8 tips van experts om een huwelijkscrisis te overleven

Verspreid de liefde

Heeft u het gevoel dat uw huwelijk in gevaar is? Dat is waarschijnlijk de gemakkelijkste manier om te begrijpen wat een huwelijkscrisis inhoudt. Hoewel ‘in gevaar’ een vage definitie lijkt, zijn onze intuïtie en gevoelens vaak de beste gids om de gezondheid van onze relaties te meten en op dreigend gevaar te wijzen.

Een huwelijkscrisis of huwelijksproblemen zijn elke hindernis in het huwelijk die voor het paar te moeilijk lijkt om te overwinnen. De aard ervan varieert sterk van huwelijk tot huwelijk, evenals de oorzaken en oplossingen ervan.

Om beter grip te krijgen op wat de meest voorkomende oorzaken van een huwelijkscrisis zijn, spraken we met een psycholoog Pragati Sureka (MA in Klinische Psychologie, professionele studiepunten van de Harvard Medical School), die gespecialiseerd is in het aanpakken van kwesties als woedebeheersing, ouderschapsproblemen en misbruik en liefdeloze huwelijken door middel van hulpmiddelen voor emotionele vaardigheden.

Ze wees ons ook in de richting van enkele opvallende tekenen die ons kunnen vertellen of wat we zien inderdaad een huwelijk in crisis is, en gaf ons deskundig advies over hoe we een huwelijkscrisis kunnen overleven.

Wat is een huwelijkscrisis?

Inhoudsopgave

Een huwelijk kan een van de belangrijkste factoren zijn die iemands leven, zijn heden en zijn toekomst beïnvloeden. Het aangaan van een huwelijk kan een persoon zelfs maken of breken. Het is onvermijdelijk dat hindernissen of problemen die in een huwelijk worden veroorzaakt, een diepgaand effect hebben op de levens van het hele gezin. Dit maakt een huwelijkscrisis tot een gebeurtenis die niet lichtvaardig mag worden opgevat of genegeerd.

Maar wat is eigenlijk een huwelijkscrisis? Praag legt uit: ‘Als we het hebben over een huwelijk in crisis, is dat in wezen een fase in een relatie waarin dat gevoel van verbondenheid, dat zo belangrijk is voor een succesvol partnerschap, in gevaar komt.’

Iedereen, die in welke vorm van partnerschap dan ook, wordt geconfronteerd met uitdagingen. Maar een crisis is een acute fase van een relatie uitdaging. Er kunnen vele soorten crises in een huwelijk voorkomen. Het is mogelijk dat de moeilijkheden zich in de loop van de tijd hebben verzameld en verergerd, zodat ze nu te groot zijn om te overwinnen. Of een stel wordt geconfronteerd met een plotselinge, enorme uitdaging in de vorm van een ongekend trauma. Bijvoorbeeld de dood van een kind, of de onthulling van een geheim uit het verleden, of een financiële tegenslag.

In zo'n scenario probeert een stel de uitdaging te overwinnen. Als de holistische gezondheid van de relatie en de betrokken individuen het toelaten, slaagt het paar erin de uitdaging aan te gaan. Het zou ook afhangen van de omvang van de aangerichte schade of het ervaren trauma. Zelfs de meest succesvolle en gezondste relaties kunnen te maken krijgen met een uitdaging ter grootte van een onoverkomelijke berg, waardoor de relatie onder haar gewicht afbrokkelt.

Maar in beide gevallen ervaart het paar een staat van overweldiging waarin ze het onmogelijk vinden om met de crisis om te gaan. Een echtpaar dat met een huwelijkscrisis te maken krijgt, kan te maken krijgen met extreme depressies, angstgevoelens en hopeloosheid. De communicatie voelt belemmerd. De effecten ervan zouden zich kunnen manifesteren in de stemming en het gedrag van niet alleen het echtpaar, maar ook van andere leden van het gezin, vooral kinderen.

Wat zijn de oorzaken van een huwelijkscrisis?

Wanneer Pragati spreekt over de oorzaken van een huwelijkscrisis, spreekt hij over de wortel van het probleem. Ze citeert Esther Perel, een bekende relatiepsycholoog en -counselor, die heeft gesproken over de reden waarom moderne huwelijken zo lijden. Ze zegt: “Dit gebeurt omdat we verwachten dat één persoon tegemoetkomt aan wat een heel dorp vroeger deed. U verwacht van uw partner dat hij uw metgezel is en dat hij uw behoefte aan romantische liefde vervult. Beide platonische en romantische relatie wordt van dezelfde persoon verwacht. Je verwacht ook dat jullie allebei dezelfde activiteiten uitoefenen. Tegelijkertijd maakt ook jouw waardensysteem deel uit van de mix.”

Pragati voegt hieraan toe: “Andere relatiedeskundigen geven andere redenen, zoals lange werktijden of misplaatste prioriteiten. Prioriteiten – zoals compromissen sluiten.” Ze vestigt onze aandacht op het belang van het woord 'compromis'. Ze zegt: 'Sommige mensen geven geen prioriteit aan de noodzaak om compromissen te sluiten en zeggen dat het oké is als we niet met elkaar overweg kunnen, we leven maar één keer. Als je bent opgegroeid met een broer of zus, of bij je ouders woont, moet je je altijd aanpassen. Een compromis sluiten is niet erg als je het gevoel hebt dat je er ook iets uit haalt.”

Ze geeft ook de schuld aan de opkomst en prevalentie van sociale media en de overdaad aan informatie. Ze wijst op voorbeelden van bruiloften met beroemdheden en zegt: “Wat er gebeurt, is dat mensen worden beïnvloed door het filmleven of sociale media. Mensen verwachten een hoge dosis romantiek, wat voor gewone mensen soms niet haalbaar is. Het kan komen door temperament, of financiën, of ongelijkheid in werk leven balans. Maar iedereen verwacht dat hij op deze manier wordt uitgedaagd, met dat niveau van drama, levensgrote fanfare en levensstijl.”

5 tekenen dat uw huwelijk een crisis doormaakt

Maar hoe herken je dat wat je doormaakt urgent of acuut genoeg is om van een crisis te spreken? Is een huwelijkscrisis een gevoel? Zo ja, hoe voelt het dan als een huwelijk in een crisis verkeert? Pragati zegt: “Je krijgt het gevoel dat je heel ver van elkaar verwijderd bent, of je voelt je voortdurend onbegrepen. Misschien bevindt u zich in dezelfde kamer, slaapt u misschien samen, maar er is veel afstand en er is niets dat eraan kan worden gedaan. Kortom: de verbinding is weg.”

Pragati baseert zich op de Amerikaanse psycholoog John Gottman en zijn theorie van de vier ruiters van een relatie. Net als de vier ruiters van de Apocalyps die het einde der tijden aangeven, theoretiseerde Gottman vier ruiters of vier gedragingen die het einde van een relatie aangeven. Pragati beschouwt deze vier gedragingen als perfecte indicatoren voor een huwelijk in crisis, en geeft uiteindelijk ook een extra teken.

Gerelateerd lezen: Praktische stappen om met depressie om te gaan - Ons panel van therapeuten vertelt het u

1. Kritiek

"Voortdurend kritiek leveren de andere persoon, hun kleding, hun haar, hun gewoonten en maniertjes, hun vaardigheden zoals koken, of het geld dat ze verdienen, zijn een duidelijke indicatie dat je je in de rode zone van een crisis bevindt”, zegt Pragati. Het is een aanval op de identiteit of het zelfgevoel van de ander. Het is gedrag dat geen ander doel heeft dan pijn veroorzaken.

Het is belangrijk op te merken dat kritiek en klacht twee verschillende woorden zijn. Het uiten van zorgen of klachten is, mits effectief gedaan, constructief gedrag. Klachten gaan over zaken die aangepakt moeten worden. Maar als je kritiek voortdurend uitoefent, voelt het als een persoonlijke aanval op de persoon voor wie het bedoeld is.

Gerelateerd lezen: Getrouwd zijn met een emotioneel verre echtgenoot

2. Minachting

Voortdurende kritiek wordt altijd gevolgd door minachting. Het is een voorspelbaar patroon. Wanneer de dosis kritiek hoog genoeg wordt, is de persoon die minachting toont automatisch overgegaan op gemeen en respectloos.

We vullen dit giftige gedrag aan door sarcasme, spot, spot en gebrek aan respect te tonen. “Als je merkt dat je minachtend tegen je partner praat, let dan op jezelf, want dat brengt een huwelijk in een crisis, of is een teken van een huwelijkscrisis”, zegt Pragati.

3. Defensiviteit

Defensief zijn is een natuurlijke reactie als je je aangevallen voelt. Als u of uw partner merkt dat u voortdurend in de verdediging speelt, is de kans groot dat de persoon zich aangevallen voelt. Maar een defensieve reactie op een terechte bezorgdheid dient geen ander doel dan de partner de schuld te geven passief agressief mode. Pragati zegt: “Als je defensief bent, wil je alleen maar je eigen waarheid rechtvaardigen.”

Dit vormt een blokkade in het communicatiekanaal en is een duidelijk teken dat het huwelijk zich in een crisis bevindt. Aan de andere kant is de reactie van een individu op de klacht of bezorgdheid van zijn partner in een gezonde relatie het erkennen van zijn gevoelens en het aanvaarden van verantwoordelijkheid.

In een huwelijkscrisis trekt iemand zich simpelweg terug en weigert te reageren

4. Tegenhouden

Stonewalling is de laatste fase van deze reeks fatale gedragspatronen in een relatie. Het gebeurt als reactie op al het bovenstaande. In deze fase van de relatie, overweldigd door negatief gedrag en communicatiepatronen, trekt iemand zich eenvoudigweg terug en weigert te reageren. Dit heet stonewalling

Pragati geeft een voorbeeld. 'Je partner zegt iets en je wordt een struisvogel, terwijl je bij jezelf denkt: 'Deze persoon klopt nooit. Het heeft geen zin om te reageren.'” Op dit punt is het communicatiekanaal tussen jou en je partner volledig afgebroken. Er kan geen duidelijker indicatie zijn dat er zonder communicatie geen sprake is van een crisis. Emotionele tegenwerking is een klassiek 'wat je niet moet doen' als je huwelijk in een crisis verkeert.

5. Misbruik

Een lijst met ‘tekenen van een crisis in een relatie’ is helaas onvolledig zonder misbruik. Fysiek, emotioneel, seksueel, gescheld. Misbruikrelaties zijn giftig en er moet een einde aan komen.

Als u of uw partner te maken krijgt met misbruik door de ander, is dit een duidelijke indicatie dat uw relatie in grote problemen verkeert. Misbruik is een patroon en herhaalt zich regelmatig. De bereidheid en het vermogen om de ander herhaaldelijk schade toe te brengen, is een duidelijke vernieling van het fundament van een relatie, en moet serieus worden genomen.

Gerelateerd lezen: 8 redenen waarom vrouwen in een gewelddadige relatie blijven?

8 tips van experts om een huwelijkscrisis te overleven

Het is mogelijk een huwelijkscrisis om te keren door te leren omgaan met een huwelijkscrisis. Hoe moeilijk of gemakkelijk het zou zijn, hangt van verschillende factoren af. Hoe was de gezondheid van uw relatie en uw band met uw partner vóór het beslissende incident dat de crisis veroorzaakte (of vóór de reeks kleine gebeurtenissen die tot een regelrechte crisis leidden)? Wat is de omvang van de crisis? Hoe uitgerust bent u met de juiste communicatiepatronen? Hoe open sta jij om te leren, te veranderen en te verbeteren?

Pragati geeft haar advies over acht dingen die u kunnen helpen bij het leren omgaan met een huwelijkscrisis.

1. Zoek hulp via therapie

De huwelijkscrisis is de laatste fase vóór het huwelijk of uw huwelijk doodlopende relatie valt volledig uiteen. Dit is de reden waarom Pragati als eerste therapie aanbeveelt bij een goede gezinstherapeut, als je er toegang toe hebt en er een kunt betalen. Ze benadrukt dat counseling bij huwelijkscrises moet worden gegeven door iemand die u ook kan helpen begrijpen waar u uw communicatiepatronen hebt geleerd.

Ze vertelt over een ander belangrijk voordeel van therapie. “In ons soort verbindingscultuur, waarin we worden beïnvloed door de verwachtingen van de samenleving, helpt therapie je duidelijk te maken over wat je wilt.”

Een therapeut kan in de huwelijkscrisis de broodnodige objectiviteit bieden. Een objectief ondersteunings- en begeleidingssysteem zal u helpen de problemen helderder te bekijken en u naar realistische oplossingen te leiden. Als u een huwelijkscrisis of een fase van nood in uw huwelijk ervaart, kunt u terecht bij Bonobology panel van ervaren an d ervaren deskundigen zijn er om u te helpen.

2. Kijk naar je eigen patronen in je vroege kinderjaren

We pikken allemaal onze gedragspatronen op uit onze kindertijd. Ongeacht de duur van het huwelijk – een huwelijkscrisis van zeven jaar, of twintig jaar, of zelfs een vroege huwelijkscrisis – de wortels zijn terug te voeren op de patronen en hechtingsstijlen van iemand in de vroege kinderjaren.

Soms nemen kinderen patronen over van hoe je in een relatie moet zijn. Of je behoeften als kind werden vervuld, of je als kind genoeg aandacht kreeg – dit alles beïnvloedt je huidige gedrag.
Pragati Sureka, psycholoog

Om aan deze dingen te werken, wordt meestal aanbevolen om met een professional te werken, zodat u de emoties die naar boven komen kunt beheersen. Of introspecteer en houd een dagboek bij over de gevoelens die naar boven komen als je conflicten ervaart in je relatie. Dit kan u helpen uw onderbewuste denkpatronen te ontdekken.

3. Beheer woedeproblemen

Pragati raadt ten zeerste aan om met woedeproblemen om te gaan, als je die hebt. “Als je woedeproblemen hebt, moet je eraan werken. Het gaat niet om wie ze heeft geactiveerd. Als één persoon zichzelf in het huwelijk beheert, verbetert hij het huwelijk automatisch met 50%.”

Om effectief aan jezelf en je boosheidsproblemen te kunnen werken, kun je verschillende proberen strategieën voor woedebeheersing zoals diepe ademhalingsoefeningen, positieve zelfpraat en meditatie. Over je gevoelens praten met een vertrouwde vriend is een andere effectieve oefening om woede te beheersen. Zelfhulpboeken en online cursussen gericht op woedebeheersing – zowel gratis als betaald – zijn slechts enkele van de vele leermiddelen die u kunnen helpen. Daarnaast kun je overwegen om een therapeut te raadplegen om de oorzaak van woedeproblemen te doorgronden en ermee om te gaan.

4. Onthoud je van het schuldspel

Als we u zouden moeten vertellen wat u niet moet doen als uw huwelijk in een crisis verkeert, zou het dit zijn. Laat je niet meeslepen in het schuldspel. Neem in plaats daarvan uw verantwoordelijkheid. Pragati zegt: “Als ik de weg moet oversteken of auto moet rijden, kan iemand anders door het licht springen. Maar ik ben het die opmerkzaam moet zijn, want ik zit aan het stuur.”

Verantwoordelijkheid nemen betekent niet dat je moet bezwijken voor de druk, of fouten moet toegeven die je niet hebt gemaakt, of een compromis moet sluiten met je waardensysteem. Het betekent dat u de leiding neemt over uw deel van de deal. Om fouten toe te geven die je wel hebt gemaakt. Om naar binnen te kijken en te werken aan het verbeteren van uw tekortkomingen. Of het nu een huwelijkscrisis na 7 jaar is of een vroege huwelijkscrisis, schuld verschuiven zal je in dezelfde negatieve spiraal brengen. Alleen met actieve verantwoordelijkheid kunnen twee mensen in de richting van een oplossing werken.

Gerelateerd lezen: 5 manieren waarop de midlifecrisis uw huwelijk beïnvloedt

5. Wees eerlijk tegen jezelf

Pragati raadt iemand aan eerlijk tegen zichzelf te zijn en zich af te vragen: ‘Hoe authentiek ben ik in mijn huwelijk?’, ‘Wat levert het huwelijk mij op?’, ‘Waar kan ik een compromis mee sluiten?’ en ‘Wat zijn mijn voordelen?’ niet onderhandelbaar?” Je zult in elke fase van het proces eerlijkheid en oprechtheid tegenover jezelf nodig hebben om uit een crisis te komen.

Pragati geeft een treffend voorbeeld. “Misschien kom je er wel achter dat het een bepaalde overtuiging van je partner is buiten je waardensysteem . Maar het kan zijn dat je toch de relatie wilt hebben omdat er kinderen bij betrokken zijn, of het voor jou financieel noodzakelijk is. Je zult jezelf moeten afvragen waar het huwelijk op gericht is. Alleen dan kun je beter met je gevoelens omgaan.

“Je zult besluiten dat dit dingen zijn waar ik mee kan leven, en dat dit niet onderhandelbaar is. In de volgende fase bedenk je de tien dingen waar je niet mee kunt leven, en wat het enige is waar je aan kunt werken. Of je zou eraan willen werken, of je zou het loslaten.” In het geval van misbruik zou u bijvoorbeeld kunnen besluiten dat ik geen compromissen kan sluiten met misbruik en liever een beheerste scheiding of scheiding wil doormaken.

Maar ondanks dit alles zul je eerst eerlijk tegen jezelf moeten zijn. Eerlijkheid zal u helpen uw grenzen te bepalen en een handelwijze te volgen die bij u past.

6. Concentreer u op het probleem

Wanneer problemen in de loop van de tijd escaleren of verergeren, wordt het moeilijk om er duidelijk op te focussen. Wat er in feite gebeurt, is dat we het gemakkelijker vinden om uit het probleem te zoomen en het als een vaag geheel te gaan zien. Geleidelijk verschuift de aandacht van die vage klodder problemen naar één persoon die we beginnen te zien als de oorzaak van onze problemen.

Pragati vraagt mensen om zich op het probleem te gaan concentreren, zonder het te koppelen aan of te personaliseren met het gedrag van de ander. Ze zegt: ‘Het probleem kan een verslaving zijn, of onvervulde verwachtingen, of een disfunctioneel gezin patroon. Als u zich op het probleem concentreert, kan het u helpen te kijken waar uw partner vandaan komt of wat zijn waardensysteem is. Het kan je helpen om aan een oplossing te werken.”

Gerelateerd lezen: Hoeveel kost relatietherapie?

7. Concentreer u op uw psycho-spirituele ontwikkeling

Pragati benadrukt hoe belangrijk het is om zich te concentreren op iemands psycho-spirituele ontwikkeling. “Je kunt leren aan jezelf te werken en je over te geven aan een hogere macht. Je beseft dat er een kracht bestaat die groter is dan jijzelf en die je kan helpen uit de onbeheersbaarheid in je leven te komen.

“Veel mensen denken dat gebed een onderhandelingsinstrument is. Maar er is veel wetenschappelijk onderzoek gedaan naar positieve psychologie en mindfulnessstudies. Wanneer je je overgeeft aan een hogere macht, bouw je je veerkracht op.”

Zinvol en bewust leven kan wonderen doen bij een huwelijkscrisis, want een huwelijkscrisis is tenslotte een individuele crisis van twee wezens. Pragati noemt het een levensstijlverandering en zegt: “Dagelijks mindfulness beoefening werkt door je te helpen je geest te centreren, wat het oog is van de storm die de huwelijkscrisis is.

Bovendien kan het focussen op je eigen spirituele ontwikkeling je ook een persoonlijk gevoel van doelgerichtheid geven. Het zal je helpen je bron van geluk te situeren in iets dat je zelf in de hand hebt. "Als je een gevoel van doel en vervulling hebt, ben je minder behoeftig in relaties", zegt Pragati.

8. Verlies het perspectief niet

Je moet bewust leven, vooral tijdens een huwelijkscrisis. Als je naar je eigen leven kijkt, als hoofdpersoon van je eigen verhaal, wordt het heel gemakkelijk om het perspectief te verliezen. We hebben de neiging om dingen zowel te onderschatten als te overdrijven in een onbewuste poging van onze geest tot zelfbehoud. Dit betekent dat we zowel problemen die beheersbaar zijn overdrijven als problemen die catastrofaal zijn, negeren.

Als we de zaken niet in perspectief zien, betekent dit ook dat we met weinig moeite drastische verbeteringen verwachten, en dat we ons al na een paar dagen ontmoedigd voelen als we actieve stappen ondernemen. We moeten perspectief hebben in alle fasen van deze reis om kleine overwinningen te kunnen vieren, verbeteringen te kunnen zien en ons een schouderklopje te kunnen geven.

Doe er alles aan om het probleem in perspectief te zien. Als je kunt, zoek dan naar objectieve ondersteuning die je helpt de dingen te zien zoals ze zijn.

Veelgestelde vragen

1. Wat veroorzaakt een huwelijkscrisis?

De druppel die de emmer doet overlopen, of de onmiddellijke gebeurtenis die een huwelijkscrisis veroorzaakt, kan van alles zijn. Er kunnen verschillende soorten crises in een huwelijk voorkomen: een onverwacht trauma of een ogenschijnlijk kleine gebeurtenis in een lange lijst van problemen. De directe oorzaak is niet zo belangrijk als de grondoorzaken van een crisis. De oorzaak zou kunnen zijn onrealistische verwachtingen, of weigering om compromissen te sluiten, of verkeerde prioriteiten, of toxische communicatiepatronen. Het is het beste om hulp te zoeken bij een professionele counselor of gezinstherapeut, indien mogelijk. Bonobology heeft een panel van experts die u kunnen helpen bij het omgaan met dergelijke crises.

2. Is de huwelijkscrisis onomkeerbaar?

Een huwelijkscrisis is omkeerbaar, of het nu een huwelijkscrisis na zeven jaar is of een vroege huwelijkscrisis. Dit betekent dat het mogelijk is om eruit te komen. Deskundigen raden altijd huwelijkscrisistherapie aan bij een goede huwelijks- en gezinstherapeut. Als u met een crisis in uw huwelijk wordt geconfronteerd, kan deze met adequate hulp, begeleiding en ondersteuning worden teruggedraaid.

Conclusie

Onze interactie met Pragati eindigde met een mooie noot over John Gottmans Magic Ratio van 5:1. Ze vertelt ons: “Gottman had gezegd dat voor de stabiliteit van het huwelijk elke negatieve interactie moet worden tenietgedaan door ten minste vijf positieve interacties.” Voor alle duidelijkheid: uithalen naar je partner of nalaten iets te doen wat hij of zij je vraagt, is een negatieve interactie. Waardeer je partner, genegenheid tonen, of iets leuks met ze doen, is een positieve interactie.

Helemaal aan het eind voegt ze eraan toe: ‘Het verzorgen van alle seizoenen en alle schakeringen van liefde moet het ware punt van een huwelijk zijn.’ Kijk goed naar uw leven met uw partner en kijk hoeveel positieve en negatieve interacties u met hem of haar heeft gehad. Probeer uiteindelijk die magische verhouding van 5:1 te beheren, te behouden en te verbeteren.

11 voorbeelden van zelfsabotagegedrag dat relaties verpest

11 leuke manieren om met uw partner te daten - Geef uw huwelijk een extra dimensie

Kun je tegelijkertijd verliefd zijn op twee mensen?

Uw bijdrage vormt geen liefdadigheidsbijdrage. schenking. Het zal Bonobology in staat stellen om u nieuwe en up-to-date informatie te blijven bieden in ons streven om iedereen ter wereld te helpen leren hoe ze alles kunnen doen.