결혼 위기에서 살아남기 위한 8가지 전문가 팁

결혼 생활이 위험하다고 느끼시나요? 이것이 아마도 결혼 위기를 둘러싼 상황을 이해하는 가장 쉬운 방법일 것입니다. “위험에 처해 있다”는 것은 모호한 정의처럼 보이지만, 우리의 직관과 감정은 종종 우리 관계의 건강성을 측정하고 다가오는 위험을 지적하는 가장 좋은 지침이 됩니다.

결혼 위기나 결혼 생활의 어려움은 부부가 보기에는 극복하기 너무 어려워 보이는 결혼 생활의 장애물입니다. 그 성격은 결혼마다 크게 다르며, 그 원인과 해결책도 다릅니다.

결혼 생활 위기의 가장 흔한 원인이 무엇인지 더 잘 이해하기 위해, 분노 조절, 양육 문제, 학대적이고 사랑 없는 결혼 생활과 같은 문제들을 정서적 능력 개발을 통해 다루는 데 전문성을 가진 심리학자 프라가티 수레카 (임상 심리학 석사, 하버드 의과대학 전문 과정 수료)와 이야기를 나누었습니다.

그녀는 또한 우리가 목격하고 있는 것이 실제로 위기에 처한 결혼 생활인지 알려줄 수 있는 몇 가지 눈에 띄는 징후의 방향을 알려주었고, 결혼 위기에서 살아남는 방법에 대한 전문적인 조언도 해주었습니다.

결혼 위기란 무엇인가?

결혼은 개인의 삶과 현재, 미래에 영향을 미치는 가장 중요한 요소 중 하나일 수 있습니다. 결혼을 약속하는 것은 사람을 만들 수도 있고 깨뜨릴 수도 있습니다. 필연적으로 결혼 생활에서 발생하는 장애물이나 고난은 가족 전체의 삶에 심각한 영향을 미칩니다. 이로 인해 결혼 위기는 결코 가볍게 여기거나 무시되어서는 안 되는 사건이 됩니다.

그렇다면 결혼 위기란 정확히 무엇일까요? 프라가티는 이렇게 설명합니다. "결혼 위기란 본질적으로 성공적인 관계에 매우 중요한 유대감이 흔들리는 단계를 의미합니다."

어떤 형태의 파트너십을 맺고 있든 누구나 어려움에 직면하게 됩니다. 하지만 위기는 관계 에 있어 가장 심각한 단계의 어려움입니다 . 결혼 생활에는 여러 유형의 위기가 있을 수 있습니다. 오랜 시간 동안 어려움이 누적되어 이제는 극복하기 어려울 정도로 커질 수도 있고, 자녀의 죽음, 과거의 비밀 폭로, 재정적 어려움과 같은 예상치 못한 큰 시련을 갑작스럽게 겪게 될 수도 있습니다.

그러한 상황에서 부부는 어려움을 극복하려고 노력합니다. 관계와 관련된 개인의 전체적인 건강이 허락한다면 부부는 문제를 성공적으로 헤쳐나가는 것입니다. 그것은 또한 가해진 손상의 정도나 경험한 트라우마에 따라 달라집니다. 가장 성공적이고 가장 건전한 관계라 할지라도 극복할 수 없는 산의 크기와 같은 도전에 직면하여 그 무게로 인해 관계가 무너질 수 있습니다.

그러나 두 경우 모두 부부가 경험하는 것은 위기에 대처할 수 없는 압도 상태이다. 결혼 위기에 직면한 부부는 극심한 우울증, 불안, 절망감을 경험할 수 있습니다. 의사소통이 방해받는 느낌이 듭니다. 그 효과는 부부뿐만 아니라 다른 가족 구성원, 특히 어린이의 기분과 행동에도 나타나기 시작할 수 있습니다.

결혼 위기의 원인은 무엇입니까?

결혼 위기의 원인에 대해 이야기할 때, 프라가티는 문제의 근본 원인을 짚어냅니다. 그녀는 저명한 관계 심리학자이자 상담가인 에스더 페렐의 말을 인용하며 현대 결혼 생활이 그토록 힘든 이유에 대해 설명합니다. 페렐은 이렇게 말합니다. "이러한 현상은 우리가 한 사람에게 온 마을이 담당했던 모든 것을 기대하기 때문에 발생합니다. 배우자에게 동반자 역할뿐 아니라 낭만적인 사랑까지 충족시켜 주기를 기대하는 것이죠. 한 사람에게서 플라토닉한 관계와 낭만적인 관계 모두 를 기대하는 겁니다. 또한 두 사람이 같은 활동을 즐기기를 기대하기도 합니다. 게다가 가치관의 차이도 중요한 요소로 작용합니다."

Pragati는 이렇게 덧붙입니다. “다른 관계 전문가들은 긴 근무 시간이나 잘못된 우선순위 등 다른 이유를 제시합니다. 우선순위는 타협과 같습니다.” 그녀는 '타협'이라는 단어의 중요성에 주목합니다. 그녀는 “어떤 사람들은 사이가 좋지 않아도 괜찮고 한 번만 살 수 있다며 타협의 필요성을 우선시하지 않습니다. 형제자매와 함께 자랐거나 부모님과 함께 살고 있다면 항상 적응해야 합니다. 당신도 뭔가를 얻을 수 있다고 느낀다면 타협도 나쁘지 않습니다.”

그녀는 또한 소셜 미디어의 등장과 확산, 그리고 정보 과부하를 이러한 현상의 원인으로 지목합니다. 유명인들의 결혼식을 예로 들며 그녀는 이렇게 말합니다. "사람들은 영화나 소셜 미디어 속 삶에 영향을 받습니다. 사람들은 과장된 로맨스를 기대하지만, 일반인들에게는 그것이 현실적으로 불가능한 경우가 많습니다. 성격, 재정적인 문제, 혹은 일과 삶의 균형 문제 때문일 수도 있죠 . 하지만 누구나 그런 드라마틱하고 화려한 결혼식과 라이프스타일을 기대합니다."

결혼 생활이 위기를 겪고 있다는 5가지 신호

그런데 지금 당신이 겪고 있는 일이 위기라고 할 만큼 긴급하거나 급박하다는 것을 어떻게 인식합니까? 결혼 위기는 감정인가? 그렇다면 결혼 생활이 위기에 처했을 때 어떤 느낌이 들까요? Pragati는 이렇게 말합니다. “서로가 매우 멀리 떨어져 있다고 느끼기 시작하거나 항상 오해를 받고 있다는 느낌이 들기 시작합니다. 같은 방에 있을 수도 있고, 함께 자고 있을 수도 있지만 거리가 너무 멀어서 할 수 있는 일이 아무것도 없습니다. 간단히 말해서 연결이 끊어졌습니다.”

Pragati는 미국 심리학자인 John Gottman과 그의 관계에 대한 네 명의 기사 이론에서 단서를 얻었습니다. 시간의 끝을 나타내는 묵시록의 네 명의 기사처럼 Gottman은 네 명의 기사 또는 관계의 끝을 나타내는 네 가지 행동을 이론화했습니다. Pragati는 이 네 가지 행동을 위기에 처한 결혼 생활의 완벽한 지표로 보고, 결국에는 추가적인 신호도 제공합니다.

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1. 비판

프라가티는 " 상대방의 옷차림, 머리 모양, 습관과 행동거지, 요리 실력 같은 재능, 심지어 수입 까지 끊임없이 비판하는 것은 심각한 위기 상황에 처해 있다는 명백한 신호입니다."라고 말합니다. 이는 상대방의 정체성이나 자아감을 공격하는 행위이며, 오직 상처를 주려는 의도에서 비롯된 행동입니다.

비판과 불만은 서로 다른 단어라는 점에 유의하는 것이 중요합니다. 우려사항이나 불만사항을 효과적으로 표현하는 것은 건설적인 행동입니다. 불만사항은 해결해야 할 문제에 관한 것입니다. 그러나 지속적으로 비판을 하게 되면 그것이 의도한 사람에 대한 개인적인 공격처럼 느껴집니다.

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2. 경멸

끊임없는 비판 뒤에는 항상 경멸이 따릅니다. 예측 가능한 패턴이다. 비판의 양이 충분히 높아지면 경멸하는 사람은 자동으로 비열하고 무례한 태도로 변합니다.

우리는 빈정거림, 조롱, 조롱, 무례함을 보여줌으로써 이러한 해로운 행동을 보완합니다. “파트너에게 경멸적인 말을 하고 있다면 조심하세요. 결혼 생활이 위기에 처하게 되거나 결혼 위기의 징조가 되기 때문입니다.”라고 Pragati는 말합니다.

3. 방어력

방어적인 태도를 취하는 것은 공격받는다고 느낄 때 나타나는 자연스러운 반응입니다. 만약 당신이나 당신의 배우자가 끊임없이 방어적인 태도를 취하고 있다면, 상대방이 공격받고 있다고 느끼고 있을 가능성이 매우 높습니다. 하지만 정당한 우려에 대해 방어적인 반응을 보이는 것은 수동적 공격성을 드러내며 배우자를 비난하는 것 외에는 아무런 의미가 없습니다 . 프라가티는 "방어적인 태도를 취할 때는 결국 자신의 주장을 정당화하고 싶어 할 뿐이다"라고 말합니다.

이는 의사소통 채널을 방해하는 역할을 하며 결혼 생활이 위기에 처해 있다는 분명한 신호입니다. 반면, 건강한 관계에서는 파트너의 불만이나 우려에 대한 개인의 반응은 자신의 감정을 인정하고 책임을 받아들이는 것입니다.

4. 돌담

Stonewalling은 관계의 일련의 치명적인 행동 패턴의 마지막 단계입니다. 이는 위의 모든 사항에 대한 응답으로 발생합니다. 부정적인 행동과 의사소통 패턴에 압도된 이 관계 단계에서 사람은 단순히 물러나고 응답을 거부합니다. 이것을 돌담이라고 합니다

프라가티는 다음과 같은 예를 듭니다. "배우자가 무슨 말을 했는데, 당신은 마치 타조처럼 입을 다물고 '이 사람은 도대체 무슨 말을 하는 거야. 대답해봤자 소용없어.'라고 생각합니다." 이 순간, 당신과 배우자 사이의 소통 채널은 완전히 단절된 것입니다. 소통 없이는 위기를 극복할 수 없다는 것을 이보다 더 명확하게 보여주는 예는 없을 것입니다. 감정적으로 침묵하는 것은 결혼 생활이 위기에 처했을 때 절대 해서는 안 되는 행동의 전형적인 예입니다.

5. 학대

관계 위기의 징후 목록에서 학대를 빼놓을 수 없습니다. 신체적, 정서적, 성적, 언어적 학대 모두 해당됩니다 . 학대적인 관계는 해롭고 반드시 끝내야 합니다.

귀하 또는 귀하의 파트너가 상대방의 손에 학대를 당하고 있다면 이는 귀하의 관계가 심각한 문제에 빠졌다는 분명한 표시입니다. 학대는 패턴이며 자주 반복됩니다. 상대방에게 반복적으로 해를 끼치려는 의지와 능력은 관계의 기반을 명백히 파괴하는 것이며 진지하게 받아들여야 합니다.

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결혼 위기에서 살아남기 위한 8가지 전문가 팁

결혼 위기를 관리하는 방법을 배우면 결혼 위기를 되돌릴 수 있습니다. 얼마나 어렵거나 쉬운지는 여러 요인에 따라 달라집니다. 위기를 초래한 결정적인 사건 이전(또는 본격적인 위기로 이어진 일련의 작은 사건 이전), 당신의 관계의 건강과 파트너와의 유대감은 어땠나요? 위기의 규모는 어느 정도인가? 당신은 올바른 의사소통 패턴을 얼마나 갖추고 있나요? 배우고, 변화하고, 개선하는 데 얼마나 개방적입니까?

Pragati는 결혼 위기를 관리하는 방법을 배우는 데 도움이 될 수 있는 8가지 사항에 대해 조언합니다.

1. 치료를 ​​통해 도움을 구하세요

결혼 위기는 결혼 생활이나 이미 끝난 관계가 완전히 파탄 나기 직전의 마지막 단계입니다. 그렇기 때문에 프라가티는 여건이 된다면 먼저 실력 있는 가족 치료사와 상담할 것을 권합니다. 그녀는 결혼 위기 상담은 당신의 의사소통 방식이 어디에서 비롯되었는지 이해하도록 도와줄 수 있는 전문가에게 받아야 한다고 강조합니다.

그녀는 치료의 또 다른 중요한 이점에 대해 이야기합니다. "우리가 사회의 기대에 영향을 받는 일종의 연결 문화에서 치료는 당신이 원하는 것이 무엇인지 명확하게 하는 데 도움이 됩니다."

결혼 위기 상황에서 치료사는 매우 필요한 객관적인 시각을 제공할 수 있습니다. 객관적인 지원과 안내 시스템은 당면한 문제를 더욱 명확하게 바라보고 현실적인 해결책을 찾는 데 도움을 줄 것입니다. 결혼 생활에 위기가 있거나 어려움을 겪고 있다면, 보노볼로지의 숙련되고 경험 많은 전문가들이 도움을 드릴 준비가 되어 있습니다.

2. 자신의 유아기 패턴을 살펴보세요

우리 모두는 어린 시절부터 행동 패턴을 선택합니다. 결혼 기간이 7년이든, 20년이든, 조혼이든 관계없이 그 뿌리는 어린 시절의 패턴과 애착 스타일로 거슬러 올라갈 수 있습니다.

때때로, 아이들은 관계에서 어떻게 지내야 하는지에 대한 패턴을 습득합니다. 어린 시절의 필요가 충족되었는지, 어린 시절에 충분한 관심을 받았는지 여부는 현재 행동에 영향을 미칩니다.

프라가티 수레카, 심리학자

일반적으로 이러한 작업을 수행하려면 표면에 나타나는 감정을 관리할 수 있도록 전문가와 협력하는 것이 좋습니다. 또는 관계에서 갈등을 겪을 때 나타나는 감정에 대해 성찰하고 일기를 써보세요. 이는 잠재의식적인 사고 패턴을 파악하는 데 도움이 될 수 있습니다.

3. 분노 문제 관리

Pragati는 분노 문제가 있는 경우 관리할 것을 강력히 권장합니다. “분노 문제가 있다면 이를 해결하기 위해 노력해야 합니다. 누가 그것을 촉발시켰는가에 관한 것이 아닙니다. 한 사람이 결혼 생활을 스스로 관리하면 결혼 생활이 자동으로 50% 향상됩니다.”

분노 조절에 효과적으로 대처하려면 심호흡, 긍정적인 자기 대화, 명상 등 다양한 분노 관리 전략을 시도해 볼 수 있습니다 . 믿을 수 있는 친구와 감정을 나누는 것도 분노를 다스리는 데 도움이 됩니다. 분노 관리를 다룬 자조 서적이나 온라인 강좌(무료 및 유료)도 유용한 학습 자료입니다. 또한, 분노 문제의 근본 원인을 파악하고 관리하기 위해 전문가의 상담을 고려해 볼 수도 있습니다.

4. 비난 게임을 자제하세요

결혼 생활에 위기가 닥쳤을 때 하지 말아야 할 일을 말해야 한다면 바로 이것이다. 비난 게임에 빠지지 마십시오. 대신 책임을 져라. Pragati는 “내가 길을 건너야 하거나 차를 운전해야 한다면 다른 사람이 신호등을 뛰어넘을 수도 있습니다. 하지만 운전석에는 내가 있으니까 조심해야 해요.”

책임을 진다는 것은 압력에 굴복하거나, 저지르지 않은 실수를 인정하거나, 자신의 가치관을 타협하라는 뜻이 아닙니다. 책임이란 자신이 맡은 바를 책임지고, 저지른 실수를 인정하며, 스스로를 돌아보고 부족한 점을 개선하기 위해 노력하는 것을 의미합니다. 결혼 생활 7년 차의 위기든, 결혼 초기에 겪는 위기든, 남 탓만 하는 것은 결국 같은 악순환으로 이어질 뿐입니다. 두 사람이 적극적으로 책임을 질 때 비로소 해결책을 향해 나아갈 수 있습니다.

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5. 솔직 해져라.

Pragati는 자신에게 정직하고 "나는 결혼 생활에서 얼마나 진실한가?", "결혼을 통해 내가 얻는 것은 무엇입니까?", "나는 무엇과 타협할 수 있습니까?", "나의 결혼 생활은 무엇입니까?"라고 질문할 것을 권장합니다. 협상불가?” 위기에서 벗어나기 위해서는 과정의 모든 단계에서 자신에 대한 정직과 성실이 필요합니다.

프라가티는 적절한 예를 들어 설명합니다. "어쩌면 배우자의 특정 신념이 당신의 가치관과 맞지 않는다는 것을 깨달았 을지도 모릅니다. 하지만 자녀가 있거나 경제적으로 필요하기 때문에 관계를 유지하고 싶을 수도 있습니다. 결혼이 무엇을 위한 것인지 스스로에게 물어봐야 합니다. 그래야만 자신의 감정을 더 잘 다스릴 수 있게 됩니다."

“당신은 이것이 내가 감당할 수 있는 것이고 협상할 수 없는 것이라고 결정할 것입니다. 다음 단계에서는 함께 살 수 없는 열 가지와 노력할 수 있는 한 가지가 무엇인지 생각하게 됩니다. 당신은 그 일을 하고 싶거나, 아니면 놓아버릴 것입니다.” 예를 들어, 학대의 경우 내가 학대와 타협할 수 없으며 차라리 별거나 이혼을 통해 살기를 원한다고 결정할 수도 있습니다.

하지만 이 모든 일을 하려면 먼저 자신에게 솔직해야 합니다. 정직은 경계를 결정하고 자신에게 적합한 행동 방침을 추구하는 데 도움이 될 것입니다.

6. 문제에 집중하라

시간이 지남에 따라 문제가 확대되거나 복합적으로 발생하면 해당 문제에 명확하게 집중하기가 어려워집니다. 실제로 문제를 축소하고 흐릿한 전체로 보기 시작하는 것이 더 쉽다는 것을 알게 됩니다. 점차적으로, 그 모호한 문제 덩어리에서 우리가 문제의 근원으로 보기 시작하는 한 사람에게 관심이 옮겨집니다.

프라가티는 사람들에게 상대방의 행동에 얽매이거나 개인적인 문제로 받아들이지 말고 문제 자체에 집중하라고 조언합니다. 그녀는 "문제는 중독일 수도 있고, 충족되지 않은 기대일 수도 있고, 역기능적인 가족 패턴일 수도 있습니다. 문제에 집중하면 배우자의 배경이나 가치관을 이해하는 데 도움이 될 수 있습니다. 그렇게 하면 해결책을 찾는 데 도움이 될 수도 있습니다."라고 말합니다.

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7. 정신-영적 발달에 집중하세요

Pragati는 개인의 정신-영적 발달에 초점을 맞추는 것의 중요성을 강조합니다. “당신은 스스로 일하는 법을 배우고 더 높은 힘에 항복하는 법을 배울 수 있습니다. 당신은 인생의 다루기 힘든 상황에서 벗어나도록 도와줄 수 있는 당신보다 더 큰 힘이 있다는 것을 깨닫습니다.

“많은 사람들은 기도가 협상의 도구라고 생각합니다. 그러나 긍정적 심리학과 마음챙김 연구에 관한 많은 과학적 연구가 있었습니다. 더 높은 힘에 굴복하면 회복력이 강화됩니다.”

의미 있고 의식적인 삶은 결혼 위기에 놀라운 효과를 가져올 수 있습니다. 왜냐하면 결국 결혼 위기는 두 개인이 겪는 위기이기 때문입니다. 프라가티는 이를 생활 방식의 변화라고 부르며, "매일 마음 챙김을 실천하면 결혼 위기라는 폭풍의 눈과 같은 마음의 중심을 잡을 수 있도록 도와줍니다." 라고 말합니다.

더욱이, 자신의 영적 발전에 초점을 맞추면 개인적인 목적의식을 갖게 될 수도 있습니다. 그것은 당신이 통제할 수 있는 것에 행복의 근원을 두는 데 도움이 될 것입니다. Pragati는 “목적의식과 성취감이 있으면 관계에서 덜 궁핍해집니다.”라고 말합니다.

8. 관점을 잃지 마세요

결혼 생활의 위기 상황에서는 더욱 그러하며, 의식을 갖고 살아야 합니다. 자신의 이야기의 주인공으로서 자신의 삶을 바라볼 때, 관점을 잃기가 매우 쉽습니다. 우리는 자기 보존을 위한 마음의 무의식적인 시도로 사물을 과소평가하거나 과장하는 경향이 있습니다. 이는 우리 둘 다 관리 가능한 문제를 과장할 뿐만 아니라 치명적인 문제를 무시한다는 의미입니다.

사물을 올바른 시각으로 보지 못한다는 것은 우리가 약간의 노력으로 급격한 개선을 기대하기 시작하고 적극적인 조치를 취한 지 며칠 만에 낙담함을 느끼기 시작한다는 것을 의미합니다. 우리는 작은 승리를 축하하고, 개선점을 확인하고, 등을 두드려줄 수 있도록 이 여정의 모든 단계에서 관점을 가져야 합니다.

당면한 문제에 대한 관점을 찾기 위해 최선을 다하십시오. 가능하다면 사물을 있는 그대로 보는 데 도움이 되는 객관적인 지원을 찾으십시오.

자주 묻는 질문

최종 생각

프라가티와의 대화는 존 고트만의 5:1 마법의 비율에 대한 아름다운 이야기로 마무리되었습니다. 그녀는 "고트만은 결혼 생활의 안정성을 위해서는 부정적인 상호작용 하나가 적어도 다섯 번의 긍정적인 상호작용으로 상쇄되어야 한다고 말했어요."라고 했습니다. 쉽게 말해, 배우자에게 화를 내거나 배우자가 부탁한 일을 하지 않는 것은 부정적인 상호작용입니다. 반대로 배우자를 칭찬하고, 애정을 표현하고 , 함께 즐거운 시간을 보내는 것은 긍정적인 상호작용입니다.

마지막에 그녀는 “모든 계절과 온갖 사랑을 통해 양육하는 것이 결혼의 진정한 포인트가 되어야 합니다”라고 덧붙입니다. 파트너와의 삶을 면밀히 살펴보고 그들과 얼마나 많은 긍정적이고 부정적인 상호 작용을 가졌는지 확인하십시오. 모든 것이 결정되고 완료되면 5:1의 마법 비율을 관리, 유지 및 개선하도록 노력하십시오.

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