Imparare a conoscere se stessi è un impegno costante. Potresti essere stato convinto di odiare i broccoli, solo per poi scoprire che non sono poi così male una volta che li hai mangiati. Allo stesso modo, quando ti ritrovi con troppe relazioni tossiche, le lezioni di relazione che impari su te stesso possono sembrare una pillola amara da mandare giù.
Stai in qualche modo attraendo un certo tipo di persona? Hai delle insicurezze che stanno influenzando le tue relazioni? Dovresti semplicemente lasciar perdere tutto e prendere un sacco di gatti?
No, non prendete ancora quei gatti. Con l'aiuto di uno psicologo consulente Gopa Khan (Master in Psicologia della Consulenza, M.Ed), specializzato in consulenza matrimoniale e familiare, diamo un'occhiata a cosa le relazioni ti insegnano su te stesso.
Cosa possono insegnarti le tue relazioni passate su te stesso
Sommario
No, analizzare le tue relazioni passate non ti darà la risposta a tutte le domande che ti poni nella vita. Ma almeno ti dirà perché continui a scegliere partner che scappano al primo segno di impegno.
"Le mie esperienze relazionali passate sono state tutte fantastiche, cosa posso imparare da esse?" C'è ancora molto che puoi scoprire su te stesso, anche se pensi che tutte le tue relazioni passate siano state fantastiche. Senza nemmeno rendertene conto, gli schemi che hai adottato lungo il percorso potrebbero aver portato alla loro fine.
"La prima cosa che le persone dovrebbero capire dalle loro relazioni passate è se erano codipendenti o troppo indipendenti. La relazione era sana o malsana?", afferma. Gopa.
Scopriamo come analizzare le tue relazioni passate può aiutarti a capire su cosa devi lavorare e cosa devi fare per assicurarti che le tue prossime relazioni siano qualcosa di più di semplici "esperienze di apprendimento".
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1. Sai amare?
“Più giovane è la coppia, più alte sono le probabilità che si siano appena coinvolti in un dinamica malsana", afferma Gopa. "Quando non sai davvero come funzionano le relazioni e cosa comportano, finisci per essere parte di dinamiche malsane, dando per scontato che le cose vadano bene perché è così che dovrebbero andare."
"Una mia cliente mi ha raccontato con orgoglio che il suo ragazzo era estremamente geloso quando parlava con altri ragazzi. Avendo visto nei film e nei programmi TV che la gelosia è carina, trovava il suo comportamento accattivante. Ho dovuto dirle che in realtà è un campanello d'allarme a cui deve fare attenzione", aggiunge.
Certo, potresti non commettere gli stessi errori e potresti non pensare che sia carino il fatto che il tuo partner voglia controllare il tuo telefono, ma è una domanda che vale la pena porsi: la tua idea di amore è in linea con ciò che l'amore dovrebbe essere realmente?
"Credi di aver bisogno di una relazione solo perché hai bisogno di sentirti 'sistemato'? Ho molti clienti che affermano di dover affrontare la loro solitudine buttandosi a capofitto in una relazione", afferma Gopa.
"Quando vuoi avere una relazione solo per sistemarti e non restare più solo, potrebbe essere perché stai cercando di distrarti dai tuoi problemi di codipendenza e insicurezza", aggiunge.
Hai iniziato una relazione solo perché è quello che sembrano fare tutti gli altri? Dimentica le cose che impari in una relazione, la cosa più importante è il motivo per cui senti il bisogno di averla. Questo ci porta al punto successivo: il tuo... insicurezza evidente nelle tue equazioni?
2. Sei insicuro?
"Se nella tua relazione c'era codipendenza, potrebbe essere sintomo di insicurezza e mancanza di identità", afferma Gopa. Non è proprio la pillola più facile da mandare giù, ma se vuoi analizzare le lezioni che hai imparato dalla relazione, devi mettere in discussione la tua personalità.
Hai avuto la sensazione che la tua felicità dipendesse dalle persone con cui uscivi? Hai notato che stavi adottando un po' troppo i loro tratti caratteriali? Eri troppo preoccupato di essere il più presentabile possibile di fronte a questa persona?
"Se ti senti bisogno "Se quella relazione sopravvive, allora è una relazione malsana", afferma Gopa. "Se senti di non poter vivere senza quella persona, significa che hai un livello di attaccamento pericoloso che deriva da insicurezze e dubbi su te stesso. I tuoi bisogni e desideri sono due cose molto diverse, analizza perché potresti essere stato codipendente e lavora su questi aspetti se vuoi che la tua prossima relazione abbia una dinamica sana".
Studi affermano che insicurezze e autostima sono strettamente collegate e che una bassa autostima di solito si traduce in uno stato generale di malsano benessere mentale. Se ti accorgi che qualcosa non va, superare l'insicurezza nelle relazioni dovrebbe diventare un obiettivo, almeno finché non ti sentirai a tuo agio con te stesso.
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3. Ti senti attratto dallo stesso tipo di persona?
Con la scusa di appartenere a un certo "tipo", potresti ignorare il fatto che ti innamori di persone altrettanto tossiche. Sorprendentemente, tutto ciò può essere dovuto alla primissima relazione che hai avuto: quella con i tuoi genitori.
"Si potrebbe pensare che le persone che hanno subito abusi o divorzi in casa desiderino qualcosa di completamente opposto. Ma come ho visto con i miei clienti, il rapporto con i genitori influenza enormemente le scelte che si fanno nella propria vita sentimentale", afferma Gopa.
"Ho una cliente che è completamente a suo agio nel fatto di essere cresciuta in una famiglia abbandonata dal padre. Ma poiché non ha visto nessun modello di impegno durante la sua crescita, esce costantemente con persone che non sono pronte a impegnarsi con lei.
"Quelle persone potrebbero anche finire per dirle che non sono figure sane e che hanno paura di impegnarsi, ma lei si ritrova comunque a desiderare di stare con loro. Le ho fatto notare questo schema, dicendole che è lo stesso schema che ha sperimentato nella sua famiglia da quando suo padre l'ha abbandonata.
"Se provieni da una famiglia fortemente patriarcale, questo può finire per definire il tipo di relazioni che cercherai in futuro. Se hai sperimentato molta uguaglianza e una relazione sana, cercherai una che mostri anche queste qualità.
"Quando il nostro relazioni con i nostri principali caregiver sono malsani, tendiamo a ripetere questi schemi malsani con molte persone nella nostra vita. È molto importante che la persona riconosca questi schemi e faccia un lavoro di riparazione dentro di sé."
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4. Sei felice di te stesso?
Quando ci troviamo di fronte a circostanze e realizzazioni difficili, la nostra reazione di attacco o fuga può portarci a distrarci e a guardare altrove, in modo da non dover affrontare le conversazioni difficili. Allo stesso modo, quando sappiamo di non essere soddisfatti di noi stessi, è possibile che finiamo per distrarci con le relazioni.
"Tutto si riduce a come vediamo noi stessi. Se sei insoddisfatto di te stesso o se stai lottando contro dei problemi, spesso è evidente dalla tua incapacità di dare molto alla tua relazione. Affrontando i tuoi problemi, non farai altro che succhiare la vita dall'altra persona. Userai tutte le tue energie nel tentativo di affrontare te stesso, non ne avrai più per essere lì per il tuo partner", afferma Gopa.
Hai mai pensato che la tua relazione ti salvasse dai tuoi problemi? La tua relazione ruotava principalmente attorno al modo in cui affrontavi la vita? Il tuo partner si è mai sentito solo in questa dinamica? Se sì, potrebbe essere tutto dovuto all'infelicità che provi verso te stesso.
"Quando non sei felice con te stesso o ti senti solo, un'app di incontri è l'ultima cosa di cui hai bisogno. Dato che ti innamorerai della prima persona disponibile, è più probabile che finirai in una relazione violenta", afferma Gopa.
Quindi, prima di decidere di innamorarti di un'altra persona, innamorati prima di te stesso. Il prossimo primo appuntamento Ciò che hai imparato dopo potrebbe rivelarsi l'ultimo. Le lezioni di relazione tendono a passare inosservate. Se scegli di dimenticare tutto di quella relazione tossica in cui eri coinvolto, potrebbe rivelarsi solo una perdita di tempo. Ma se impari da essa tutto ciò che devi, sarà il più grande insegnante che potrai mai avere.
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