新婚旅行の段階は完全に終わりました。ジェニーとリチャードの結婚生活の最初の 2 年間は、喧嘩は小さく、めったに起こらず、仲直りのセックスで恨みも消えていましたが、最近はそうではありません。さて、争いはより大きな問題をめぐって行われた。
たとえば、リチャードは子供が欲しかったが、ジェニーは現時点ではキャリアの中断に対処する準備ができていないと感じていた。彼女のパートナーから、彼女の体内時計は進んでいると言われ続けても、彼女は助けにはなりませんでした。それは彼女をますます怒らせた。彼らはどのようにして人間関係における喧嘩をやめる方法を学ぶことができるでしょうか？
この問題に対処するため、カウンセラーでありEFT（感情解放テクニック）の実践者であるカシシュ・ヴィヤス氏と、児童心理学者でありムンバイのRhhyns Academyの創設者兼ディレクターであるリディ・ドシ・パテル氏の2名の専門家から意見を伺いました。
口論や喧嘩は恋愛関係の一部です。パートナーに強い感情や意見を伝えるために、時には喧嘩が必要になることもあります。しかし、喧嘩があまりにも頻繁で爆発的なものになると、大きな苦痛を引き起こす可能性があります。それはカップルが親密なレベルで再接続することを困難にする可能性があります。それは彼らの生活の他の側面に悪影響を与える可能性があります。
恋愛関係の根底にある敵意は、家庭内に有害な雰囲気を引き起こす可能性があります。子どもがいる場合、両親間の激しい喧嘩を頻繁に目撃してトラウマになる可能性があります。恋愛関係で喧嘩が絶えず続くと、別居や離婚につながる可能性もあります。どうすれば配偶者との喧嘩をやめることができますか?これを検討する前に、カップルが頻繁に口論する問題を見てみましょう。
カップルは何を争うのか
目次
2020年に学術誌「Personality and Individual Differences」に掲載された「恋愛関係における個人差と意見の相違」と題された研究は、この問題に光を当てています。この研究では、「恋愛関係における意見の相違の理由尺度（Reasons for Disagreement in Romantic Relationships Scale、RDRRS）」と呼ばれる尺度を開発しました。この尺度は、6つのカテゴリーに分類された30項目から構成されています。
愛情表現や関心が不十分：これは深刻な問題です。なぜなら、ほとんどの人は愛情を関心や愛情表現として理解しているからです。時には、コミュニケーションの問題や、相手の関心事の多さが原因となっている場合もあります。関係における口論を避けるためには、パートナーが話しているときや感情を共有しているときに、彼女に意識を集中させましょう。
嫉妬/浮気：元恋人と連絡を取り合ったり、パートナーを他の男性/女性と比べて劣っていると感じたり、浮気癖があったりすると、喧嘩の原因になります。彼女に特別で安心できると感じさせることで、彼女との喧嘩を止めましょう。
家事分担：これは厄介な問題になりかねません。夫婦ともに共働きの場合、家事を多く担当している方が不公平だと感じる可能性が高くなります。家族全員（子供も含む）の家事分担表を作成することで、夫婦間の口論を避けることができます。
性生活：性欲の差、性行為の頻度の低さ、性生活の不満は、いずれも厄介な問題です。配偶者と争うのはやめて、率直に話し合ってみましょう。結婚カウンセラーや性科学者に相談するのも良いでしょう。
支配/優位性：平等な関係が築かれていない場合、一方のパートナーが他方を支配する可能性があります。大小さまざまな決定が支配的なパートナーによって下され、従順なパートナーは不満を感じるかもしれません。彼女との喧嘩を止める一つの方法は、どんなに小さなことでも、すべての決定において彼女に平等な発言権を与えることです。
将来の計画／お金：ここで大きな問題となるのは、個人の目標とカップルの目標が一致しているかどうかです。子供を持つこと、そしていつ持つかは、しばしば意見が分かれる問題です。すでに子供がいる場合は、子育てのスタイルの違いが衝突の原因となることもあります。仕事上の都合で離れて暮らすパートナーは、必然的に緊張関係に陥ります。遠距離恋愛における喧嘩を避けるには、常に連絡を取り合い、お互いへの愛情と感謝の気持ちを伝え合うことが大切です。
一部の専門家は、お金が夫婦喧嘩の大きな原因であると考えています。誰がより多くのお金をもたらすか、誰がお金に関する決定を下すか、誰が何かの代金を支払うべきか、さまざまな支出スタイル - これらはすべて、人間関係の中でお金の争いが起こる問題です。
著名な結婚カウンセラーのジョン・ゴットマン博士は、40年の経験を経て、夫婦間の対立の69％は決して解決されないという結論に達しました。つまり、カップルは同じような喧嘩を何度も繰り返す傾向があるということです。それはお金、親密さ、家族に関するものかもしれません。また、セラピストや性科学者の診察が役立つ場合もあります。
満たされていないニーズのために人間関係で絶え間なく喧嘩をする
夫婦喧嘩の理由は様々ですが、それらに共通する点が一つあります。2018年に『Journal of Family Therapy』に掲載された「なぜ夫婦は喧嘩をするのか？関係の葛藤と不満に対するニーズの不満という視点」という研究によると、パートナー同士が互いのニーズを満たすことができない場合に喧嘩が起こる可能性があるとのことです。
人々には、自律性、能力、関連性の欲求という 3 つの心理的欲求があります。パートナーに支配されていると感じると、自律性の欲求が満たされなくなります。パートナーが失敗の感情を引き起こすと、人の能力欲求は挫折します。
しかし、最も重要なのは、パートナーがお互いに冷たく、拒絶し、距離を置き、関係に緊張と孤独を引き起こす場合の「関係にはフラストレーションが必要である」ということです。このタイプのフラストレーションは、紛争の開始と、紛争中のあまり建設的ではないコミュニケーションのパターンの使用の両方につながることが多いことが研究で明らかになりました。
人間関係での喧嘩をやめる方法 – 効果的な 7 つの戦略
繰り返しますが、ある程度の喧嘩は関係にとって健全です。しかし、それが醜さや虐待に向かって進んでいる場合、あるいはそれがあなたやあなたのパートナー、そしてあなたの家族全員に大きな不幸を引き起こしている場合には、それを終わらせる時が来ています。だからといって、常に撤退する必要があるわけではありません。時には視点を変えることが必要な場合もあります。ここでは効果的な 7 つの戦略を紹介します。
1 休憩する
- 喧嘩が激しすぎる場合は、状況が少し落ち着くまで部屋を離れるのが最善です。そうすれば、後で後悔するような傷つけることを言わなくなります
- 場合によっては、カップルは次のことを行う必要があるかもしれません。 離れて時間を過ごす 論争の的となっている問題とその関係についてより明確な視点を得るために。親しく、一緒にいて安心できる家族を訪問しますが、セラピストでない限り、第三者との関係の親密な詳細について話すことは避けてください。
- 家から出て一緒に散歩に行き、この問題について話し合うのも良い考えです。
2. 自分が間違っている場合は受け入れる
- パートナーがあなたを批判したり非難したりすると、防御的になるのは自然なことです。しかし、これは逆効果です。冷静に考え、プライドを捨て、自分が間違っているときは受け入れたほうがよい
- それよりも、謝ってください。これは悪循環を止める素晴らしい方法です 関係の中で戦う。謝罪は激怒したパートナーの耳に音楽のようなものです。ただし、謝罪は誠実かつ正当なものでなければなりません。実際にパートナーが間違っていると感じた場合、事態を落ち着かせるためだけに謝らないでください
- 自分が間違っていると認めるよりも、パートナーを責めるほうがずっと簡単です。しかし、恋愛関係は簡単だと誰が言ったのでしょうか?
3. パートナーを攻撃しないでください
- パートナーを攻撃するのではなく、悪化させている問題について話してください。ゴットマン博士によると、離婚を予測する要因の一つは、相手を動揺させている特定の問題を切り離すのではなく、一貫してパートナーの人格を攻撃する場合である
- 「私」ステートメントを使用して自分の気持ちを伝えます。 「あなたには私のための時間がまったくない」と言う代わりに、次のように言うことができます。私は孤独を感じる 一緒にいる時間が足りないときは」
- 決して誇張したり、「あなたはとてもひどい人間です」のような包括的な発言をしないでください。
- お互いが疎遠だと感じているため、別々の都市に住んでいる場合、パートナーへの配慮が足りないと攻撃してしまうことがあります。この落とし穴を避けて遠距離恋愛での喧嘩をやめましょう
4. 戦いを文明的に保つ
- 怒鳴ったり、悪口を言ったり、悪い言葉を使ったりしないでください – そのような行為は関係に重大な害を及ぼす可能性があります
- 自分の口調に注意して、 ボディーランゲージ。皮肉、厳しい表現、醜いジェスチャーを避ける
- 身体的暴力は絶対にダメです
- 関係を終わらせると脅さないでください。あなたは怒りでそれを言ったかもしれませんが、それはあなたのパートナーの心に残り、今後何日も不安を引き起こすでしょう
5.前向きに考える
- なぜパートナーを愛するのかを思い出してください。マリアとハリーは12年間の結婚生活の中でこの儀式を行っており、それによって喧嘩がエスカレートするのを防いでいた。彼らは激しい口論を始めると必ず手を握り始めた。この愛情深いつながりにより、彼らは何かをしたり、 パートナーに傷つけることを言う。手をつないでいるときに、「あなたは本当にバカだね」と言うのは難しいです。代わりに、「あなたの言っていることには同意しません」と言うかもしれません。手を繋ぐことは、問題を見つけて解決するというこの闘いにあなたが一緒であることを象徴しています
- ユーモアを交えて雰囲気を明るくしましょう。変な顔をしてイライラを表現しましょう。恋愛関係で喧嘩が絶えない人は、笑いと楽しみの中で休息を取ることができます
- 発言によっては、雰囲気がすぐに冷めてしまう場合があります。たとえば、「おそらくあなたの言うことは正しい」または「あなたの言っていることは理解できます」
- ステートメントを「しかし」で修飾しないようにしてください。たとえば、「昨日あなたが疲れていたのは知っていますが、私もそうだったのに、あなたはテーブルの片づけを手伝ってくれませんでした。」
- 共感的に話を聞き、パートナーの視点から物事を見るようにしてください。これは、人間関係における毎日の喧嘩をやめる 1 つの方法です
6.現在にとどまる
- 現在を行動しましょう – 幼少期の傷やパターンが現在の行動を決定づけないようにしてください。また、パートナーを恨まないでください。あなたを動揺させた過去の言葉や行動を許しましょう。
- ただし、議論を追跡し、根本的な問題を特定してください。議論に勝つことが重要ではなく、問題を解決することが重要であることを忘れないでください。
7. ストレスレベルを抑える
- 運動、ヨガ、深呼吸、瞑想などでストレスレベルを抑えるように努めてください。
- 睡眠不足は身体的、精神的、感情的に大きなダメージを与える可能性があるため、十分な睡眠をとりましょう
- お気に入りの音楽を聴きながらリラックスしたり、マッサージを受けたりしてください。
- 自分自身を幸せにすることを学びましょう – そうすることで期待が薄れるので、パートナーとの喧嘩も自動的に減ります。
子どもたちのために争いをやめる方法
絶え間ない親の喧嘩は子どもたちにトラウマを与える可能性があるため、私たちは児童心理学者であり、ムンバイにあるラインズアカデミーの創設者兼理事長であるリディ・ドーシ・パテル氏に話を聞きました。恋愛関係での喧嘩をやめる方法についての彼女の 4 つのマントラは次のとおりです。
- 全員に適用される家族のルールを設定します。ルールの設定には子供たちも参加してください。家事を公平に分担する
- 喧嘩の最中には率先して行動しましょう パートナーを抱きしめる。パートナーに怒っているときは、それは不可能に思えるかもしれません。しかし、そうではありません。そして、それはうまくいきます。ハグは気分を落ち着かせ、両方のパートナーをリラックスさせます
- 喧嘩をしているときは、次の日に持ち越さないでください。寝る前に問題を解決してみてください
- すべての戦いは学習経験です。些細な口論が何度も起こった場合は、その日仕事を終える前にそれについて話し合ってください。両方のパートナーがペンと紙を持って、自分の感情を書き留めることができます。そして、どうすればもっとうまく状況に対処できたのか
エキスパートテイク
カウンセラーでありEFT（感情解放テクニック）実践者のカシシュ・ヴィアス氏に話を聞いた。カップルの喧嘩をやめる方法についての彼の提案は次のとおりです。
一旦立ち止まって、お互いの話をじっくり聞きましょう。そうすることで、早合点して自分勝手な解釈をしてしまうことを防ぐことができます。相手の話を注意深く、共感的に聞き、相手の視点を理解しようと努めましょう。自分の身に起こっていることばかりを延々と話していると、喧嘩は解決しないでしょう。
お互いに時間と空間を与えましょう。カップルが激しい口論をしているときは、どちらか一方がしばらくの間、その場を離れるのが良いかもしれません。その問題を話し合うのに適切なタイミングではないかもしれません。ですから、正面から問題に取り組もうとしないでください。どちらか一方が相手の話を聞く気分ではないときは、対立を解決しようとしても無意味です。
親との関係の問題を解決しましょう。親との関係とパートナーとの関係には関連性があります。あなたは過去のパターンを繰り返している可能性があります。そして、パートナーがあなたの問題を理解してくれることを期待しているかもしれません。実際には、あなたは自分の問題に取り組み、自分自身を癒す必要があります。
パートナーの境界線を尊重しましょう。私たちは時として、恋愛関係に圧倒され、パートナーにも恋愛における境界線があることを忘れてしまいます。パートナーはそれぞれ独立した個人です。それを軽視してはいけません。片方が独占欲が強くなったり、自分の意見を押し付けたりする一方で、もう片方は言いなりになってしまうかもしれません。これは不健全なパターンです。
争いを止めることと紛争を解決することは密接に関係しています。どちらも長期的な目標です。意識と練習を積めば、カップルは激しい議論を建設的な会話に置き換えることができます。ここで注意しておきたいのは、カップルが喧嘩するからといって、その関係が不幸であるという意味ではないということです。公平に喧嘩し、お互いを不当に傷つけなければ、喧嘩によって根本的な問題が解決され、関係がより健全なものになる可能性があります。
しかし、結局のところ、カップルは関係中に常に喧嘩するのをやめなければなりません。それとも、どのようにしてお互いとその関係を楽しむのでしょうか？そしてそれは、恋をしているときに私たちが最も楽しみにしているものではないでしょうか？自分自身と、そしてお互いに対して平和であること。
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