Mijn vrouw neemt nooit het initiatief tot intimiteit: redenen en wat je eraan kunt doen

Als je vrouw zelden het initiatief neemt tot intimiteit, begin dan met het bekijken van de context zonder haar meteen de schuld te geven of een diagnose te stellen. Zou het stress, vermoeidheid, mentale belasting, hormonen, pijn of relatieproblemen kunnen zijn? Het betekent niet automatisch een gebrek aan liefde of aantrekkingskracht. De meest betrouwbare aanpak is om de druk te verlagen, de emotionele band te versterken, aandacht te besteden aan eventuele gezondheidsproblemen en openlijk te praten over wat haar een gevoel van veiligheid en ontvankelijkheid geeft. 

Verander je mentaliteit

Als je blijft denken dat mijn vrouw geen intimiteit zal initiëren, draag je waarschijnlijk twee dingen tegelijk met je mee:

• Een behoefte aan nabijheid 
• En de angst dat je ongewenst bent

Die mix kan de hele dag op je borst blijven zitten. Je ziet er misschien prima uit aan de buitenkant, maar voelt toch die stille steek wanneer je beseft dat jij altijd degene bent die als eerste naar iets grijpt. 

Deze situatie is gemakkelijk verkeerd te begrijpen, omdat 'initiatie' een gedrag is, terwijl verlangen een systeem is. Wanneer de initiatie stopt, verlies je niet alleen seks. Je verliest ook het gevoel gekozen, nagestreefd en gewild te zijn. Daarom ervaren mensen een gebrek aan intimiteit In een huwelijk ervaar ik een vorm van eenzaamheid, zelfs wanneer het dagelijks leven normaal lijkt. 

Je zou zelfs kunnen gaan denken: 

• Je vrouw heeft geen interesse in seks.
• Of dat je iets verkeerd doet.
• Of dat ze zich niet langer tot je aangetrokken voelt.

Dat zijn menselijke gedachten, maar het zijn meestal gissingen. Meestal is de oorzaak minder spannend en makkelijker op te lossen dan je ergste scenario. 

• Soms is een laag libido binnen een huwelijk de oorzaak.
• Soms is het pijn
• En soms is het een verlangensstijl waarbij verlangen ontstaat na opwinding en verbinding. 

“Sinds we elkaar kennen, neemt ze nooit het initiatief tot seks. We hebben geen seksloze relatie. We hebben veel seks. Maar ik neem altijd het initiatief. Daardoor krijg ik het gevoel dat ze er niet echt om geeft om met me te vrijen, en dat ik niet aantrekkelijk of begeerlijk genoeg voor haar ben om de moeite te nemen.”

- Reddit-gebruiker

Is het normaal als mijn vrouw nooit het initiatief neemt tot intimiteit?

Het is normaal dat de ene partner vaker het initiatief neemt. Het is ook normaal dat de verlangens in de loop van een relatie veranderen. Onderzoek heeft vastgesteld dat: 

• Het seksuele verlangen neemt vaak af in de loop van een relatie. 
• Dat het verlangen van vrouwen gemiddeld genomen sneller afneemt dan dat van mannen. 
• En dat levensveranderingen zoals het krijgen van kinderen een grote rol kunnen spelen. 

In datzelfde artikel verwijzen de auteurs naar eerder onderzoek waaruit blijkt dat in de meeste langdurige heteroseksuele relaties één partner chronisch minder seksueel verlangen heeft dan de ander. 

Waar het op neerkomt is dat verschillen in verlangens veel voorkomen. Wat je ermee doet, bepaalt of ze invloed hebben op de situatie. relatie tevredenheid.

Frequentie is niet hetzelfde als initiatie.

Stellen kunnen een vergelijkbare frequentie van seks hebben en toch heel verschillende emotionele ervaringen. Als jij degene bent die altijd het initiatief neemt, kun je het gevoel hebben dat je iets van haar vraagt ​​waar ze niet voor zou kiezen. Dat creëert een gevoel van afwijzing in een huwelijk, zelfs als ze, zodra de seks begint, betrokken lijkt. 

Bovendien is uw definitie van 'initiëren' wellicht te beperkt. 

• Sommige mensen beginnen met woorden.
• Sommigen beginnen met aanraking.
• Sommigen nemen al vroeg op de dag het initiatief tot toenadering, en verwachten dan dat jij later zelf het signaal oppikt. 

Als je alleen een directe seksuele toenadering meetelt, mis je misschien haar manier van initiëren. Maar als je consequent eenzijdige initiatie ervaart, is het de moeite waard om dit aan te pakken. 

Gerelateerd lezen: Intimiteit versus seks: hoe ze verschillen en waarom ze allebei belangrijk zijn

Behoefte als reactie versus spontane behoefde

Emily Nagoski, een Amerikaanse seksvoorlichtster, omschrijft responsief verlangen als verlangen dat ontstaat "als reactie op, in plaats van in afwachting van, seksuele opwinding". Dit idee sluit aan bij het op intimiteit gebaseerde model van de vrouwelijke seksuele verlangenscyclus van seksologe Rosemary Basson. Het benadrukt dat veel vrouwen verlangen als responsief ervaren, vooral in langdurige relaties. emotionele intimiteit En de context is een belangrijke trigger. 

Als je bent opgegroeid met het idee dat verlangen eerst moet ontstaan ​​en dan pas tot opwinding en seks moet leiden, kan responsief verlangen problematisch lijken. Want bij responsief verlangen kunnen opwinding en verbondenheid eerst komen, en het verlangen pas daarna. 

Dit verklaart ook enkele verschillen in seksuele opwinding die je mogelijk opmerkt. Bij veel vrouwen kan het lichaam reageren op aanraking of erotische prikkels zonder dat de geest "in de stemming" is, vooral wanneer er stress of afleiding is. Onderzoek Onderzoek naar stress en opwinding suggereert dat afleiding en cognitieve factoren de processen van seksuele opwinding kunnen verstoren. 

"Sommige mensen (vooral vrouwen) hebben een responsief seksueel verlangen. In plaats van spontaan verlangen, waarbij je de drang zomaar op een willekeurig moment gedurende de dag kunt voelen, voelt zij die drang misschien nooit zomaar, maar kan ze de stemming creëren als jij het initiatief neemt of als er gedurende de dag wat geflirt wordt om de sfeer te bepalen."

- reddit gebruiker

Redenen waarom uw vrouw mogelijk geen intimiteit initieert

Als je zegt dat je vrouw geen intimiteit initieert, kan dat tientallen verschillende situaties beschrijven die er van buitenaf gezien op elkaar lijken. De onderstaande redenen zijn de meest voorkomende die naar voren komen in onderzoek, medische richtlijnen en... relatietherapieBeschouw dit als een lijst met mogelijkheden, niet als een diagnose. Je doel is om te achterhalen welke twee of drie factoren de grootste last vormen in je huwelijk.

Psychologische en emotionele redenen

Deze factoren hebben te maken met wat er zich innerlijk afspeelt: haar mentale belasting, emotionele toestand en hoe veilig of ontspannen ze zich in haar eigen geest voelt. Verlangen is niet alleen fysiek; het wordt sterk beïnvloed door aandacht, stressniveaus en emotioneel welzijn. Als haar geest overbelast of afgesloten is, neemt het initiatief vanzelfsprekend af.

Gerelateerd lezen: 13 dingen om in bed te doen om je seksleven op te fleuren Sekse Life

1. Chronische stress en cognitieve afleiding

Bij hoge stressniveaus geeft het lichaam prioriteit aan veiligheid en het oplossen van problemen, waardoor seks veel lager op de prioriteitenlijst komt te staan. studie Wat betreft chronische stress en seksuele functie, werd hoge stress in verband gebracht met een lagere genitale opwinding en een grotere mate van afleiding. De auteurs bespreken hoe stressgerelateerde cognitieve afleiding de aandacht kan afleiden van seksuele prikkels. 

2. Angst of depressie

De stemming heeft een grote invloed op iemands seksuele lust. Daarom is het belangrijk om aandacht te besteden aan de stemming van je vrouw. geestelijke gezondheid en kijk of ze last heeft van: 

• Angst
• Depressie 
• Of andere stemmingsbeïnvloedende problemen 

Gerelateerd lezen: 7 seksfouten die mannen en vrouwen maken in bed 

3. Angst voor intimiteit

Sommige partners vermijden het initiëren van seks omdat ze zich er ongemakkelijk of bezorgd door voelen. 

• Over hun lichaam
• Prestaties
• Beoordeeld worden
• Of onder druk gezet worden om dingen te doen die ze niet willen.

Hulpmiddelen voor sekstherapie, zoals sensate focus, zijn specifiek ontworpen om angst en prestatiedruk te verminderen door doelgerichte verwachtingen weg te nemen. 

Gerelateerd lezen: Seksmythen en misvattingen die de meeste mannen geloven 

4. Relatieburnout

In langdurige relaties Na een huwelijk raakt het leven vaak gevuld met verantwoordelijkheden zoals:

• Ouderschap
• klusjes
• En werken

Deze verantwoordelijkheden kunnen een persoon vaak zwaar belasten, vooral vrouwen, die vaak worden gezien als de primaire opvoeders en beheerders van het huishouden. Te midden van al deze veeleisende taken verliest intimiteit aan belang en wordt het soms slechts een taak op de to-dolijst die afgevinkt moet worden.

Gerelateerd lezen: 7 dingen die niemand je vertelt over getrouwde seks 

5. Wrok

Voortbordurend op het vorige punt: een ongelijke verdeling van verantwoordelijkheden kan vaak wrok bij je partner veroorzaken, zelfs als ze zich daar niet bewust van is. Als ze zich niet gezien, niet gewaardeerd of als een manager behandeld voelt, kan het initiëren van seks voelen alsof ze nog meer geeft aan de persoon door wie ze zich al belast voelt. Onderzoek Onderzoek naar heteronormativiteit en genderongelijkheid laat zien dat een laag libido bij vrouwen met een relatie met een man kan worden beïnvloed door structurele factoren zoals een onevenredige verdeling van zorgtaken. huishoudelijke taken.

Fysieke en biologische redenen

Dit zijn lichaamsgebonden factoren zoals hormonen, gezondheidsproblemen, pijn, vermoeidheid of bijwerkingen van medicijnen. Zelfs wanneer emotionele band Als de baarmoeder intact is, kunnen lichamelijk ongemak of hormonale schommelingen het verlangen sterk beïnvloeden of ervoor zorgen dat het initiëren van de geslachtsgemeenschap moeizaam of onaangenaam aanvoelt.

1. Na de bevalling

Na de bevalling kan seks ongemakkelijk, vermoeiend en emotioneel beladen worden. Veelvoorkomende postpartumsymptomen die seks moeilijk of onaangenaam kunnen maken, zijn onder andere: 

• vaginale droogheid
• Pijn
• En een laag seksueel verlangen 

Gerelateerd lezen: Hoe je je seksleven een boost kunt geven 

2. Menopauze

Menopauze en verlies van libido Deze aandoeningen hangen vaak samen. De menopauze kan de vaginale lubricatie en het comfort beïnvloeden. De North American Menopause Society beschrijft het genitourinaire syndroom van de menopauze en merkt op dat symptomen zoals onvoldoende vaginale lubricatie en dyspareunie (pijn bij geslacht intercourse) de seksuele functie en de kwaliteit van leven kunnen belemmeren, met diverse behandelingsmogelijkheden. 

3. Hormonale veranderingen bij vrouwen en normale schommelingen in het libido

Hormonen zijn niet de enige factor, maar ze spelen wel een rol. Factoren die je hormonen en daarmee je seksuele verlangen kunnen beïnvloeden, zijn onder andere: 

• Zwangerschap
• Borstvoeding
• Cyclusveranderingen
• perimenopauze
• Slaapkwaliteit
• En stresshormonen 

ONDERZOEK Onderzoek naar stress en seks laat zien dat cortisol en subjectieve stress verband houden met verlangens en opwindingspatronen. 

Gerelateerd lezen: De dynamiek en het belang van seks in een relatie 

4. Bijwerkingen van medicijnen

Dit is een belangrijk punt, en toch wordt het vaak over het hoofd gezien. Medicijnen zoals antidepressiva en bloeddrukverlagende middelen kunnen mogelijke bijwerkingen veroorzaken, zoals:

• Veranderingen in verlangen
• Smeerproblemen
• En moeite met het bereiken van een orgasme 

5. Seksuele pijn en ongemak

Als seks pijnlijk voor haar is, is het logisch dat je vrouw aarzelt om intiem te zijn en je zelfs afwijst als je zet de eerste stapDyspareunie is aanhoudende of terugkerende pijn in de geslachtsdelen rondom de geslachtsgemeenschap, veroorzaakt door diverse factoren, waaronder: 

• gynaecologische
• hormonale
• bewegingsapparaat
• neurologische
• En psychosociale factoren

Gerelateerd lezen: 8 voordelen voor lichaam en geest van een actief seksleven  

Relatiedynamiek

Deze factoren hebben betrekking op de interactie tussen jullie beiden: communicatiepatronen, emotionele veiligheid, druk en hoe intimiteit binnen de relatie wordt ervaren. Zelfs bij gezonde individuen kunnen bepaalde dynamieken na verloop van tijd ongemerkt het initiatief tot seks onderdrukken. 

1. Intimiteit voelt als een verplichting.

Als de meeste aanrakingen uitmonden in seks, kan ze aarzelen om... niet-seksuele aanrakingen Zoals knuffels en kusjes, is ze bang dat ze je valse hoop geeft en je uiteindelijk moet afwijzen, wat tot teleurstelling en wrok zou leiden. Daarom trekt ze zich terug van alle vormen van aanraking als een soort verdediging. Dit creëert afstand tussen jullie, zowel op seksueel als op niet-seksueel vlak.

Gerelateerd lezen: Onderhoudsseks – Wat is het, waarom is het belangrijk en hoe kun je het hebben? 

2. Het initiëren voelt niet veilig.

Om intiem te worden, heb je kwetsbaarheid en vertrouwen in je partner nodig. Intimiteit kan voor haar onveilig aanvoelen als jullie huwelijk de volgende kenmerken heeft: 

• Voortdurende kritiek
• Passieve agressie
• Of onvoorspelbare en extreme reacties

3. Lage seksuele tevredenheid 

Als seks niet prettig aanvoelt en ze er niet van geniet, verandert het van een plezierige activiteit in een verplichting; iets wat ze alleen doet voor jouw bevrediging en niet voor die van haarzelf. Is het dan een verrassing dat ze terugdeinst voor seks? Reageer niet defensief als je hier kritiek op krijgt. Wat je in plaats daarvan zou moeten doen, is: 

• Word nieuwsgierig naar haar seksuele genot.
• Luister actief
• En voer de veranderingen door om haar tevreden te stellen.

4. Monotonie en ruimtegebrek

Sommige stellen verliezen hun aantrekkingskracht wanneer de relatie volledig versmelt: 

• Dezelfde routine
• Dezelfde gesprekken
• Elke dag dezelfde rollen.
• Zelfs dezelfde routine tijdens seks

Al deze factoren maken je relatie eentonig. Zonder enige afwisseling wordt zelfs de seks voorspelbaar en saai, waarbij jullie allebei alleen nog maar de ingestudeerde handelingen uitvoeren. Het is belangrijk om af en toe wat variatie aan te brengen. Houd het pittig in de slaapkamer.

Gerelateerd lezen: Dingen waarvan vrouwen willen dat mannen weten wat ze willen tijdens seks 

Persoonlijke factoren

Dit zijn zeer persoonlijke ervaringen: hoe ze zichzelf ziet, haar ervaringen uit het verleden en haar innerlijke gevoel van identiteit en veiligheid. Deze factoren zijn misschien niet altijd zichtbaar, maar kunnen een grote invloed hebben op de vraag of ze zich op haar gemak voelt om intimiteit te initiëren. 

1. Lichaamsbeeld en zelfbewustzijn

Het maakt niet uit hoe aantrekkelijk ze werkelijk is, als ze zich niet aantrekkelijk voelt. Als je vrouw problemen heeft met haar lichaamsbeeld, kan dat ook een probleem zijn met haar lichaamsbeeld. angst voor intimiteitZe is bang dat je haar zult veroordelen. De lichamelijke veranderingen na de bevalling kunnen dit gevoel versterken. Onderzoek Wat betreft de seksuele functie na de bevalling wordt een negatief lichaamsbeeld genoemd als een factor die samenhangt met een verminderde seksuele functie.

Gerelateerd lezen: Hoe je met je partner over seks kunt praten 

2. Traumaverleden of negatieve seksuele leerervaringen

Trauma kan de seksuele opwinding en het gevoel van veiligheid beïnvloeden. Dat geldt ook voor een opvoeding waarin haar werd geleerd dat seks iets is om je voor te schamen of "voor hem". In conservatieve gezinnen wordt seks vaak als een taboeonderwerp beschouwd. Vooral bij vrouwen wordt seksueel verlangen als iets om je voor te schamen gezien en maagdelijkheid wordt gelijkgesteld aan zuiverheid. Dit soort opvoeding kan ervoor zorgen dat vrouwen aarzelen om intimiteit te zoeken.

Wat u eraan kunt doen?

Nu je de redenen achter de gebrek aan genegenheid en intimiteit Laten we vanuit haar perspectief bekijken hoe we deze kloof kunnen overbruggen. Het doel is om een ​​feedbacklus te creëren waarin intimiteit voor jullie beiden veilig en bevredigend aanvoelt, en waarin het initiëren van een intieme relatie gemakkelijker wordt in plaats van riskanter.

1. Stop met achtervolgen

Als je haar achterna zit, creëer je vaak een vicieuze cirkel van achtervolger en afstandnemer. Hoe meer je haar achtervolgt, hoe meer afstand ze neemt. Hoe meer afstand ze neemt, hoe meer je haar achtervolgt. Het enige wat je daarmee bereikt, is dat je haar onder druk zet. Dus stop je met achtervolgen. Maar dit betekent niet dat je stopt met affectie tonen. Het betekent dat je stopt met elk affectief moment te gebruiken als een poging tot seks. Je affectie moet weer veilig aanvoelen.

Gerelateerd lezen: 13 voor- en nadelen van seks voor het huwelijk 

2. Voer een ontspannen gesprek

Open communicatie Dit is de fundamentele manier om elk soort conflict op te lossen. Maar onthoud: timing is belangrijk. Doe dit niet vlak voor het slapengaan na een afwijzing. Doe het op een rustig moment: 

• Een wandeling
• een ritje
• Een koffie

Begin bijvoorbeeld met iets als: "Ik mis het gevoel van nabijheid. Ik wil niet dat seks als een druk voelt. Kunnen we het erover hebben wat intimiteit de laatste tijd voor jou makkelijk of moeilijk maakt?"

Die vraag respecteert de emotionele veiligheid in relaties, omdat ze uitnodigt tot eerlijkheid zonder een specifiek resultaat te eisen. 

Als ze zegt: "Ik weet het niet", accepteer dat dan. Stel vervolgens kleinere vragen zoals: 

• Waardoor voel je je ontspannen?
• Waardoor voel je je onder druk gezet?
• Welke soorten aanraking voelen prettig aan zonder druk uit te oefenen?

Gerelateerd lezen: Nu een onderzoek om te weten hoeveel seks je zou moeten hebben! 

3. Herstel eerst de emotionele intimiteit.

In langdurige relaties is de motivatie voor seks bij veel vrouwen gekoppeld aan emotionele verbondenheid en de wens om die te versterken. Daarom geef je prioriteit aan een verbinding die niet transactioneel is. 

• Tien minuten echte aandacht
• Een prettig gesprek waarin je haar niet corrigeert.
• Een beetje humor

4. Verminder stress en mentale belasting

Als zij de mentale last in het huwelijk draagt, is "helpen" niet genoeg. Je moet ook je steentje bijdragen. huishoudelijke taken. 

Kies twee verantwoordelijkheden en voer ze van begin tot eind uit zonder herinneringen. Niet voor een week, maar voor een maand.

Waarom dit van belang is, heeft niets met moraliteit te maken, maar met verlangen. Onderzoek naar structurele verklaringen voor een laag verlangen bespreekt specifiek hoe genderongelijkheid en -rollen kunnen bijdragen aan het lage verlangen van vrouwen in relaties met zowel mannen als vrouwen. 

Gerelateerd lezen: Intimiteit: waarom is het belangrijk in het huwelijk en relaties? 

5. Laat haar zich gewenst voelen zonder het seksueel te maken.

• Dit klinkt misschien tegenstrijdig, maar niet-seksuele genegenheid is net zo belangrijk voor je seksleven. Als je complimenten alleen geeft wanneer je seks wilt, zullen ze aanvoelen als een transactie en niet oprecht. Besteed aandacht aan haar in alledaagse momenten.
• Raak haar op subtiele manieren aan zonder seks te verwachten.
• Bied diensten aan zonder er een transactie van te maken.

Als aanraking steeds escaleert, zal ze aanraking vermijden. Als aanraking veilig is, zal ze ernaar terugkeren. 

Gerelateerd lezen: De vijf fasen van intimiteit – Ontdek waar u zich bevindt! 

6. Verander de manier waarop je het initiatief neemt, zodat het voor haar veiliger aanvoelt.

• Als ze welwillend is, werkt direct overgaan tot seks niet. Wat wel werkt, is intimiteit initiëren zonder druk op haar uit te oefenen: "Ik zou graag even zoenen. Geen druk om verder te gaan."
• "Kunnen we tien minuten knuffelen en kijken hoe dat voelt?"

Verruim ook je definitie van initiatie. Als haar initiatiestijl subtiel is, mis je het misschien.

7. Herintroduceer intimiteit geleidelijk

Als seks een beladen thema is geworden, kan direct overgaan tot geslachtsgemeenschap averechts werken. Sekstherapie maakt vaak gebruik van gestructureerde oefeningen die prestatiedoelen loslaten en positieve aanraking herstellen. Sensate focus is een klassiek hulpmiddel hiervoor. Het kan de druk wegnemen om op een bepaalde manier te reageren en stellen helpen hun sensuele gevoelens opnieuw te ontdekken. 

Hier is een basisversie die je thuis kunt uitproberen: 

• Ten eerste, spreek af dat het niet tot geslachtsgemeenschap zal leiden.
• Stel een timer in op 15 tot 20 minuten.
• Geef elkaar om de beurt niet-seksuele aanrakingen.
• Geef eenvoudige feedback: langzamer, steviger, stop, ja, nee

Dit zorgt niet alleen voor een positieve aanrakingservaring zonder druk, maar versterkt ook de toestemming. vertrouwen in de relatie.

Gerelateerd lezen: Hoe we de intimiteit in ons huwelijk levend hielden, ondanks het ontbreken van privacy 

8. Als seks pijnlijk is, stop dan met proberen door te zetten.

Als geslachtsgemeenschap pijnlijk is, helpt het wellicht niet om je alleen op voorspel te concentreren of glijmiddel te gebruiken. Begin met een medisch onderzoek en behandeling. Menopauzeklachten en veranderingen na de bevalling komen vaak voor en zijn voor veel vrouwen goed te behandelen, maar ze vereisen wel zorg. 

9. Communiceer over plezier, niet alleen over frequentie.

Als seks aanvoelt als een verplichting, blijft het initiatief laag. Wanneer de focus verschuift van 'hoe vaak' naar 'hoe het voelt', kan intimiteit een verplichting worden. Dat is waar veel intimiteitsproblemen in het huwelijk beginnen op te bouwen. 

• Verleg de focus van kwantiteit naar ervaring. 
• In plaats van te vragen waarom ze nooit het initiatief neemt tot intimiteit, kun je beter vragen wat haar op dit moment een goed gevoel geeft.
• Luister vervolgens zonder te corrigeren, te verdedigen of te proberen iets te verbeteren.

Wanneer ze zich gehoord voelt en niet beoordeeld, neemt de emotionele veiligheid in relaties toe, en dat is vaak het moment waarop het verlangen weer terugkeert.

10. Zoek de juiste hulp als het patroon vastloopt.

Als je hebt geprobeerd de druk te verlagen, de verbinding te verbeteren en nog steeds het gevoel hebt dat er geen intimiteit is met je vrouw, is het misschien tijd voor professionele hulp. Sommige patronen veranderen niet door alleen maar inspanning, vooral niet wanneer er meerdere factoren een rol spelen.

Klinische richtlijnen voor een laag libido bij vrouwen benadrukken het belang van een holistische benadering:

• Medische geschiedenis
• Mentale gezondheid
• Hormonale veranderingen
• Relatiedynamiek
• En zelfs bijwerkingen van medicijnen

Wat oppervlakkig gezien lijkt op weinig interesse, kan vaak een combinatie zijn van stress die het libido beïnvloedt, emotionele afstandelijkheid en lichamelijk ongemak. In zulke gevallen is de juiste ondersteuning essentieel. Een relatietherapeut, sekstherapeut of arts kan helpen vaststellen wat er werkelijk aan de hand is, in plaats van te gissen.

Veelgestelde vragen

Tot slot

Een vrouw die geen initiatief neemt, is niet automatisch een vrouw die je niet begeert. In veel huwelijken worden de patronen van initiatief nemen beïnvloed door stress, hormonen, pijn, de manier waarop iemand begeert en het emotionele klimaat tussen jullie. Als je steeds herhaalt dat je vrouw geen intimiteit wil, beschouw die zin dan als een signaal om de situatie te veranderen: haal de druk weg, herstel de band, maak het dagelijks leven voor haar makkelijker en maak toestemming en communicatie expliciet.

Doe die dingen oprecht en lang genoeg, en je zult een van de volgende twee uitkomsten bereiken. De intimiteit keert terug op een manier die wederzijds aanvoelt, of je krijgt duidelijke informatie dat de kloof groter is dan je alleen kunt overbruggen. In beide gevallen stop je met gissen en begin je te leven in de realiteit.

Angst voor intimiteit: tekenen, oorzaken en manieren om het te overwinnen 

Intimiteitstherapie thuis: 15 oefeningen voor intimiteit in het huwelijk 

Gebrek aan genegenheid en ik in een relatie

Uw bijdrage vormt geen liefdadigheidsbijdrage. schenking. Het zal Bonobology in staat stellen om u nieuwe en up-to-date informatie te blijven bieden in ons streven om iedereen ter wereld te helpen leren hoe ze alles kunnen doen.