להיות שקוע בצרכים של בן/בת הזוג ותחושת צורך לתקן אותם היא בין הסמנים המובהקים לנישואין תלותיים. עם זאת, אנשים נוטים להתעלם מסימני תלות הדדית באמירות כמו:
- "אני עצמאי מדי מכדי להיות תלוי בהדדית", או
- "איך אני יכולה להיות תלויה זה בזה כשאני זו שבן/בת הזוג שלי נשען/ת עליה לתמיכה ועזרה?"
בין אם היא נובעת מהכחשה או מחוסר הבנה, תלות הדדית בלתי פתורה אינה בריאה ואינה בת קיימא. היא יכולה אף להוביל לבעיות חמורות במערכת היחסים או לגירושין. מחקר מצביע. אז איך נוכל לזהות ולתקן תלות הדדית במערכת יחסים?
במאמר זה, פסיכותרפיסט גופה חאן (תואר שני בפסיכולוגיה ייעוצית, M.Ed), המתמחה בייעוץ זוגי ומשפחתי, שופכת אור על השאלה: כיצד נראית תלות הדדית, ההבדל בין אהבה בריאה לתלות הדדית. היא גם משתפת דוגמאות לתלות הדדית ומספקת טיפים כיצד להתגבר על תלות הדדית בנישואין.
מהי תלות הדדית בנישואין?
תוכן העניינים
המונח "תלות" (codependent) שימש בתחילה לתיאור דפוסי היחסים של אנשים המאוהבים או חולקים חיים עם מכורים או אלכוהוליסטים. למעשה, דפוסים אלה זוהו לראשונה על ידי נשותיהם של אלכוהוליסטים אנונימיים חברי (AA), לפי מחקרבעוד שפרדיגמה זו עדיין עומדת בעינה, פסיכולוגים מסכימים כיום שתלות הדדית יכולה להיות בליבתן של מערכות יחסים לא מתפקדות אחרות גם כן. אז מהי תלות הדדית בנישואין? תלות הדדית בנישואין יכולה להיות מתוארת כמצב שבו:
- בן זוג אחד הופך עסוק באופן מכריע בטיפול בשני - עד כדי הזנחה עצמית או התעללות פיזית. תשישות רגשית
- הם משקיעים הכל במערכת היחסים, מוחקים את הצרכים שלהם, את הגבולות שלהם, ובסופו של דבר, את תחושת העצמי שלהם.
- הם מסבירים, ממזערים או מאפשרים את התנהגויותיו הגרועות של בן/בת הזוג.
- הם מרגישים אחראים למצבי הרוח ולמעשי בן/בת הזוג שלהם ומנסים להציל, לתקן או לשלוט בהם או בבעיותיהם.
- הם כל כך מחוברים לרעיון של לגרום למערכת היחסים לעבוד, שהם מוכנים ללכת עד הסוף כדי לקבל את תשומת הלב והאהבה שהם מחפשים נואשות.
- עם הזמן, התלות הלא בריאה שלהם במערכת היחסים גובה מחיר, ודוחפת אותם למשבר זהות מוחץ
איך נראית תלות הדדית?
כיצד נראית תלות הדדית בנישואין? "אם תחשבו על נישואין כדיאגרמת ון, אז שני מעגלים שחופפים באמצע מייצגים מערכת יחסים מאוזנת. כזו שבה שני אנשים מאוהבים שומרים על תחושת זהות בריאה, ערך עצמי ושותפות", אומר גופה, ומוסיף, "בנישואין תלותיים הדדיים, המעגלים חופפים במידה כזו שהם נראים כאילו התמזגו".
כאן, תחושת הזהות והערך העצמי של בני הזוג מתלכדות יחד. מאחר שהקשר הוא של הכל, קיים גם חוסר איזון בולט בצרכים המסופקים. שלא כמו ב מערכות יחסים בריאות ותלויות הדדיות, הצרכים הרגשיים והפיזיים של אחד מבני הזוג שולטים לחלוטין בדינמיקה של מערכת היחסים. זה קורה מכיוון שכאשר ישנם שני אנשים תלויים זה בזה במערכת יחסים, אחד מהם מתחיל:
- התעלמות מגבולות בריאים/אי קביעת גבולות והתמקדות מוחלטת ברגשותיהם.
- להתפשר על צרכיהם ולשנות את התנהגותם יותר ויותר כדי לשמור על בן/בת הזוג מאושר/ת ולקיים את מערכת היחסים
- מרגישים תשושים ולקויים במערכת היחסים כאשר בן/בת הזוג מתחיל/ה להרגיש שמגיע להם כל הזמן והאנרגיה שלהם; ההערכה העצמית שלהם מגיעה לשפל; וחרדה, כעס, טינה ולחץ עולים
מה גורם לתלות הדדית?
תלות הדדית היא התנהגות נלמדת ששורשיה בדרך כלל נעוצים בצרכים פיזיים ורגשיים שלא נענו בילדות וכן בחוויות חיים מוקדמות. הנה מה שגורם לתלות הדדית להופיע גם במערכות יחסים:
- סגנונות הורות: גם הורות מגוננת יתר וגם הורות לא מגוננת יכולה לגרום לילדים לפתח קבצים מצורפים לא מאובטחים וסימנים של תלות הדדית. ילדים מוגנים יתר על המידה מחפשים אישור מתמיד. הם גם לעולם לא לומדים לקבל החלטות או לנהל את רגשותיהם. כל אלה הן תכונות של אישיות תלות הדדית. ילדים תת-מוגנים נוטים להרגיש לא בטוחים, לא אהובים ופגיעים עקב היעדר רשת ביטחון הורית ותמיכה רגשית. זה מוביל אותם לפתח בעיות תלות הדדית כמו פחד מלהיות לבד או דחוי, לפייס אנשים שמתעללים בהם, או להרגיש לא בנוח להתעמת עם אחרים.
- סביבות תלויות-קוד: גדילה סביב הורים שחולקים דינמיקה של תלות הדדית יכולה לגרום לילד להפנים התנהגויות גרועות בגיל צעיר ולשקף אותן במערכות יחסים רומנטיות של מבוגרים. חוקרים זיהו גם שינוי בתפקוד המוח במשפחות של אנשים עם בעיות שימוש בחומרים וקישרו זאת עם נטיות תלותיות
- טְרַאוּמָה: מחקרים גילו שטראומה בילדות, בין אם כתוצאה מהזנחה רגשית, התעללות מינית, התעללות רגשית או מילולית, או התעללות פיזית, היא גם הגורמת לתלות הדדית. כאן תלות הדדית מתפתחת כמנגנון להרגיש בטוחים, להשיג שליטה או לשנות רגשות שליליים - אם כי זה לעתים רחוקות עובד.
קריאה קשורה: פסיכולוגיה של סגנונות התקשרות: איך גדלתם משפיע על מערכות יחסים
11 סימני אזהרה לתלות הדדית בנישואין
אנשים לעיתים קרובות לא מבינים שהם גולשים לדפוס תלות הדדית או מתקשים לזהות את התכונות של אדם תלות הדדית. הסיבה לכך היא שקל לבלבל בין סימני תלות הדדית לאהבה "אמיתית" או "ללא תנאי" - לפחות בהתחלה. חלק ניכר מזה נובע מהתרבות הפופולרית, אשר רומנטיזציה רבה את הרעיון של תשוקה "צורכת את כל" ו"לאבד את עצמך" באהבה.
מבנים חברתיים גם מקשים להבין כיצד להתגבר על תלות הדדית. "קשה לזהות תלות הדדית בחברות שבהן נשים ואמהות אמורות 'לדאוג' למשפחותיהן ולדכא את אישיותן למען 'טובת' המשפחה", מסביר גופה, "בשל התניות חברתיות, אישה תלותית הדדית עשויה להרגיש שהיא צריכה להישאר בנישואיה, אפילו לנוכח התעללות, מכיוון שהיא רואה בכך שם נרדף לזהותה." אז איך מזהים אם מתמודדים עם תלות הדדית בנישואין? או אם יש לכם בעל או אישה תלותיים הדדיים? הנה 11 סימנים ברורים של תלות הדדית:
1. אין הבדל בין 'אנחנו' ל'אני'
זהו אחד הסימנים הבולטים של תלות הדדית בנישואין: שני בני הזוג רואים זה את זה כישות אחת ופועלים כאחד. בסופו של דבר, חייהם הופכים להיות כל כך שזורים זה בזה וה... הקשר הופך להיות כל כך מסובך שהם לא יודעים איך להתקיים או לפעול כפרטים. רוצים לדעת מהי תלות הדדית בנישואין או האם לדינמיקה של מערכת היחסים שלכם יש נטיות לתלות הדדית? שאלו את עצמכם:
- האם את/ה מבלה/ת לפעמים לבד עם חברים/משפחה או שבן/בת הזוג שלך תמיד איתך?
- האם הדברים שאתה אוהב, הדברים שלא אוהב, התחביבים, תחומי העניין, מצבי הרוח ותפיסות העולם שלך קשורים לאלו של בן/בת הזוג שלך?
- קשה לך לקבל החלטות בלעדיהם?
- האם אתם מרגישים אבודים או חרדים כשאתם רחוקים? האם אתם כל הזמן בודקים מה שלומם?
אם אתם לא ממש מצליחים להבין מי אתם מחוץ לנישואין שלכם, ראו בזה דגל אדום.
קריאה קשורה: 5 סיבות מדוע מרחב במערכת יחסים אינו סימן מבשר רעות
2. אחריות מוטה היא בין הסימנים לתלות הדדית
"איך אני יודע אם בן/בת הזוג שלי מפגין/ת תכונות של אדם תלותי?" "האם אנחנו שני אנשים תלויים זה בזה במערכת יחסים?" אם זה מה שאתה שואל, אז תסתכל על איך שניכם חולקים את האחריות. בנישואין עם נטיות לתלות הדדית, נטל האחריות נופל באופן ישיר על אחד מבני הזוג, שבסופו של דבר:
- דואגים לכל היבט של חייכם המשותפים
- עושים את כל התוכניות
- אוספת את כל החולשה, ו
- פתרון כל ה בעיות במערכת היחסים כמו גם את חייכם האישיים
ייתכן שתגידו לעצמכם שאתם או הם "עושים הכל" מתוך אהבה. עם זאת, כל מה שזה עושה הוא מאפשר דפוסים והתנהגויות שלא יוצרים מערכת יחסים בריאה או נישואים בריאים.
3. האשמה והאשמה הן חד כיווניות
אשמה הקשורה לתלות הדדית היא לא רציונלית. היא גם חד-כיוונית. אדם תלותי ירגיש אשם או רע שלא לצורך לגבי דברים שהוא לא עשה ואינו יכול לשלוט בהם או לשנות. או אפילו דברים שהם באשמת בן/בת הזוג שלו. לכן, כאשר בן/בת הזוג שלו נהיגה תחת השפעת אלכוהול או סמים, הוא/היא מרגיש/ה אחראי/ת על כך איכשהו. או שהוא/היא אובססיבי/ת לגבי איך הוא/היא יכלו/ה לעשות משהו כדי למנוע את זה.
אם בן/בת הזוג שלהם שוכח/ה לאסוף את הילדים מבית הספר, במקום להטיל עליהם אחריות, הם מכים את עצמם על כך שלא הזכירו להם. בני זוגם משתמשים לעתים קרובות בנטייה זו כדי להתחמק מכל אשמה. או, להטיל עליהם אשמה כדי להשיג את מה שהם רוצים. כאשר בן/בת זוג אחד מרגיש אחראי/ת לכל מה שקורה לאחר/ת או נותן/ת לבן/בת הזוג שלו/ה לגרום לו/לה להרגיש כך, זוהי אחת הדוגמאות הבולטות ביותר לתלות הדדית בנישואין.
קריאה קשורה: האם רגשות אשם במערכות יחסים הם סוג של התעללות?
4. הסתרת התנהגות רעה של בן/בת הזוג
איך נראית תלות הדדית? לפעמים, זה נראה כך:
- כאשר בן זוג אחד מתנהג בצורה לא טובה לאחר שהשתכר במסיבה, השני מכסה אותו או ממציא תירוצים עבורו.
- אם אחד מבני הזוג מפסיד סכום כסף גדול בהימורים או מבצע צורה אחרת של הימורים בגידה כלכליתכמו צבירת חובות בכרטיסי אשראי, השני חופר בחסכונות שלו כדי לחלץ אותם
במערכות יחסים כאלה, אחד מבני הזוג מגן על השני באופן כפייתי מפני השלכות מעשיו. לעיתים, הדבר בא במחיר של פגיעה במצפונו או הפרת החוק. וזה נובע מפחד להתעמת, להרגיז, לאכזב או לאבד את בן/בת הזוג. אם אתם נמצאים במצב דומה, זכרו, בן/בת הזוג שלכם הוא אדם בוגר שצריך לדעת שלמעשיו ולהחלטותיו יש השלכות.
כדי לשבור את הדפוס, תצטרכו לאפשר לבן/בת הזוג שלכם לנקות את הבלגן שלו/שלה, במקום לנסות לפתור כל בעיה בשבילו/ה.
גופה חאן, פסיכותרפיסט
5. אחד מבני הזוג סולח וסולח
בעוד סליחה במערכות יחסים חשוב, זה נלקח לקיצוניות בדינמיקה של תלות הדדית. זה גם הופך לזכותו הבלעדית של בן זוג אחד בלבד. אנשים תלותיים הדדיים סולחים בקלות על כל עוול, כל טעות, כל החמצה מצד בן זוגם מבלי להטיל עליו אחריות.
לדברי גופה, זה נובע מפחד מנטישה ומלהיות לבד. לכן, הם ממשיכים לפטור את בן/בת הזוג מכל עוולה בתקווה שהם יראו את טעותם או שישתנו. אבל אלא אם כן הם יידרשו לתת דין וחשבון על מעשיהם, למה שיעשו זאת?
6. בנישואין תלויים זה בזה, שינוי אינו לטובה
כולנו מתפתחים עם הזמן ואף אחד לא יכול לטעון שהוא אותו אדם שהיה לפני 5, 10 או 20 שנה. אבל, עם שני אנשים תלויים זה בזה במערכת יחסים, השינוי הזה אינו לטובה. בואו נבין איך. כשבוחנים איך נראית תלות הדדית, תגלו שדבר אחד חסר באופן בולט - המילה "לא".
אנשים בעלי תלות הדדית מחליפים הערכה עצמית תמורת אישור. הם מרגישים מחויבים לומר כן לכל מה שבן/בת הזוג שלהם רוצה. הם גם מבלים כל כך הרבה זמן בריקודים לפי מצבי הרוח של בן/בת הזוג שלהם ובתלות הדדית רגשית שהם מאבדים קשר עם רגשותיהם. בסופו של דבר, הם מוצאים את עצמם עם... הערכה עצמית נמוכה.
המחשבות, הדעות, הרגשות והזהויות שלהם קבורים כל כך עמוק שהם לא יכולים להגיע אליהן - גם אם הם רוצים. לא להגיד לא, לתת למישהו להכתיב לך איך אתה מרגיש ואיך אתה מתנהג, להתנצל על דברים שאתה לא אחראי עליהם, להתעלם מטיפול עצמי - כל אלה הם סימנים שאתה מוותר על הכוח שלך ומרמזים לויתור על חלקים מעצמך. ושום מערכת יחסים לא שווה את זה.
קריאה קשורה: דינמיקת כוח במערכות יחסים - איך לשמור עליה בריאה
7. יש מטפל מתמיד וקורבן מתמיד
מרחוק, זוגות תלותיים עשויים להיראות כאילו הם מאוהבים בטירוף. אבל מבט מקרוב יראה שאחד מהם עושה את רוב האהבה והדאגה. בן הזוג הזה משמש בדרך כלל כמטפל/נותן והשני לוקח על עצמו את תפקיד הקורבן/לוקח במערכת היחסים. מה שמייחד זוגות כאלה הוא ש:
- אף אחד מהשותפים לא יוצא מתפקידו. אין הדדיות או נתינה וקבלה בריאים
- יש רק חוסר איזון כוחותי בו אדם אחד נשאר כפוף לאחר ומקריב את עצמו ואת רווחתו בשם אהבה חסרת אנוכיות - עד כדי תשישות.
- שני אנשים תלויים זה בזה במערכת יחסים מזינים זה את זה דפוסים שליליים
8. הנותן מרגיש אבוד ללא זהות ה"מציל"
דמיינו את התרחיש הזה. בן/בת הזוג שלכם מחליט/ה סוף סוף להיגמל מאלכוהול או שימוש בחומרים ונכנס/ת לגמילה. או שהם/ן מתחילים לעבוד לקראת הפיכתם לשותף/ה אחראי/ת שיכול/ה לחלוק את הנטל שלכם/ן ולהציע לכם/ן תמיכה. אבל במקום להרגיש תקווה והקלה מהתפנית הזו, אתם/ן מרגישים/ות אבודים/ות ומקופחים/ות.
טיפול והצלת בן/בת זוג הופכים לעתים קרובות למוקד המרכזי בחייו של אדם תלותי. הם מרגישים אבודים בלעדיהם.
לא נדיר שנותן או מציל בנישואים תלותיים יגלוש לדיכאון או יתפרץ כאשר בן/בת הזוג מחליט/ה להתחיל לעשות מאמצים כדי להשתפר. הם אף עלולים ליצור במכוון כאוס כדי שיוכלו לחזור וללבוש את כובע המציל. כמו כן, לא נדיר שאדם המאפשר את הקשר יעזוב את הנישואין וימצא מישהו אחר "להציל".
קריאה קשורה: האם אהיה לבד לנצח? איך זה מרגיש ודרכים להתגבר על זה
9. הפחד מלהיות לבד מחזיק אותך תקוע בנישואין
שרון (שם שונה) הייתה בת 30 והתמודדה עם חששות הוריים גוברים בנוגע למצבה כמי שאינה נשואה כשפגשה את ג'ארד, שכבר היה נשוי. הוא שכנע אותה להתחתן איתו. לרוע המזל, זמן קצר לאחר החתונה, ג'ארד פנה אליה בצורה מילולית ופיזית. למרות ששרון זיהתה את ההתעללות, היא נותרה בהכחשה. היא הרגישה אחראית למצבה והרגישה שעליה "לקבל" אותו מתוך פחד להיות לבד.
"זוהי אחת מתכונות התלות ההדדית הקלאסיות במערכות יחסים, שבהן האדם מרגיש שהוא לא יכול לקיים קיום חלופי מזה שהוא נמצא בו", אומר גופה. "מקרים של צעירים שמנסים להתאבד כאשר מערכת היחסים שלהם מתפרקת משום שהם מרגישים שהם לא יכולים להתקדם בחיים בלעדיה הם גם דוגמאות לתלות הדדית. במצבים כאלה, ייעוץ הופך להיות קריטי כדי לזהות את הדפוסים של מערכות יחסים בריאות ולא בריאות."
עבור אנשים תלותיים, הפחד מלהיות לבד הוא לעתים קרובות מתיש. זה יכול אפילו להוביל אותם להסתפק באורח חיים לא בריא או קשר רעיל ולתת את כל כולה כדי לתקן את זה ולגרום לזה לעבוד. עם זאת, שום מערכת יחסים לא יכולה להינצל מבלי לתקן תחילה דפוסים פגומים מטבעם.
10. בעיות שליטה וחרדה הן סימנים מרכזיים לתלות הדדית
האם תלות הדדית היא שליטה? הם יכולים להיות. תלות הדדית ובעיות שליטה קשורות לעיתים קרובות זו בזו. הנותן מונע לשלוט בכל דבר - התנהגות נלמדת מגידול בסביבות לא מתפקדות או כאוטיות, מה שהותיר אותם בתחושה של חוסר שליטה. הם גם חרדים יתר על המידה, גם כשהדברים הולכים כשורה. והם כל הזמן מחכים שהנעל השנייה תיפול, כי זה הדפוס שהם רגילים אליו. הלוקח במערכת יחסים תלותית הדדית, בינתיים, מוכן לוותר על כל שליטה בהתחלה, אך מתרעם על כך מאוחר יותר.
11. בני זוג תלויים זה בזה נאבקים להיפרד
את יודעת שמשהו לא בסדר במערכת היחסים שלך. החרדה, הכעס או הטינה המתמידים נפוצים מדי מכדי להתעלם מהם. אבל את פשוט לא מצליחה להביא את עצמך למצב הזה. לעזוב את הנישואין ולהתחיל מחדש. אולי בגלל:
- עצם המחשבה על פרידה ממלאת אותך באשמה ובושה
- שכנעת את עצמך שבן/בת הזוג שלך לא יכול/ה לשרוד בלעדיך. לכן, המחשבה על החזרת חייך לעצמך הופכת לשם נרדף להרס חייו/ה שלהם, או
- הרעיון שרווחתו של בן/בת הזוג היא באחריותך השתרש כל כך עמוק, עד שההתנתקות ממנו/ה בכוחות עצמך הפכה כמעט בלתי אפשרית.
"זהו ההיבט הקשה ביותר של תלות הדדית בנישואין, מכיוון שייתכן שנכון שאדם לא יוכל להתמודד ללא בן/בת הזוג שלו. עם זאת, עזיבת בן/בת הזוג עשויה לעזור לאדם המתפקד להגיע 'לתחתית' ולחפש את העזרה שהוא זקוק לה. אף על פי כן, תלות הדדית יכולה לגבות מחיר עצום מבריאות הנפש, שלך ושל יקירייך", אומר גופה. זו הסיבה שהבנת התלות ההדדית, במיוחד הסימנים שלה, ומציאת דרכים לתקן אותה היא קריטית.
קריאה קשורה: 15 סימנים שאין עליהם עוררין למערכת יחסים תלותית
האם ניתן להציל מערכת יחסים תלותית? 6 טיפים מגובים על ידי מומחים שיכולים לעזור
האם תלות הדדית בריאה בנישואין? ממש לא. אלא אם כן אהבה זורמת לשני הכיוונים ובאופן שווה במערכת יחסים, אי אפשר לכנותה בריאה. וגם לא ניתן לתאר אותה כאהבה אמיתית. אז, האם ניתן להציל מערכת יחסים של תלות הדדית? האם זוג יכול... להתגבר על תלות הדדיתכן, בתנאי שסימני ושלבי התלות ההדדית מזוהים מוקדם ומקבלים עזרה מקצועית או ייעוץ זוגי, בהתאם לכך. ללמוד.
אם אתם מנסים להבין כיצד להימנע מתלות הדדית או כיצד להפוך לפחות תלויים בבן/בת הזוג שלכם, לגופה יש כמה עצות כיצד להיפטר מתלות לא בריאה, לרפא נישואים תלותיים הדדיים וליצור מערכות יחסים בריאות:
1. תשיבו לעצמכם את זהותכם
"התמקדות בפיתוח הזהות, הערך העצמי, הדימוי העצמי ותפיסת העצמי חשובה כדי לחבר את הפאזל של איך להתגבר על תלות הדדית", אומר גופה. לשם כך, עליך:
- פנו קצת זמן לעצמכם
- שמרו על חברויות אישיות, תחביבים וקריירות
- צאו מאזור הנוחות של מערכת היחסים שלכם והרגישו בנוח לשאוף לעצמאות מסוימת
קריאה קשורה: 8 סימנים שאתם מאבדים את עצמכם במערכת יחסים ו-5 צעדים למציאת עצמכם מחדש
2. התמקדו בטיפול עצמי
"דפוס הטיפול הנראה אצל אנשים תלותיים מתבסס לעיתים קרובות בילדות. שימוש באותן מיומנויות כדי לטפל בעצמך יכול לעזור להפחית גורמי לחץ ולבנות מחדש את הביטחון העצמי וההערכה העצמית שלך", אומר גופה. כדי להימנע מתלות הדדית ואהבה למישהו עד תשישות, נסה:
- תהיו יותר טובים לעצמכם ו למד לאהוב את עצמך
- חקור באופן מכוון את ערכי הליבה שלך ואת מה שאתה רוצה ממערכת יחסים
- הפוך את עצמך להרגל לומר מה אתה רוצה ולבדוק איך אתה מרגיש באופן קבוע
3. תנסחו מחדש על מה אתם אחראים ועל מה אתם לא
לפי גופה, כדי להבין כיצד להתגבר על שקרי התלות ההדדית, עליך:
- הכר בכך שאת לא אחראית לבלגן של בן/בת הזוג שלך
- תפסיקו לחשוב שרק אתם יכולים לפתור את הבעיות שלהם
- הימנעו מלהתלות בכם ביקירכם עד כדי כך שהם לא יוכלו לדאוג לעצמם
- להבין שאם אדם מתעלל, משתמש בחומרים או מרמה, הוא האחד והיחיד אחראי להתנהגותו.
- התנערו מהנטייה להרגיש אשמים או להסתיר/לטייח את מצבכם מבני משפחה אחרים
קריאה קשורה: 9 דוגמאות לגבולות רגשיים במערכות יחסים
4. להציב גבולות
אם תהיתם, "האם ניתן להציל מערכת יחסים תלותית?", דעו שזה לא אפשרי בהיעדר גבולות בריאים. "עד שהם יאפשרו טשטוש של גבולות, תלותיים ימשיכו להרגיש חסרי אונים וחסרי שליטה במערכות היחסים שלהם", אומר גופה. כדי לתקן תלות הדדית ולהגן על עצמכם, תצטרכו ללמוד להיות אסרטיביים ו... להציב גבולות סביב הזמן שלך, המרחב האישי, האנרגיה, הכספים שלך וההתנהגויות שאתה מוכן ולא מוכן לסבול.
5. שבירת דפוסים לא בריאים
סיום תלות הדדית בנישואין אינו אומר סיום הנישואין, אלא הימנעות מדפוסי תלות הדדית והחלפתם בדפוסים בריאים. כדי לתקן נישואין תלות הדדית, ייתכן שתצטרכו:
- שאל מדוע אתה מסכים למשהו והאם יש לך את הזמן/האנרגיה לכך במקום לומר כן מיד
- זנחו את הפרפקציוניזם וקבעו ציפיות ריאליות לגבי עצמכם, בן/בת הזוג שלכם והקשר.
- תן לבן/בת הזוג שלך להתמודד עם הבעיות שלו/שלה בעצמו
קריאה קשורה: תיקון מערכת יחסים רעילה - 21 דרכים להחלים יחד
6. תקבל עזרה
התגברות על תלות הדדית אינה קלה והדרך להחלמה אינה ליניארית, מהירה או קלה. כדי לנווט בהצלחה בחידת ההתגברות על תלות הדדית, תצטרכו לפתח אסטרטגיות התמודדות, לשבור דפוסים ישנים ולנסח מחדש חשיבה שלילית. ייתכן שזה ידרוש טיפול.
אם אתם מחפשים עזרה, יש כאן אנשים מנוסים יועצים על בונוהפאנל של בולוגיה שישמחו לעזור לך. הצטרפות לקבוצת תמיכה, כמו אל-אנון או אלכוהוליסטים אנונימיים, יכולים גם לעזור לך לקבל פרספקטיבה חיצונית ולהתמודד עם תלות הדדית.
נקודות מפתח
- תלות הדדית בנישואין מאופיינת בהתמקדות או הסתמכות קיצונית על בן/בת הזוג.
- כל הנתינה והקבלה, האשמה, האשמה והסליחה בנישואין כאלה הם חד כיווניים.
- הסימנים לתלות הדדית כוללים אדם אחד מאבד את זהותו במערכת היחסים, לקיחת כל האחריות והעבודה הכרוכה בתחזוקת מערכת היחסים, וקשה לו לסיים מעגלי התנהגות שליליים או שליליים במערכת היחסים.
- ניתן לטפל בתלות הדדית על ידי זיהוי הסימנים מוקדם וקבלת עזרה
- כדי לתקן נישואין תלותיים, חשוב לתבוע מחדש את הזהות שלך, לתרגל טיפול עצמי, לקבוע גבולות, לחשוב מחדש על אחריות, לשבור דפוסים רעים ולבקש עזרה.
לדברי גופה, תהליך הריפוי של נישואים תלותיים יכול להתחיל רק כאשר מתחילים לגלות מחדש את עצמכם ולהתמקד בעצמכם ובצרכים שלכם. "בתחילה, לימוד כיצד להילחם בתלות הדדית ולשבור דפוסים ישנים בהצלחה עשוי להיות קשה. כאן פנייה לטיפול יכולה לעזור לכם להישאר על המסלול ולהישאר מודעים למכשולים הכרוכים בהצלחת נישואים תלותיים ובבניית מערכת יחסים בריאה."
שאלות נפוצות
זהו נישואין המאופיינים בעיסוק ותלות קיצוניים - חברתית, רגשית וגם פיזית - בבן/בת הזוג.
בעוד שתלות הדדית זוהתה לראשונה בהקשר של התמכרות, היא נפוצה במערכות יחסים לא מתפקדות אחרות.
חוויות ילדות נחשבות לשורש הנטיות לתלות הדדית.
לא. מערכות יחסים תלותיות מאופיינות בתלות רגשית בריאה ותמיכה הדדית, בעוד שמערכות יחסים תלותיות הן מתישות רגשית וכוללות תמיכה חד-כיוונית.
כן. בעזרת הדרכה נכונה ומאמץ עקבי, ניתן לשבור דפוסי תלות הדדית.
איך להתמודד עם בעל מכור לסמים? 5 דרכים להתנהל עם בן/בת הזוג!
תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה תרומהזה יאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לכם מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד איך לעשות כל דבר.
