12 דברים פוגעניים שאתם או בן/בת הזוג שלכם לעולם לא צריכים להגיד אחד לשני

כן, תקשורת היא המפתח למערכת יחסים מאושרת. אבל זה נכון כל עוד התקשורת נשארת בריאה ובונה, ולא מתדרדרת לאמירת דברים פוגעניים למישהו שאתה אוהב. זה בסדר שיש חילוקי דעות ולתת לרגשות השליליים לצאת החוצה. הכל משתבש כאשר המילים הקשות שלך הופכות לסיבה להתעללות רגשית עבור אדם אחר.

לדוגמה, "סיימתי איתך. אתה לא האדם שחשבתי שאתה" או "תפסיק להשתמש בחרדה שלך כדי למשוך את תשומת ליבם של אנשים" - אלו דברים די רעילים לומר בוויכוח. ועד שתבין את הטעות שעשית, ייתכן שיהיה מאוחר מדי לגרום להכל להיעלם עם התנצלות.

מילים פוגעניות שנאמרות, נשארות בזיכרונן לנצח. אז אנחנו כאן כדי לתת לכם הודעה מראש לגבי הדברים שלעולם אסור לכם לומר לבן/בת הזוג שלכם. אבל איך מתקנים מערכת יחסים אחרי שאומרים דברים פוגעניים? איך לתקן זלזול במערכת יחסים ולהשיב את השלום וההרמוניה ביניכם לבין בן/בת הזוג שלכם? יש לנו הצעות גם לזה.

איך אמירת דברים פוגעניים פוגעת במערכת יחסים 

כולנו חווינו ריבים והחלפנו מילים כעסיות ופוגעות עם בני זוגנו. הבעיה היא שמערכת יחסים מרגישה מוזרה אחרי ריבים, וייתכן שזו לא המשימה הקלה ביותר לצאת מהנסיגה הזו בשלום. המחשבה "בן הזוג שלי לא מעריך אותי" נשארת איתכם.

לפני מספר שבועות, חברתי שרון שיתפה אותי במצב דומה, ואני חושבת שהקוראים שלנו כאן יכולים להזדהות. המילים המדויקות שלה היו, "אני לא יכולה לעשות שום דבר נכון במערכת היחסים שלי. כל מה שאני אומרת זה לא בסדר לבן הזוג שלי. הוא קורא לי משוגעת כשאנחנו רבים. שמעתי איך שליליות יכולה להרוג מערכת יחסים, אבל אף פעם לא חשבתי שאותו דבר יקרה גם לי. אני מרגישה מתוסכלת כל הזמן. כמה זמן אני יכולה להקריב את הכבוד העצמי שלי כדי להציל את מערכת היחסים הזו ?"

אולי לא ביום אחד, אבל אם אמירת דברים פוגעניים כשכועסים הופכת לדפוס, זה יכול להרעיל לאט לאט את מערכת היחסים האוהבת והארוכת הטווח ביותר. לכל אדם יש את הגבול שלו בכל הנוגע לסבול חוסר כבוד, וברגע שסף זה נחצה, הוא יחפש דרך לצאת. הנה מה שקורה כשמילים פוגעניות משתלטות על מערכת יחסים:

• זה הופך להיות ברור לבן/בת הזוג שלך כמה פחות אכפת לך מהרגשות שלו/ה
• זה משפיע על הביטחון העצמי שלהם ומשאיר אותם עם צלקת רגשית עמוקה
• הם מתחילים לאבד אמון וכבוד כלפיך
• הם יתרחקו לאט לאט, יחלקו פחות, ויימנעו מחברתך
• ההתנהגות הגסה שלך תהפוך אותם לעוינים יותר, מה שמוביל למריבות אינסופיות
• המצב עלול לרדת עד כדי כך התעללות גופנית
• פגיעה בבן/בת הזוג משאירה את הדלת פתוחה לבגידה, שכן הם יחפשו אהבה ונחמה במקום אחר.
• אתה הופך להיות הרע בספר שלהם לנצח

12 דברים פוגעניים שאתם או בן/בת הזוג שלכם לעולם לא צריכים להגיד אחד לשני

כאשר בן/בת הזוג תוקף/ת את האופי שלך ללא סיבה, או שבן/בת הזוג שלך כל הזמן מעלה טעויות מהעבר במערכות יחסים , קשה לך להישאר רגוע/ה. כדי להגן על כבודך, גם אתה עלול/ה להגיד כמה דברים מכוערים. לא הרגע הכי גאה שלך, אנחנו מבינים. אחרי הכל, זה לא עולם מושלם ואנחנו לא קדושים.

או שאולי אתם כן - שניכם האנשים הכי מבינים ורציונליים, חוץ מזה שהשתכרות ואמירת דברים פוגעניים התגלו כתכונה הכי רעילה שלכם. מערכת היחסים שלכם טובעת אט אט באפלת השנאה. זו הסיבה, הנה 12 דברים שלעולם אסור לכם לומר לבן/בת הזוג שלכם:

קריאה קשורה: 9 דברים שהורגים מערכות יחסים למרחקים ארוכים

1. מה עשית אי פעם בשבילי?

אנו נוטים להתעלם מהמאמצים וההקרבות שבן/בת הזוג שלנו משקיע/ה למעננו. אנו רואים רק את הגרסה שלנו למערכת היחסים ונוטים לקבוע את התפיסה והדעות שלנו אך ורק על סמך הגרסה הזו. כשאתם בעיצומו של ריב ושואלים מהי תרומתו/ה של בן/בת הזוג למערכת היחסים, טבעי שהם/ן יחשבו, "בן/בת הזוג שלי גורם/ה לי להרגיש כמו אדם רע".

לא תמיד צריך לדבר על מאמצים במערכת היחסים או להזכיר אותם. ייתכן שבן/בת הזוג שלכם עשה/ה הרבה בשבילכם בלי שאתם בכלל יודעים על כך. לזלזל בערכם/ן סתם כך הוא אחד הדברים הכי פוגעים שאפשר לומר לאישה או לגבר אחרי כל העבודה הקשה שלהם/ן. אתם עשויים לתייג את בן/בת הזוג שלכם/ן כבעל או אישה עצלנים/ ות, או כבן/בת זוג אנוכי/ת שלא חושב/ת עליכם/ן. אבל כשתירגעו/י, תראו/י את כל הדברים שהם/ן עשו/ות בשבילכם/ן. לרוע המזל, המילים הפוגעות כבר ריחפו באוויר עד אז.

2. הרגע הרסת לי את היום

אנשים בנישואים/מערכות יחסים מוצלחות מבינים שבן/בת הזוג שלהם אינו/ה אחראי/ת לדברים שמשתבשים בעניינים האישיים שלהם. לא משנה כמה גרוע היה לכם היום, לעולם אל תספרו להם שהם הגורם/ה לאירועים רעים חיצוניים או פנימיים. ייתכן שאתם מתמודדים עם לחץ בעבודה או שעברתם יום ארוך בהתמודדות עם דרמה משפחתית כלשהי. עם זאת, זה לא נותן לכם אישור להשתלח בבן/בת הזוג שלכם.

ייתכן שפשוט היית מוצף מהמצב ולא התכוונת לזה. כשאדם אומר דבר אחד אבל מתכוון לדבר אחר, גם אז, שום דבר לא מצדיק להאשים את בן/בת הזוג שלך על כך שהרס לך את היום. פשוט תתמודד עם זה, זה כבר נהרס. דמיינו איך הייתם מרגישים אם וכאשר בן/בת הזוג שלכם יאמרו דברים פוגעניים כאלה. התנהגות כזו רק תהפוך בסופו של דבר למערכת היחסים שלכם לרעילה. 

3. תסתכלו עליהם ותסתכלו עלינו

"אני שונא את מערכת היחסים שלי אבל אני לא יכול לעזוב את רנדל. הלוואי והיה לנו את מה שיש לך ולג'וש." - תמיד אפשר לספר לחבר ולשתף אתכם בבעיות הזוגיות שלכם. אבל אסור לכם לזרוק משהו כל כך פוגע על הפנים של בן/בת הזוג שלכם. כל מערכת יחסים שונה. אין צורך ליפול למלכודת ההשוואה ; זה יכול להיות הדבר הכי פוגע שאפשר לומר לגבר או לאישה.

אם יש לכם בעיות, דברו עליהן. אל תציבו זוג אחר כנקודת ייחוס. כמו שאומרים, הדשא תמיד ירוק יותר בצד השני. מה שאתם רואים יכול להיות רק חזות פנים ולא המציאות של מערכת היחסים שלהם. ייתכן שהם יתעלמו זה מזה לחלוטין כשאין אף אחד אחר בסביבה. או שהם באמת מסונכרנים. גם במקרה כזה, זהו קשר לשאוף אליו וללמוד ממנו, לא להשתמש בו כדי לזרוק את עצמכם ואת בן/בת הזוג שלכם מתחת לאוטובוס.

השוואה עם זוגות אחרים מול בן/בת הזוג גורמת להם להרגיש חסרי מוטיבציה ומורידה את המורל שלהם. אבל בעולם המודרני של מערכות יחסים מזויפות ורשתות חברתיות, אנחנו בסופו של דבר משווים את חיי האהבה שלנו לאלה שמוקרנים בעולם הווירטואלי.

קריאה קשורה: מהם ההרגלים שהורגים רומנטיקה במערכת יחסים? הנה 7!

4. למה אתה תמיד מבייש אותי?

דבר כזה קורה כאשר שני בני הזוג משתייכים לרקעים שונים. בן הזוג שלך מנסה להתאים את עצמך לציפיות שלך ממערכת היחסים , אבל משהו כזה תמיד חסר. במקום להעריך את מאמצי בן הזוג שלך על ניסיון להשתלב בעולם שלך, אתה נוזף בו על ניסיון להביך אותך. במקום להתבונן פנימה על איך אתה לא לומד מספיק על בן הזוג שלך ועל הקשיים שלו, אתה נאחז במנטליות מעמדית או של אנשים בעלי יכולת.

זה כמו שבעלך אומר דברים פוגעניים כשהוא מתבייש בחוסר נימוסי השולחן שלך במסיבה, או שאשתך צוחקת על התלבושת שלך לערב. לא משנה ממי מגיעה ההשפלה הזו, ממך או מבן/בת הזוג שלך, העניין הוא שאתה לא חושב שהאדם השני מסוגל מספיק כדי להגיע לרמה הנתפסת שלך.

זה פוגע מספיק כדי לפגוע בביטחון העצמי של בן/בת הזוג שלך ולגרום להם לחשוב, "אני לא יכול/ה לעשות שום דבר נכון במערכת היחסים שלי. החבר/ה שלי שונא/ת אותי." אם אתם באמת מעוניינים ללמוד איך להפסיק לומר דברים פוגעים כשאתם כועסים, עליכם לקבל ולקבל את יקירכם לעולמכם במקום להוריד את המוטיבציה שלו/שלה באכזריות.

5. העבודה שלך לא חשובה כמו שלי

"בעלי מתייחס אליי בבוז", אומרת מלאני, גננת בת 28 מברוקלין. היא מוסיפה, "הוא היה מזכיר לי כל הזמן כמה העבודה שלי חסרת משמעות. כל אחד יכול לעשות את מה שאני עושה, אבל כבנקאי השקעות, הוא הבכיר יותר. גרוע מכך, בעלי לועג לי כשאני בוכה. אני שונאת את מערכת היחסים שלי, אבל אני לא יכולה לעזוב בגלל הבן שלי".

מה עלייך לעשות כשבעלך מזלזל בך ? הסיפור של מלאני הוא סיפורם של משקי בית רבים שבהם אדם אחד הוא עקרת בית או לא מרוויח כמו השני (ללא קשר למגדרו). לכל מילה פוגענית שנאמרת יש השלכות, וזלזול בבן/בת הזוג שלך רק יגרום לו/לה לאבד את הכבוד כלפיך. לא משנה איזה עבודה תובענית יותר, עבודה היא עבודה וכל אחד גאה לעשות את מה שהוא/היא עושה. אלא אם כן תכבדי את זה, זה יכול ליצור פצע קבוע במערכת היחסים שיהיה קשה לרפא.

6. אתה הטעות הכי גדולה שלי

הנה עוד אחת מהדוגמאות להערות מזלזלות. הקורא שלנו אנדרו כותב לנו, "החבר שלי תמיד אומר לי לעזוב כשאנחנו רבים. להשתכר ולומר דברים פוגעניים זה אחד מהדגלים האדומים הרבים שלו. כשהוא מתפכח, הוא מתנצל ומתקן את עונשו. האם כדאי לי לנסות לגרום לזה לעבוד או פשוט לעזוב, כמו שהוא אומר לי?" ובכן, אנדרו, אתה יודע מה, לכולנו יש ספקות במערכת היחסים בשלב מסוים, אבל זה בדרך כלל שלב. אנחנו דנים בהם בגלוי ובעדינות אחד עם השני.

לפעמים, כשדברים מתחממים, אנחנו נוטים לומר לבן/בת הזוג שלנו שהקשר איתם היה טעות. בשלב זה, כל חודשי החיזור או שנותיו מוטלות בספק רק בגלל המשפט הזה. למרות שלא התכוונו לזה, בן/בת הזוג שלנו מתחיל/ה לחשוב שאנחנו כבר לא אוהבים/ות אותו/אותה. עם זאת, אפילו אם זה נאמר פעם אחת, בלהט הרגע, זה מובן. אם בן/בת הזוג שלכם חוזרים על זה שוב ושוב, יש סיכוי טוב שאתם לא חשובים לו/לה כפי שאתם חושבים/ות.

7. למה שלא תנסה להיות כמוהו או כמוה?

מה אסור לומר בוויכוח? הערה פוגענית שתשפוט את בן/בת הזוג שלך על היותו/ה עצמו/ה. ברגע שאתה אומר/ת לו/לה להפוך למישהו שהוא/היא לא, זה פוגע בו/ה מאוד. הוא/היא אולי לא יגידו לך/ה כמה זה משפיע עליו/ה, אבל במציאות, זה פוגע בתדמית שלו/ה, באגו שלו/ה ובהערכה העצמית שלו/ה.

הם יתחילו להסתכל על עצמם בצורה שונה. הבקשה שלך מהם להיות כמו מישהו אחר נותנת להם את הרעיון שאותו "מישהו אחר" יכול להחליף אותם אם הם לא ישתנו. זה יגרום להם להיות מודעים יתר על המידה ליכולות שלהם, להתנהגות שלהם ולמראה שלהם. וזה לא רק מאיים על מערכת היחסים, אלא גם גורם לבן/בת הזוג שלך להרגיש שאתה עלול לבגוד בהם.

קריאה קשורה: 15 דרכים לפתור בעיות במערכות יחסים בלי להיפרד

8. זו אשמתך

לא משנה כמה זה פוגע, זה אחד הדברים הנפוצים ביותר שאנשים אומרים במערכת יחסים רומנטית. פעמים רבות, אחד מבני הזוג מקלקל את הדברים ואתם נתקעים במעגל הקסמים של הטלת האשמה . גם אם הם עשו טעות, יש דרכים אחרות להסביר להם איך אפשר להימנע ממנה ולדבר איתם ברוגע במקום לשחק את משחק האשמות.

ייתכן שבן/בת הזוג שלך לא ביצע/ה את הטעות במכוון והמילים הפוגעות שלך רק יחמירו את המצב. אם זה הפוך, עדיף להכיר באשמתך בכל מקום בו טעית/ה. אמירה תמידית לבן/בת הזוג שלך "זו אשמתך" מולידה טינה נוספת בליבו.

9. אני רוצה פרידה/גירושין

זה הדבר הכי פוגע לומר לגבר או אישה שאהבתם כל כך הרבה שנים. במערכת יחסים/נישואין, לא הכל ורוד. יהיו זמנים שבהם לא תהיו באותו ראש ותרצי לצאת מזה. בנקודה זו, העצמי המתוסכל שלך יתחיל להתנהג בצורה לא הגיונית ולהגיד דברים שאתה אפילו לא מתכוון אליהם. בכל פעם שדברים משתבשים, ייתכן שתרצה להתגרש/לתת פרידה.

את שוכחת מה בן/בת הזוג שלך צריך/ה לעבור אחרי ההתפרצות האימפולסיבית שלך. הם/ן כנראה מודאגים/ות בטירוף וחושבים, "בעלי אמר/ה משהו שאני לא יכולה/ה להתגבר עליו. איך הוא/היא יכול/ה לבקש גירושין בגלל ריב קטן?" או "החבר/ה שלי אומר/ת לי למצוא מישהו/י אחר כשאני כועס/ת. איומי הפרידה האלה נכנסים לי מתחת לעור." האם זה באמת שווה להרוס את עולמך עם אהוב/ה שלך? תחשבי על זה.

10. אתה כל כך אנוכי

ישנם פעמים שבהן תרגישו שהקשר לא הולך כרצונכם. אם בן/בת הזוג שלכם לא עומד/ת בציפיות שלכם, יכולים להיות הסברים רבים למעשיו. האם אתם תובעניים באופן בלתי סביר? האם בן/בת הזוג שלכם נמצא/ת בשלב כזה בחייו/ה שבו הוא/היא צריך/ה לתעדף את עצמו/ה למען רווחתו/ה? תחשבו לפני שאתם פולטים את המילה 'ס'.

לקרוא לבן/בת הזוג שלך אנוכי/ת מעיד על כך שהוא/היא לא אכפת לו/לה ממך, וייתכן שזו אפילו לא הסיבה להתפרצותך. חשבו על כל הקורבנות שבן/בת הזוג שלכם/ן הקריב/ה לפני שאמר/ה דברים פוגעים למישהו/מישהו שאתם/ן אוהבים/ות. ושאלו את עצמכם, האם אתם/ן האנוכיים/ות במערכת היחסים שלכם?

11. אני מתגעגע/ת לאקסית שלי

האם בת הזוג שלך ממשיכה להזכיר מערכות יחסים קודמות כי היא עדיין לא התגברה על אקס מסוים? לפעמים קשה לרוב האנשים להמשיך הלאה אחרי פרידה, אבל זו לא דרך להתייחס לבן הזוג הנוכחי שלך. אתה יכול להיות גלוי לב עם בן הזוג שלך. זה לא אומר שאתה משתף את הרגשות שלך כלפי האקס שלך באופן קבוע.

את צריכה להבין שיש כמה דברים שאת צריכה לשמור לעצמך (או לספר עליהם לאנשים הקרובים אליך), אחרת, את תפגעי בבן/בת הזוג שלך. להזכיר בן/בת זוג לשעבר ולומר דברים טובים עליו/ה זה בסדר, אבל לעשות זאת תוך כדי השוואה בינו/ה לבן/בת הזוג שלך זה הדבר הכי פוגע שאפשר לעשות. לומר לעתים קרובות שאת מתגעגעת/ת לאקס שלך יגרום לבן/בת הזוג שלך להרגיש כמו ריבאונד והוא/היא יתחיל/ה להרגיש נחות/ת ביחס אליו/ה.

קריאה קשורה: לוותר על אהבה? 8 סיבות מדוע לא כדאי לכם לוותר

12. אני כבר לא מאוהב בך

"אני כבר לא מאוהב בך" – זה לא נשמע כמו מסמר אחרון בארון הקבורה? כשבן/בת הזוג שלך אומר/ת דברים פוגעניים כאלה, כל עולמך מתהפך. אז, אלא אם כן את/ה מוכן/ה לסיים את הדברים עם בן/בת הזוג שלך, אל תחשוב/י להשתמש בביטוי הזה בשום ויכוח. במערכת יחסים שעברה את שלב ירח הדבש, יהיו כמה עליות ומורדות, ורווקים מושכים יפתו אותך לחזור למשחק.

בשלב זה, ייתכן שתרגישו שאתם כבר לא אוהבים את בן/בת הזוג שלכם. אמירת דבר כזה לבן/בת הזוג שלכם תפגע בהם נורא, במיוחד כשהם כל כך מחויבים ומסורים למערכת היחסים. הבינו היטב את רגשותיכם לפני שאתם אומרים דברים כאלה.

איך מתקנים מערכת יחסים אחרי שאומרים דברים פוגעים?

נישואים יכולים לשרוד תקופות קשות רבות , אך חזרה על הדברים המפורטים לעיל עלולה להחליש אותם מבפנים. קשה להחזיר את אותה הכימיה ברגע שהמילים האלה הורסות את היסודות של מערכת היחסים שלכם, הבנויה מאמון, תלות רגשית, כבוד הדדי וחשוב מכל, אהבה. חוסר האדיבות שלכם יכול לגבות מחיר מכל זה.

למה אנחנו אומרים דברים פוגעים במערכת יחסים? האם אנחנו תמיד מתכוונים לזה? האם אנחנו באמת רוצים לפגוע באדם השני? או שזה בגלל שאנחנו פשוט רואים בו שק אגרוף לשחרור תסכולים? לא משנה מה הסיבה שלכם, הגיע הזמן להעריך מחדש ברצינות את ההשפעה של המילים הפוגעות האלה על בן/בת הזוג שלכם. בהתחשב בכך שאתם כאן, אנחנו מבינים שאתם מחפשים הצעות לשליטה בנזקים. אז איך מתקנים מערכת יחסים אחרי שאומרים דברים פוגעים?

• קודם כל, נתחו את המילים שיוצאות לכם מהפה במהלך ריב או אפילו שיחה. האם באמת התכוונתם למה שאמרתם? אם לא, היכן הכל השתבש ומהי הגישה הנכונה לבטא את מה שעובר לכם בראש?
• השלב הבא הוא, כמובן, להתנצל בכנות בפני בן/בת הזוג. ודאו שאתם מבהירים על מה בדיוק אתם מצטערים.
• הכירו בעובדה שבן/בת הזוג שלכם רשאי/ת להרגיש נסער/ת או אפילו מושפל/ת לאחר מלחמת מילים, וייתכן שלא יקבלו את התנצלותכם באותו רגע.
• חשוב מאוד שתיתן להם את הזמן והמרחב הדרושים להם כדי לעבד את רגשותיהם ולהירפא מהפגיעה הראשונית.
• זכרו, משחק האשמות הוא אף פעם לא הדרך הנכונה להתמודד איתו
• קחו אחריות מלאה על מעשיכם ומילותיכם, לפחות כשאתם מנסים לכפר על עוולותיכם. אל תמציאו תירוצים כדי לכסות על גסות הרוח שלכם.
• תקשרו בצורה יעילה. אם יש משהו שהייתם רוצים שבן/בת הזוג שלכם יעשה אחרת, שבו איתו/ה והסבירו ברוגע מדוע אתם רוצים שזה יטופל כך, וגם הקשיבו בסבלנות רבה לנקודת המבט שלו/ה בנושא.
• הראו שאתם מצטערים, לא סתם אמרו את זה. התנצל בכנות על ידי הבעת חרטה אמיתית כדי להחזיר לעצמו את אהבתו ואמונו של בן/בת הזוג בך ובמערכת היחסים
• הקפידו על עצמכם, והתחייבו כלפי בן/בת הזוג, שתעבדו על הנושאים שצריך לטפל בהם כדי לרסן את מזגכם.
• עשו כל מה שצריך, החל ממדיטציה ועד קריאת ספרים על ניהול כעסים ועד טיפול זוגי.
• שלטו בדחפים שלכם לומר משפטים מזלזלים כמו "למה אתם כל כך נזקקים?", "הנה אנחנו מתחילים שוב!" או "סיימתי איתך"
• הנזק במערכת היחסים כבר נעשה והפתרון הוא להיות מנומסים, חיבה ומכבדים במיוחד כדי לעזור לבן/בת הזוג שלך להחלים מהכאב. זה יקרה בקלות ברגע שתפתרו את הבעיות הבין-אישיות ביניכם.
• תנו לזה זמן; אל תמהרו בתהליך
• לבסוף, עשו הכל עם מחוות רומנטיות כדי לגרום להם להרגיש מיוחדים ודואגים להם שוב - החל מדייטים, דרך מתנות ופרחים, ועד בילוי זמן איכות אחד עם השני, בדיוק כמו בימים עברו כשהתחלתם לצאת.

אני מאמין שאנחנו עכשיו די ברורים לגבי "מה אסור לומר בוויכוח?" בן/בת הזוג שלך תמיד יזכור מה אמרת שוב ושוב ושום דבר שתעשה לא יוכל להחזיר את הכל בחזרה. זה ייצור חומה בינך לבין בן/בת הזוג שרק הזמן יוכל לרפא. עד ששניכם תתאוששו ממנה, תבינו שלא נשאר כלום במערכת היחסים/נישואין. אז אם אתם אומרים דברים פוגעניים כשאתם כועסים, בדקו את זה מיד.

מאמר זה עודכן ביולי 2023. 

13 סימנים שהוא מתחרט שפגע בך

13 דברים לעשות כשבעלך מתעלם ממך

15 סימנים לכך שעמיתה לעבודה מחבבת אותך

תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה . היא תאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לך מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד כיצד לעשות כל דבר.