Heiansdo komme mir am Wee fir eis eege glécklech ze bauen. Dës Tendenz ass wat Psychologen als Selbstsabotage a Bezéiungen definéieren. Dëst kann als Fäegkeet definéiert ginn fir Är Relatioun auserneen ze falen, entweder onbewosst oder bewosst. Fir vill Leit ass selbstsabotéierend Verhalen sou inherent datt se déi problematesch Mustere net erkennen.
Et gëtt kee Spillraum fir Kurs ze korrigéieren a si ruinéieren d'Relatioun onbewosst. Fir selbstsabotéierend Bezéiungen ze stoppen, musst Dir léieren d'Schëlder an d'Grënn fir dëst Verhalen z'identifizéieren. Nëmmen da kënnt Dir den Zyklus briechen, a gitt Iech e richtege Schoss fir sënnvoll romantesch Partnerschaften ze bauen.
Mir schwätzen mam Psycholog Jayant Sundaresan (Masters an Applied Psychology), dee spezialiséiert ass fir Berodung fir eng Rei vu Bezéiungsprobleemer wéi Kommunikatioun Decompte, Erwaardungsmanagement, Infidelitéit, Trennung a Scheedung ze bidden, fir méi ze verstoen firwat d'Leit sech un hir Bezéiungen sabotéieren. Hie bitt Abléck iwwer d'Grënn fir d'Verhalen, wat een maache soll wann se hir Mustere bewosst sinn, a wéi dës Bewosstsinn Iech hëlleft ze wuessen.
Firwat Mir Self-Sabotage romanteschen Relatiounen?
Inhaltsverzeechnes
Selbstsabotéieren manifestéiert sech dacks als Tendenz fir onbewosst Bezéiungen ze ruinéieren an d'Grënn dofir kënne vu Persoun zu Persoun variéieren. De Jayant seet: "Sabotage muss net esou extrem sinn wéi Drogen ze huelen, et kéint esou einfach sinn wéi ze killen. Eppes ze vermeiden an Ausstelle kënnen och Forme vu Selbstsabotage sinn. Wat Dir méi no beim Zil kommt, wat Dir méi wëllt dovu lafen. Dëst ass well déi nächst Phas vum Liewen op Iech ass an Dir kënnt dat net handhaben. Et ass dës Vermeidung vun der nächster Etapp vun enger Bezéiung oder Ärem Liewen, déi zu Besuergnëss a selbstsabotéierend Bezéiungen féiert.
Beroder Meghna Prabhu, e Psychotherapeut a Member vun der APA, erkläert och firwat mir romantesch Bezéiungen selbst sabotéieren, "Och wann d'Ausléiser fir Selbstsabotage variéiere kënnen, et kënnt alles op eng Saach erof - net emotional opzemaachen an eng intim ze bauen. Relatioun."
Related Reading: Wéi Oppassen fir d'Relatioun Red Fändelen - Expert seet Iech
Dem Meghna no geschitt dat meeschtens well mir fäerten datt d'Relatioun net klappt. Mir kënne Saache maachen wéi Grënn ze fannen fir opzebriechen, streiden iwwer Saachen déi mir normalerweis net këmmeren, a sech op eist individuellt Liewen méi wéi d'Relatioun fokusséieren.
Den Haaptgrond fir all dëst ass d'Angscht datt d'Relatioun net dauert. Also mir wëllen net investéieren oder opmaachen a kënne souguer trennen ier déi aner Persoun eis verléisst. Et ass e Wee fir a Kontroll ze sinn oder ze gleewen datt mir a Kontroll sinn. De Jayant füügt dozou bäi: "Vill esou Leit mengen datt ech den Dumper sollt sinn, net den Dumpee. Nach eng Kéier, et ass fir Kontroll. E puer Leit probéieren souguer Partner ze manipuléieren fir e bestëmmt Resultat oder Reaktioun ze kréien.
Nieft, a Partner mat niddereg Self-Wäertschätzung ass ëmmer méi wahrscheinlech eng Relatioun Self-Sabotage. D'Gefill, datt een net gutt genuch ass oder net verdéngt beléift ze ginn, gëtt an esou Fäll en Ausléiser. De Jayant seet: "Leit mat engem nidderegen Selbstschätzung kämpfen mam Gefill vun engem seng Léift net wäert ze sinn. Si denken: "Mäi Partner wäert mierken datt ech e Bedruch sinn. Si wäerten denken, datt ech et net verdéngen, datt ech net sou super sinn.
D'Ängscht, déi zu selbstsabotéierende romanteschen Bezéiungen féieren, kënnen och aus gescheitert vergaangene Bezéiungen kommen. E puer Leit maachen och dës Saache well vulnérabel sinn grujeleg ass, sou datt se um Enn eng Relatioun sabotéieren. Awer vulnérabel an emotional intim sinn mat eise Partner ass essentiell fir Bezéiungen ze maachen. Wéi Dir gesitt, geet et alles erof op d'Angscht fir eist Häerz gebrach ze kréien. Et ass eng Basis mënschlech Tendenz fir Schmerz ze vermeiden.
Related Reading: Emotionalen Gepäck - Wat et heescht a wéi een lass geet
Unzeeche vu Selbstsabotéierend Verhalen
De Jayant schwätzt iwwer wéi d'Leit hir Bezéiungen sabotéieren. "Dir wielt eng Persoun déi fir Iech net gëeegent ass oder net sou kompatibel mat Iech ass, well Dir net wëllt engagéieren a sech nidderloossen. Och eng aner Manéier fir Selbstsabotage ass ëmmer erëm zréck an d'Grudge an enger Bezéiung ze kommen. Dir hutt eng Wäschlëscht vu Saachen déi falsch gaang sinn oder falsch ginn. Dir weist souguer Saachen op déi net fixéiert kënne ginn, wéi d'Héicht vun Ärem Partner oder Saachen iwwer hien oder seng Famill, déi Dir vun Ufank un wousst.
"Angscht fir vun enger Etapp vum Liewen op déi nächst ze goen, mécht d'Leit och Relatiounen sabotéieren. Et gëtt och Angscht virum Alterung, Angscht virun Verantwortung - speziell emotional oder finanziell Verantwortung - an Angscht op een e gudden Elterendeel wäert sinn oder net. Et kéint och Vertrauensproblemer mat engem Partner ginn.
"Wann Dir virdru fuddelt gi sidd, gitt Dir un datt dëse Partner Iech och fuddelt. Also, Dir weider mat deem Glawen an der Bezéiung ze behuelen. Et gëtt eng selbstänneg Profezeiung. An da ginn et e puer Leit, déi Angscht hunn hir Identitéit ze verléieren. Verschiddener wëllen net jidderengem verantwortlech sinn, si wëllen hiert eegent Liewen liewen an net op jidderengem seng Bedierfnesser entspriechen.
Dëst Verhalen ass extrem heefeg, a vill Leit fuere selbstverständlech romantesch Bezéiungen weider ouni ze realiséieren datt de Problem dobannen läit. Wann Dir eng String vu gescheitert Bezéiungen an der Vergaangenheet hat, hëlleft et ze introspektéieren ob et wéinst dëser latenter Tendenz ass. Hei sinn d'Zeeche vu selbstsabotéierend Verhalen fir ze notéieren:
- Vermeiden vun negativen Emotiounen: Net mat Roserei, Ressentiment, Zweifel oder Frustratioun vis-à-vis vun Ärem Partner oder Bezéiung ze këmmeren ass e grousse roude Fändel
- Paranoia: Paranoid ze sinn datt Äre Partner eppes falsch mécht ouni Basis oder Beweis. Zum Beispill, eng Persoun mat Selbstsabotage Tendenzen kann iwwerzeegt sinn datt hire Partner si betrügt och wann et keng Beweiser oder roude Fändelen ass fir dat ze proposéieren
- Kritik vum Partner: Wann Dir déi ganzen Zäit op d'Mängel an d'Mängel vun Ärem Partner fokusséiert, a léisst dës Perceptioun all hir gutt Qualitéiten a staarke Kostümer eclipse loossen, da kënnt Dir eng Bezéiung onbewosst sabotéieren
- Substanzmëssbrauch: Vertrauen op ongesonde Gewunnechten wéi exzessiv Drénken, Fëmmen oder Drogenverbrauch als Wee fir Är Onsécherheet ze këmmeren ass och e kloert Zeechen vu selbstsabotéierend Verhalen
- Stille Behandlung: D'Gewalt vum Stillschweigen a Kämpf benotzen, haaptsächlech well éierlech Kommunikatioun net natierlech fir Iech ass
- Gräif halen: Wann Dir déi vergaange Reibungen net lassloosse kënnt a weider Ressentiment géint Äre Partner halen laang nodeems d'Argument oder d'Gespréich eriwwer ass, ass et e séchere Wee fir eng Bezéiung selwer ze zerstéieren
- Vermeiden vun Engagement: En anere Schlësselindikator datt Dir vläicht eng Bezéiung aus Angscht sabotéiert ass datt Dir de Fokus vun Ärer Bezéiung hëlt a fänkt un Aarbecht, Frëndschaften oder Hobbyen ze prioritären, soubal d'Saache ufänken intensiv ze ginn
- Verspriechen briechen: Bewosst zréck op Verspriechen an d'Relatioun ze investéieren oder Pläng méi Zäit zesummen ze verbréngen. Dir ruinéiert net nëmmen eng Bezéiung, awer maacht och Äre Partner Iech dofir. Andeems Dir dat maacht, leet Dir de Buedem fir selbstsabotéierend Bezéiungen
Related Reading: Wat dëse Psycholog gemaach huet wéi si gesot huet: "E Mann gëtt mir net Opmierksamkeet"
Wéi Vermeiden Selbstsabotéieren Är Relatiounen?
Mir hunn de Jayant gefrot ob eng Persoun sech iwwerhaapt bewosst ass iwwer säi Selbstsabotageverhalen. Hie seet: "Nee, si sinn net bewosst. Jidderee kann säi Muster kloer gesinn, awer d'Persoun ass vernoléissegt. Fir hir zerstéierend Mustere ze gesinn ass wéi e Spigel ze halen. Wiem bleift dann d'Schold? Si sech. Dofir ass d'Net-Bewosstsinn. Diskussioun Therapie hëlleft fir Är Mustere opmierksam ze maachen, et hëlleft dëst vital Bewosstsinn ze erhéijen.
Apropos wéi Dir Är Bezéiungen net selwer sabotéiert, seet de Meghna: "D'Haaptsach ass ze verstoen wat et verursaacht. Dir musst de Grond fir d'Angscht fannen an et adresséieren. Dëst kann entweder duerch Introspektioun gemaach ginn oder op d'Wurzel Ursaach ukommen andeems Dir mat engem Therapeut fir individuell oder Koppeltherapie schwätzt. Gitt op d'Wurzel vum Thema ass deen eenzege Wee wéi Dir selbstsabotéierend Bezéiungen ophale kënnt. Also, loosst eis probéieren ze entschlësselen wat Dir maache kënnt fir Är Bezéiungen ze sabotéieren.
1. Verstoen Uschloss Stil ze stoppen Self-sabotéieren Relatiounen
Wann Dir kämpft fir laangfristeg Bezéiungen z'erhalen, hëlleft et Är Opmierksamkeet op Ären Uschlossstil ze maachen. Dacks ass d'Art a Weis wéi mir eis als Erwuessen un anerer hänken eng Reflexioun vun eiser Kandheet oder Jugendlecher Erfahrungen. Eng Persoun, déi duerch Verloossung, Trauma, Verloscht oder Toxizitéit an hiren nascent Joeren duerchgaang ass, kann opwuessen fir en onsécheren Uschlossstil z'entwéckelen.
Dëst kann zu Emotiounen wéi Jalousie a Roserei féieren, a wann Dir net wësst wéi mat Jalousie ëmgoen oder Är Roserei, et kann Iech zu Self-Sabotage romanteschen Relatiounen Féierung. Ähnlech opwuessen an engem Ëmfeld dat kal an isoléiert war kann eng Persoun fir Berouegung an Opmierksamkeet brauch. Dëst ass e klassescht Muster vun engem Partner mat nidderegen Selbstschätzung, een deen entwéckelt ass fir hir romantesch Partnerschaften ze ruinéieren andeems déi aner Persoun mat hire konstante Bedierfnesser erschöpft.
Wärend iwwer Besuergnëss a selbstsabotéierend Bezéiungen schwätzt, mécht de Jayant e Punkt iwwer d'Kandheetsgeschicht a wéi dat wat mir als Kand erliewen eist Verständnis vu Bezéiungen beaflosst. "Perséinlech Geschicht vum Kandheetstrauma beschränkt eis Weltbild. Mir hu kee Verständnis vun der Welt iwwer dat wat mir als Kanner gesinn. Dir normaliséiert déi gëfteg Bezéiungen vun Ärer Kandheet a mimikéiert se spéider an den erwuessene Situatiounen vun Ärem Liewen.
"Wann Är Famill mëssbraucht ass, oder Iech als Kand vernoléissegt huet, mierkt Dir nëmmen datt dat net gesond ass wann Dir eng gutt Belaaschtung fir aner Kannerfamilljen kritt. Dir verstitt dann datt et en anere Wee gëtt fir ze liewen a gär ze hunn. Also, déi fundamental Viraussetzunge vun eise Bezéiungen stamen aus eiser Kandheet, der Zäit wou mir impressionable Geescht hunn. Wann Dir vun engem Erwuessene verroden sidd, deen Dir immens vertraut hutt, hunn dës Auswierkunge méi spéit.
All dëst kann eng Persoun maachen op eng Relatioun sabotéieren aus Angscht an Trauma. Allerdéngs, Unhang Stiler sinn net permanent. Mat der richteger Hëllef, Dir kënnt op Iech selwer schaffen an negativ Mustere läschen fir bloe romantesch Bezéiungen ze bauen.
2. Engagéiere fir éierlech Kommunikatioun
Ee vun de gréissten Hürden fir eng Persoun déi geneigt ass eng Bezéiung onbewosst ze sabotéieren ass eng Angscht virun der Kommunikatioun. Besonnesch wann et drëm geet iwwer déi net sou agreabel Aspekter vun der Bezéiung ze schwätzen. Also, fir den Zyklus vum selbstsabotéierende Verhalen ze briechen, musst Dir dëst iwwerwannen Kommunikatioun Problem.
De beschte Wee fir et ze maachen ass andeems Dir e Gespréich iwwer Är Ängscht, Ängscht, Zweifel a Besuergnëss initiéiert. Wann Dir dat maacht, loosst Äre Partner alles wëssen wat Iech iwwer d'Zukunft vun der Bezéiung gestéiert huet a kreéiert en Ëmfeld wou se datselwecht maache kënnen. Diskutéiert Är Problemer an erauszefannen de beschte Wee no vir fir Iech zwee. Loosst d'Problemer net sou laang opstapelen datt d'Ënnerscheeder tëscht Iech zwee irreconcilable ginn.
De Jayant füügt derbäi: "Fir opzehalen eng Bezéiung aus Angscht ze sabotéieren, eng aner Form vun éierlecher Kommunikatioun déi Dir braucht ass mat Iech selwer. Dir musst a) akzeptéieren datt Dir e Muster vu Selbstsabotage hutt, a b) Är Mustere verstoen. Sëtzt Iech an denkt un wat Är gréissten Ängscht sinn. Frot Iech selwer ob Dir gezielt Relatiounen gitt déi hunn rout Fändelen déi Dir Lafen schécken soll.
"Schafft fir d'éischt un Är Relatioun mat Iech selwer. Widderhuelen Är eegen Ziler a Wäerter, a stellen Iech grondleeënd Froen iwwer Är Identitéit: Wien sinn ech? Wat sinn meng Ziler? Wéi gesinn ech mech? An dann iwwerdenken wat Dir braucht a wat Dir wëllt. Dëst sinn zwou separat Saachen. Gauge wa se an der Ausrichtung sinn.
3. Identifizéieren Ären Ausléiser fir selbstsabotéierend Bezéiungen ze stoppen
Fir selbstsabotéierend Bezéiungen ze stoppen, musst Dir verstoen wat et verursaacht. Also, fänkt un mat op Är Ausléiser opmierksam ze maachen. Wann Dir op eemol d'Noutwennegkeet fillt, d'Schnouer ze knacken, well Dir ze fäerten sidd datt d'Saachen net esou ausgoen wéi erwaart, introspektéiert e bëssen iwwer wat dës Angscht bruecht huet.
A wéi enger Situatioun waart Dir? Wéi huet et Iech gefillt? Firwat mécht et Iech Angscht? Wann Är Ängscht passéieren, wéi géifen se Iech beaflossen? Et ass eng gutt Iddi fir unzefänken e Rekord vun dëse Momenter ze halen an Är Bewäertung vun hinnen. Mat der Zäit fänkt Dir un e Muster ze gesinn an dat hëlleft Iech besser mat Äre Schwachstelle ze verbannen.
Related Reading: Wat ass Stonewalling a wéi een domat ëmgoen?
4. Léiert Gedold ze sinn wann Dir onbewosst Bezéiungen ruinéiert
All Kéier wann eng Persoun eng Relatioun sabotéiert, ass et e kloert Muster hannendrun - d'Relatioun geet duerch e rau Patch a si entscheeden sech emotional zréckzezéien fir sech selwer ze retten vu verletzt ze ginn. De Schlëssel hei ass ze erënneren datt keng Relatioun perfekt ass, keng Relatioun ass einfach. Et gi gebonnen Ups an Downs.
Et ass d'Entschlossenheet fir ze bleiwen a fir Är Zesummenaarbecht ze kämpfen déi d'Relatiounen dauert. Also, Dir musst léieren Weeër fir Gedold ze sinn a bleift bei Ärem Partner wann et schwéier gëtt. Et hëlleft en Ënnerstëtzungssystem ze bauen fir Iech duerch dës Zäite vun Ëmbroch ze kréien ouni Iech Suergen ze maachen datt Är ganz Welt erofgefall ass.
5. Sicht Berodung fir ze vermeiden datt Dir Är Bezéiungen selwer sabotéiert
Är ongesonde Verhalen ze erkennen an ze akzeptéieren ass ni einfach. Och wann Dir de Problem null mécht, wësst Dir vläicht net wéi Dir et ëmgeet. Dofir bitt Bonobology individuell an Koppelen Berodungng wéi se zouverlässeg Weeër kënnen ze vermeiden Self-sabotéieren Är Relatiounen. Et gëtt Iech an Äre Partner eng sécher an ënnerstëtzen Ëmwelt Är Bedenken ze diskutéieren an Nieft, engem trainéiert Therapeut kann Iech de Wee weisen den Zyklus vun Self-sabotéieren Relatiounen an engem empathetic an Net-jugmental Manéier ze Paus.
De Jayant seet, "Dir kënnt an en Therapieraum eragoen andeems Dir Saache seet wéi "Meng lescht dräi Bezéiungen hunn net geklappt" oder "D'Welt schrauwen mech ëm". Eng Persoun kann dann den Therapeut froen: Wéi stoppen ech meng nei Relatioun selwer ze sabotéieren? Den Therapeut beurteelt dann all hir vergaang Situatiounen an entdeckt déi gemeinsam Themen an engem graduelle Prozess. Si guidéieren Iech fir dës Musteren ze introspektéieren an hëllefen Iech verantwortlech ze huelen.
"Ufanks, wéi Dir Är Mustere bewosst sidd, gitt Dir defensiv. Et brauch Courage d'Mask opzeginn an ze sief éierlech mat Iech selwer. Mir täuschen eis schliisslech ganz gutt. Wéi et ënnerzegoen, gëtt et e Gefill vu Verloscht a Bedauern iwwer d'Zäit déi verschwend ass, an d'Saachen déi Iech laanschtgaange sinn.
"Dir fillt Roserei. Dir mengt vläicht: "Ech hunn déi eemoleg Relatioun verpasst" oder "Ech hunn meng Frëndschafte vermësst" oder "Ech wäert net erëm sou een fannen". Well déi Leit fortgaange sinn, kann dat zu Roserei a Trauer féieren. En Therapeut kann Iech hëllefen dës Gefiller ze veraarbechten. Soulaang wéi Dir engagéiert sidd fir Iech selwer ze schaffen, kënnt Dir vun dësem schiedleche Verhalen zréckkommen an och Är nei Bezéiungen retten.
Related Reading: 11 Beispiller vu Selbstsabotéierend Verhalen déi Bezéiungen ruinéieren
6. Wëllt presséiert net an Relatiounen
Eng String vun Mëssgléckt Relatiounen kann iergendeen verloossen deflated Gefill, demoraliséiert, an ausgeräiften. Awer net séier an eng Bezéiung an Ärer Verzweiflung fir et ze maachen. Zum Beispill, fänkt net un daten den nächste waarme Guy deen Dir an enger Bar trefft den Dag nodeems Dir aus enger Bezéiung erauskënnt, just fir Iech selwer besser ze fillen.
Nach eng aner Relatioun falsch gaang wäert nëmmen Är inherent Ängscht bäidroe fir verletzt ze ginn oder hannerlooss ze ginn. Dëst, am Tour, wäert nëmmen Är Tendenz fir romantesch Bezéiungen ze sabotéieren. Wann Dir mierkt datt Äert eegent Verhalen Deel vum Problem ass, huelt e bëssen Zäit fir introspektéiere wéi eng Zort Partner Dir wëllt. Da waart gedëlleg op déi richteg Persoun fir laanscht ze kommen.
Related Reading: Verantwortung a Bezéiungen - Verschidde Formen a wéi se se fërderen
7. Stoppen d'Affer ze spillen
Vu datt Leit, déi selbstsabotéierend Verhalen weisen, aus enger Plaz vun Angscht operéieren an dacks e Partner mat engem nidderegen Selbstschätzung ginn, ass et ganz einfach fir si sech a Selbstschued ze wéckelen. Dir musst ophalen d'Afferkaart ze spillen fir Iech vun dësem Muster vu selbstsabotéierende romantesche Bezéiungen ze befreien.
Déi ganz "aarm mech" Perceptioun wäert nëmmen Är Onsécherheet fërderen. Dëst, am Tour, wäert Schnéiball an lästeg Mustere wéi emotional getrennt sinn, d'Spill passiv-aggressiv Spill mat engem Datum, a mécht eng Léift Interessi sprangen duerch d'Hoops Äre Sënn vun Kontroll ze validéieren. Dir hutt scho gesinn wou dat féiert.
Also fokusséiert op Är Stäerkten amplaz. Schafft fir eng méi zouversiichtlech a selbstverséchert Versioun vun Iech selwer ze ginn. Een deen net zu all Moment Kontroll vun enger Bezéiung muss fillen. Wann Dir dës Ännerungen maacht, gesitt Dir datt Dir vill méi einfach an enger Bezéiung emotional investéiere kënnt.
8. Virun allem, léiere sech vun der Vergaangenheet ze trennen
D'Tendenz fir eng Bezéiung onbewosst ze sabotéieren ass meeschtens mat désagréabel oder traumatesch Vergaangenheet Erfahrungen am Zesummenhang. D'Angscht an d'Angscht, déi Dir fillt, kéint aus engem Tëschefall oder enger Serie vun Eventer staamt, déi Iech déif beaflosst hunn. Dës Erfahrungen, oder op d'mannst wéi eng Persoun sech während deenen Erfarunge gefillt huet, ginn dann Ausléiser fir selbstsabotéierend Verhalen. Dir musst léieren d'Schnouer ze knipsen an Fridden mat Ärer Vergaangenheet maachen.
Déi nächst Kéier wann Dir Iech vun enger Situatioun verschäerft fillt, pauses a reflektéiert ob et eng vergaangen Erfahrung ass déi Iech disproportional reagéiert. Et funktionnéiert vläicht net ëmmer, awer dës Méiglechkeet bewosst ze sinn hëlleft Iech a méi gesond Verhalensmuster ze bewegen. D'Muster vu selbstsabotéierende Bezéiungen kann eng kräizend Erfahrung sinn awer net een mat deem Dir veruerteelt sidd ze liewen. Wann Dir léiert de Problem z'identifizéieren an z'erkennen, ginn et eng Onmass vu Weeër fir et ze adresséieren an ze iwwerwannen. Wann Dir kämpft fir Iech selwer ze maachen, wësst datt d'Sich no Expert Hëllef en Akt vu Selbstversuergung ass.
Fir Leit, déi sech froen, "Gëtt dat mir endlech hëllefen meng nei Relatioun selwer ze sabotéieren?", Jayant wëll datt Dir dëst wësst: "Wann Dir Är Mustere bewosst sidd, wäerten Är Wiel änneren, an Är Erwaardunge vun Iech selwer an vun de Leit ronderëm Iech op Plaz falen. Dir verbënnt d'Punkte vun der Vergaangenheet an dréit en neit Kapitel. Et gëtt Hoffnung."
FAQs
Dat éischt wat Dir maache musst ass Är vergaangen Erfarungen ze kucken. Et kéint eng gëfteg Kandheet sinn oder eng String vu gebrochene Bezéiungen déi selbstsabotéierend Themen verursaacht. Fir opzehalen, Är Bezéiungen ze sabotéieren, identifizéieren den Ausléiser, sief éierlech a kommunikativ, sichen Berodung a sidd Gedold.
Schafft un der Besuergnëss lass ze ginn, Engagementphobie, an Onsécherheet, déi Iech féiert Push Pull Bezéiungen. Stop op d'Afferkaart ze spillen an trennt Iech vun der Vergaangenheet. Fuert net an Bezéiungen, huelt amplaz Är Zäit a wësst wat Dir vun engem Partner wëllt.
Dir wësst datt Dir eng Bezéiung selwer sabotéiert wann Dir et nëmmen iwwer Iech selwer maacht, Dir sidd ganz kritesch fir Äre Partner, an Dir sidd ängschtlech an onsécher wann d'Saachen tëscht Iech zwee sérieux ginn. Dir hutt Vertrauensprobleemer, Dir iwwerdenkt, an Dir kënnt Är Vergaangenheet net lassloossen.
5 Weeër Éierlech mat Iech selwer ze sinn hëlleft Iech Är Relatioun besser ze verstoen
Äre Bäitrag ass net eng karitativ Organisatioun Don. Et erlaabt d'Bonobology Iech weider nei an aktuell Informatioun ze bréngen an eiser Verfollegung fir jidderengem op der Welt ze hëllefen ze léieren wéi alles ze maachen.
