con me.
Quasi vent'anni dopo, la ferita è ancora fresca, come se fosse accaduta ieri. Il ricordo è frammentato, ma di tanto in tanto alcuni frammenti riaffiorano vividamente nella mia mente. Il freddo pungente di quel pomeriggio di novembre, il freddo delle lenzuola sotto di me, le risate dei nostri amici nella stanza accanto che traboccavano, il colore dei pantaloni che indossavo. Soprattutto, il sorriso compiaciuto sul suo viso, mentre si girava. "Oh, quindi eri vergine", le parole mi risuonano nelle orecchie, seguite da un silenzio assordante.
Per una sedicenne che non riusciva a dire una parola a nessuno su quanto era successo o a rivolgersi ai propri cari per chiedere aiuto, sostegno e consiglio, elaborare l'accaduto non era un compito facile. È stata una battaglia solitaria, combattuta in silenzio per anni, alle prese con pensieri come: "Me la sono cercata accettando di entrare in quella stanza con lui". Colpa. Vergogna. Disprezzo per se stessa. Dolore.
Ci sono voluti anni prima che potessi accettare che Sono stato abusato sessualmente e capire che il senso di colpa e la vergogna non erano miei. Il dolore e il trauma non si limitano a quell'incidente. Hanno fatto sentire la loro presenza in ogni relazione intima che ho avuto da allora.
Ci è voluto il supporto instancabile di un partner amorevole per avviare il processo di guarigione. Esausta per aver combattuto il demone da sola, ho finalmente cercato aiuto andando in terapia all'inizio di quest'anno. Una diagnosi di Disturbo Post-Traumatico da Stress (PTSD) mi ha colpito in pieno. La guarigione non è stata rapida o lineare, ma stiamo facendo piccoli progressi, una seduta alla volta. Anche i più piccoli cambiamenti sono un enorme sollievo.
Questo viaggio mi ha anche aperto gli occhi sul fatto che questa lotta non è solo mia. Il disturbo da stress post-traumatico da abusi sessuali, in particolare tra coloro che sono stati molestati da bambini, è estremamente comune. Il 55% delle persone vittime di abusi sessuali ne soffrono. Per aiutare coloro che soffrono in silenzio, ho parlato con un coach dell'intimità, Pallavi Barnwal, sui problemi di intimità affrontati dalle vittime di abusi sessuali.
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Abuso sessuale e problemi di intimità
Sommario
Oltre all'ansia, all'irrequietezza e alla mancanza di sonno, i problemi di intimità sono rimasti la mia più grande battaglia dopo l'incidente. Il mio corpo tende a irrigidirsi subito prima del rapporto, rendendo l'esperienza più dolorosa che piacevole. Pallavi spiega che questo non è raro.
"Ho assistito alcune vittime di abusi sessuali e una delle sfide più grandi che devono affrontare è che una delle loro prime interazioni sulla sessualità è stata traumatica e non consensuale. Questo trauma si amplifica se l'autore dell'abuso è un familiare o una persona vicina a loro – il che accade nella maggior parte dei casi – perché devono confrontarsi faccia a faccia con il loro aggressore ogni giorno."
"Nella maggior parte di questi casi, anche quando i genitori vengono a conoscenza dell'abuso, cercano di insabbiare la questione. Di conseguenza, la vittima si sente inascoltata, non compresa, non accettata. Il dolore rimane irrisolto.
"Le vittime di abusi sessuali, che non hanno ricevuto il giusto supporto per elaborare il trauma, crollano anche 15-16 anni dopo l'accaduto, perché non hanno avuto la possibilità di guarire e l'incidente rimane come una ferita aperta nella loro coscienza", afferma Pallavi.
Cosa può fare una vittima di abusi sessuali per superare i propri problemi di intimità?
"Una volta ho assistito una ragazza che aveva difficoltà durante i rapporti sessuali a causa di molta angoscia e traumi irrisolti a causa dell'abuso sessuale. Per affrontare questo problema e riuscire a stabilire relazioni intime funzionali, è fondamentale cercare aiuto. benefici della consulenza In questi casi non si può sottolineare abbastanza. Il più delle volte, non siamo attrezzati per affrontare da soli il trauma di aver subito abusi sessuali.
"È fondamentale liberarsi dai sentimenti repressi di dolore e angoscia, comprendendo, riconoscendo e comprendendo che ciò che ti è successo è stato davvero sbagliato. Questa necessità diventa ancora più urgente nel caso in cui l'incidente sia stato insabbiato e la vittima sia stata lasciata soffrire in silenzio, per il bene dell'onore della famiglia o perché nessuno voleva affrontare il complicato processo di ricerca della giustizia.
"Un altro aspetto essenziale è dirlo ad alta voce, esprimere e riconoscere veramente ciò che ti è successo con il supporto di un professionista compassionevole e preparato", afferma Pallavi.
Il ruolo del partner nell'aiutare una vittima di abusi sessuali ad affrontare i problemi di intimità
"Se stai con un partner, tienilo informato. Confidati con lui e raccontagli cosa hai passato e come ti ha colpito, in modo che non abbia la sensazione che lo stai rifiutando evitando l'intimità in una relazione. Non devi sentirti in colpa se ne parli ancora e ancora. È un trauma profondo, una ferita profonda che non puoi affrettarti a guarire o scegliere di ignorare.
"Spesso, questi problemi di intimità possono avere un impatto negativo sulla relazione se il tuo partner non ha idea di cosa hai passato. Potrebbe interpretarlo erroneamente come una mancanza di interesse nei suoi confronti o avere la sensazione che la relazione sia andata a rotoli. Quindi, parla apertamente delle tue difficoltà", consiglia Pallavi.
E sono assolutamente d'accordo. Un partner comprensivo e solidale può davvero essere il primo passo verso guarigione dal trauma dell'abuso sessualeQuando il mio attuale compagno mi ha chiesto di uscire per la prima volta, gli avevo praticamente rifiutato, avvertendolo che ero merce danneggiata (non fisicamente o moralmente, ma emotivamente).
Era incrollabile nella sua fede che ce l'avremmo fatta. Era pronto a tenermi la mano e a navigare tra le ombre di questo trauma passato. Sperava che un giorno avremmo trovato una via d'uscita da queste ombre. La sua speranza è diventata la mia forza.
Oltre alla guarigione emotiva, con lui ho anche trovato il modo di sentirmi a mio agio con me stessa, di accogliere il mio desiderio senza sentirmi sporca o disgustata. Fino ad allora, mi ero rassegnata a credere che un rapporto sessuale doloroso fosse solo il prezzo da pagare per vivere una relazione d'amore.
È stato il sostegno e la comprensione del mio partner ad aiutarmi a liberarmi da quello stampo e a riabituarmi alla mia sessualità. Un semplice "Ehi, rilassati" o "Sono io" da parte sua è sufficiente per riportarmi al momento presente e non rimanere intrappolata nel ricordo di quell'incidente. Parlo per esperienza quando dico che è possibile godere di una vita sessuale appagante. Non sei destinata a soffrire in silenzio. Potrebbe volerci tempo, ma con piccoli progressi ogni giorno, puoi arrivarci.
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Non solo la mente, il trauma colpisce anche il corpo
Come ho già detto, la prospettiva di qualsiasi tipo di inserimento vaginale provoca la contrazione e l'irrigidimento dei muscoli pelvici. Non solo durante il sesso, ma anche prima di una visita ginecologica o di un'ecografia transvaginale. Questo rende anche l'esperienza più quotidiana dolorosa e spiacevole.
Il mio terapeuta mi ha aiutato a capire che questo accade perché il trauma non colpisce solo la mente, ma anche il corpo. Il trauma viene immagazzinato nel corpo e la memoria muscolare entra in azione per "proteggerti" da ciò che percepisce come una ripetizione dell'esperienza traumatica.
Mindfulness può essere la tua arma più potente per contrastare le manifestazioni fisiche del trauma da abuso sessuale. (Se stai deridendo la menzione della consapevolezza, ti capisco. Non molto tempo fa ero tra i detrattori. Ma mantenere una mente aperta a nuove esperienze e cambiare opinione è ciò che significa crescere ed evolversi.)
L'abuso sessuale è un'esperienza traumatica che ti cambia in molti modi in un istante e continua a cambiarti ancora e ancora. Ma è possibile prendere le redini di questo cambiamento e indirizzarlo nella direzione desiderata. Con il giusto aiuto, puoi superare i problemi di intimità innescati dal trauma di aver subito abusi sessuali.
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