8 tips van experts om een huwelijkscrisis te overleven

Verspreid de liefde

Heeft u het gevoel dat uw huwelijk in gevaar is? Dat is waarschijnlijk de gemakkelijkste manier om te begrijpen wat een huwelijkscrisis inhoudt. Hoewel ‘in gevaar’ een vage definitie lijkt, zijn onze intuïtie en gevoelens vaak de beste gids om de gezondheid van onze relaties te meten en op dreigend gevaar te wijzen.

Een huwelijkscrisis of huwelijksproblemen zijn elke hindernis in het huwelijk die voor het paar te moeilijk lijkt om te overwinnen. De aard ervan varieert sterk van huwelijk tot huwelijk, evenals de oorzaken en oplossingen ervan.

Om een beter beeld te krijgen van de meest voorkomende oorzaken van huwelijkscrises, spraken we met psycholoog Pragati Sureka (MA in klinische psychologie, professionele erkenning van Harvard Medical School), die gespecialiseerd is in het aanpakken van problemen zoals woedebeheersing, opvoedingsproblemen en gewelddadige en liefdeloze huwelijken door middel van emotionele vaardigheidstrainingen.

Ze wees ons ook in de richting van enkele opvallende tekenen die ons kunnen vertellen of wat we zien inderdaad een huwelijk in crisis is, en gaf ons deskundig advies over hoe we een huwelijkscrisis kunnen overleven.

Wat is een huwelijkscrisis?

Inhoudsopgave

Een huwelijk kan een van de belangrijkste factoren zijn die iemands leven, zijn heden en zijn toekomst beïnvloeden. Het aangaan van een huwelijk kan een persoon zelfs maken of breken. Het is onvermijdelijk dat hindernissen of problemen die in een huwelijk worden veroorzaakt, een diepgaand effect hebben op de levens van het hele gezin. Dit maakt een huwelijkscrisis tot een gebeurtenis die niet lichtvaardig mag worden opgevat of genegeerd.

Maar wat is een huwelijkscrisis nu eigenlijk? Pragati legt uit: "Als we het hebben over een huwelijkscrisis, dan bedoelen we in wezen een fase in een relatie waarin dat gevoel van verbondenheid, zo belangrijk voor een succesvol partnerschap, in het gedrang komt."

Iedereen die een relatie heeft, krijgt te maken met uitdagingen. Maar een crisis is een acute fase van een relatieprobleem . Er kunnen veel verschillende soorten crises in een huwelijk voorkomen. Het kan zijn dat de moeilijkheden zich in de loop der tijd hebben opgestapeld en verergerd, waardoor ze nu te groot zijn om te overwinnen. Of een stel wordt geconfronteerd met een plotselinge, enorme uitdaging in de vorm van een ongekend trauma. Bijvoorbeeld het overlijden van een kind, de onthulling van een geheim uit het verleden of een financiële tegenslag.

In zo'n scenario probeert een stel de uitdaging te overwinnen. Als de holistische gezondheid van de relatie en de betrokken individuen het toelaten, slaagt het paar erin de uitdaging aan te gaan. Het zou ook afhangen van de omvang van de aangerichte schade of het ervaren trauma. Zelfs de meest succesvolle en gezondste relaties kunnen te maken krijgen met een uitdaging ter grootte van een onoverkomelijke berg, waardoor de relatie onder haar gewicht afbrokkelt.

Maar in beide gevallen ervaart het paar een staat van overweldiging waarin ze het onmogelijk vinden om met de crisis om te gaan. Een echtpaar dat met een huwelijkscrisis te maken krijgt, kan te maken krijgen met extreme depressies, angstgevoelens en hopeloosheid. De communicatie voelt belemmerd. De effecten ervan zouden zich kunnen manifesteren in de stemming en het gedrag van niet alleen het echtpaar, maar ook van andere leden van het gezin, vooral kinderen.

Wat zijn de oorzaken van een huwelijkscrisis?

Wanneer Pragati spreekt over de oorzaken van een huwelijkscrisis, raakt ze de kern van het probleem. Ze citeert Esther Perel, een bekende relatiepsychologe en -therapeute, die heeft uitgelegd waarom moderne huwelijken zo vaak onder druk staan. Ze zegt: "Dit komt doordat we van één persoon verwachten dat hij of zij voldoet aan de behoeften van een heel dorp. Je verwacht van je partner dat hij of zij je gezelschap is en tegelijkertijd je behoefte aan romantische liefde vervult. Zowel een platonische als een romantische relatie wordt van dezelfde persoon verwacht. Je verwacht ook dat jullie allebei dezelfde activiteiten leuk vinden. Tegelijkertijd speelt je waardensysteem ook een rol."

Pragati voegt hieraan toe: “Andere relatiedeskundigen geven andere redenen, zoals lange werktijden of misplaatste prioriteiten. Prioriteiten – zoals compromissen sluiten.” Ze vestigt onze aandacht op het belang van het woord 'compromis'. Ze zegt: 'Sommige mensen geven geen prioriteit aan de noodzaak om compromissen te sluiten en zeggen dat het oké is als we niet met elkaar overweg kunnen, we leven maar één keer. Als je bent opgegroeid met een broer of zus, of bij je ouders woont, moet je je altijd aanpassen. Een compromis sluiten is niet erg als je het gevoel hebt dat je er ook iets uit haalt.”

Ze wijt dit ook aan de opkomst en wijdverbreidheid van sociale media en de informatieoverload. Aan de hand van voorbeelden van beroemdheidsbruiloften zegt ze: "Mensen worden beïnvloed door films en series of sociale media. Ze verwachten een flinke dosis romantiek, wat voor gewone mensen soms niet haalbaar is. Dat kan te maken hebben met hun temperament, financiën of een onevenwicht tussen werk en privé . Maar iedereen verwacht op die manier het hof gemaakt te worden, met al dat drama, die extravagante pracht en praal en die extravagante levensstijl."

5 tekenen dat uw huwelijk een crisis doormaakt

Maar hoe herken je dat wat je doormaakt urgent of acuut genoeg is om van een crisis te spreken? Is een huwelijkscrisis een gevoel? Zo ja, hoe voelt het dan als een huwelijk in een crisis verkeert? Pragati zegt: “Je krijgt het gevoel dat je heel ver van elkaar verwijderd bent, of je voelt je voortdurend onbegrepen. Misschien bevindt u zich in dezelfde kamer, slaapt u misschien samen, maar er is veel afstand en er is niets dat eraan kan worden gedaan. Kortom: de verbinding is weg.”

Pragati baseert zich op de Amerikaanse psycholoog John Gottman en zijn theorie van de vier ruiters van een relatie. Net als de vier ruiters van de Apocalyps die het einde der tijden aangeven, theoretiseerde Gottman vier ruiters of vier gedragingen die het einde van een relatie aangeven. Pragati beschouwt deze vier gedragingen als perfecte indicatoren voor een huwelijk in crisis, en geeft uiteindelijk ook een extra teken.

Gerelateerde artikelen: Praktische stappen om met depressie om te gaan – Ons panel van therapeuten vertelt het u.

1. Kritiek

" Het constant bekritiseren van de ander, diens kleding, haar, gewoonten en manieren, vaardigheden zoals koken, of het geld dat hij of zij verdient, is een duidelijk teken dat je in de rode zone van een crisis zit", zegt Pragati. Het is een aanval op de identiteit of het zelfbeeld van de ander. Het is gedrag dat geen ander doel heeft dan pijn te veroorzaken.

Het is belangrijk op te merken dat kritiek en klacht twee verschillende woorden zijn. Het uiten van zorgen of klachten is, mits effectief gedaan, constructief gedrag. Klachten gaan over zaken die aangepakt moeten worden. Maar als je kritiek voortdurend uitoefent, voelt het als een persoonlijke aanval op de persoon voor wie het bedoeld is.

Gerelateerde artikelen: Getrouwd zijn met een emotioneel afstandelijke partner

2. Minachting

Voortdurende kritiek wordt altijd gevolgd door minachting. Het is een voorspelbaar patroon. Wanneer de dosis kritiek hoog genoeg wordt, is de persoon die minachting toont automatisch overgegaan op gemeen en respectloos.

We vullen dit giftige gedrag aan door sarcasme, spot, spot en gebrek aan respect te tonen. “Als je merkt dat je minachtend tegen je partner praat, let dan op jezelf, want dat brengt een huwelijk in een crisis, of is een teken van een huwelijkscrisis”, zegt Pragati.

3. Defensiviteit

Defensief reageren is een natuurlijke reactie op het gevoel aangevallen te worden. Als jij of je partner merkt dat je constant in de verdediging schiet, is de kans groot dat de ander zich aangevallen voelt. Maar een defensieve reactie op een terechte zorg dient geen enkel doel, behalve het passief-agressief beschuldigen van de partner . Pragati zegt: "Als je defensief bent, wil je alleen maar je eigen gelijk rechtvaardigen."

Dit vormt een blokkade in het communicatiekanaal en is een duidelijk teken dat het huwelijk zich in een crisis bevindt. Aan de andere kant is de reactie van een individu op de klacht of bezorgdheid van zijn partner in een gezonde relatie het erkennen van zijn gevoelens en het aanvaarden van verantwoordelijkheid.

In een huwelijkscrisis trekt iemand zich simpelweg terug en weigert te reageren

4. Tegenhouden

Stonewalling is de laatste fase van deze reeks fatale gedragspatronen in een relatie. Het gebeurt als reactie op al het bovenstaande. In deze fase van de relatie, overweldigd door negatief gedrag en communicatiepatronen, trekt iemand zich eenvoudigweg terug en weigert te reageren. Dit heet stonewalling

Pragati geeft een voorbeeld. "Je partner zegt iets en jij steekt je kop in het zand, denkend: 'Deze persoon slaat nooit ergens op. Het heeft geen zin om te reageren.'" Op dat moment is de communicatie tussen jou en je partner volledig verbroken. Er is geen duidelijker teken dat zonder communicatie een crisis onoplosbaar is. Emotioneel afsluiten is een klassiek voorbeeld van wat je niet moet doen als je huwelijk in crisis verkeert.

5. Misbruik

Een lijst met 'signalen van een crisis in een relatie' is helaas niet compleet zonder misbruik. Fysiek, emotioneel, seksueel en verbaal misbruik . Misbruik in een relatie is giftig en moet eindigen.

Als u of uw partner te maken krijgt met misbruik door de ander, is dit een duidelijke indicatie dat uw relatie in grote problemen verkeert. Misbruik is een patroon en herhaalt zich regelmatig. De bereidheid en het vermogen om de ander herhaaldelijk schade toe te brengen, is een duidelijke vernieling van het fundament van een relatie, en moet serieus worden genomen.

Gerelateerde artikelen: 8 redenen waarom vrouwen in een gewelddadige relatie blijven?

8 tips van experts om een huwelijkscrisis te overleven

Het is mogelijk een huwelijkscrisis om te keren door te leren omgaan met een huwelijkscrisis. Hoe moeilijk of gemakkelijk het zou zijn, hangt van verschillende factoren af. Hoe was de gezondheid van uw relatie en uw band met uw partner vóór het beslissende incident dat de crisis veroorzaakte (of vóór de reeks kleine gebeurtenissen die tot een regelrechte crisis leidden)? Wat is de omvang van de crisis? Hoe uitgerust bent u met de juiste communicatiepatronen? Hoe open sta jij om te leren, te veranderen en te verbeteren?

Pragati geeft haar advies over acht dingen die u kunnen helpen bij het leren omgaan met een huwelijkscrisis.

1. Zoek hulp via therapie

Een huwelijkscrisis is de laatste fase voordat het huwelijk of de uitzichtloze relatie volledig uiteenvalt. Daarom raadt Pragati allereerst aan om, indien mogelijk en betaalbaar, therapie te volgen bij een goede gezinstherapeut. Ze benadrukt dat relatietherapie moet worden gegeven door iemand die je ook kan helpen begrijpen waar je je communicatiepatronen hebt aangeleerd.

Ze vertelt over een ander belangrijk voordeel van therapie. “In ons soort verbindingscultuur, waarin we worden beïnvloed door de verwachtingen van de samenleving, helpt therapie je duidelijk te maken over wat je wilt.”

Een therapeut kan de broodnodige objectiviteit bieden in een huwelijkscrisis. Een objectief ondersteunings- en begeleidingssysteem helpt u de problemen helderder te bekijken en realistische oplossingen te vinden. Als u een huwelijkscrisis of een moeilijke periode in uw huwelijk doormaakt, staat het team van deskundige en ervaren therapeuten van Bonobology voor u klaar.

2. Kijk naar je eigen patronen in je vroege kinderjaren

We pikken allemaal onze gedragspatronen op uit onze kindertijd. Ongeacht de duur van het huwelijk – een huwelijkscrisis van zeven jaar, of twintig jaar, of zelfs een vroege huwelijkscrisis – de wortels zijn terug te voeren op de patronen en hechtingsstijlen van iemand in de vroege kinderjaren.

Soms nemen kinderen patronen over van hoe je in een relatie moet zijn. Of je behoeften als kind werden vervuld, of je als kind genoeg aandacht kreeg – dit alles beïnvloedt je huidige gedrag.
Pragati Sureka, psycholoog

Om aan deze dingen te werken, wordt meestal aanbevolen om met een professional te werken, zodat u de emoties die naar boven komen kunt beheersen. Of introspecteer en houd een dagboek bij over de gevoelens die naar boven komen als je conflicten ervaart in je relatie. Dit kan u helpen uw onderbewuste denkpatronen te ontdekken.

3. Beheer woedeproblemen

Pragati raadt ten zeerste aan om met woedeproblemen om te gaan, als je die hebt. “Als je woedeproblemen hebt, moet je eraan werken. Het gaat niet om wie ze heeft geactiveerd. Als één persoon zichzelf in het huwelijk beheert, verbetert hij het huwelijk automatisch met 50%.”

Om effectief aan jezelf en je woedebeheersing te werken, kun je verschillende strategieën proberen , zoals diepe ademhalingsoefeningen, positieve zelfspraak en meditatie. Je gevoelens bespreken met een vertrouwde vriend is ook een effectieve manier om je woede onder controle te houden. Zelfhulpboeken en online cursussen over woedebeheersing – zowel gratis als betaald – zijn slechts enkele van de vele leermiddelen die je kunnen helpen. Daarnaast kun je overwegen een therapeut te raadplegen om de oorzaak van je woede te achterhalen en ermee om te gaan.

4. Onthoud je van het schuldspel

Als we u zouden moeten vertellen wat u niet moet doen als uw huwelijk in een crisis verkeert, zou het dit zijn. Laat je niet meeslepen in het schuldspel. Neem in plaats daarvan uw verantwoordelijkheid. Pragati zegt: “Als ik de weg moet oversteken of auto moet rijden, kan iemand anders door het licht springen. Maar ik ben het die opmerkzaam moet zijn, want ik zit aan het stuur.”

Verantwoordelijkheid nemen betekent niet dat je moet zwichten voor de druk, fouten moet toegeven die je niet hebt gemaakt, of concessies moet doen aan je waarden. Het betekent dat je je deel van de afspraak nakomt. Dat je je fouten erkent die je wél hebt gemaakt. Dat je naar binnen kijkt en werkt aan het verbeteren van je tekortkomingen. Of het nu gaat om een huwelijkscrisis na 7 jaar of een crisis in de beginfase van een huwelijk, het afschuiven van de schuld brengt je in dezelfde negatieve spiraal. Alleen met actieve verantwoordelijkheid kunnen twee mensen samenwerken aan een oplossing.

Gerelateerde artikelen: 5 manieren waarop een midlifecrisis je huwelijk beïnvloedt

5. Wees eerlijk tegen jezelf

Pragati raadt iemand aan eerlijk tegen zichzelf te zijn en zich af te vragen: ‘Hoe authentiek ben ik in mijn huwelijk?’, ‘Wat levert het huwelijk mij op?’, ‘Waar kan ik een compromis mee sluiten?’ en ‘Wat zijn mijn voordelen?’ niet onderhandelbaar?” Je zult in elke fase van het proces eerlijkheid en oprechtheid tegenover jezelf nodig hebben om uit een crisis te komen.

Pragati geeft een treffend voorbeeld. "Misschien kom je erachter dat een bepaalde overtuiging van je partner niet strookt met jouw waarden . Maar je wilt misschien toch in de relatie blijven, bijvoorbeeld omdat er kinderen bij betrokken zijn of omdat het financieel noodzakelijk is. Je moet jezelf afvragen waar het huwelijk je eigenlijk toe dient. Pas dan kun je je gevoelens beter leren beheersen."

“Je zult besluiten dat dit dingen zijn waar ik mee kan leven, en dat dit niet onderhandelbaar is. In de volgende fase bedenk je de tien dingen waar je niet mee kunt leven, en wat het enige is waar je aan kunt werken. Of je zou eraan willen werken, of je zou het loslaten.” In het geval van misbruik zou u bijvoorbeeld kunnen besluiten dat ik geen compromissen kan sluiten met misbruik en liever een beheerste scheiding of scheiding wil doormaken.

Maar ondanks dit alles zul je eerst eerlijk tegen jezelf moeten zijn. Eerlijkheid zal u helpen uw grenzen te bepalen en een handelwijze te volgen die bij u past.

6. Concentreer u op het probleem

Wanneer problemen in de loop van de tijd escaleren of verergeren, wordt het moeilijk om er duidelijk op te focussen. Wat er in feite gebeurt, is dat we het gemakkelijker vinden om uit het probleem te zoomen en het als een vaag geheel te gaan zien. Geleidelijk verschuift de aandacht van die vage klodder problemen naar één persoon die we beginnen te zien als de oorzaak van onze problemen.

Pragati vraagt mensen om zich te concentreren op het probleem, zonder het te koppelen aan of te personaliseren met het gedrag van de ander. Ze zegt: "Het probleem kan een verslaving zijn, onvervulde verwachtingen of een disfunctioneel familiepatroon . Als je je op het probleem concentreert, kan dat je helpen te begrijpen waar je partner vandaan komt of wat zijn of haar waardenstelsel is. Het kan je helpen om naar een oplossing toe te werken."

Gerelateerde artikelen: Hoeveel kost relatietherapie?

7. Concentreer u op uw psycho-spirituele ontwikkeling

Pragati benadrukt hoe belangrijk het is om zich te concentreren op iemands psycho-spirituele ontwikkeling. “Je kunt leren aan jezelf te werken en je over te geven aan een hogere macht. Je beseft dat er een kracht bestaat die groter is dan jijzelf en die je kan helpen uit de onbeheersbaarheid in je leven te komen.

“Veel mensen denken dat gebed een onderhandelingsinstrument is. Maar er is veel wetenschappelijk onderzoek gedaan naar positieve psychologie en mindfulnessstudies. Wanneer je je overgeeft aan een hogere macht, bouw je je veerkracht op.”

Een zinvol en bewust leven kan wonderen doen in een huwelijkscrisis, want een huwelijkscrisis is immers een individuele crisis van twee personen. Pragati noemt het een levensstijlverandering en zegt: "Dagelijkse mindfulness-oefeningen helpen je om je geest te centreren, wat het oog van de storm is die de huwelijkscrisis vormt."

Bovendien kan het focussen op je eigen spirituele ontwikkeling je ook een persoonlijk gevoel van doelgerichtheid geven. Het zal je helpen je bron van geluk te situeren in iets dat je zelf in de hand hebt. "Als je een gevoel van doel en vervulling hebt, ben je minder behoeftig in relaties", zegt Pragati.

8. Verlies het perspectief niet

Je moet bewust leven, vooral tijdens een huwelijkscrisis. Als je naar je eigen leven kijkt, als hoofdpersoon van je eigen verhaal, wordt het heel gemakkelijk om het perspectief te verliezen. We hebben de neiging om dingen zowel te onderschatten als te overdrijven in een onbewuste poging van onze geest tot zelfbehoud. Dit betekent dat we zowel problemen die beheersbaar zijn overdrijven als problemen die catastrofaal zijn, negeren.

Als we de zaken niet in perspectief zien, betekent dit ook dat we met weinig moeite drastische verbeteringen verwachten, en dat we ons al na een paar dagen ontmoedigd voelen als we actieve stappen ondernemen. We moeten perspectief hebben in alle fasen van deze reis om kleine overwinningen te kunnen vieren, verbeteringen te kunnen zien en ons een schouderklopje te kunnen geven.

Doe er alles aan om het probleem in perspectief te zien. Als je kunt, zoek dan naar objectieve ondersteuning die je helpt de dingen te zien zoals ze zijn.

Veelgestelde vragen

1. Wat veroorzaakt een huwelijkscrisis?

De druppel die de emmer doet overlopen, of de directe gebeurtenis die een huwelijkscrisis veroorzaakt, kan van alles zijn. Er kunnen verschillende soorten crises in een huwelijk voorkomen – een onverwacht trauma of een ogenschijnlijk kleine gebeurtenis in een lange lijst van problemen. De directe oorzaak is niet zo belangrijk als de onderliggende oorzaken van een crisis. De onderliggende oorzaak kan liggen in onrealistische verwachtingen , weigering tot compromissen, verkeerde prioriteiten of toxische communicatiepatronen. Het is raadzaam om, indien mogelijk, hulp te zoeken bij een professionele relatietherapeut of gezinstherapeut. Bonobology heeft een panel van experts dat u kan begeleiden bij het omgaan met dergelijke crises.

2. Is de huwelijkscrisis onomkeerbaar?

Een huwelijkscrisis is omkeerbaar, of het nu een huwelijkscrisis na zeven jaar is of een vroege huwelijkscrisis. Dit betekent dat het mogelijk is om eruit te komen. Deskundigen raden altijd huwelijkscrisistherapie aan bij een goede huwelijks- en gezinstherapeut. Als u met een crisis in uw huwelijk wordt geconfronteerd, kan deze met adequate hulp, begeleiding en ondersteuning worden teruggedraaid.

Conclusie

Ons gesprek met Pragati eindigde met een mooie opmerking over John Gottmans magische verhouding van 5:1. Ze vertelde ons: "Gottman zei dat voor een stabiel huwelijk elke negatieve interactie gecompenseerd moet worden door minstens vijf positieve interacties." Om het duidelijk te maken: je partner uitschelden of nalaten iets te doen wat hij of zij je gevraagd heeft, is een negatieve interactie. Je partner waarderen, genegenheid tonen of iets leuks met hem of haar doen, is een positieve interactie.

Helemaal aan het eind voegt ze eraan toe: ‘Het verzorgen van alle seizoenen en alle schakeringen van liefde moet het ware punt van een huwelijk zijn.’ Kijk goed naar uw leven met uw partner en kijk hoeveel positieve en negatieve interacties u met hem of haar heeft gehad. Probeer uiteindelijk die magische verhouding van 5:1 te beheren, te behouden en te verbeteren.

11 voorbeelden van zelfsabotagegedrag dat relaties verpest

11 leuke manieren om met je partner te daten – Geef je huwelijk een boost

Kun je tegelijkertijd verliefd zijn op twee mensen?

Uw bijdrage is geen liefdadigheidsdonatie . Het stelt Bonobology in staat om u te blijven voorzien van nieuwe en actuele informatie, in onze missie om iedereen ter wereld te helpen leren hoe alles te doen.