Hujah Dalam Perhubungan —Jenis, Kekerapan, Dan Cara Mengendalikannya

Mereka mengatakan tidak pernah pergi tidur gila. Jadi, saya dan pasangan saya terus bangun di atas katil dan bertengkar. Kadang-kadang riuh rendah. Kadang-kadang dengan tenang. Ia bergantung kepada berapa lewat malam dan betapa laparnya kita. Pertengkaran dalam perhubungan tidak semestinya menunjukkan anda berada dalam keadaan bermasalah. Ini bermakna dua orang menghalang pergaduhan yang lebih besar daripada berlaku dengan menyelesaikan yang lebih kecil. Kami mempunyai pelbagai jenis pergaduhan, daripada pergaduhan 'apa untuk makan malam' kepada pergaduhan 'siapa yang akan memasak' kepada pergaduhan 'terlalu banyak teknologi menghalang masa berkualiti kami'.

Pasangan saya pernah mengejek saya selepas bertengkar dan berkata bahawa saya lebih rela tidur lena daripada kalah dalam pergaduhan. Saya akui, saya perlu membiarkan konflik itu berlarutan sehingga keesokan harinya sebelum bergegas untuk menyelesaikannya. Tetapi adalah baik untuk bertengkar dan melepaskan semuanya (bila-bila masa anda berdua bersedia) kerana apabila anda berhenti bertengkar dalam sesuatu hubungan, itu bermakna anda telah berhenti mengambil berat. Joseph Grenny, penulis bersama buku terlaris New York Times, Crucial Conversations , menulis bahawa pasangan yang bertengkar bersama, akan kekal bersama. Masalahnya bermula apabila anda mula mengelakkan pertengkaran tersebut.

Kami di sini untuk membantu anda memahami mengapa pertengkaran penting dalam sesebuah hubungan, dengan berunding dengan kaunselor Nishmin Marshall , yang pakar dalam menawarkan kaunseling untuk perkahwinan tanpa cinta, perkahwinan yang penuh kekerasan, kebosanan, pergaduhan dan masalah seksual. Beliau berkata, “Pertengkaran hanyalah satu lagi versi yang menyusahkan untuk menyampaikan pandangan anda. Apabila pasangan bergaduh, ia membawa kejelasan. Ia membantu mereka memahami perspektif masing-masing.”

Jenis-jenis Gaya Hujah

Adakah pasangan bergaduh? ya. Lebih kerap daripada yang anda fikirkan. Pertengkaran kecil dalam perhubungan adalah perkara biasa. Walau bagaimanapun, terdapat cara yang berbeza di mana orang berhujah dan tiada dua orang berhujah dengan cara yang sama. Ini berdasarkan gaya keterikatan mereka, kecerdasan emosi, dan tindak balas fight-flight-or-free mereka. Terdapat 4 jenis gaya hujah yang berbeza dalam perhubungan:

1. Gaya menyerang

Didorong oleh kekecewaan, kekecewaan, dan kemarahan, gaya perdebatan ini adalah untuk menunjukkan semua kesalahan yang telah dilakukan oleh pasangan yang lain. Perdebatan ini berlaku apabila seorang pasangan tidak tahu bagaimana untuk mengawal kemarahan dalam sesuatu hubungan. Perdebatan boleh bertukar menjadi agresif dan ini semua tentang menyalahkan seseorang. Antara contohnya ialah:

• "Anda sentiasa meninggalkan tuala basah di atas katil"
• “Anda tidak melakukan bahagian anda dalam kerja dapur”
• “Anda tidak pernah membuang sampah”

2. Gaya bertahan

Jenis hujah dalam hubungan ini berlaku apabila orang yang dipersalahkan untuk sesuatu bertindak seperti mangsa. Atau mereka mungkin mula mempertahankan diri dengan menunjukkan kekurangan dan kelemahan orang lain. Contohnya: 

• "Saya akan membuang sampah sekiranya awak membasuh pinggan malam ini"
• "Awak tahu saya sibuk, jadi kenapa awak tidak boleh ingatkan saya untuk melakukannya? Saya pasti melakukannya. Mengapa sukar untuk awak mengingatkan saya setiap hari?"
• "Boleh tak awak jangan salahkan saya sekali?"

3. Gaya pengeluaran 

Anda sama ada yang menarik diri atau yang cuba menolak hujah untuk menyatakan maksud anda. Jika anda adalah bekas, maka anda mungkin mencari cara untuk mengelakkan pertengkaran. Ia menunjukkan anda mempunyai personaliti yang mengelak konflik dan anda akan cuba mengekalkan keamanan. Jika anda adalah yang terakhir, maka anda bersungguh-sungguh untuk menyampaikan maksud anda. 

Bacaan Berkaitan: 11 Tanda-tanda Tingkah Laku Harga Diri Rendah Dalam Hubungan

4. Gaya terbuka

Bagaimana untuk mempunyai hujah yang sihat dalam hubungan? Cuba buat hujah gaya terbuka. Ini adalah salah satu cara yang paling sihat untuk bertengkar dengan pasangan. Anda terbuka dan mengambil berat tentang keseluruhan keadaan. Anda tidak terpaku pada perspektif anda atau cuba membuktikan orang lain itu salah. 

7 Sebab Utama Mengapa Pasangan Bergaduh 

Nishmin berkata, "Pergaduhan pasangan bukanlah sesuatu yang tidak sihat. Apabila anda bercakap tentang apa yang salah, orang penting anda mungkin mula menghormati anda lebih-lebih lagi kerana menyuarakan kebimbangan anda. Apabila anda menyimpan dendam dalam diri anda dan membuat pasangan lain berfikir bahawa apa sahaja yang mereka lakukan tidak akan sampai kepada anda, mereka akan mula menganggap anda mudah." Bahawa dikatakan, tidak semua pergaduhan dan pertengkaran dalam perhubungan dicipta sama. Ada yang lebih toksik daripada yang lain. Untuk membantu anda membezakan antara sihat daripada yang tidak sihat, mari kita lihat jenis, sebab dan punca pertengkaran perhubungan:

1. Bergaduh kerana kewangan

Pasangan yang bertengkar tentang wang bukanlah perkara baru. Ini adalah salah satu jenis pergaduhan dalam perhubungan yang abadi. Jika anda berdua tinggal bersama dan telah memutuskan untuk menguruskan kewangan anda bersama, maka pergaduhan seperti itu tidak dapat dielakkan. Jika kedua-dua rakan kongsi bersedia untuk menyelesaikan isu ini dan merancang senarai belanjawan tanpa membuat satu sama lain berasa buruk kerana berbelanja secara melulu, maka anda berada di landasan yang betul. 

2. Bergaduh tentang perkara yang sama berulang kali

Jika anda terus bertengkar tentang perkara yang sama berulang kali, kemungkinan besar anda tidak cuba memahami perspektif orang lain. Anda berdua berkeras bahawa salah seorang daripada anda betul dan yang seorang lagi salah. Pergaduhan berulang dalam hubungan boleh menjadi kronik jika tidak ditangani dengan betul. Jika anda tertanya-tanya, betapa normalnya pertengkaran dalam hubungan, kemungkinan besar anda terlalu kerap bertengkar, mungkin kerana masalah anda telah menjadi kronik.

3. Bertengkar mengenai kerja

Kenapa pasangan suami isteri bergaduh? Kerja rumah adalah perkara yang sering menyebabkan pertengkaran dalam perhubungan. Ini pastinya menjadi topik hangat antara pasangan. Kerana apabila berlaku ketidakseimbangan dalam pembahagian kerja di rumah, ia boleh menyebabkan banyak pergaduhan dan konfrontasi yang jelik. Ini kerana seorang pasangan terlalu melibatkan diri, alpa atau malas untuk melakukan bahagian kerja mereka. 

Menurut kajian yang dijalankan mengenai hubungan antara kerja rumah dan kepuasan seksual, didapati bahawa apabila pasangan lelaki melaporkan sumbangan yang adil kepada kerja rumah, pasangan itu mengalami hubungan seksual yang lebih kerap. Jelas sekali, berkahwin tidak menjamin percintaan dan keinginan.

4. Perbalahan berkaitan keluarga

Ini antara pergaduhan pasangan biasa. Hujah boleh jadi tentang apa sahaja - pasangan anda tidak menyukai keluarga anda atau anda merasakan pasangan anda tidak mengutamakan anda seperti mereka mengutamakan keluarga mereka. Hubungan kekeluargaan semakin mendalam. Oleh itu hujah-hujah ini tidak boleh dielakkan. Ini adalah salah satu masalah hubungan yang mungkin berlaku dan anda perlu bercakap antara satu sama lain dan mencari jalan untuk mengatasinya.

5. Hujah yang dicetuskan oleh isu amanah

Pergaduhan berterusan dalam hubungan kerana syak wasangka boleh merosakkan asas cinta anda. Jika syak wasangka, kurang kepercayaan, atau pengkhianatan telah meresap dalam hubungan, anda mungkin akan bertengkar sepanjang masa. Ia boleh menjadi sukar untuk kembali kepada keadaan dalam hubungan anda. Kepercayaan, apabila rosak, sangat sukar untuk dibina semula. Tetapi ketahuilah bahawa dengan dedikasi, kejujuran, dan kasih sayang, tiada yang mustahil. Apabila anda tidak tahu bagaimana untuk menangani ketidakpercayaan, ia boleh membuatkan pasangan anda kerap menarik diri secara emosi.

Bacaan Berkaitan: 9 Petua Terbaik Untuk Membina Kepercayaan Dalam Perhubungan

6. Pasangan bergaduh kerana pilihan gaya hidup 

Apa yang menyebabkan pertengkaran dalam hubungan? Pilihan gaya hidup. Jika seorang suka berpesta dan seorang lagi adalah orang rumah, maka pergaduhan ini pasti akan berlaku. Pasangan introvert yang tidak suka keluar rumah mungkin berasa tertekan untuk melakukan perkara yang bertentangan dengan sifat dan keperluan mereka. Ini akan menyebabkan mereka berasa buruk tentang diri mereka sendiri. Sebaliknya, pasangan yang ekstrovert mungkin merasakan mereka tidak dapat keluar dengan pasangan mereka sesuka hati, dan itu mungkin sukar untuk mereka kendalikan juga. Anda berdua perlu berkompromi dan mencari jalan tengah. 

7. Perbezaan keibubapaan

Ini juga merupakan salah satu masalah perkahwinan biasa yang dihadapi oleh pasangan yang tidak tahu bagaimana untuk membahagikan tugasan keibubapaan. Mereka juga berbelah bahagi tentang cara membesarkan anak-anak mereka dan cara menjaga mereka. Jika anda tidak menyelesaikan masalah ini dengan segera, pertengkaran berterusan dan perbezaan keibubapaan anda boleh menjejaskan anak. Ia boleh mewujudkan situasi tidak sensitif di mana kita meminta anak-anak kita untuk memihak.

Berapa Banyak Bertengkar Adalah Normal Dalam Hubungan?

Untuk mengetahui sejauh mana terlalu banyak pergaduhan dalam sesebuah hubungan, kami menghubungi Ridhi Golechha , (MA Psikologi), yang pakar dalam kaunseling untuk perkahwinan tanpa cinta, putus cinta, dan masalah hubungan yang lain. Beliau berkata, “Jika jeritan berlaku sekali-sekala, maka tiada apa yang perlu dirisaukan. Semua orang hilang ketenangan sekali-sekala. Walau bagaimanapun, jika anda bergaduh berulang kali, anda perlu memberitahu pasangan anda bahawa pergaduhan ini tidak memberi manfaat kepada hubungan tersebut.

“Jika anda tidak memberitahu pasangan anda bahawa salah satu tindakan mereka mengganggu anda, mereka tidak akan pernah tahu. Pasangan anda bukanlah pembaca minda untuk mengetahui apa yang berlaku di dalam kepala anda. Kekurangan komunikasi hanya menyebabkan kemarahan terkumpul di kedua-dua belah pihak. Ini boleh mengakibatkan pergaduhan berterusan dalam hubungan, yang boleh meletihkan. Anda mungkin juga mempersoalkan sama ada ia berbaloi untuk menghabiskan tenaga anda. Tetapi bukankah itu sebenarnya hubungan? Anda bergaduh, meminta maaf, memaafkan, dan mencium satu sama lain. Bukan kerana anda suka bergaduh. Kerana anda ingin bersama orang ini walaupun dalam masa yang sukar.

"Namun, itu tidak bermakna anda boleh mula bertengkar di mana-mana dan pada bila-bila masa. Hujah yang bernas adalah sangat penting. Anda perlu memilih masa yang sesuai untuk menyuarakan kebimbangan anda. Jika anda hanya bergaduh, bertengkar, mengeluh dan mengkritik antara satu sama lain, maka ia tidak sihat, dan lambat laun ia akan menjejaskan kesihatan mental anda." Pasangan yang bertengkar hanya menumpukan pada pergaduhan dan cuba membuktikan orang lain salah, tanpa memikirkan cara untuk menghentikan pertengkaran yang berterusan dalam perhubungan, cenderung untuk berpisah.

Berikut ialah beberapa parameter yang boleh membantu anda menilai apabila pertembungan anda telah berubah menjadi wilayah yang tidak sihat:

• Apabila anda mula tidak menghormati orang lain
• Apabila anda mula menyalahgunakan mereka secara lisan
• Apabila anda tidak berjuang untuk hubungan tetapi menentang hubungan 
• Apabila anda memberi kata dua dan mengancam untuk meninggalkannya 

Bacaan Berkaitan: 35 Perkara Paling Menjengkelkan Dalam Perhubungan

Kebaikan Dan Keburukan Hujah Perhubungan 

Pertengkaran di awal perhubungan bermakna anda berdua belum cukup memahami antara satu sama lain dan sedang bergelut untuk menyesuaikan diri dengan fasa selepas berbulan madu. Tetapi adakah normal untuk bergaduh setiap hari dalam perhubungan? Nah, itu bergantung pada jenis pergaduhan yang anda alami. Konflik boleh menjadi peluang untuk mengetahui lebih lanjut tentang orang lain, sembuh dan berkembang bersama. Kebanyakan orang menganggap bahawa tidak sihat apabila pasangan bergaduh. Tetapi itu omong kosong. Ia membawa lebih banyak kejujuran dalam hubungan. Walau bagaimanapun, seperti yang kami katakan sebelum ini, tidak semua hujah dicipta sama dan pergaduhan di kalangan pasangan mempunyai kebaikan dan keburukan mereka, yang termasuk: 

Kelebihan pertengkaran antara pasangan :

• Apabila pasangan bertengkar, mereka belajar tentang kelemahan masing-masing, perbezaan pendapat, dan cara berfikir. Ia membawa mereka lebih dekat dengan mewujudkan tahap pemahaman yang lebih mendalam. Apabila anda belajar mengurus dan menerima perbezaan tersebut, anda akan mewujudkan hubungan yang penuh kasih sayang dan damai
• Konflik boleh menjadikan anda lebih kuat sebagai pasangan. Apabila anda menyelesaikan pergaduhan dengan "Saya sayang kamu dan saya gembira kita bercakap mengenainya," ini menunjukkan bahawa anda menghargai hubungan anda lebih daripada perbezaan anda 
• Apabila anda memohon maaf dengan ikhlas selepas bergaduh, ia menyemai perasaan suci dan sihat. Anda berasa baik tentang diri anda dan hubungan anda

Keburukan pertengkaran antara pasangan :

• Apabila pasangan yang bertengkar menggunakan kritikan dan permainan menyalahkan, mereka akhirnya menggunakan frasa "Awak" seperti "Awak sentiasa", "Anda tidak pernah" dan "Anda sahaja". Frasa sedemikian membuatkan orang lain berasa bersalah dan diserang, dan menghalang pertumbuhan
• Apabila anda tidak menyelesaikan pertengkaran, anda memanjangkan konflik. Akibatnya, anda berasa marah, pahit, dan bermusuhan terhadap pasangan anda
• Bertubi-tubi bergaduh kerana perkara yang sama boleh menjauhkan anda daripada pasangan anda. Mereka akan mula mengelak anda untuk mengelakkan pertengkaran 

Perkara Yang Dilakukan Dan Dilarang Semasa Bertengkar Dengan Pasangan Anda 

Adakah perkara biasa untuk bergaduh setiap hari dalam sesebuah hubungan? Menjawab soalan itu, seorang pengguna Reddit berkata, “Seberapa kerapkah pasangan bergaduh dalam hubungan yang sihat bergantung pada bagaimana anda mentakrifkan pergaduhan dan pertengkaran dalam sesebuah hubungan. Adakah semua pasangan terlibat dalam pergaduhan? Mungkin tidak. Adakah semua pasangan berselisih faham dari semasa ke semasa? Ya. Ada pasangan yang bergaduh secara luaran. Kemudian ada pasangan yang bergaduh dengan cara yang lebih pasif-agresif. Dan kemudian ada pasangan yang hanya mengelakkan masalah. Setiap orang mengendalikan dan menyelesaikan konflik secara unik, jadi strategi penyelesaian konflik juga akan berbeza dari pasangan ke pasangan.”

Pasangan yang bertengkar harus memahami bahawa terdapat beberapa peraturan pertengkaran dalam hubungan. Terdapat beberapa perkara yang boleh dan tidak boleh dilakukan semasa mengendalikan konflik. Berikut ialah beberapa petua tentang cara bergaduh dalam perhubungan:

Dua	Tidak boleh
Sentiasa mendengar sisi cerita mereka	Jangan terus fokus pada aduan; pastikan pendekatan anda berorientasikan penyelesaian
Sentiasa gunakan pernyataan "Saya" untuk menyampaikan maksud anda	Pasangan yang bertengkar tidak boleh menggunakan istilah hiperbolik seperti "selalu" dan "tidak pernah"
Sentiasa ingat bahawa anda berdua berada di pihak yang sama. Anda tidak melawan satu sama lain tetapi berjuang bersama-sama melawan masalah	Jangan membuat andaian, mengkritik, atau menyeret ahli keluarga ke dalam masalah anda
Dengar dengan empati	Jangan sekali-kali meremehkan sesuatu isu atau membatalkan kebimbangan pasangan anda
Mempunyai tempoh bertenang	Jangan pukul di bawah tali pinggang atau sasarkan kelemahan mereka
Tunjukkan kasih sayang fizikal jika anda berdua okay dengannya. Sentuh mereka walaupun anda sedang bertengkar	Jangan beri kata dua atau mengancam untuk meninggalkan hubungan
Sendiri atas kesilapan anda dan minta maaf	Sebaik sahaja konflik telah diselesaikan, jangan bangkitkan dalam hujah akan datang

Mengapa Hujah Menyihatkan 

"Kenapa kita bertengkar? Adakah sihat untuk bergaduh dalam perhubungan?" Soalan-soalan ini mungkin membebankan fikiran anda selepas setiap hujah dengan SO anda. Ridhi berkata, "Tanpa mengira punca pertengkaran, pasangan bertengkar kerana mereka saling menyayangi dan sesuatu yang dilakukan atau diperkatakan oleh seseorang menyusahkan orang lain. Anda tidak boleh membiarkannya pergi kerana kemudian ia menjadi pengelakan. Sikap acuh tak acuh itu tidak sihat, sedangkan pertengkaran perhubungan benar-benar sihat kerana anda tidak menyapu masalah di bawah permaidani. Anda mahu pertengkaran ini untuk menyelesaikan masalah anda dan saya mahu menyelesaikan masalah. ke jalan perceraian.

"Adakah normal untuk bergaduh setiap hari dalam sesebuah hubungan? Ya, jika tujuannya adalah untuk membina hubungan yang kuat . Tidak, jika apa yang anda ingin lakukan hanyalah melepaskan kemarahan anda dan mengkritik pasangan anda. Dengan bantuan pertengkaran kecil ini dalam sesebuah hubungan, anda dapat mempelajari tentang pencetus, trauma dan rasa tidak selamat antara satu sama lain. Anda dapat mengenali sistem nilai masing-masing dengan lebih baik. Pertengkaran juga merupakan perbincangan antara dua orang yang tidak sehaluan tetapi mereka berada dalam pasukan yang sama."

8 Cara Mengendalikan Pertengkaran Dalam Hubungan

Tujuan sebarang pertengkaran adalah untuk mencari masalah dan menyembuhkannya. Apabila pasangan bertengkar secara berterusan, mereka sering melupakan destinasi utama mereka, iaitu mencari penyelesaian. 'Berapa banyak pergaduhan yang perlu dilakukan' menjadi persoalan penting apabila anda hanya bertengkar dan berdebat, dan tidak tahu bagaimana untuk melepaskan rasa dendam lama selepas konflik diselesaikan. Jika objektifnya adalah untuk memenangi pertengkaran dengan pasangan anda, maka anda sudah kalah. Berikut adalah beberapa petua tentang cara mengendalikan pergaduhan dengan pasangan anda yang boleh membantu pasangan yang bertengkar menyelesaikan konflik dengan lebih mahir:

1. Bertanggungjawab atas tindakan anda 

Jika pasangan anda terluka kerana perbuatan anda, terimalah. Semakin lama anda bertindak seperti orang suci dan tiada apa yang boleh anda lakukan boleh salah, semakin bahaya hubungan anda. Kepuasan perhubungan tidak dapat dicapai apabila seseorang menganggap mereka sentiasa betul dan orang lain harus sentiasa menurut kehendak mereka. Sudah tiba masanya anda meminta maaf atas kesilapan anda. Elakkan pertengkaran dalam perhubungan dan bertanggungjawab atas kesalahan anda. Ini adalah salah satu langkah positif perhubungan yang boleh anda ambil untuk meningkatkan kualiti cinta anda.

2. Belajar untuk berkompromi 

Mengetahui cara berkompromi adalah apa yang akhirnya membawa kepada kepuasan hubungan. Walaupun semasa bergaduh dalam hubungan, belajarlah untuk berkompromi. Anda tidak boleh mengikut kehendak anda setiap masa. Jika anda tidak mahu bergaduh dan bertengkar yang sama setiap hari, lebih baik anda berkompromi sekali-sekala. Berikut adalah beberapa petua untuk berkompromi dalam perkahwinan atau hubungan:

• Berhenti bergaduh kerana pinggan kotor dan pecahkan kerja rumah untuk beberapa waktu
• Sementara itu, ambil minat terhadap hobi masing-masing
• Elakkan pertengkaran dalam perhubungan dengan menyampaikan jangkaan dan keperluan emosi, kewangan dan fizikal dengan jelas
• Luangkan masa berkualiti bersama untuk lebih kepuasan perhubungan
• Buat hubungan mata dengan kerap dan cuba sampaikan cinta anda tanpa kata-kata sekali-sekala
• Bercakap antara satu sama lain apabila ia mula berasa seperti "pengorbanan"

3. Luangkan masa untuk bernafas 

Apabila anda berada dalam pertengkaran yang hangat, jangan paksa pasangan anda memberi semua pemikiran dan perspektif anda. Lakukan itu apabila anda berdua berada dalam keadaan tenang. Jika pasangan anda menjerit, anda tidak perlu membalasnya hanya untuk membuktikan bahawa anda mempunyai suara dan anda tahu bagaimana untuk mengambil pendirian. Perkara-perkara ini hanya akan menambah bahan api kepada api. Apabila pasangan anda terlibat dalam gaya pertengkaran yang merosakkan, kemudian ambil masa bertenang. Pergi dari keadaan. 

Bacaan Berkaitan: 19 Contoh Sempadan Sihat Dalam Perhubungan

4. Jangan paksa mereka untuk melawan 

Adalah baik dan matang pasangan anda jika mereka tahu bahawa mereka tidak akan dapat menangani konflik dan mungkin akhirnya melakukan/mengatakan sesuatu yang mereka akan menyesal. Ia menunjukkan betapa mereka sedar diri. Jadi jika semasa salah satu pergaduhan yang didorong kemarahan ini, pasangan anda memutuskan untuk mengambil sedikit masa untuk bernafas, kemudian biarkan mereka. Atas permintaan/gerak isyarat pasangan anda yang dibuat untuk saat-saat seperti itu, biarkan mereka mempunyai sedikit masa bersendirian, dan jangan kejar mereka dengan menjerit di hujung lidah anda.

5. Tiada panggilan nama

Apabila anda dan pasangan anda sentiasa bergaduh, kemungkinan besar anda berdua tidak menyelesaikan situasi yang sedang berlaku sambil menambahkan lagi masalah. Pastikan anda tidak menggunakan kata-kata kesat terhadap mereka setiap kali anda bertengkar kerana memaki hamun dalam sesebuah hubungan akan merosakkan asas cinta dan kasih sayang anda. Beberapa perkara lain yang perlu diingat termasuk:

• Jangan berikan komen sarkastik 
• Jangan ambil tahu penampilan mereka atau tuding jari pada perwatakan pasangan anda 
• Jangan gunakan kelemahan mereka terhadap mereka 
• Jangan beritahu mereka untuk "diam" dan bertindak seperti orang yang tahu segala-galanya
• Jangan menganggap apa-apa 
• Elakkan memberikan kenyataan yang merendahkan 
• Jangan cuba membela pasangan anda 

6. Jangan pertikaikan beberapa perkara sekaligus

Ini adalah salah satu sebab interaksi positif berkurangan antara pasangan. Jangan bergaduh sama sekali. Ridhi mencadangkan menumpukan tenaga anda pada hanya satu hujah dan bukannya mempertikaikan semua perkara yang salah dalam dinamik anda. Tambahan pula, apabila hujah telah dihentikan, jangan bangkitkan kembali dalam hujah lain

7. Ingat bahawa anda berada dalam pasukan yang sama

Tidak kira apa yang menyebabkan pertengkaran dalam sesebuah hubungan. Apa yang penting ialah bagaimana anda menghadapi pertengkaran ini sebagai satu "pasukan". Sentiasa ingat bahawa anda tidak bergaduh antara satu sama lain. Anda sedang berjuang bersama-sama menentang masalah. Apabila anda mengubah gaya pertengkaran anda dalam hubungan dan berjuang bersama-sama sebagai satu pasukan, ia adalah salah satu cara untuk mempunyai pertengkaran yang sihat dalam sesebuah hubungan.

8. Jangan batu pasangan anda selepas bergaduh 

Para penyelidik mendapati bahawa tindakan menghalang juga merupakan satu bentuk penderaan emosi dan ia memberi kesan kepada kesihatan mental lelaki dan wanita. Kesihatan mental ini juga boleh memberi kesan kepada kesihatan fizikal. Anda akan mengalami leher kaku, sakit kepala yang kerap, dan sakit bahu. Jadi, jika anda mendiamkan pasangan anda selepas pergaduhan, maka itu bermakna anda sengaja menangguhkan pergaduhan walaupun selepas menyelesaikan masalah. Anda hanya cuba menghukum mereka dengan menghalang mereka. Jangan menunjukkan kecuaian pasangan anda dengan tidak mengambil berat tentang kesihatan keseluruhan pasangan anda.

Hanya kerana anda banyak bergaduh tidak bermakna hubungan anda menuju ke jalan buntu. Hubungan adalah tentang mencari detik-detik lucu walaupun anda berdua sedang berang. Apabila ditangani dengan betul, ia dapat membantu meningkatkan keserasian anda sebagai pasangan. Jika pergaduhan anda menjadi semakin teruk dan tiada apa yang dapat mengurangkan kesan negatif, anda mesti mempertimbangkan kaunseling pasangan untuk mencari punca masalah anda. Jika anda mencari bantuan profesional, panel kaunselor berpengalaman Bonobology hanya dengan satu klik sahaja.

Artikel ini telah dikemas kini pada Mac 2023.

9 Perkara Yang Perlu Diingati Apabila Bertengkar Dengan Suami Narsis

Hubungan OCD: Gejala, Punca & Petua Mengatasi OCD

Cara Menangani Rehat Dalam Perhubungan – 7 Peraturan

Sumbangan anda bukanlah derma amal . Ia akan membolehkan Bonobology terus membawakan anda maklumat baharu dan terkini dalam usaha kami membantu sesiapa sahaja di dunia untuk belajar cara melakukan apa sahaja.