配偶者の要求に心を奪われ、それを解決しなければならないと感じることは、共依存の結婚生活の明らかな兆候の 1 つです。しかし、人々は次のような発言で共依存の兆候を否定する傾向があります。
- 「私は共依存するには自立しすぎている」または
- 「パートナーがサポートや助けを求めているのに、どうして私が共依存になれるのでしょうか？」
否定や理解不足に根ざしているにせよ、未解決の共依存は健全でも持続可能でもありません。研究によると、深刻な人間関係の問題や離婚につながる可能性さえあります。では、人間関係における共依存を見抜き、解決するにはどうすればよいのでしょうか？
この記事では、結婚・家族カウンセリングを専門とする心理療法士のゴパ・カーン氏（カウンセリング心理学修士、教育学修士）が、「共依存とはどのようなものか」「健全な愛と共依存の違い」という疑問に光を当てます。また、共依存の事例を紹介し、結婚生活における共依存を克服するためのヒントも提供します。
結婚における共依存とは何ですか?
目次
「共依存」という用語は、当初、依存症患者やアルコール依存症患者と恋愛関係にある人、あるいは生活を共にしている人の関係パターンを説明するために用いられました。実際、研究によると、これらのパターンはアルコール依存症自助グループ（AA）のメンバーの妻たちによって最初に認識されたとのことです。このパラダイムは今もなお有効ですが、心理学者たちは現在、共依存は他の機能不全な関係の中核にもなり得ると考えています。では、結婚における共依存とは何でしょうか？結婚における共依存は、次のような状態と表現できます。
- 片方のパートナーがもう一方のパートナーの世話に忙しくなり、自己放棄や身体的、精神的虐待に至る。 感情的な疲労
- 彼らは関係にすべてを注ぎ込み、自分たちのニーズ、境界線、そして最終的には自己意識を消し去ります。
- 彼らはパートナーの不適切な行動を説明したり、軽視したり、許容したりする
- 彼らはパートナーの気分や行動に責任を感じており、パートナーや問題を救い、解決し、コントロールしようとします。
- 彼らは関係をうまく進めるという考えに執着しており、必死に求めている注目と愛を得るためにどんな手段を使っても喜んでいます。
- 時間が経つにつれて、不健全な人間関係への依存が大きな被害をもたらし、壊滅的なアイデンティティの危機に陥ることになります。
共依存とはどのような状態でしょうか?
結婚生活における共依存とはどのようなものでしょうか。「結婚生活をベン図に例えると、真ん中で重なり合う 2 つの円はバランスの取れた関係を表しています。愛し合う 2 人が健全なアイデンティティ、自尊心、パートナーシップを維持しているような関係です」とゴパ氏は述べ、「共依存的な結婚生活では、円が重なりすぎて融合しているように見えます」と付け加えています。
ここでは、パートナー同士のアイデンティティと自己肯定感が融合します。一方的に与え、一方的に受け取る関係であるため、満たされるニーズにも著しい不均衡が生じます。健全な相互依存関係とは異なり、一方のパートナーの感情的および身体的なニーズが関係の力学を完全に支配します。これは、関係に共依存者が2人いる場合、どちらか一方が次の行動を起こすためです。
- 健全な境界線を無視したり、境界線を設定できなかったり、自分のSOに完全に気を取られたりする
- パートナーを幸せにし、関係を維持するために、相手のニーズを妥協し、行動をどんどん変えてしまう
- パートナーが自分の時間とエネルギーをすべて使う権利があると感じ始めると、疲れ果てて関係に囚われていると感じます。彼らの自尊心はどん底に落ちます。そして不安、怒り、憤り、ストレスが急増します
共依存の原因は何でしょうか？
共依存は学習された行動であり、その根源は通常、幼少期や人生の初期の経験で満たされなかった身体的および感情的ニーズに遡ることができます。共依存が人間関係に影響を及ぼす原因は次のとおりです。
- 子育てスタイル: 過保護な子育ても過保護な子育ても、子どもの発達を引き起こす可能性があります 安全でない添付ファイル そして共依存の兆候。過保護な子どもは常に承認を求めます。また、決断を下したり、感情を管理したりすることを決して学ばないのです。すべては共依存的な性格の特徴です。保護が不十分な子どもたちは、親の安全網や精神的サポートが不足しているため、安全ではなく、愛されておらず、弱い立場にあると感じる傾向があります。そのため、孤独になることや拒絶されることを恐れたり、自分を虐待する人をなだめたり、他人と対峙することに不快感を感じたりするなど、共依存の問題が生じるようになります。
- 共依存環境: 共依存的な力関係を共有する親の周りで育つと、子供は幼い頃から悪い行動を内面化し、それを大人の恋愛関係に反映させる可能性があります。 研究者 また、薬物乱用の問題を抱えている人々の家族の脳機能の変化が検出され、それが共依存傾向と関連付けられています。
- 外傷： 研究 子ども時代のトラウマ、例えば感情的ネグレクト、性的虐待、感情的または言葉による虐待、身体的虐待なども共依存の原因となることがわかっています。共依存は安全を感じたり、コントロールを得たり、否定的な感情を変えたりするメカニズムとして発達しますが、それがうまくいくことはめったにありません。
結婚生活における共依存の11の警告サイン
人は往々にして、自分が共依存のパターンに陥っていることに気づかなかったり、共依存の人の特徴を認識するのに苦労したりします。それは、共依存の兆候を「本当の」または「無条件の」愛と混同しやすいためです。少なくとも最初は。その多くは、愛において「すべてを飲み込む」情熱や「自分を失う」という考えを非常にロマンチックに描いてきた大衆文化のおかげです。
社会構造も共依存を克服する方法を見つけるのを難しくしています。「妻や母親は家族の世話をし、家族の「利益」のために自分の性格を抑えることが求められている社会では、共依存を見分けるのは難しい」とゴパは説明します。「社会的な条件付けにより、共依存の妻は、虐待に直面しても結婚生活を続ける必要があると感じることがあります。それは、それが自分のアイデンティティと同義であると考えているからです。」では、結婚生活で共依存に陥っているかどうか、または共依存の夫や妻がいるかどうかをどのように見分ければよいでしょうか。ここに、紛れもない共依存の兆候を 11 個挙げます。
1. 「私たち」と「私」の間に違いはない
これは、結婚生活における共依存の顕著な兆候の一つです。夫婦は互いを一つの存在とみなし、一体となって行動します。やがて、彼らの生活は深く絡み合い、関係は過度に緊密になり、個人としてどのように存在し、行動すればよいのか分からなくなってしまいます。結婚生活における共依存とは何か、あるいはあなたの関係に共依存の傾向があるかどうかを知りたいですか？次の質問を自問してみてください。
- 時々友人や家族と一人で時間を過ごしますか、それともパートナーはいつも一緒ですか?
- あなたの好き嫌い、趣味、興味、気分、世界観はパートナーのそれと結びついていますか？
- それらなしで意思決定をするのは難しいですか?
- 離れていると迷ったり不安になったりしますか?では、常に彼らをチェックインしていますか？
結婚生活以外で自分が何者なのかまったく理解できない場合は、危険信号だと考えてください。
2. 責任の偏りは共依存の兆候の一つである
「私の配偶者が共依存的な性格を持っているかどうか、どうすればわかるでしょうか？」「私たちは共依存の関係にあるのでしょうか？」あなたがそう尋ねているのであれば、二人がどのように責任を分担しているかを考えてみましょう。共依存傾向のある結婚では、責任の重荷が片方のパートナーに完全にのしかかり、そのパートナーは次のような結果に陥ります。
- 共同生活のあらゆる面に配慮する
- すべての計画を立てる
- すべてのたるみを拾い上げて、
- すべてを解決する 関係の問題 あなた個人の人生も同様に
自分か相手が愛情から「すべてをやっている」と自分に言い聞かせるかもしれません。しかし、これでは健全な関係や結婚生活に結びつかないパターンや行動を助長しているだけです。
3. 罪悪感と非難は一方通行である
共依存の罪悪感は非合理的です。また、一方的です。共依存の人は、自分がしていないこと、コントロールしたり変えたりできないことに対して罪悪感を抱いたり、不必要に悪い気持ちになったりします。あるいは、パートナーのせいである事柄に対してもです。そのため、パートナーが飲酒運転で逮捕されると、彼らは何らかの形で責任を感じます。あるいは、それを防ぐために何かできたはずだと執着します。
パートナーが子供を学校に迎えに行くのを忘れた場合、責任を問う代わりに、思い出させなかったことを責めます。パートナーは、多くの場合、この傾向を利用してすべての非難から逃れます。または、自分の望みをかなえるために罪悪感を抱かせます。配偶者の一方が、もう一方に対して起こるすべてのことに責任を感じたり、パートナーにそう感じさせられたりすることは、結婚生活における共依存の最も顕著な例の 1 つです。
4. 配偶者の悪い行動を隠す
共依存とはどのようなものですか?場合によっては、次のようになります。
- 配偶者の一方がパーティーで酔って不正行為をすると、もう一方はそれをかばったり言い訳したりする
- パートナーの一方がギャンブルで多額のお金を失ったり、その他の何らかの行為をした場合 経済的不貞、クレジットカードの借金が膨らむのと同じように、もう一方は救済するために自分の貯蓄を掘り崩します。
このような関係では、配偶者の一方が、自分の行動の結果から相手を強迫的に守ろうとします。時には、良心を抑えたり、法律を破ったりする代償を払うことになります。そして、それは、相手と対立したり、怒らせたり、失望させたり、失ったりすることへの恐れから生じます。同じような状況にある場合は、相手は大人であり、自分の行動や決断には結果が伴うことを知っているべきであることを忘れないでください。
このパターンを打破するには、相手のためにあらゆる問題を解決しようとするのではなく、相手が自分の問題を解決できるようにしてあげる必要があります。
ゴパ・カーン、心理療法士
5. パートナーの一人が許し、許す
人間関係において許しは重要ですが、共依存の関係においてはそれが極端な形で現れます。また、許しは一方のパートナーだけの特権となってしまいます。共依存者は、パートナーのあらゆる過ち、あらゆる間違い、あらゆる失敗を、責任を問うことなく容易に許してしまうのです。
ゴパによれば、これは見捨てられ、孤独になることへの恐怖から来ているそうです。そのため、彼らはパートナーが自分たちのやり方の誤りに気づき、変化することを期待して、パートナーの不正行為を許し続けます。しかし、彼らが自分たちの行動に対して責任を負わない限り、なぜ責任を負うのでしょうか？
6. 共依存的な結婚生活では、変化は良い方向には向かない
私たちは皆、時間とともに進化し、5 年前、10 年前、20 年前と同じ人間だと主張することはできません。しかし、共依存の関係にある XNUMX 人の場合、この変化は良い方向には進みません。その理由を理解しましょう。共依存とはどのようなものかを調べると、明らかに欠けているものが XNUMX つあることに気付くでしょう。それは「ノー」という言葉です。
共依存者は、承認欲求を満たすために自尊心を犠牲にします。パートナーの望むことすべてに「はい」と言わざるを得ないと感じ、パートナーの気分に振り回され、感情的に共依存するあまり、自分の感情を見失ってしまいます。結果として、自尊心が低下してしまうのです。
相手の考え、意見、感情、アイデンティティはあまりにも深く埋もれていて、たとえ相手が望んでも、それに到達することができません。ノーと言わないこと、自分の感情や行動を相手に決めさせること、責任のないことで謝ること、自己ケアを無視すること、これらはすべて、自分の力を手放していることの兆候であり、自分の一部を手放す前兆です。そして、どんな関係もそんな価値はありません。
7. 常に管理者と永遠の犠牲者がいる
共依存のカップルは、遠目から見ると、熱狂的に愛し合っているように見えるかもしれません。しかし、よく見てみると、そのうちの1人が愛情と思いやりのほとんどを行っていることがわかります。そのパートナーは通常、関係において世話人/贈与者の役割を果たし、もう一方は被害者/引き継ぎ者の役割を引き受けます。このようなカップルの特徴は次のとおりです。
- どちらのパートナーも自分の役割から離れることはありません。ありません 互恵性または健全なギブアンドテイク
- あるのは、一方が他方に従属し続け、無私の愛の名の下に自分自身と自分の幸福を、疲弊するまで犠牲にするという、明らかな力の不均衡だけである。
- 関係にある2人の共依存者は、お互いの ネガティブなパターン
8. 与える人は「救い主」のアイデンティティがないと途方に暮れていると感じる
このシナリオを想像してみてください。あなたのパートナーはついにアルコールや薬物乱用をやめることを決意し、リハビリ施設に入ります。あるいは、あなたの重荷を分かち合い、サポートを提供できる責任あるパートナーになることを目指して取り組み始めます。しかし、あなたはこの出来事の変化に希望と安堵を感じる代わりに、途方に暮れ、喪失感を感じます。
共依存者の人生では、パートナーを気遣い、助けることが中心となることがよくあります。それがないと、彼らは途方に暮れてしまいます。
共依存的な結婚生活において、与える側または救う側が、相手が改善しようと努力し始めると、落ち込んだり、怒りをぶつけたりすることは珍しくありません。救う側の立場を再び担えるよう、わざと混乱を巻き起こすこともあります。また、援助する側が結婚生活から離れて、別の「救う」相手を探すことも珍しくありません。
9. 孤独になることへの恐怖が結婚生活にとどまらせてしまう
シャロン（名前は変更されました）は30歳で、すでに結婚していたジャレッドと出会ったとき、彼女の未婚状態に対する親の懸念が高まっていました。彼は彼女に結婚するよう説得した。残念なことに、結婚式の直後、ジャレッドは彼女に対して言葉や身体的虐待を加えるようになりました。シャロンは虐待を認めたものの、否認を続けた。彼女は自分の状況に責任を感じており、一人になることへの恐怖からその状況を「受け入れる」必要があると感じていました。
「これは人間関係における典型的な共依存の特徴の 1 つで、人は今いる関係以外の存在はあり得ないと感じるのです」とゴパ氏は言います。「関係が破綻すると、それなしでは人生を前に進めないと感じて自殺を図る若者の例も共依存の例です。このような状況では、健全な関係と不健全な関係のパターンを認識するためにカウンセリングが重要になります。」
共依存者にとって、孤独への恐怖はしばしば深刻な苦痛となる。そのため、不健全な関係や有害な関係に甘んじ、それを修復してうまくいくように全力を尽くしてしまうことさえある。しかし、根本的な欠陥のあるパターンをまず修正しない限り、どんな関係も修復することはできない。
10. 支配欲と不安は共依存の重要な兆候である
共依存者は支配的でしょうか? そうである場合もあります。共依存と支配の問題は、しばしば相互に関連しています。与える側はすべてを支配しようとします。これは、機能不全または混沌とした環境で育ったために身に付いた行動で、制御不能な気持ちにさせられます。また、物事がうまくいっているときでも過度に不安になります。そして、慣れ親しんだパターンなので、常に次の災難を待ちます。一方、共依存関係にある受け取る側は、最初はすべての支配を放棄しても構わないと思っていますが、後になってそれを恨むようになります。
11. 共依存の配偶者は別れようと奮闘する
あなたは、夫婦関係に何か問題があることに気づいている。絶え間ない不安、怒り、恨みは、無視できないほど蔓延している。しかし、あなたはどうしても結婚生活を終わらせて新たなスタートを切ることができない。おそらく、次のような理由からだろう。
- 別れることを考えるだけで罪悪感と恥辱でいっぱいになる
- あなたは、パートナーがあなたなしでは生きていけないと自分に言い聞かせています。つまり、自分の人生を取り戻すという考えは、彼らの人生を台無しにすることと同義になります。
- パートナーの幸福はあなたの責任であるという考えが非常に深く根付いており、自分の力でパートナーから抜け出すことはほぼ不可能になっています。
「これは結婚生活における共依存の最も難しい側面です。配偶者なしでは生きていけない人がいるのは事実です。しかし、配偶者が去ることで、機能不全の人が「どん底」に落ち、必要な助けを求めることができるかもしれません。それでも、共依存は、あなた自身だけでなく、あなたの愛する人たちの精神的健康に大きな負担をかける可能性があります」とゴパは言います。だからこそ、共依存、特に共依存の兆候を理解し、それを解決する方法を見つけることが重要なのです。
関連文献：共依存関係を示す15の紛れもない兆候
共依存関係は救えるのか？専門家が教える6つのヒント
結婚生活における共依存は健全でしょうか？全くそうではありません。愛が双方向かつ平等に交わらない限り、健全な関係とは言えません。真の愛とも言えません。では、共依存の関係は修復できるのでしょうか？夫婦は共依存を克服できるのでしょうか？この研究によると、共依存の兆候や段階を早期に発見し、専門家の助けや結婚相談を受ければ、可能です。
共依存を回避する方法、またはパートナーへの依存度を下げる方法を理解しようとしている場合、ゴパは不健全な依存を捨て、共依存の結婚生活を癒し、健全な関係を築くためのアドバイスを提供しています。
1. 自分のアイデンティティを取り戻す
「自分自身のアイデンティティ、自尊心、自己イメージ、自己概念を育むことに焦点を当てることは、共依存を克服するためのパズルを組み立てる上で重要です」とゴパ氏は言います。そのためには、次のことが必要です。
- 「自分」の時間を作りましょう
- 個人の友人関係、趣味、キャリアを維持する
- 人間関係の快適ゾーンから抜け出し、快適に自立を追求できるようになります
2. セルフケアに集中する
「共依存者に見られる世話のパターンは、多くの場合、幼少期に確立されます。同じスキルを使って自分自身をケアすることは、ストレス要因を軽減し、自信と自尊心を取り戻すのに役立ちます」とゴパ氏は言います。共依存に陥り、疲れ果てるまで誰かを愛することを避けるために、次のことを試してください。
- もっと自分に優しくなって、 自分を愛することを学ぶ
- 自分の中核となる価値観と、人間関係に何を望んでいるのかを意図的に探求する
- 自分が望むものを表明し、定期的に自分の気分を確認する習慣をつけましょう
3. 自分に責任があることとそうでないことを再定義する
ゴパ氏によると、共依存の嘘を克服する方法を見つけるには、次のことが必要です。
- パートナーの混乱に対して自分には責任がないことを認識する
- あなただけが彼らの問題を解決できると考えるのはやめてください
- 愛する人が自分のことは自分でできなくなるほどあなたに依存させないようにしましょう
- 人が虐待したり、薬物を使用したり、不正行為をしたりした場合、その行動の責任はその人自身にあることを理解する
- 罪悪感を感じたり、自分の状況を他の家族に隠したり隠蔽したりする傾向を振り払ってください。
関連文献：人間関係における感情的な境界線の9つの例
4. 境界を設定する
「共依存の関係は修復できるのか？」と疑問に思っているなら、健全な境界線がなければ修復は不可能だと知っておきましょう。「境界線が曖昧になるまで、共依存者は関係において無力感やコントロール不能感を抱き続けるでしょう」とゴパ氏は言います。共依存を克服し、自分自身を守るためには、自己主張を身につけ、時間、パーソナルスペース、エネルギー、お金、そして許容できる行動と許容できない行動について境界線を引く必要があります。
5. 不健全なパターンを打破する
結婚生活における共依存を終わらせるということは、結婚生活を終わらせるということではなく、共依存のパターンを避け、健全なパターンに置き換えることを意味します。共依存の結婚生活を修復するには、次のことが必要になる場合があります。
- すぐに「はい」と言うのではなく、なぜ同意するのか、それに同意する時間やエネルギーがあるかどうかを尋ねてください。
- 完璧主義を捨て、自分自身、パートナー、そして人間関係について現実的な期待を設定しましょう
- パートナーに自分の問題に対処してもらいましょう
6. 助けを得ます
共依存を克服するのは簡単ではありませんし、回復への道も直線的でも迅速でも簡単でもありません。共依存を克服するという難問をうまく切り抜けるには、対処戦略を立て、古いパターンを打破し、否定的な考え方を改める必要があります。そのためにはセラピーが必要になるかもしれません。
もし助けが必要なら、ボノボロジーのカウンセラー陣には経験豊富な専門家がおり、喜んでお手伝いいたします。アル・アノンやアルコホーリクス・アノニマスのような自助グループに参加することも、客観的な視点を得て共依存に対処するのに役立つでしょう。
キーポインタ
- 結婚生活における共依存は、配偶者に極端に集中したり依存したりすることが特徴です。
- このような結婚生活における授受、非難、罪悪感、許しはすべて一方通行です。
- 共依存の兆候には、関係の中で自分のアイデンティティを失うこと、関係を維持するためのすべての責任と仕事を引き受ける、悪い行動のサイクルや関係を終わらせることが難しいことなどが含まれます。
- 共依存は、兆候を早期に発見し、助けを得ることで対処できます
- 共依存の結婚生活を修復するには、自分のアイデンティティを取り戻し、セルフケアを実践し、境界線を設定し、責任を再考し、悪いパターンを断ち切り、助けを求めることが重要です
ゴパ氏によると、共依存の結婚を癒すプロセスは、自分自身を再発見し、自分自身と自分のニーズに焦点を当て始めたときにのみ始まります。「最初は、共依存と闘い、古いパターンをうまく打破する方法を学ぶのは難しいかもしれません。そこで、セラピーを受けることで、軌道に乗り、共依存の結婚をうまく機能させ、健全な関係を築くための落とし穴に気を配り続けることができます。」
よくあるご質問
それは、配偶者に対する極度の没頭と依存（社会的、感情的、身体的）を特徴とする結婚です。
共依存は依存症の文脈で最初に特定されましたが、他の機能不全の関係でもよく見られます。
幼少期の経験が共依存傾向の根本原因であると考えられています。
いいえ、相互依存関係は健全な感情的依存と相互サポートによって特徴付けられますが、共依存関係は感情的に消耗し、一方的なサポートを伴います。
はい。適切な指導と一貫した努力があれば、共依存のパターンを打破することができます。
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