Verbal Mëssbrauch a Bezéiungen: Schëlder, Effekter a wéi een sech ëmgoe kann

Wann déi Persoun, déi gemengt war, Iech séiss Näischt ze flüsteren, ufänkt dech ze belittelen, all Geck, all haart Wuert kann duerch Äert Häerz duerchbriechen an et an eng Millioun Stécker briechen. Wéi och ëmmer, verbale Mëssbrauch a Bezéiungen kënnen extrem schwéier z'identifizéieren well et dacks maskéiert ass als "harmlos" Spott a Schnëtt, déi zu engem onglécklechen Ausmooss normaliséiert gouf.

Och wann Dir wësst datt et verletzend ass an e Gefill datt eng palpabel Unangenehmegkeet an Ärer Verbindung festgehalen huet, erkennt Dir vläicht net dat beleidegend Muster am Spill hei. Mëssverständnis ronderëm wéi Mëssbrauch a Bezéiungen ausgesäit, gekoppelt mat der Tatsaach, datt den Austausch vu verletzenden Wierder, Argumenter an heiansdo Gejäiz net ongewéinlech sinn tëscht Koppelen, mécht et nach méi schwéier fir Affer vu verbale Mëssbrauch a Bezéiungen ze erkennen wat hinnen gemaach gëtt.

Fir méi Bewosstsinn iwwer dëst subtilt awer lëschtegt Muster ze generéieren, Psycholog Pragati Sureka (MA an der klinescher Psychologie, professionnelle Kreditter vun der Harvard Medical School), déi spezialiséiert ass fir Themen wéi Roserei Gestioun, Elterendeel Differenzen, beleidegend a léiwe Bestietnes duerch emotional Fäegkeet Ressourcen ze bewäerten, schreift iwwer verbale Mëssbrauch a Bezéiungen, seng Schëlder, Effekter a Weeër fir sech ëmzegoen .

Wat ass verbal Mëssbrauch a Bezéiungen?

Wa mir d'Wuert Mëssbrauch héieren, huelen mir dacks un datt et eng Persoun ausmécht déi déi aner schloen, rifft oder nennt. Dëst féiert dacks zu engem falsche Sécherheetsgefill datt mir d'Zeeche vu verbale Mëssbrauch a Bezéiunge kënne feststellen wa mir et ausgesat ginn. Wéi och ëmmer, am Géigesaz zum physeschen oder sexuellen Mëssbrauch, wou d'Linnen tëscht richteg a falsch a schwaarz a wäiss ofgrenzt sinn, verbal Mëssbrauch a Bezéiunge kënne vill méi verwinnt a räich mat groe Beräicher sinn.

Et besteet vill méi wéi just Gejäiz, Put-downs, an nennen an Bezéiungen. Wéi och ëmmer, a senger Wuerzel, ass et net ganz anescht wéi all aner Form vu Mëssbrauch a gëtt perpetuéiert fir d'Kontroll ze kréien. Et ass eng süchteg a berechent Manéier eng aner Persoun erofzesetzen an se mat Selbstzweifel ze belaaschten, se sech selwer ze froen, sech ze froen ob hir Emotiounen a Reaktioune gëlteg sinn a souguer Gefiller vu Schold a Schold ausléisen.

Verbal Mëssbrauch a Bezéiungen ëmfaasst all an all Wierder oder Ausdréck déi zielt fir déi aner Persoun ze reduzéieren. Et funktionnéiert dacks op engem breede Spektrum. Jo, nennen, ruffen a benotzen derogatory Sprooch si Beispiller vu verbale Mëssbrauch a Relatiounen. Awer esou sinn e veruechtend Schmierk, Witzer gemengt Beleidegungen, Aen ze rullen, sarkastesch Kommentaren an entloossend Ausdréck wéi "wat och ëmmer".

Fir déi meescht Leit, et kann schwéier sinn op eng spezifesch Definitioun vu verbale Mëssbrauch a Bezéiungen ze null, well et esou eng breet Palette vu Verhalen ëmfaasst. Also, wéi wësst Dir ob Äre Partner mëndlech beleidegend ass? Léieren ze identifizéieren déi rout Fändelen an Ärer Relatioun kann en hëllefräich éischte Schrëtt an dëser Richtung sinn.

Related Reading: 11 Unzeeche Dir sidd an enger negativer Bezéiung

Unzeeche vu verbale Mëssbrauch a Bezéiungen

Eng Koppel, mat där ech an der Therapie geschafft hunn, hu sech ënner anerem mat engem mëndleche beleidegend Muster beschäftegt. All Kéier wann d'Fra prett wier iergendwou ze goen, sot hire Mann: "Oh, du gesäis wéi eng Heldin", mat palpablen Sarkasmus. Si woussten allebéid datt hien net gemengt huet datt si wierklech wéi e Filmstar ausgesäit. Et war kloer e Wee fir hatt ze setzen, an déi eng Ausso war genuch fir hir selbstbewosst iwwer hir Erscheinungen ze maachen.

Also, Dir gesitt, d'Zeeche vu verbalem Mëssbrauch a Bezéiungen kënnen heiansdo sou subtil sinn wéi eng onschëlleg Bemierkung geduecht fir dem Affer säi latent ze zielen Onsécherheet an enger Bezéiung oder maachen se schlecht iwwer sech selwer fillen. Dëst kann et sou vill méi schwéier z'identifizéieren. E puer Leit kënne souguer froen: "Ass verbal Mëssbrauch an enger Bezéiung akzeptabel?" Oder wann et e reelle Problem ass, dee muss ugeholl ginn.

Wéinst de schiedlechen psychologeschen Effekter vu verbale Mëssbrauch a Bezéiungen, ass et onbedéngt et z'identifizéieren, unzeerkennen fir wat et ass an e Wee ze fannen fir et ze ëmgoen, wann net et komplett an de Knospe knacken. All dat kann nëmme mat engem klore Verständnis vun den Unzeeche vu verbale Mëssbrauch an Bezéiungen gemaach ginn, déi enthalen:

1. Probéieren Kontroll op déi aner Persoun ze üben

Wann ëmmer ee Partner hir Wierder bewosst benotzt fir deen aneren ze kontrolléieren, ass et eng blatant Form vu verbale Mëssbrauch. Veruechtung ausdrécken, déi aner Persoun déi roueg Behandlung ginn, konstant Kritik, Ernidderung, Witzer maachen op Käschte vun deem aneren a souguer Kierpersprooch Ausdréck wéi Aen rullen oder Schmieren sinn all Tools déi benotzt gi fir ongesond ze etabléieren Muecht Dynamik an enger Relatioun, an dofir, Betrag zu verbale Mëssbrauch.

2. Schold-Tripping ass ee vun de Beispiller vu verbale Mëssbrauch a Bezéiungen

Wann eng Persoun hire Partner schëlleg fillt iwwer d'Situatioun wärend se sech als Affer portraitéiert, ass et och ee vun de Beispiller vu verbale Mëssbrauch a Bezéiungen. D'Intent hei ass d'Affer ze kréien fir sech an d'Konformitéit z'ënnerwerfen andeems se se schëlleg fillen un hir real oder ugesinn Mängel, Mängel oder Feeler.

Vergaangenheet Feeler an all Argument oder Kampf opbréngen, Sympathie sichen andeems se verletzt ginn wéinst dem Verhalen vun der anerer Persoun, erënnert hinnen u fréiere Gonschten, passiv-aggressiv ze ginn wann se 'Nee' gesot ginn sinn e puer vun de klassesche Schold-Tripping Tendenzen déi entspriechen zu Unzeeche vu verbale Mëssbrauch a Bezéiungen.

3. Schold Spill gehéiert zu de klassesche Zeeche vu verbale Mëssbrauch a Bezéiungen

"Kuckt wat s du mech gemaach hues" ass ee vun de beléifste Beispiller vu verbale Mëssbrauch a Bezéiungen. An esou Situatiounen, d'Affer vu verbalem Mëssbrauch a Bezéiungen schlussendlech fir all Probleemer an Themen, mat deenen eng Koppel kämpfe kann.

Zum Beispill, wann eng Persoun éischter jalous ze ginn, si kënnen et op hirem Partner d'Opmierksamkeet-Sich Verhalen Schold. Oder wann Är Partner fuddelt, si géifen hire Partner virgeworf, hir Bedierfnesser net ze erfëllen, sou datt se op eng aner Persoun drécken. Egal wat d'Thema op der Hand ass, gëtt d'Affer ëmmer virgeworf fir falsch ze sinn.

Related Reading: 13 Tell-Tale Unzeeche vun Manipulatioun an enger Bezéiung

4. Schimmt entsprécht verbale Mëssbrauch a Bezéiungen

Vernoléisseg Kommentarer geduecht fir déi aner Persoun erofzesetzen an hiert Selbstvertrauen a Selbstschätzung z'erwëschen sinn och verbal Mëssbrauch a Bezéiungen. "Du bass ze schmuel." "Dir gitt net mat jidderengem zesummen." "Dir kënnt näischt richteg maachen." "Dir sidd ze sensibel." Esou derogatory Bemierkungen, déi geduecht sinn, déi aner Persoun ze vernoléissegen an ze schummen, sinn ouni Zweifel eng Form vun Manipulatioun a Relatiounen a Betrag op verbale Mëssbrauch.

5. Bedrohung vu Schued ass ouni Zweifel verbal Mëssbrauch

Gejäiz, nennen an déi aner Persoun menacéieren sinn all Unzeeche vu verbale Mëssbrauch a Bezéiungen. Et gëtt nëmmen ee kloert Zil hei: d'Kontroll iwwer déi aner Persoun ze sichen andeems se se an der Soumissioun Angscht maachen. Wann de verbale Mëssbrauch eskaléiert zu Gefore fir den aneren ze schueden oder selwer ze schueden, fällt et an extrem geféierlecht Territoire.

Och wann et bis elo keng Gewalt an der Bezéiung gouf, dës Gefore kënnen hir Angscht op d'Affer grouss maachen, fir datt se Saachen maachen, déi se soss net hunn. Gefore bezéien sech net ëmmer op Gewaltakte. "Maacht wéi ech soen oder ech bezuele net méi fir Är Coursen" ass och e Beispill vu verbale Mëssbrauch a Bezéiungen.

6. Gaslighting qualifizéiert och als verbal Mëssbrauch

Dës lëschteg Form vu Manipulatioun, wou eng Persoun dem aneren hir Realitéit ofleent andeems se d'ganz Basis vun hirer Perceptioun, Emotiounen a Gefill a Fro stellen, ass och zu den Zeeche vu verbale Mëssbrauch a Bezéiungen. Gaslighting a Relatiounen gouf allgemeng als eng Form vun emotionalem Mëssbrauch unerkannt.

Wéi och ëmmer, d'Benotzung vu Gasliichter Aussoe wéi "dat ass ni geschitt", "et ass alles an Ärem Kapp", "Dir hutt eng schlecht Erënnerung", "Et deet mir leed, Dir mengt datt ech dech verletzt hunn", "Dir sidd iwwerreagéiert" mécht e puer klassesch Beispiller vu verbale Mëssbrauch a Bezéiungen.

Related Reading: Huelt den Am I Being Gaslighted Quiz Entworf Vun Experten

Effekter vu verbale Mëssbrauch a Bezéiungen

Verbal Mëssbrauch a Relatiounen ass dacks falsch als Net-Thema bezeechent. Schold et op déi onheemlech Heefegkeet vun onschëllegen "Mann-Fra" oder Bezéiungswitzer, déi Beleidegungen als Form vu Humor normaliséiert hunn oder just e Manktem u Bewosstsinn, vill Leit gesinn nach ëmmer net datt e Partner en aneren erofbréngen - sief et an hirem perséinlechen Raum oder ëffentlech - als problematesch.

Am Géigesaz zu dëser Perceptioun kënnen déi psychologesch Auswierkunge vu verbale Mëssbrauch a Bezéiunge grad esou schiedlech sinn wéi kierperlech oder emotional Mëssbrauch. Ofgesi vun engem Manktem u géigesäitege Respekt duerstellen, wat ee vun de Schlësselprinzipien vun all erfollegräicher Bezéiung ass, verbal Mëssbrauch annihiléiert dem Affer seng Selbstschätzung a verännert hir Perceptioun vum Selbst.

Déi meescht vun der Zäit gëtt et e kloert Muster fir verbale Mëssbrauch a Bezéiungen, geziilt op ee kloert Zil fir Kontroll iwwer déi aner Persoun ze kréien. Et kann e puer debilitéierend Konsequenze fir d'Affer vu verbale Mëssbrauch an Bezéiungen hunn. E puer allgemeng Effekter vu verbale Mëssbrauch a Bezéiungen enthalen:

• Verloscht vu Vertrauen
• Besuergnëss
• Migräne
• Stammelen
• Héich Blutdrock
• Stress

Related Reading: Relatioun Burnout: Ursaachen, Schëlder an Tipps ze iwwerwannen

Wéi een mat verbale Mëssbrauch a Bezéiungen ëmzegoen?

Verbal Mëssbrauch a Relatiounen ka wierklech eng Maut op d'Persoun um Empfangs Enn huelen. Gitt d'Effekter wéi Selbstzweiwel an niddreg Selbstsécherheet doraus staamt, opzestoen zu engem Partner seng beleidegend Weeër a Prioritéit Self-Erhaalung kann dacks onrealistesch Ziler schéngen. Donieft kann déi konstant Ernierung, Belittelen a Manipulatioun zu engem verréckten Sënn vun der Realitéit resultéieren.

Fir méi Expert Videoen abonnéiert w.e.g. op eisem Youtube Channel. Klick hei.

Wéinst deem kënnen Affer vu verbale Mëssbrauch a Bezéiungen net an der Verweigerung bleiwen oder sech net fäeg sinn Korrekturmoossnamen ze huelen, och wa se de Problem unerkennen. Mat verbale Mëssbrauch ëmzegoen ass sécher net einfach, awer et ass och net onméiglech. Hei sinn e puer Schrëtt déi Dir maache kënnt fir d'Dynamik vun Ärer Bezéiung z'änneren oder op d'mannst se besser ze managen:

1. Fannt eng sécher Plaz

Fir Sënn ze maachen wat Iech gemaach gëtt an duerch déi schwiereg Emotiounen vu Schimmt, Schold, Ernidderung, zerstéiert Vertrauen a gerénger Selbstschätzung ze schaffen, musst Dir e séchere Raum fannen fir ze ventiléieren. Gitt an d'Therapie a schafft mat engem kompetente Beroder kann et méi einfach maachen Perspektiv op Är Situatioun ze kréien an e Wee no vir ze fannen.

Wann Dir mat enger vun de verschiddenen Aarte vu verbale Mëssbrauch a Bezéiungen ze dinn hutt, wësst datt Är Situatioun net iwwer d'Erléisung ass. Scores vu Leit hu profitéiert vun Hëllef an ähnleche Situatiounen ze sichen an Dir kënnt och. Mat qualifizéierten a lizenzéierte Conseilleren um Bonobology Panel ass déi richteg Hëllef nëmmen a klickt ewech.

2. Trennt Iech vun Ärem Partner seng Meenungen of

Affer vu verbalem Mëssbrauch a Bezéiungen fannen sech dacks an engem béisen Zyklus gefaange fir Validatioun vun hire bedeitende Anerer ze sichen fir wäertvoll ze fillen. Zënter datt d'Selbstschätzung vun enger Persoun sou schlecht an esou mëssbrauchte Verbindungen zerstéiert ass, kann all Brout vu Lob oder Encouragement wesentlech fir Iwwerliewe ginn.

Fir dëst Muster ze briechen, musst Dir Iech vun Ärem Partner seng Meenung iwwer Iech trennen. Stop permanent Iech selwer ze verteidegen oder Erklärungen a Justifikatioune fir Är Handlungen ze bidden. A maacht e bewosst Effort fir net an d'Fal "si hu richteg, ech falsch" ze falen. Praxis positiv Selbstbestätegungen fir Äert Selbstschätzung lues a lues opzebauen, an an der Tëschenzäit loosst d'Wierder vun Ärem Partner Iech net beaflossen.

Related Reading: Wéi opzehalen fir een ze këmmeren a méi glécklech ze sinn

3. Rufft de beleidegend Verhalen aus

D'Muster vun engem Mëssbraucher a problematesch Verhalen ze ruffen kann en effektive Wee sinn fir hinnen z'erhalen. Ech muss awer ënnersträichen, datt dat virsiichteg gemaach muss ginn. Wann Dir an enger gréisstendeels gesonder Dynamik sidd, kënnt Dir iwwerleeën mat Ärem Partner ze schwätzen an hinnen ze wëssen wéi hire Choix vu Wierder a bestëmmte Situatiounen Iech iwwer Iech selwer fillt.

Et ass eng Chance datt si sech mat esou Verhalen engagéiert hunn ouni sech op d'Konsequenzen bewosst ze sinn an Äre Partner kann sech entschëllegen a verspriechen en Effort ze maachen fir hir beleidegend Tendenzen ze iwwerwannen. Allerdéngs, wann et eng gëfteg Relatioun, all Pushback kann zu enger Eskalatioun vum Mëssbrauch oder Bedrohungsniveau féieren. Wann dat de Fall ass, Äre beleidegend Partner ausruffen ass vläicht net de sécherste Wee fir mat der Situatioun ëmzegoen.

4. Benotzt assertiv Kierpersprooch

Dir musst Är Wierder net ëmmer benotzen fir eng bedrohend oder ugespaant Situatioun ze diffuséieren. Wann Dir Iech fillt datt Äre Partner net frëndlech reagéiere kann op geruff ze ginn, benotzt assertiv Kierpersprooch fir eng beleidegend Situatioun ze deeskaléieren.

Eng zouene Kierpersprooch, zum Beispill, kann hinnen vermëttelen datt Dir net wäert engagéieren. Ähnlech, e mëllen Toun vun der Stëmm ze benotzen oder lues ze schwätzen fir Äre Punkt ze vermëttelen wann deen aneren rifft oder eppes derogatory seet kann effektiv Tools sinn fir verbale Mëssbrauch a Bezéiungen entgéintzewierken.

5. Net nëmmen Grenzen setzen, awer duerchsetzen

Ee vun de wichtege Schrëtt fir effektiv verbal Mëssbrauch ze behandelen ass ze kloer definéiert Grenzen setzen déi Ärem Partner vermëttelen datt Dir net mat hirem Verhalen ophale wäert. Dëst kann alles enthalen wéi se fort goen wann se hir Stëmm während engem Argument erhéijen oder hinnen soen "Ech schätzen dat net" wa se e krass Witz maachen fir Iech ze vernoléissegen.

Wéi och ëmmer, Grenzen ëmzesetzen ass méi wichteg wéi se setzen. Maacht et e Punkt fir Är Grenze fir Äre Partner ze widderhuelen wann se eng Linn mat Iech iwwerschreiden. Trennen, trennen, widderhuelen soulaang et dauert fir se ze verstoen wat Verhalen akzeptabel ass a wat net.

Related Reading: Romantesch Manipulatioun - 15 Saachen verkleed als Léift

6. Invest an Self-Pfleeg

Affer vu verbale Mëssbrauch a Relatiounen leiden dacks ënner Gehirniwwel als Resultat vun ëmmer erëm gesot ginn datt se net gutt genuch oder wäertlos sinn. D'Veruechtung, d'Kritik, d'Manipulatioun kënnen hinnen hir eege Stëmm vum Vernunft zweifelen.
Fir dëst entgéintzewierken, musst Dir an eng Selbstfleeg Routine investéieren. Vun der Ausübung vu Mindfulness bis Meditatioun, reegelméisseg Übungen, gesond Ernärung a gutt Hydratatioun, adoptéiert kleng Ritualen déi Iech hëllefen de Geescht kloer ze halen.

Verbal Mëssbrauch a Relatiounen kann net als schiedlech als kierperlech ugesi ginn, emotional oder sexuellem Mëssbrauch, mee et ass. All bewosst Versuch eng Persoun hir Agence ze verleegnen verursaacht déiwe psychologesche Schued. Elo datt Dir d'Schëlder, d'Effekter a verschidden Aarte vu verbalem Mëssbrauch an Bezéiungen versteet, maacht net blann Aen op déi roude Fändelen wann Dir se an Ären intimen Verbindungen gesitt. Maacht e Schrëtt no vir fir Iech selwer opzestoen an de Prozess vun der Heelung unzefänken.

Trauma Bonding: Firwat Leit bleiwen a Mëssbrauch Bezéiungen

Wéi eng Relatioun ze retten?

8 Weeër fir aus enger ongesonderer Bezéiung erauszekommen

Äre Bäitrag ass net eng karitativ Organisatioun Don. Et erlaabt d'Bonobology Iech weider nei an aktuell Informatioun ze bréngen an eiser Verfollegung fir jidderengem op der Welt ze hëllefen ze léieren wéi alles ze maachen.