21 Peringkat Hubungan Narsisistik Dengan Empati

"Si narsis adalah seperti baldi dengan lubang di bahagian bawah: Tidak kira berapa banyak yang anda masukkan, anda tidak boleh mengisinya," kata ahli psikologi dan profesor terkenal Amerika Dr. Ramani Durvasula. Sudah tentu, cinta diri harus menjadi aspek penting dalam kehidupan kita. Tetapi apabila secawan cinta diri melimpah dan narsis mula menghalang perhubungan individu, ia adalah tempat yang berbahaya untuk dilalui. Dan apakah yang berlaku apabila seorang narsisis menarik empati? Nah, artikel ini akan menyelidiki lebih mendalam 21 Peringkat hubungan narsis dengan empati.

Anda mungkin telah meneka sekarang bahawa hubungan sedemikian pastinya berat sebelah. Tetapi apakah kehalusan hubungan sedemikian dan apakah yang boleh anda harapkan dalam hubungan toksik seperti ini dalam jangka masa panjang? Apakah beberapa tanda seorang narsisis menggunakan anda? Apa yang berlaku apabila seorang narsisis bertemu dengan jodohnya? Berapa lama pasangan boleh bertolak ansur dengan penderaan emosi oleh seorang narsisis?

Biar kami membantu anda meneroka dinamik hubungan yang kompleks antara narsisis dan empati dengan bantuan kaunselor perhubungan pakar kami Ruchi Ruuh (Diploma Pasca Siswazah Psikologi Kaunseling). Kami pasti apabila anda selesai membaca artikel ini, anda akan mendapat beberapa pandangan berharga tentang hubungan tersebut dan mempunyai idea yang jelas tentang
bila hendak berundur. Jadi, mari kita mulakan.

Apa yang Berlaku Apabila Seorang Empath Dan Seorang Narsisis Menjalin Hubungan?

Sebelum kita membincangkan secara terperinci peringkat-peringkat hubungan narsisistik dengan seorang empati, mari kita lihat dua istilah 'narsis' dan 'empati' dan ketahui bagaimana setiap satunya berbeza. Berdasarkan watak mitologi Yunani Narcissus, seorang pemburu yang jatuh cinta dengan pantulannya sendiri di kolam renang akibat hukuman, narsisisme ialah gangguan personaliti yang melibatkan sikap mementingkan diri sendiri yang berlebihan, sehingga menjadi sangat prihatin tentang diri sendiri.

Bacaan Berkaitan: Bagaimana Menangani Suami yang Manipulatif?

Sebaliknya, empati ialah orang yang, mengikut istilah psikologi, menunjukkan hiperempati, atau empati yang berlebihan terhadap orang di sekeliling mereka. Orang yang sangat sensitif ini boleh mengambil berat tentang orang lain sehingga mengabaikan keperluan dan kehendak mereka sendiri.

Apakah perbezaan antara narsisis dan empati?

Menariknya, dinamik psikologi seorang narsisistik begitu rumit sehingga seseorang tidak boleh mengatakan bahawa mereka tidak mempunyai empati. Malah, satu kajian pernah mencadangkan bahawa narsisistik tidak hanya kekurangan empati . Narsisistik hidup dengan empati yang tidak berfungsi yang bergantung pada pelbagai faktor motivasi dan situasi.

Tetapi tidak dapat dikatakan bahawa seorang empati dan seorang narsisis adalah berbeza dari segi keperluan dan tingkah laku mereka. Ruchi menerangkan, "Empati ialah orang yang sangat sensitif yang tahu cara menjiwai dan mengesan perasaan orang lain." Empath mempunyai kualiti seperti:

• Kemahiran mendengar aktif
• Mengambil isyarat bukan lisan
• Membaca fikiran, perasaan, dan emosi
• Membuat orang berasa gembira dan selesa di sekeliling mereka, selalunya dengan mengorbankan kesejahteraan mereka sendiri
• Cuba mencari perkara positif di antara kekacauan

Ruchi menambah, "Seorang narsisis, bagaimanapun, adalah seseorang yang mencari seseorang yang mempunyai kemahiran sedemikian." Beberapa kecenderungan dan sifat narsisistik ialah:

• Perlu cinta dan kasih sayang yang berlebihan
• Dahagakan kawalan mutlak dan kuasa ke atas orang lain
• Keagungan, atau rasa diri yang melambung tinggi
• Tingkah laku mencari perhatian
• Sifat manipulatif
• Ketidakupayaan untuk menunjukkan empati

Bacaan Berkaitan: 21 Tanda Teman Wanita Toksik Tidak Mudah Dikenali – Dia, Bukan Anda

"Seperti yang kita semua tahu, bertentangan menarik. Jadi, memandangkan empati tidak mempunyai sempadan yang sihat, orang yang mengalami gangguan personaliti narsis suka menembusi sempadan yang lemah itu. Gandingan empati-narsisis kelihatan seperti pasangan yang ideal, tetapi hubungan sedemikian juga penuh dengan manipulasi dan mementingkan diri dan tidak lama lagi menjadi sangat toksik," kata Ruchi.

Apakah ciri-ciri persahabatan atau perhubungan empati narsis?

Sekarang setelah kita tahu bahawa empati dan narsisis cenderung untuk tertarik antara satu sama lain, mari kita lihat apa yang berlaku apabila mereka menjalin hubungan. Umum mengetahui bahawa karisma dan keyakinan palsu seorang narsisis menarik perhatian empati seperti magnet. Tetapi bagaimana hubungan sedemikian berfungsi dari semasa ke semasa? Kita akan melihat beberapa ciri perhubungan atau persahabatan antara seorang narsisis dan empati. Inilah mereka:

● Narsis mengawal empati : Empati mengagumi daya tarikan dan ketegasan narsis. Malah, seorang narsis menarik empati dengan demonstrasi keyakinan palsu.

● Narsisisme menunjukkan dirinya ideal : Dalam usaha untuk mempamerkan diri mereka sebagai isteri , suami atau pasangan yang ideal, narsisisme juga kadangkala mencerminkan kualiti empati tersebut. Oleh itu, seorang empati akan merasakan mereka telah menemui pasangan ideal dalam diri seorang narsisisme.

● Ia bertukar menjadi hubungan Tuhan-penyembah : Ruchi berkata, “Ego seorang narsis adalah seperti bintang filem. Narsis hampir kelihatan seperti Tuhan kepada empati, manakala empati menjadi peminat atau penyembah mereka. Walaupun narsis sentiasa mencari pengesahan, peminat mereka (empati) sentiasa menggalakkan dan menyembah mereka seperti Tuhan. Empati sering menghujani mereka dengan hadiah, pujian dan galakan.”

Bacaan Berkaitan: 7 Sebab Mengapa Narsis Tidak Dapat Mengekalkan Hubungan Intim

● Narsisistik mengadu dan empati menguruskannya : Corak hubungan narsisistik melibatkan mengadu, manakala empati sentiasa ada untuk bertindak balas dengan kasih sayang dan belas kasihan. Ruchi menambah, “Narsisistik sentiasa tidak harmoni dengan dunia dan menganggap semua orang menentang mereka dan tiada siapa yang menyukai mereka. Empati menawarkan ruang yang selamat untuk membantu mereka berasa gembira dengan diri mereka sendiri dan, seterusnya, menjadi beg tinju mereka.”

● Narsis memanipulasi empati : Narsis bersifat manipulatif dan selalunya tidak menyalahkan diri sendiri apabila sesuatu yang buruk berlaku. Ruchi menambah, “Apabila keadaan menjadi buruk, narsis mengeksploitasi empati, tetapi empati tidak menyedari bahawa mereka sedang dimanipulasi.”

● Narsisisme menyuluh empati : Narsisisme entah bagaimana meyakinkan empati bahawa mereka perlu memperbaiki diri. Ruchi menjelaskan, “Apabila seorang narsisisme menyalahkan atau menyuluh empati, empati tersebut cuba mengubah diri mereka sendiri, tanpa mempersoalkan mereka kembali. Mereka menjadi mangsa gaslighting narsisisme .”

● Narsis menjadi pelindung empati dan kemudian penyalahgunaan mereka : Salah satu ciri corak hubungan narsisistik ialah narsis membuatkan empati berasa bahawa mereka melindungi mereka. Ruchi menambah, “Empati menikmati perlindungan pada mulanya. Tetapi perasaan ini hilang dengan cepat apabila seorang empati menyedari narsis cuba memanipulasi mereka. Narsis memusnahkan empati jika ini berterusan terlalu lama.”

21 Peringkat Hubungan Narsisistik Dengan Empati

Kerumitan dinamik persahabatan atau hubungan narsisistik-empati sedemikian rupa sehingga ahli psikologi telah mengkategorikannya dalam beberapa fasa. Walaupun peringkat hubungan narsisistik tidak selalunya linear, dipercayai semua hubungan narsisistik-empati lebih kurang melalui susunan progresif yang sama. Jadi, mari kita selidiki lebih mendalam ikatan yang menarik ini dan ketahui lebih lanjut tentang kitaran hubungan narsisistik:

Idealisasi

Dalam peringkat idealisasi, narsisis menggambarkan diri mereka sebagai manusia ideal, penuh pesona, karisma, dan kedalaman intelek. Mereka kelihatan sempurna dan sering cuba memadankan ciri-ciri empati atau mencerminkan keperluan dan pemikiran mereka. Ini adalah permulaan tarikan sengit antara seorang narsis dan empati, di mana empati mula mengidamkan pasangan mereka. Mari lihat apakah fasa ini memerlukan:

1. Suka mengebom

Pada peringkat pertama, seorang narsis cuba memanipulasi empati dengan ungkapan cinta yang kuat, juga dikenali sebagai pengeboman cinta . Ruchi menambah, “Seorang narsis akan menarik perhatian anda dengan memberi anda cinta yang berlebihan dan menghujani anda dengan hadiah, pujian, PDA, dan pengisytiharan cinta di media sosial. Mereka menunjukkan kepada anda bahawa mereka menghargai anda secara berlebihan, membuatkan anda cepat menjalin ikatan emosi.”

Tetapi bagaimana anda membezakan antara pengeboman cinta dan penjagaan yang tulen? Seorang pengguna Reddit berkata, “Biasanya pengeboman cinta muncul dengan sangat cepat” dan kemudian menambah, “Penjagaan yang tulen kebanyakannya adalah tentang menghormati perasaan anda, dan selesa untuk membincangkan sesuatu tanpa perlu berterus terang.”

Bacaan Berkaitan: 13 Tanda-tanda Narsis yang Rentan dalam Hubungan dan Cara Menanganinya

2. Imej ideal

Tahap kedua mempunyai narsisis yang menggambarkan diri mereka sebagai orang yang sempurna, yakin diri, dan berjaya. Mereka membuatkan anda berasa seperti anda mempunyai nilai, minat dan hobi yang dikongsi bersama. Mereka mencerminkan minat anda. Ruchi menerangkan, "Jadi, jika anda suka politik, mereka akan mula bercakap tentang politik. Jika anda pelajar bahasa Perancis, mereka mungkin mula bercakap dalam bahasa Perancis. Narsisis mencipta identiti kongsi palsu dan imej keserasian palsu."

3. Peningkatan pesat perhubungan

Secara amnya, hubungan berkembang dengan pasangan yang jatuh cinta dan menemui satu sama lain dari semasa ke semasa. Tetapi dalam hubungan narsisis-empati, narsisis menarik empati ke dalam hubungan yang serius sejak awal. Jadi, seorang narsisis boleh:

• Mula membincangkan masa depan
• Mula membuat rancangan yang berlebihan
• Bercakap tentang komitmen dan a hubungan jangka panjang

Ruchi menambah, "Dengan menunjukkan sisi indah diri mereka, narsisis memerangkap empati dalam ikatan keintiman emosi."

Bacaan Berkaitan: 9 Petua Pakar Tentang Cara Menangani Pasangan Narsis

Penurunan nilai

Apabila perhubungan itu berjalan, fasa penurunan nilai bermula, dengan narsisis menamatkan secara tiba-tiba cinta dan pemujaan yang telah mereka berikan kepada pasangan empati mereka. Empath tiba-tiba mendapati diri mereka dikritik dan disasarkan dengan komen negatif oleh narsisis. Mereka dilemahkan oleh narsisis dan tidak merasa dihargai seperti pada hari-hari awal perhubungan.

4. Kritikan dan negatif

Peringkat keempat bermula dengan hiper-negativiti. Ruchi menambah, "Selepas begitu banyak penghargaan pada mulanya, peringkat ini datang sebagai tamparan kepada empati. Tiba-tiba, narsisis mula mencari kesalahan, atau bercakap tentang kelemahan remeh yang tidak penting pada masa lalu." Dalam kes sedemikian, narsisis boleh mengkritik empati:

• Views
• Jawatan Kosong
• Penampilan fizikal
• Pencapaian

Orang narsis mudah menolak apa-apa yang positif tentang empati dan itu mengakibatkan harga diri yang rendah dalam diri pasangan mereka.

5. Manipulasi dan penderaan emosi

Pada peringkat ini, orang narsis melakukan segala-galanya dengan cakar mereka. Mereka mula melakukan perkara yang akan membuat empati berasa buruk tentang diri mereka sendiri. Ruchi menerangkan, "Dalam peringkat ini, seorang empati mungkin mula mempersoalkan sama ada mereka adalah orang yang toksik. Yang berikut ialah banyak peralihan kesalahan dan penolakan. Orang narsis menetapkan empati untuk kegagalan."

Bacaan Berkaitan: Manipulasi Romantik – 15 Perkara yang Menyamar Sebagai Cinta

6. Menahan kasih sayang dan perhatian

Pada peringkat keenam, perhatian yang banyak pada fasa pertama menjadi jarang. Ruchi menambah, "Narsisis mungkin menahan kasih sayang dan sambungan emosi secara sedar dalam peringkat ini. Mereka menjadi pelik sejuk.” Sebenarnya, ini
adalah salah satu tanda seorang narsisis menggunakan anda atau kelemahan anda untuk kelebihan mereka.

7. Ancaman pengabaian

Seterusnya, datang senjata kegemaran narsis: ketakutan untuk ditinggalkan, yang mungkin sudah ada dalam empati kerana hipersensitiviti mereka. Seorang narsisis suka memangsakan ketakutan empati yang sensitif untuk dibiarkan bersendirian, dan ini akhirnya membawa kepada pemerasan emosi. Malah, pada masa ini, mereka mungkin telah memulakan penyalaan gas awal dan pasangan empati mereka mungkin sedang mencari kelulusan dan perhatian narsisis.

Ruchi menjelaskan, "Tiba-tiba, empati tidak bernilai dan tidak layak. Pada peringkat ini, narsisis mungkin cuba untuk menegaskan kuasa dan kawalan mereka. Mereka mula mengancam anda melalui kata-kata dan tindakan mereka. Ia seperti jika anda tidak meningkatkan atau melakukan sesuatu mengikut mereka, mereka akan meninggalkan anda. Cinta adalah ubat untuk empati sekarang dan sukar bagi mereka untuk memahami ancaman dan ancaman. kebimbangan apabila seorang narsisis mendera pasangan empati secara emosi, pasangan itu juga boleh mengembangkan harga diri yang rendah.

Bacaan Berkaitan: Bagaimana untuk Teruskan Hidup Tanpa Penutupan? 8 Cara Untuk Membantu Anda Sembuh

gaslighting

Fasa ini adalah mengenai taktik manipulatif yang digunakan oleh narsisis untuk memusnahkan persepsi pasangan mereka terhadap realiti. Mereka memberitahu rakan kongsi empati mereka bahawa realiti mereka tidak benar, dan empati mula meragui kewarasan mereka sendiri. Mari kita lihat pelbagai peringkat fasa ini:

8. Penafian realiti

Gaslighting bermula dengan narsisis menafikan realiti atau pengalaman empath. Dalam kes sedemikian, mereka mungkin:

• Abaikan perasaan empati, katakan perkara seperti "Anda hanya bertindak balas secara berlebihan."
• Nafikan peristiwa yang berlaku, dengan menyebut perkara seperti "Adakah anda pasti perkara itu berlaku? Adakah anda membayangkan sesuatu?"
• Cuba yakinkan empati bahawa mereka tidak mengingati sesuatu
• Ubah naratif mengikut kehendak mereka Ini menimbulkan banyak kekeliruan dalam fikiran empath.

Bacaan Berkaitan: Menangani Gaslighting – 9 Petua Realistik

9. Peralihan menyalahkan dan kurang tanggungjawab

Pada peringkat ini, golongan narsis mula menuduh pasangan empati mereka memanipulasi atau membesar-besarkan. Ruchi berkata, “Golongan narsis mula membalikkan keadaan dan menggunakan cara untuk menyalahkan orang lain . Jadi, jika mereka berbohong atau menipu, mereka menyalahkan empati atas tindakan toksik mereka. Jika mereka sepatutnya bertanggungjawab, mereka membuatkan empati rasa mereka tidak melakukan secukupnya. Ini adalah satu bentuk manipulasi yang halus.”

Dalam situasi sedemikian, anda mungkin mendapati narsisis mengatakan perkara seperti:

• "Bagaimana pentingnya jika saya telah menghantar mesej kepada pembantu saya? Bagaimana saya boleh memastikan anda tidak mahu sesuatu dengan bos anda?"
• "Ya, saya tahu saya sepatutnya membayar sewa tepat pada masanya bulan lepas. Tetapi awak langsung tidak mengingatkan saya."

10. Meminimumkan dan meremehkan kebimbangan anda

Narsisis kini beralih daripada mengesahkan kebimbangan anda dan perlu mengatakan bahawa anda sentiasa mengadu. Ruchi menambah, "Kemudahan anda tidak lagi penting bagi mereka. Mereka mula merendahkan kesakitan emosi anda. Ini adalah tamparan hebat kepada
harga diri seorang empath.” Berikut adalah satu contoh:

Rita, seorang rakan saya, mempunyai suami yang narsisistik , Chris. Walaupun pada mulanya mereka kelihatan seperti pasangan yang penyayang, keadaan berubah kemudian. Pada satu ketika, segala-galanya dalam hidup mereka bergantung pada kehendak Chris. Apabila Rita pernah mengadu bahawa dia telah menghadapi gangguan di tempat kerja barunya, Chris berkata dia mungkin membesar-besarkan. Rita juga sering terlalu letih selepas perjalanan jauh dan akan memesan makanan dan bukannya memasak. Chris juga mempunyai masalah dengan itu dan menyalahkannya kerana malas, mengatakan semua isteri harus tahu cara menjaga suami mereka. Ini adalah kes klasik tingkah laku narsisistik yang meremehkan kebimbangan pasangan.

Bacaan Berkaitan: 6 Jenis Manipulasi Emosi Dan Petua Pakar Untuk Mengenalinya

11. Kekeliruan dan percanggahan

Narsisis suka mencipta situasi panas dan sejuk di mana idea dikotomi sering muncul. Ini melibatkan:

• Membuat kenyataan bercanggah
• Sering bertukar pihak
• Menunjukkan kasih sayang pada anda satu hari dan menjauhkan diri mereka pada hari berikutnya

Ruchi menerangkan, "Sifat bercanggah ini menjadikan sukar bagi pasangan empati untuk mempercayai orang narsis. Keraguan diri menyelinap dan mereka mula mempersoalkan realiti mereka. Seorang empati dalam situasi ini akan melalui rollercoaster emosi."

12. Pengasingan dan pergantungan

Pada peringkat ini, permainan manipulatif narsis mencapai puncak. Mereka mula mengasingkan empati daripada sistem sokongan mereka yang lain. Jadi, empath begitu sibuk menangani kekeliruan dalam hubungan mereka, mereka tidak mempunyai masa untuk berinteraksi atau mendapatkan sokongan daripada keluarga dan rakan-rakan mereka.

Ruchi menambah, “Kini empati berhenti meluahkan perasaan kepada rakan dan ahli keluarga mereka. Mereka sering melakukan ini untuk mengelakkan kemarahan pasangan narsis. Jadi, terdapat kebergantungan emosi yang besar pada narsis untuk pengesahan emosi . Kebanyakan mangsa manipulasi sedemikian berasa terperangkap dan berhenti mempercayai perasaan atau persepsi mereka sendiri tentang realiti.”

Bacaan Berkaitan: Kaedah Batu Kelabu: Maksud, Teknik, Dan Cara Menggunakannya Secara Berkesan

Rawatan Senyap

Dalam fasa ini, narsisis menggunakan diam untuk menghukum empati kerana tidak 'mematuhi' mereka atau tidak cukup menggembirakan mereka. Ini adalah satu lagi taktik manipulatif emosi si narsisis dan mempunyai kesan yang sangat memudaratkan. Ia juga sering menimbulkan kebimbangan untuk pasangan empati. Mari kita lihat peringkat fasa ini:

13. Penutupan komunikasi

Ini adalah salah satu peringkat paling menyakitkan dalam hubungan narsisistik, kerana semua atau kebanyakan komunikasi antara narsisistik dan empati berhenti. Ini adalah kes klasik bagi penentangan emosi narsisistik . Ruchi menambah, “Pasangan narsisistik, yang sangat lantang sebelum ini, tiba-tiba berhenti berkomunikasi. Mereka membuat anda rasa mereka akan meninggalkan anda. Tidak lama kemudian, kesunyian terasa seperti perpisahan. Terdapat penarikan diri sepenuhnya daripada keterikatan dan banyak kekeliruan. Semua ini membuatkan empati terdesak untuk mendapatkan perhatian.”

14. Kawalan emosi

Narsisis, dalam peringkat ini, berada dalam kedudukan kuasa ke atas empati secara emosi. Dalam peringkat ini:

• Empati dibiarkan berasa benar-benar tercabar dan mungkin merasakan narsisis menarik tali mereka
• Empat, apabila disekat atau tidak berkawan di media sosial dan saluran komunikasi lain, mula mencari pasangan narsis atau bertanyakan orang tentang keberadaan mereka.
• Empati tidak mempunyai cara untuk mengetahui apa yang berlaku sehingga dan melainkan narsisis mula berkomunikasi semula

Bacaan Berkaitan: Apakah Pengeboman Cinta? Tanda Amaran Dan Cara Mengatasinya

Melayang

Fasa narsisistik ialah fasa di mana seorang narsis cuba membina semula hubungan atau berpura-pura berbuat demikian. Ruchi menambah, “Seorang narsis, yang melarikan diri seketika dan telah menyekat semua saluran komunikasi, kini tiba-tiba kembali dan cuba menghidupkan semula hubungan.” Berikut adalah beberapa peringkat fasa ini:

15. Pengeboman cinta II

Ini adalah kembalinya peringkat pengeboman cinta dan dicirikan oleh:

• Perhatian berlebihan secara tiba-tiba
• Pujian
• Sentuhan berterusan

Ruchi menjelaskan, "Ini adalah apabila narsisis mencipta hubungan yang ideal sekali lagi, menjadikan empati berharap tentang hubungan itu sekali lagi."

16. Permintaan maaf dan janji palsu

Ini adalah apabila narsisis membuat janji untuk mengubah diri dan keadaan. Ruchi berkata, "Empati mungkin merasakan narsisis mengakui kelemahan mereka dan akhirnya menyedari kesilapan mereka. Dan empati mula mempercayai
narsis sekali lagi, kerana permintaan maaf dan janji terasa nyata dan tulus."

Jadi, pada peringkat ini, anda mungkin melihat seorang narsisis berkata perkara seperti:

• "Saya berjanji, saya akan menebusnya lain kali."
• "Saya tahu saya boleh menjadi tidak munasabah pada masa-masa tertentu. Percayalah, saya sedang mengusahakannya."
• "Saya minta maaf saya buat awak rasa macam tu. Ini takkan berlaku lagi, saya janji."

17. Entiti bersalah manipulatif

Pada peringkat ini, seorang narsis cuba menggambarkan diri mereka sebagai mangsa. Mereka membuat anda rasa anda tidak cuba berkomunikasi dan anda toksik. Ruchi menambah, “Orang narsis meremehkan penderaan emosi dan mental mereka dan membuatkan orang empati berasa seperti pendera. Mereka juga mula menceritakan kisah sedih tentang hubungan mereka sebelum ini kepada orang empati untuk membangkitkan empati.”

18. Monyet terbang

Apabila semua strategi mereka gagal, penderaan narsisistik bergerak ke peringkat seterusnya dengan mengambil bantuan monyet terbang, atau rakan dan kenalan bersama. Hubungan ini menjadi pendamai. Dalam kes sedemikian, hubungan bersama mungkin:

• Meyakinkan anda untuk memaafkan narsisis
• Percaya pada versi cerita anda yang mungkin diceritakan oleh seorang narsisis
• Berikan maklumat narsis tentang anda, tanpa berunding dengan anda
• Buang perasaan anda
• Remehkan emosi anda
• Nyalakan atau manipulasi anda bagi pihak narsisis
• Sebarkan khabar angin tentang bagaimana anda tidak cukup melakukan
• Abaikan bukti terhadap narsisis

Bacaan Berkaitan: Tiada Hubungan Dengan Seorang Narsis – 7 Perkara Yang Dilakukan Oleh Orang Narsis Apabila Anda Pergi Tiada Hubungan

Dan kenapa monyet terbang menyebelahi si narsisis? Nah, mereka mungkin mempunyai alasan mereka:

• Mereka mungkin mendapat manfaat daripada narsisis dalam beberapa cara
• Mereka mungkin mempunyai masalah yang tidak dapat diselesaikan dengan anda
• Mereka mungkin hanya menggembirakan orang yang tidak mahu menyinggung perasaan narsisis manipulatif
• Mereka mungkin tidak bersedia untuk berada dalam buku buruk narsisis

Ruchi menjelaskan, "Tiba-tiba terdapat banyak tekanan untuk berdamai. Ini mencabar bagi empati, sesuatu yang hampir sama dengan apa yang kita lihat dalam banyak kes perceraian, di mana mangsa dibuat percaya bahawa mereka perlu berdamai dan tidak meninggalkan pasangan mereka."

Buang

Fasa terakhir daripada 21 peringkat hubungan narsisistik dengan seorang empati ialah fasa 'buang'. Fasa ini adalah salah satu tanda paling ketara seorang narsisistik sudah tidak lagi bersama anda dan yang paling menyakitkan. Dalam fasa inilah narsisistik tiba-tiba menamatkan hubungan dan membuang pasangan mereka. Jadi, tiada ruang untuk perpisahan secara beransur-ansur dalam kes sedemikian. Tiada penyelesaian bersama atau perpisahan yang baik. Mari kita lihat peringkat-peringkat fasa ini:

19. Pelepasan selsema secara tiba-tiba

Ini sebenarnya satu bentuk layanan senyap yang ditamatkan oleh seorang narsis. Pada masa inilah narsis memutuskan untuk memutuskan semua bentuk komunikasi dan pasangan empati tidak mempunyai apa-apa. Ruchi menambah, “Empati tidak tahu apa yang dilakukan oleh narsis atau sama ada terdapat masa depan hubungan itu. Ia kelihatan seperti kematian hubungan secara tiba-tiba dan boleh menyebabkan trauma emosi.”

20. Kekejaman emosi, dengan kekurangan penutupan

Pada peringkat ini, narsisis boleh:

• Terlibat dalam panggilan nama atau penyalahgunaan
• Cipta naratif palsu tentang pasangan empati mereka

Bacaan Berkaitan: Ringkasan Tentang Apa Yang Dilakukan Seorang Narsis Pada Akhir Hubungan

Ruchi menambah, "Ini boleh membuat empati berasa terhina, dieksploitasi, malu dan tidak selamat, secara langsung menjejaskan harga diri mereka. Di sini, narsisis mengawal cerita. Kekurangan penutupan hampir sama dengan kekejaman. Narsisis bergerak tetapi meninggalkan empati berfikir bahawa mereka salah dan membuatkan mereka mengalami kegawatan emosi."

21. Hoovering II

Seseorang mungkin beranggapan bahawa seorang narsis sudah tidak lagi mempunyai empati sebaik sahaja hubungan itu mencapai peringkat akhir 'membuang'. Tetapi, secara mengejutkan, seorang narsis suka mengganggu proses penyembuhan pasangan empati mereka. Jadi, walaupun selepas hubungan itu berakhir , seorang narsis mungkin kembali dari semasa ke semasa, memendam selama bertahun-tahun, tidak membenarkan pasangan mereka melupakan mereka atau teruskan hidup. Dalam kes sedemikian, seorang narsis mungkin:

• Tawarkan permohonan maaf jangka pendek selama bertahun-tahun, seperti "Saya minta maaf atas apa yang saya lakukan kepada awak. Bolehkah kita kekal berkawan?"
• Hantar hadiah kejutan kepada anda
• Tumpahkan pujian dan perhatian di media sosial
• Selamat menyambut hari lahir atau hari istimewa anda

Ruchi menambah, "Ini memudaratkan kesejahteraan emosi empath, kerana mereka mungkin merasa dieksploitasi berulang kali, selama bertahun-tahun.

Penderaan narsisistik adalah perangkap magnet bagi seorang empati. Seperti yang telah disebutkan dalam artikel di atas, dalam perkahwinan empati dan narsis, sifat hiper-empati seorang empati menjadikan mereka terdedah kepada tingkah laku kesat narsis yang mementingkan diri sendiri. Hubungan yang terhasil bukan sahaja menjadikan kehidupan empati menyakitkan tetapi juga mendorong narsis ke titik yang tidak dapat dipulihkan dari segi masalah kesihatan mental . Seorang narsis, jika terdorong kepada tingkah laku toksik sedemikian, mungkin tidak akan pulih dan mungkin terus mencederakan diri sendiri dan orang lain dalam jangka masa panjang.

Oleh itu, adalah penting bagi empati untuk berundur apabila mereka menyedari bahawa mereka didera oleh pasangan narsis mereka atau menjadi mangsa kemarahan narsisis. Pasangan empati-narsisis juga boleh memilih untuk mendapatkan kaunseling, kerana berunding dengan profesional kesihatan mental tidak mempunyai alternatif. Paling penting, mereka harus mengambil bantuan rakan, keluarga dan rakan sekerja mereka untuk melihat sama ada keadaan boleh bertambah baik. Jika anda seorang empati yang menyedari tanda-tanda seorang narsisis telah selesai dengan anda, anda harus menyedari nilai anda dan berusaha untuk menjaga diri. Ingat, perhubungan yang kesat pasti akan berakhir dengan pahit suatu hari nanti. Jadi, jangan sesekali mengorbankan kesejahteraan mental dan harga diri anda hanya untuk bersama seseorang. Lepaskan diri daripada kawalan narsis!

Soalan Lazim

Penderaan Lisan Dalam Perhubungan: Tanda, Kesan Dan Cara Mengatasi

Sudahkah Suami Anda Mengawasi Secara Emosi? 12 Tanda Perkahwinan Gagal

12 Petua Untuk Memutuskan Hubungan Toksik Dengan Bermaruah

Sumbangan anda bukanlah derma amal . Ia akan membolehkan Bonobology terus membawakan anda maklumat baharu dan terkini dalam usaha kami membantu sesiapa sahaja di dunia untuk belajar cara melakukan apa sahaja.