Santykių trikampis: prasmė, psichologija ir būdai su juo susidoroti

Pripažįstate tai ar ne, kiekvienuose santykiuose vyksta galios pasikeitimas. Visada yra dominuojantis, nuolankusis, o kai kuriais atvejais – ir kitas, norintis viską išspręsti. Psichologo Stepheno Karpmano sukurta santykių trikampio teorija siekia paaiškinti tokią dinamiką. 

Šiandien kalbame apie vaidmenis, kuriuos romantiškuose santykiuose esantys žmonės gali prisiimti nesąmoningai. O kaip vadinamas šis santykių trikampis? „Dramos trikampis“ (suprasite, kodėl). Pasitelkę psichologę Pragati Sureką (klinikinės psichologijos magistro laipsnį, įgytą Harvardo medicinos mokykloje), kuri specializuojasi individualiame konsultavime pasitelkiant emocinių gebėjimų išteklius, pažvelkime į šio santykių trikampio psichologiją.

Kas yra santykių trikampis?

Santykių trikampio nereikėtų painioti su meilės trikampiu, kuriame dalyvauja trys romantiški interesai. Jo taip pat nereikėtų painioti su Roberto Sternbergo trikampio meilės teorija , kurioje kalbama apie dviejų žmonių meilės prigimtį.

Kaip vadinamas santykių trikampis? Ir kas yra šis psichologinis trikampis, kuris žada paaiškinti problemas, pūliuojančias mūsų intymiuose santykiuose? Paprastai tariant, santykių trikampis, dar vadinamas „dramos“ trikampiu, pasakoja apie tris vaidmenis, kuriuos santykiuose žmonės gali nesąmoningai prisiimti ir primesti vienas kitam, o tai galiausiai veda prie, na, dramos.

Vaidmenys – būtent aukos, persekiotojo ir gelbėtojo – dažnai sutinkami bet kokioje dinamikoje, daugiausia dėl to, kad jie yra keičiami ir vienas kitą papildo. Kai vienas žmogus nori būti priblokštas ir atlikti aukos vaidmenį, visada matome persekiotoją arba gelbėtoją. 

„Santykiuose mums dažnai kyla sunkumų, nes nežinome, kokį vaidmenį atliekame trikampio santykiuose. Auka visada prašo pagalbos, visada žaidžia aukos korta ir mano, kad kažkas kitas yra atsakingas už jo gyvenimą“, – sako Pragati.

„Ilgainiui šie vaidmenys, nors ir prisiimami nesąmoningai, sukelia konfliktus santykiuose . Pavyzdžiui, tarp tėvų ir vaiko. Motina gali turėti problemų dėl vaiko nesimokymo ir gali jį/ją užpulti, o tėvas gali nuolat slėpti vaiką.“

„Dėl to motina tampa persekiotoja, vaikas – auka, o tėvas – gelbėtoju. Kai šie vaidmenys yra įtvirtinami, jie sukelia trintį ir savivertės problemas, ypač tarp aukos. Problemos iš esmės kyla todėl, kad nė vienas iš mūsų nemėgsta, kai mums nurodinėjama, ką daryti. Jei vaikas nuolat verčiamas jausti, kad įtampa namuose nuolat kyla dėl jo/jos, užaugęs jis pats vaidins auką savo santykiuose. Arba, maištaudamas, taps persekiotoju“, – apibendrina ji. 

Santykių trikampis (auka, gelbėtojas, persekiotojas) yra užburtas, ir tai, kad šie vaidmenys yra tokie keičiami, labai apsunkina nustatyti, kas atlieka kokį vaidmenį ir kada į juos reikia atkreipti dėmesį. Tai tikrai nėra sveikas santykių trikampis.

Tokie trikampio santykiai gali sukelti negrįžtamą žalą žmogaus psichikai, todėl svarbu juos pripažinti ir nedelsiant nutraukti. Tačiau norint išsiaiškinti, kaip išbristi iš šių trikampio santykių, reikia žinoti, kokį vaidmenį juose galite atlikti. 

Susijęs skaitymas: 7 žingsniai, kaip rasti ramybę po toksiškų santykių

Dramos trikampio vaidmenų supratimas 

Gali atrodyti, kad jūsų lygčiai ši santykių trikampio psichologija įtakos neturi. Jūsų santykiuose nėra valdžios pasikeitimo, dramos ir tikrai nėra kaltinimų perkėlimo kitiems. Tiesa? Atidžiai panagrinėkime santykių trikampio vaidmenis, kad galėtumėte išsiaiškinti, ar jūsų partneris kada nors yra matęs panašią lygtį.

1. Persekiotojas 

Nusivylęs individas, dažniausiai toks, kuris norėtų, kad auka tiesiog „jau suaugtų“. Dėl pykčio jis gali pykti dėl nereikšmingų dalykų, taip stengdamasis, kad auka suvoktų savo nekompetenciją. Persekiotojo vaidmuo dažniausiai kyla iš nusivylimo.

Jie nori įtvirtinti kontrolę. Jie yra nelankstūs, griežti, autoritariški ir linkę bent jau atrodyti galingesni už kitus santykių trikampyje. Persekiotojo vaidmens pasireiškimo būdas yra labai subjektyvus. Tačiau bendra tema yra ta, kad šis asmuo kaltina auką dėl visko, kas gali nevykti pagal planą. 

2. Auka 

Kur yra persekiotojas, visada yra ir auka. „Auka yra tas, kuris nuolat jaučiasi bejėgis“, – sako Pragati ir priduria: „Jie gali jaustis taip, lyg negalėtų susidoroti su gyvenimu. Daugelis žmonių manęs klausia, ar aukomis tampa tik neurotiški ir silpnavaliai žmonės, bet nebūtinai taip yra.“ 

„Kartais dėl daugelio skirtingų veiksnių žmonės gali jausti, kad kažkas kitas yra atsakingas už jų gyvenimą, arba tiesiog todėl, kad jiems trūksta pasitikėjimo savimi. Auka paprastai niekada nedirba su savimi, tiesiog todėl, kad mano, jog nesugeba to padaryti. Tai gali skambėti neproduktyviai, bet manau, kad daugelis moterų imasi aukos vaidmens, nes tada tampa lengva dėl visko kaltinti patriarchatą, lengviau kaltinti sutuoktinį ir lengviau atsikratyti bet kokios atsakomybės.“ 

„Jei auka supranta, kad jai nereikia atlikti šio vaidmens, jei ji supranta, kad santykiuose gali klestėti ir augti ir nebūti manipuliuojama , nėra jokios priežasties, kodėl ji negalėtų to išvengti. Mano rekomendacija? Prisiimkite atsakomybę, skaitykite Mayos Angelou knygas ir nedelsdami pabandykite dirbti su savimi.“

3. Gelbėtojas

„Aš čia, pasakysiu tau, kaip viską sutvarkyti, nes tu negali to išsiaiškinti. Lik su manimi, aš tave priglausiu nuo persekiotojo ir padarysiu, kad tai išnyktų“, – iš esmės tai gelbėtojo himnas.

„Paprastai gelbėtojas suteikia žmogui galimybę“, – sako Pragati ir priduria: „Paimkime, pavyzdžiui, jūsų mylinčius senelius. Jie niekada neleisdavo jums patekti į pavojų ir visada atkalbinėdavo tėvus nuo barimo, tiesa? Tam tikra prasme jie leidžia blogam elgesiui, visada įsikišdami kaip gelbėtojai.“ 

„Gelbėtojas skatina kitą žmogų būti vargstančiu. Kartais už jų gelbėjimo išdaigų slypi toks jausmas: „Tu pats negali susitvarkyti savo gyvenimo, todėl aš tave pamokysiu, kaip jį susitvarkyti.“ Dažnai tai, kad egzistuoja persekiotojas ir auka, yra gelbėtojo nuopelnas.“

Dabar, kai geriau suprantate, kaip ši trianguliacijos santykių psichologija turi tris unikalius vaidmenis, taip pat verta atkreipti dėmesį į tai, kaip sklandžiai šie vaidmenys gali atrodyti keičiami. 

Susijęs skaitymas: 5 emocinio smurto požymiai, į kuriuos turėtumėte atkreipti dėmesį, įspėja terapeutas

Kaip vaidmenys gali būti keičiami santykių trikampyje?

Ar tokiuose trikampiuose santykiuose auka visada yra auka? Ar persekiotojas visada išlieka toks agresyvus ir atšiaurus, net jei gelbėtojas gali parodyti savo grubumą? Pragati mums pasako viską, ką reikia žinoti apie tai, kaip šie trikampių santykių vaidmenys vienas kitą papildo. 

„Persekiotojas atsiranda todėl, kad kažkas nori vaidinti auką. Jei žmogus nustoja vaidinti auką, persekiotojas bus priverstas analizuoti savo veiksmus. Be to, persekiotojas jaučiasi toks stiprus, nes tą jėgą ir pyktį projektavo į kitus. Auka nesuvokia, kad yra stipresnė, nei mano, ir gali nesugebėti pastebėti manipuliuojančio partnerio požymių ...“

„Žmogus, kuris imasi bet kokio netinkamo elgesio, iš tikrųjų jį gerbia. Persekiotojas nebūtinai yra toks kietas ar stiprus, kaip jis mano. Tiesiog jam leidžiama daug ko išvengti. Dėl to auka nešiojasi savo silpnybes. Tačiau kai to per daug, auka gali pagalvoti: „Aš tau parodysiu. Kaip tu drįsti man tai padaryti?“ Arba ji gali norėti, kad kažkas kitas ją išgelbėtų, arba netgi gali tapti kažkieno kito gelbėtoju. Gelbėtojas gali pavargti bandydamas viską sutvarkyti ir gali susierzinti ir ant aukos. Dėl to jis taip pat gali imtis persekiotojo vaidmens“, – aiškina ji.

Psichologijos trikampyje vaidmenis taip sunku atskirti daugiausia dėl to, kad jie linkę keistis ir vienas kitą papildyti. Jei vieną dieną gelbėtojas norės tiesiog apkaltinti aplinkinius, jūs liksite per daug sutrikę, kad pabandytumėte išsiaiškinti, kokia yra to konkretaus santykių trikampio dinamika. 

Kaip išsivaduoti iš santykių trikampio

Kai per daug susitelkiate ties tuo, kodėl persekiotojas yra toks piktas, negalvojate apie trianguliacijos santykių psichologiją. Jums rūpės tik rasti gelbėtoją, kuris ateis ir išgelbės jus nuo bėdų. Pragati pasakoja, kaip supratimas, kad jums nereikia ir neturėtumėte pasikliauti kuo nors kitu, kad išspręstumėte savo problemas, gali padėti jums išsivaduoti iš tokių sudėtingų trikampio santykių.

1. Išsivaduokite iš aukos pančių

„Kad santykiuose būtų bent kiek pasitenkinimo ir kad būtų galima išsivaduoti iš šios dinamikos, auka turi suprasti, kad ji pati gali būti savo gelbėtoja“, – sako Pragati ir priduria: „Kai nusprendžiate apginti save, galite išeiti iš vaidmens, kuris jums tikriausiai buvo iš anksto apibrėžtas, arba vaidmens, kurio išmokote.“

„Iš esmės esame nelaimingi ne dėl savo vaidmens, o dėl to, kad galime jausti, jog kažkas kitas gali mus pataisyti. Vienintelis kelias į priekį – susitaikyti su savimi ir pasakyti sau, kad esi stiprus ir nepriklausomas. Jei esi įsivėlęs į toksišką dramą, turi pripažinti, kad darai kažką, kas gali tave kelti nelaimę.“

„Užuot tikėjęsi, kad pasikeis jūsų aplinka, turite pamatyti, ką galite pakeisti savyje. Ar jūsų pasitikėjimas savimi yra žemas? O gal jūsų įgūdžiai susidoroti su sunkumais yra prasti? Galbūt jums gali padėti finansinė laisvė arba elementarus nepriklausomybės jausmas. Didžiausias žingsnis, kurį galite žengti, kad išsivaduotumėte iš santykių trikampio, yra suprasti, kad pokyčiai prasideda viduje. Užuot bandę išsiaiškinti, kas atlieka kokį vaidmenį, stenkitės dirbti su savimi.“ 

2. Efektyvus bendravimas

„Taip pat reikalingas efektyvus bendravimas. Dažnai auka taip pat neperteikia žinutės tinkamu balso tonu. Ji gali būti arba per daug įsitempusi, arba per daug išsigandusi reakcijos ir užsičiaupti. Jei kalbasi du žmonės, reikia naudoti tinkamą balso toną ir labai santūrius teiginius. Jei kas nors nori visiško kito žmogaus dėmesio, geriausias būdas pradėti – to paprašyti“, – sako Pragati.

Nors gali atrodyti, kad santykiuose patiriate tik smurtą ir menkinimą , svarbu įsitikinti, kad jūsų balso tonas nėra grasinantis. Atvirkščiai, jau tikriausiai supratote, kad persekiotojas nėra toks, kuris konstruktyviai priima kritiką.

Susijusi literatūra: 11 būdų, kaip pagerinti bendravimą santykiuose

3. Ieškokite profesionalios pagalbos 

Kai atrodo, kad viskas nevaldoma arba jaučiate, kad bendravimas jūsų toksiškoje dinamikoje tiesiog neįmanomas, geriausia, ką galite padaryti, kreiptis pagalbos į nešališką trečiosios šalies specialistą. 

Terapeutas galės jums pasakyti, kas jūsų santykiuose yra negerai ir ką tiksliai turite daryti, kad tai ištaisytumėte, pasiūlydamas nešališką situacijos vertinimą. Jei ieškote pagalbos, „Bonobology“ patyrusių konsultantų grupė yra vos už vieno paspaudimo.

Dabar, kai žinote, kas yra santykių trikampis ir kaip mes galime nesąmoningai įsilieti į šiuos besikeičiančius vaidmenis, tikiuosi, kad geriau suprantate, kaip iš jo išsivaduoti. Tiems, kurie įstrigo tokioje kilpoje, Pragati dalijasi dar vienu patarimu.

„Užuot kaltinęs aplinkybes ar aplinkinius žmones, žmogus turi sutelkti dėmesį į savęs tobulėjimą. Galiausiai, kad ir kokie blogi būtų aplinkosaugos standartai, mes gimstame laisvi. Turime jausti tą laisvę savo galvose, nuo to kiekviena auka turi pradėti. Jei kažkas jus varžo, sutelkite dėmesį į savyje esančių mazgų išnarpliojimą“, – sako ji.

DUK

Toksiškų santykių taisymas – 21 būdas išgyti kartu

13 toksiško vaikino bruožų – ir 3 žingsniai, kuriuos galite žengti

12 būdų, kaip ištaisyti toksiškus santykius

Jūsų įnašas nėra laikomas labdaros auka . Jis leis „Bonobology“ ir toliau teikti jums naują ir naujausią informaciją, siekiant padėti kiekvienam pasaulio gyventojui išmokti bet ką.

Žr. mūsų redakcinį procesą

Susipažinkite su mūsų apžvalgų taryba

Dalintis Atsiliepimu

Kokie jūsų atsiliepimai?

×

naudingas Pranešti apie klaidą Kiti

Siųsti