'Suami Saya Mula Bergaduh Dan Kemudian Salahkan Saya': Cara Mengatasi

Dikatakan bahawa tiada hubungan yang sihat yang semuanya menyeronokkan dan permainan, atau bunga mawar dan makan malam diterangi lilin, dalam hal ini. Perkahwinan adalah perjalanan sepanjang hayat yang penuh dengan pasang surut, beberapa daripadanya agak tidak dapat diramalkan. Namun begitu, apabila seorang wanita tertanya-tanya, "Suami saya mula bergaduh dan kemudian menyalahkan saya", selalunya dalam perkahwinan, adakah ia benar-benar ruang yang selamat lagi?

Dan kita tidak bercakap tentang kes sekali sahaja di mana seorang lelaki mungkin cuba mengelak daripada tanggungjawab. Kami bercakap tentang kejadian biasa peralihan kesalahan yang mungkin menyebabkan seorang wanita yang baik mengeluh, "Suami saya membuat saya berasa tidak berharga", atau tertanya-tanya bagaimana untuk menangani suami yang tidak menghormati hampir setiap hari. Ini adalah salah satu tanda dia mengawal dan manipulatif dan bahawa hubungan itu tidak mempunyai dinamik yang menghormati.

Dengan bantuan kaunselor perhubungan kami Dhriti Bhavsar (M.Sc, Psikologi Klinikal), yang pakar dalam perhubungan, perpisahan dan kaunseling LGBTQ, kami akan meneroka sebab dan kesan peralihan kesalahan tersebut. Kami juga akan membantu anda dengan beberapa petua untuk menangani situasi ini dan menjaga kesejahteraan emosi anda.

Kenapa Suami Saya Salahkan Saya Atas Segalanya? 9 Sebab Kemungkinan

“Suami saya mula bergaduh dan kemudian menyalahkan saya” – kami sering mendapati wanita berkata demikian kepada rakan dan orang tersayang mereka. Adakah anda terlalu bosan untuk menjadi penerima semua pertengkaran dan pergeseran kesalahan dalam perkahwinan anda? Atau adakah anda tertanya-tanya, "Mengapa suami saya menyalahkan saya untuk segala-galanya?"

Anda lihat, pasangan yang marah bukan sahaja mencurahkan semua kekotoran mereka kepada anda tetapi juga meracuni hubungan. Dan jika anda mendapati suami anda sentiasa marah kepada anda, anda mungkin tidak bersendirian. Tidak terkira wanita lain mungkin menghadapi situasi yang sama.

Bacaan Berkaitan: Adakah Suami Saya Seorang Narsis?

A Pengguna Reddit berkongsi perasaannya apabila suaminya menyalahkannya atas segala yang tidak kena dalam perhubungan. Dia berkata, "Dia telah menyalahkan saya pada masa lalu kerana tidak mendapat projek di tempat kerja kerana saya tidak cukup bergaul dengan isteri orang tuanya. Dan juga bagi saya yang mengalami cabaran kesihatan semasa mengandung (saya terlalu lemah dan tidak layak untuk mempunyai kehamilan yang sihat, menurutnya). Saya telah mengatasi masalah kesihatan itu untuk melahirkan bayi yang sihat sepanjang tempoh, dan bayi tidak memerlukan sebarang rawatan NICU, dsb."

Dia kemudiannya menyenaraikan banyak lagi isu lain yang telah dipersalahkan olehnya, termasuk isunya isu marah, kesihatan bapanya yang tidak sihat, penyakit anak perempuan mereka, dan kerana memanggilnya di tempat kerja tanpa perlu. Jika anda sering merungut, "Suami saya selalu mengecewakan saya", dan ingin mencari jawapan tentang 'mengapa', berikut adalah beberapa isu asas yang boleh menyebabkan suami anda menyalahkan anda untuk segala-galanya:

1. Ego/rasa diri yang rapuh

Selalunya, kita dapati wanita merungut, "Suami saya membuat saya berasa tidak berharga", tanpa menyedari bahawa lelaki yang melakukan ini cenderung mempunyai masalah ego. Anda lihat apabila seorang lelaki mempunyai ego yang rapuh, dia sering mendapati sukar untuk menghadapi kesalahannya dan mengambil akauntabiliti dalam perhubungan.

Dhriti berkata, "Orang sebegini kemudian mula mengalihkan kesalahan kepada orang lain, kerana itu adalah jalan keluar yang lebih mudah, yang jauh lebih diterima oleh mereka daripada bertanggungjawab atas tindakan mereka. Ini adalah mekanisme pertahanan biasa yang dikenali sebagai 'unjuran'. Tetapi anda mungkin tertanya-tanya, "Suami saya mula bergaduh dan kemudian menyalahkan saya. Saya tidak tahu mengapa!” Ini adalah situasi yang rumit.”

Berikut adalah Pengguna RedditPengalaman: "Malam tadi khususnya, kami melepak di tempat kawannya (M) - hanya kami bertiga. Dan sepanjang malam itu, ada kalanya saya merasakan kenyataannya benar-benar agresif dan jahat kepada saya."

Dia kemudiannya berkata bagaimana dia bertindak balas apabila dia berdepan dengannya tentang perasaan buruk: "...selepas saya memberitahunya perasaan saya, dia meletupkan badan kepada saya. Dia marah kepada saya dan mula menjerit kepada saya tentang bagaimana saya ingin berdebat dengannya dan tentang bagaimana saya perlu menghormati siapa dia apabila dia bersama rakan-rakannya dan bagaimana saya juga perlu menghormati masa mereka bersama." Di sini, lelaki itu jelas mengalihkan kesalahan kepada isterinya untuk mengelak daripada menghadapi raksasanya sendiri.

Bacaan Berkaitan: Suami Saya Moody Dan Marah Sepanjang Masa – 13 Petua Yang Berkesan Pada Suami Yang Cranky

2. Isu harga diri yang berpunca daripada trauma masa lalu

Jika anda sentiasa tertanya-tanya, "Mengapa suami saya menyalahkan saya untuk segala-galanya?", Nah, isu harga diri boleh menjadi punca utama. Apabila anda mendapati suami anda sentiasa marah kepada anda, ingatlah, kadang kala, kemarahan boleh mencerminkan isu-isu masa lalu yang tidak dapat diselesaikan. Orang yang mengalami trauma masa lalu, atau kurang keyakinan diri yang berpunca daripada trauma tersebut, contohnya, trauma akibat penderaan emosi dan psikologi, sukar untuk meminta bantuan secara langsung.

Dhriti menjelaskan, "Walaupun bantuan tersedia, mereka mungkin tidak memintanya kerana sukar untuk mereka terdedah kerana ketakutan. Oleh itu, mereka membentak pasangan mereka kerana faktor asas ini."

Salah seorang rakan sekerja saya, Damien, mempunyai masalah harga diri yang luar biasa kerana dia tidak dapat memenuhi jangkaan mana-mana bekas teman wanitanya di atas katil. Dia mempunyai masalah seksual, yang dia selesaikan pada tahap tertentu kemudian, dengan nasihat perubatan. Tetapi apabila dia berkahwin beberapa tahun kemudian, dia sering cuba untuk menguasai isterinya, kadang-kadang, sehingga merendahkan dirinya secara terbuka. Ia mungkin ego lelakinya bercakap, atau caranya untuk menebus semua rasa tidak hormat yang dia terima dalam hubungan masa lalunya.

3. Kecenderungan untuk memanipulasi

Jika anda sentiasa merungut, "Suami saya selalu mengecewakan saya", ingat, menyalahkan pasangan atau pasangan untuk segala-galanya atau bergaduh boleh menjadi kecenderungan manipulatif kerana ia secara langsung menyerang keyakinan diri sasaran. Dhriti menjelaskan, "Dengan cara ini, orang yang dipersalahkan secara tidak adil kehilangan keyakinan mereka dan menjadi semakin bergantung kepada orang yang mengkritik mereka."

Seorang rakan, Clare, berkongsi pengalaman yang sama. Dia berkata, "Bekas suami saya, Dave, seorang yang agak manipulatif. Saya akan berkata, dia juga narsis pada tahap tertentu. Jadi, dia bermain permainan minda dan sering menyalahkan saya untuk perkara yang saya tidak ada bahagian untuk bermain. Contohnya, dia pernah meninggalkan dompetnya di kedai runcit, dan kemudian menyalahkan saya, mengatakan dia salah letak kerana saya mengalihkan perhatian suami saya setiap hari. sehingga satu tahap apabila saya menyedari taktik manipulatifnya adalah punca harga diri saya rendah dan memutuskan untuk berpisah.”

Bacaan Berkaitan: Alpha Male In Relationships: Ciri-ciri Dan Cara Berurusan

4. Perfeksionisme

Selalunya, apabila seorang lelaki adalah seorang perfeksionis yang bergelut dalam menguruskan jangkaan sendiri, dia mungkin membidas pasangannya. Dhriti berkata, "Orang sebegini mempunyai jangkaan yang tidak realistik daripada bukan sahaja diri mereka tetapi orang lain di sekeliling mereka juga. Jadi, apabila anda gagal memenuhi kehendak mereka. jangkaan dalam hubungan anda, daripada melaraskan jangkaan mereka menjadi lebih realistik, mereka menyalahkan anda dan memulakan pergaduhan.”

Orang seperti itu sering berkata perkara seperti:

• “Saya cakap ini hanya untuk kebaikan awak sendiri.”
• "Ini akan membantu anda bertambah baik."

5. Tekanan

Apabila lelaki mula bergaduh, mungkin terdapat isu asas — mereka mungkin mengalami sesuatu yang tertekan dan tidak dapat mengurus atau meluahkan kekecewaan mereka dengan berkesan pada sumber sebenar. Jadi, mereka akhirnya berkembang isu marah dan melepaskan kekecewaan mereka kepada pasangan mereka. Dhriti menjelaskan, "Ini adalah satu lagi mekanisme pertahanan, yang dipanggil 'anjakan'. Dalam kes ini, emosi beralih dari sumbernya kepada seseorang yang tidak mempunyai kaitan dengan situasi itu pada mulanya."

Rita, seorang kawan saya, menceritakan kisah yang sama: "Sehingga beberapa bulan yang lalu, suami saya sering meragam di rumah dan menyalahkan saya atas setiap kesulitan kecil. Suami saya kadang-kadang menyakitkan hati saya dengan teruk. Jadi, jika AC tidak berfungsi, itu salah saya, kerana saya kerap menggunakannya. Jika pintu bilik mandi perlu dibaiki, itu akan menjadi kesalahan saya, kerana saya akan "melanggar" pintu bilik mandi, kerana saya akan "melanggar" ini, kerana saya akan "melanggar" pintu itu, kerana saya akan "melanggar" pintu bilik mandi. Alasan sebenar ialah dia ditahan untuk kenaikan pangkat di tempat kerja dan orang lain mengambil pujian untuk kerjanya, jadi, tekanan kerja yang dilencongkan ke arah saya - beg tebukan.

6. Rasa tidak puas hati dengan perkahwinan

Lelaki mungkin menjadi marah kepada pasangan mereka jika mereka tidak berpuas hati dengan perkahwinan itu, atau mempunyai beberapa isu yang tidak dapat diselesaikan atau sebab asas yang mereka tidak dapat berkongsi atau membangkitkan. Dhriti berkata, "Ini boleh menyebabkan kebencian terhadap pasangan dan boleh membuat mereka melatah dengan cara yang berbeza, salah seorang daripada mereka menyalahkan isteri untuk perkara yang tidak adil."

Dhriti berurusan dengan seorang pelanggan sedemikian, Shehnaz. Dia menceritakan, "Shehnaz dan suaminya, Omar, telah berkahwin selama sepuluh tahun dan mempunyai dua anak yang masih kecil. Selain bekerja sambilan, Shehnaz juga menguruskan sebahagian besar tanggungjawab rumah tangga. Namun sejak kebelakangan ini, suaminya menyalahkannya dalam pelbagai isu, besar dan kecil.

Bacaan Berkaitan: Sindrom Suami Sengsara – Tanda Dan Petua Terbaik Untuk Mengatasi

"Sebagai contoh, jika anak-anak berkelakuan buruk, Omar berkata dia tidak mendisiplinkan mereka dengan betul. Apabila ada tekanan kewangan, dia menuduhnya berbelanja berlebihan atau salah urus belanjawan. Malah dalam situasi sosial, dia mengkritiknya kerana tidak cukup mesra atau bercakap perkara yang salah. Shehnaz kini mendapati dirinya bimbang untuk menggembirakannya. Mungkin banyak kekecewaan yang disebabkan oleh Omar dalam perkahwinan ini. Perkahwinan itu sendiri tekanan kewangan atau ketidakpuasan seksual, boleh menyelesaikan keadaan ini.

7. Kurang akauntabiliti

Apabila lelaki mempunyai masalah dengan menerima tanggungjawab atas tindakan mereka, mereka sering cenderung gaslight pasangan mereka menganggap itu semua salah mereka sebaliknya. Ini adalah salah satu tanda dia mengawal dan manipulatif. Dhriti menjelaskan, "Ini adalah perkara biasa di kalangan mereka yang tidak biasa mengambil tanggungjawab atau menerima kesalahan secara umum dan oleh itu berganda-ganda menyalahkan orang lain di sekeliling mereka, kebanyakannya pasangan mereka."

A Pengguna Reddit mempunyai pengalaman yang sama, "Jadi suami saya (34) yang berumur lapan tahun mempunyai masalah serius dengan mengambil tanggungjawab untuk apa sahaja. Dia mencari jalan untuk menyalahkan saya (33) untuk segala-galanya. Saya mempunyai senarai tidak berkesudahan semua perkara gila yang dia cuba untuk membuat kesalahan saya, walaupun saya tidak hadir pada masa itu."

8. Pendapat keluarga

Selalunya, lelaki mungkin terpengaruh oleh ahli keluarga dan orang tersayang mereka untuk menganiaya pasangan mereka. Dhriti menjelaskan, "Pendapat seorang lelaki tentang isterinya mungkin dipengaruhi oleh pendapat keluarganya tentang isterinya. Ini sering berlaku terutamanya dalam rumah tangga patriarki, seperti keluarga India, di mana ibu mertua mungkin mempunyai masalah dengan menantu perempuan. Ini menyebabkan keretakan besar dalam perkahwinan kemudian."

Bacaan Berkaitan: Suami Saya Iri dengan Kejayaan Saya Dan Cemburu

Dia memetik kes yang dikendalikannya baru-baru ini: "Ambil contoh Raj dan Priya, pelanggan saya, yang kedua-duanya berusia lewat 20-an. Mereka telah berkahwin selama lima tahun dan tinggal bersama ibu bapa Raj. Setiap kali konflik timbul dalam perkahwinan mereka, terutamanya yang melibatkan keputusan atau perselisihan faham dengan ibu bapa Raj, Raj cenderung untuk menyalahkan Priya.

Contohnya, jika berlaku perselisihan faham antara Priya dan ibu Raj mengenai kerja rumah atau tanggungjawab menjaga anak, Raj sering menyebelahi ibunya dan menyalahkan Priya kerana tidak menghormati kehendak ibu bapanya.”

9. Sifatnya yang mengawal

Apabila seorang lelaki cenderung untuk mencari kesalahan dengan perkara yang pasangannya lakukan sendiri atau cuba untuk sentiasa berkuasa, itu adalah salah satu tanda utama dia mengawal dan manipulatif. Dhriti berkata, "Dalam kes sedemikian, lelaki mengharapkan pasangan mereka beroperasi tepat seperti yang mereka katakan atau telunjuk." Sebarang penyelewengan daripada cara mereka mengharapkan pasangan mereka berkelakuan boleh menyebabkan pergaduhan, dengan lelaki itu menyalahkan isterinya untuk segala-galanya.

Dhriti memetik satu kes. "Anak guam saya, Annie, dan suaminya, George, kedua-duanya bekerja dan menyumbang sama rata kepada perbelanjaan rumah. Walaupun begitu, George mengawal semua keputusannya dan sering menyalahkannya atas pelbagai isu.

"Sebagai contoh, dia berkeras untuk membuat semua keputusan utama tanpa berunding dengannya, termasuk hal kewangan dan rancangan untuk kehidupan sosial mereka. Apabila dia menyatakan pendapat atau keinginannya, dia menolaknya dan menuduhnya sebagai tidak munasabah atau tidak rasional. Apabila dia cuba untuk menegaskan kebebasannya dan menyatakan keperluannya, Mark bertindak balas dengan memperkecilkan dia. Dan, akibatnya, dia kini mempunyai aktiviti sosial."

Kesan Dipersalahkan Atas Segala-galanya Dalam Perhubungan

Disalahkan atas segala-galanya dalam perhubungan bukanlah isu kecil yang boleh anda tolak. Ia boleh, dalam jangka masa panjang, mengakibatkan penderaan emosi dan psikologi yang teruk. Dan perkara yang paling teruk ialah, anda mungkin tergoda untuk mengabaikannya dan meneruskannya kerana seperti yang mereka katakan, pergaduhan adalah sebahagian daripada setiap perkahwinan. Dan pada masa yang sama, anda mungkin memberitahu rakan anda, "Suami saya marah sepanjang masa."

Bacaan Berkaitan: 12 Perkara Yang Anda Jangan Sekali-kali Berkompromi Dalam Hubungan

Tetapi sekarang setelah anda mengetahui jawapan kepada soalan, “Apakah tanda-tanda amaran hubungan yang kesat?”, sudah tiba masanya untuk mendapatkan beberapa pandangan tentang kesan pasangan yang marah terhadap kesihatan mental dan fizikal anda.

Jadi, jika anda akhirnya percaya dengan permainan menyalahkan dan mula berkata, "Semuanya sentiasa salah saya dalam hubungan saya", anda boleh yakin bahawa anda telah mencapai tahap rendah diri yang berbahaya dan kesihatan mental anda berisiko untuk dimusnahkan. Oleh itu, ambil perhatian tentang kesan emosi yang berbahaya dari suami yang mengawal sedemikian. Pakar kami Dhriti menyenaraikan beberapa kesan dari satu sisi bertukar-tukar kesalahan dalam perhubungan:

• Keyakinan diri yang rendah/kurang: Apabila suami anda mula bergaduh dan kemudian sering menyalahkan anda, anda mungkin mengalami kesukaran untuk mempercayai diri anda untuk melakukan perkara yang betul. Ini boleh mengakibatkan pandangan rendah diri secara keseluruhan
• Kebencian terhadap pasangan: Kemarahan suami anda boleh menyebabkan anda membencinya, dan ini boleh menyebabkan kemarahan jangka panjang dan mendalam terhadapnya. Ia juga boleh menjejaskan rasa hormat antara satu sama lain
• Perasaan tidak mencukupi: Apabila suami anda merendahkan anda, anda mungkin menyelitkan kepercayaan negatif tentang diri anda yang terdengar seperti "Saya tidak cukup baik" atau "Saya melakukan semua yang salah."
• Kurang kepercayaan dan kepercayaan pada pasangan anda: Serangan berpanjangan oleh suami anda mungkin menyebabkan anda melihat mereka sebagai seseorang yang sentiasa menyerang anda. Anda mungkin tidak pernah membayangkan mereka sebagai seseorang yang menyayangi anda dan anda sepatutnya berasa selamat di sekeliling anda
• Masalah kesihatan: Apabila suami anda menunjukkan dia marah kepada anda, ia boleh menyebabkan anda mengalami tekanan dan kebimbangan. Ini mungkin membawa kepada kerosakan kekal kepada kesihatan dan kesejahteraan anda
• Anda mula berjalan di atas kulit telur: Oleh kerana anda terperangkap dalam keraguan diri, anda juga akhirnya berjalan di atas kulit telur di sekeliling pasangan anda, cuba menggembirakannya, sambil mengeluh, "Suami saya marah sepanjang masa."

'Semuanya Sentiasa Salah Saya Dalam Hubungan Saya': 12 Cara Untuk Mengatasi

Adakah anda sedang bergelut dengan konflik yang tidak dapat diselesaikan dalam perkahwinan anda? Atau merasa sukar untuk menangani hakikat bahawa pasangan anda menyalahkan anda atas segala yang salah dalam hubungan? Bagaimanakah anda beralih daripada "Suami saya mula bergaduh dan kemudian menyalahkan saya" kepada "Saya telah menemui penyelesaian kepada punca yang menyebabkan dia berkelakuan sedemikian"?

Nah, pakar kami Dhriti mencadangkan beberapa cara anda boleh mengatasi situasi ini kerana dipersalahkan atas segala-galanya dalam perhubungan. Sebagai contoh, dia mengesyorkan anda menetapkan sempadan yang sihat dalam perhubungan, kekal tenang dan fokus untuk mendapatkan bimbingan jika keadaan tidak bertambah baik. Kami akan melihat dengan lebih dekat pelbagai cara anda boleh menangani situasi sedemikian. Jadi, ini adalah cara menangani suami yang tidak menghormati:

Bacaan Berkaitan: Bagaimana Menghadapi Suami Manipulatif?

1. Mendidik diri sendiri

Langkah pertama untuk sembuh daripada situasi toksik seperti itu di mana anda selalu memberitahu diri anda sendiri, "Suami saya mula bergaduh dan kemudian menyalahkan saya", ialah belajar mengapa orang menyalahkan orang lain dengan cara ini, dan cara mekanisme pertahanan berfungsi.

Dhriti merasakan, "Pengetahuan ini memberi kuasa kepada anda, dan anda tidak akan menjadi mangsa manipulasi kemudian hari. Jadi, cari jawapan kepada soalan seperti, "Apakah tanda-tanda amaran perhubungan yang kesat?” Sedar bahawa tingkah laku yang tidak sihat itu membawa kepada penderaan emosi dan psikologi, dan elakkan daripada menggalakkannya."

2. Bertenang

Apabila anda sentiasa berfikir, "Semuanya sentiasa salah saya dalam hubungan saya", pertaruhan terbaik adalah untuk bertenang. Walaupun memendam emosi anda untuk masa yang lama bukanlah cara yang paling disyorkan untuk menangani permainan menyalahkan suami anda atau untuk meningkatkan komunikasi, anda mesti bertenang melalui semua itu untuk mengekalkan kesejahteraan emosi anda dan berusaha ke arah penyelesaian konflik rancangan. Ingat, bertindak balas terhadap tindakannya tidak semestinya bermaksud bertindak balas terhadapnya.

Bacaan Berkaitan: Suami Saya Tidak Penyayang Atau Romantik Dan Saya Penat Mencuba

Dhriti menasihati, "Reaksi anda akhirnya memberi dia kuasa ke atas anda. Sebaliknya anda harus menjaga kesihatan emosi anda supaya anda tidak bersikap defensif dan reaktif apabila ini berlaku. Ingat bahawa anda boleh memutuskan realiti anda, bukan orang lain."

3. Amalkan menetapkan sempadan

Tetapkan sempadan yang jelas dan sihat apabila anda berada di sekelilingnya. Dhriti berkata, "Anda tidak perlu menerima kesalahan atau bersikap pasif apabila suami memperlakukan anda dengan cara ini. Pilih komunikasi terbuka, dengan cara yang tenang tetapi tegas bahawa anda tidak akan menerima kesalahan untuk perkara yang bukan kesalahan anda. Jauhkan diri anda dan dapatkan bantuan jika anda menghadapi masalah yang serius, seperti keganasan rumah tangga"

4. Bersifat objektif

Mula melihat perkara seobjektif mungkin dan perkadaran kesalahan dan tanggungjawab. Dengan cara itu, anda mendapat pemahaman yang lebih mendalam tentang punca yang bertanggungjawab terhadap tingkah lakunya dan dapat menyelesaikan konflik dengan berkesan. Dhriti mengesyorkan, "Semasa anda melakukan ini, tetap teguh dalam kebenaran anda, dan miliki kepercayaan itu dalam diri anda."

Bacaan Berkaitan: 21 Cara Buat Suami Jatuh Cinta Lagi

5. Bina sistem sokongan yang baik

Salah satu cara terbaik untuk menangani penderaan pasangan ialah membina rangkaian sokongan yang sihat. Jadi, berhubung dengan rakan, keluarga, rakan sekerja dan orang tersayang anda. Dhriti berkata, "Terlibat dalam aktiviti bersama mereka yang membuatkan anda berasa selamat dan gembira." Ingat, mendapatkan sokongan adalah mekanisme mengatasi yang sihat.

6. Galakkan suami anda untuk mengambil tanggungjawab

Ia sentiasa idea yang baik untuk duduk dan bercakap perkara. Komunikasi terbuka dan jujur tidak mempunyai alternatif. Dan semasa anda melakukannya, perkara yang paling penting ialah membuat dia menyedari kesilapannya sendiri dan betapa teruknya perasaan terluka anda. Dhriti berkata, "Anda boleh cuba membuatnya memahami bagaimana tindakannya memberi kesan kepada anda dan perkahwinan anda."

7. Elakkan melemparkan kesalahan kembali

Dhriti percaya, "Apabila cuba mendapatkan seseorang untuk mengambil alih, menyerang mereka atau menuding jari ke arah mereka bukanlah jawapannya. Cuba mendekati dari tempat pemahaman dan rasa ingin tahu. Saling menghormati adalah perlu untuk menyelesaikan konflik dengan cara yang sihat.” Jadi, inilah perkara yang anda tidak patut lakukan:

• Berikan penghakiman kepada pasangan anda
• Buat kenyataan negatif atau pasif-agresif
• Ejek dia atau sindir
• Buat dia rasa bersalah
• Jadi kesat
• Jadikan dia kelihatan seperti 'orang jahat'

8. Cari penyelesaian dengan memberi tumpuan kepada masalah

Ingat, bukan anda yang menentang pasangan anda. Jika anda ingin menyelesaikan masalah, anda perlu menjadikannya sebagai anda dan pasangan anda berbanding senario masalah. Galakkan komunikasi terbuka dan lakukan perbualan yang jujur ​​tentang faktor asas, untuk mencari penyelesaian. Minta dia membuat muhasabah diri. Dhriti berkata, "Jika pasangan anda terperangkap dalam kitaran meletakkan kesalahan, halakan semula perbualan ke brainstorming penyelesaian bersama-sama."

Bacaan Berkaitan: 9 Tanda Hubungan Tidak Sihat

9. Fokus pada penjagaan diri dan pertumbuhan peribadi

Dhriti berkata, "Salah satu langkah paling penting ke arah penyembuhan daripada atau menangani situasi sedemikian adalah dengan mengutamakan kebahagiaan anda sendiri dan mengamalkan penjagaan diri dan kesejahteraan diri.” Berikut ialah beberapa petua tentang cara melakukannya:

• Alihkan tumpuan kepada hobi anda: Sama ada tarian, seni, jurnal atau fotografi, luangkan masa untuk melakukan perkara yang anda suka lakukan
• Belajar sesuatu yang baharu: Sertai kelas bahasa asing atau bengkel Zumba. Pelajari kemahiran baharu untuk beberapa pembangunan diri dan pertumbuhan peribadi
• Luangkan sedikit masa untuk memanjakan diri: Pergi ke sesi spa atau berbelanja secara berfoya-foya dengan pakaian. Kelihatan baik dan rasa baik untuk diri sendiri
• Bersantai dengan berada di tengah-tengah alam semula jadi: Pergi untuk lawatan solo ke pantai atau pergunungan. Temui orang yang berfikiran sama di asrama atau homestay

10. Nilai semula perkahwinan

Ambil sedikit masa untuk merenung tentang perkahwinan anda. Duduk dan catat mata, jika itu membantu. Timbang kebaikan dan keburukan berada dalam perkahwinan anda dan fikirkan sama ada idea yang baik untuk kekal atau meninggalkan. Dhriti berkata, "Kadang-kadang bertahan lebih berbahaya daripada melepaskan."

Bacaan Berkaitan: 13 Cara Untuk Membuat Dia Menyedari Nilai Anda

11. Amalkan komunikasi yang berkesan

Ada kalanya, hanya perlu memberitahu seseorang perasaan anda tetapi itulah satu-satunya perkara yang tidak terkata dan tidak didengari. Jadi, amalkan komunikasi yang berkesan. Begini cara anda boleh melakukannya:

• Daripada mengelak suami anda apabila dia marah, tunjukkan kepadanya anda ingin membincangkan isu
• SMS atau hubungi, sekiranya anda perlu mengekalkan jarak fizikal
• Jangan beri dia layanan senyap atau terima batu
• Mengelakkan tingkah laku pasif-agresif seperti membuka TV atau menutup pintu apabila dia bercakap

12. Dapatkan bantuan profesional

Dan jika semuanya gagal, dan anda masih tidak tahu bagaimana untuk menyelesaikan isu "Suami saya mula bergaduh dan kemudian menyalahkan saya", Dhriti ingin mengatakan kepada anda: "Untuk menangani situasi di mana pasangan anda sentiasa menyalahkan anda tanpa sebab, walaupun anda telah berusaha untuk membetulkan tingkah lakunya, dapatkan bantuan profesional dan pilih kaunseling individu atau terapi pasangan. Ia boleh meningkatkan kesihatan mental anda secara meluas." Mencari sokongan tidak menjadikan anda kelihatan lemah. Anda sentiasa boleh menghubungi Kaunselor pakar Bonobology untuk mendapatkan bantuan lanjut.

Kami pasti, pada masa ini, anda mesti menyedari bahawa dipersalahkan untuk segala-galanya dalam perkahwinan anda bukan kerana anda bersalah. Jika anda sering berfikir kepada diri sendiri, "Suami saya mula bergaduh dan kemudian menyalahkan saya," ingat, ia membayangkan isu mendalam pasangan anda, seperti trauma masa lalu atau tabiat tidak bertanggungjawab atas tindakan mereka.

Namun begitu, selain daripada mencuba yang terbaik untuk menyelesaikan masalah ini, jangan segan untuk mengekalkan ketenangan anda dan menjaga kesihatan mental anda. Ingatlah untuk berundur dan mempertimbangkan semula perkahwinan anda, jika perlu. Juga pastikan anda berseronok dalam hidup anda sendiri kerana seperti yang mereka katakan, hidup ini terlalu singkat untuk risau tentang apa-apa. Jadi, jika ia tidak membawa anda kegembiraan dalam jangka masa panjang, walaupun anda telah berusaha sebaik mungkin, jangan teragak-agak untuk menjauhi perkahwinan anda.

7 Strategi Berhenti Bergaduh Dalam Hubungan

Pengalaman 6 Pasangan Mengenai Cara Terapi Cakap Membantu Hubungan Mereka

9 Perkara Yang Perlu Dilakukan Apabila Setiap Perbualan Menjadi Perbalahan

Sumbangan anda bukan merupakan satu kebajikan derma. Ia akan membolehkan Bonobology untuk terus membawakan anda maklumat baharu dan terkini dalam usaha kami untuk membantu sesiapa sahaja di dunia mempelajari cara melakukan apa sahaja.

Lihat Proses Editorial Kami

Temui Lembaga Semakan Kami

Kongsi Maklum Balas

Apakah maklum balas anda?

×

Video Laporkan Ralat Lain-lain

Hantar