Soms staan we ons in de weg om ons eigen leven nog lang en gelukkig op te bouwen. Deze neiging is wat psychologen definiëren als zelfsabotage in relaties. Dit kan worden gedefinieerd als een talent om uw relatie, onbewust of bewust, uit elkaar te laten vallen. Voor veel mensen is zelfsabotagegedrag zo inherent dat ze de problematische patronen niet herkennen.
Er is geen ruimte om de koers te corrigeren en onbewust verpesten ze de relatie. Om zelfsaboterende relaties te stoppen, moet u leren de tekenen en redenen voor dit gedrag te identificeren. Alleen dan kun je de cyclus doorbreken en jezelf een echte kans geven om betekenisvolle romantische partnerschappen op te bouwen.
We spreken met psycholoog Jayant Sundaresan (master in toegepaste psychologie), die gespecialiseerd is in het aanbieden van counseling voor uiteenlopende relatieproblemen zoals communicatieproblemen, verwachtingsmanagement, ontrouw, scheiding en echtscheiding, om meer te weten te komen over waarom mensen hun relaties saboteren. Hij geeft inzicht in de redenen voor dit gedrag, wat je kunt doen als je je bewust wordt van je patronen, en hoe dit bewustzijn je helpt te groeien.
Waarom saboteren we zelfs romantische relaties?
Inhoudsopgave
Zelfsabotage manifesteert zich vaak als de neiging om relaties onbewust te ruïneren en de redenen daarvoor kunnen van persoon tot persoon verschillen. Jayant zegt: “Sabotage hoeft niet zo extreem te zijn als het nemen van drugs; het kan zo simpel zijn als chillen. Iets vermijden en uitstelgedrag kunnen ook vormen van zelfsabotage zijn. Hoe dichter je bij het doel komt, hoe meer je ervan weg wilt rennen. Dit komt omdat de volgende levensfase voor je ligt en je daar niet mee om kunt gaan. Het is dit vermijden van de volgende fase van een relatie of van je leven die leidt tot angst en zelfsaboterende relaties.
Counselor Meghna Prabhu, een psychotherapeut en lid van de APA, legt ook uit waarom we romantische relaties zelfs saboteren: “Ook al kunnen de triggers voor zelfsabotage variëren, het komt allemaal neer op één ding: ons niet emotioneel openstellen en een intieme relatie opbouwen. relatie."
Gerelateerde artikelen: Hoe herken je waarschuwingssignalen in een relatie? Een expert geeft uitleg.
Volgens Meghna gebeurt dit vooral omdat we bang zijn dat de relatie niet goed zal komen. We kunnen dingen doen zoals het vinden van redenen om uit elkaar te gaan, ruzie maken over dingen waar we normaal gesproken niets om geven, en ons meer op ons individuele leven concentreren dan op de relatie.
De belangrijkste reden voor dit alles is de angst dat de relatie geen stand zal houden. We willen dus niet investeren of ons openstellen en kunnen zelfs uit elkaar gaan voordat de ander ons verlaat. Het is een manier om de controle te hebben of te geloven dat wij de controle hebben. Jayant voegt hieraan toe: “Veel van zulke mensen denken dat ik de dumper moet zijn, en niet de dumper. Nogmaals, het is voor controle.” Sommige mensen proberen zelfs partners te manipuleren om een bepaalde uitkomst of reactie te krijgen.
Bovendien is een partner met een laag zelfbeeld altijd eerder geneigd een relatie te saboteren. Het gevoel niet goed genoeg te zijn of het niet te verdienen om geliefd te worden, vormt in zulke gevallen een trigger. Jayant zegt: "Mensen met een laag zelfbeeld worstelen met het gevoel dat ze de liefde van iemand anders niet waard zijn. Ze denken: 'Mijn partner zal doorhebben dat ik een bedrieger ben. Ze zullen denken dat ik het niet verdien, dat ik niet zo geweldig ben'."
De angsten die leiden tot zelfsaboterende romantische relaties kunnen ook voortkomen uit mislukte relaties uit het verleden. Sommige mensen doen deze dingen ook omdat kwetsbaar zijn beangstigend is, waardoor ze uiteindelijk een relatie saboteren. Maar kwetsbaar en emotioneel intiem zijn met onze partners is essentieel om relaties te laten werken. Zoals je kunt zien, komt het allemaal neer op de angst dat ons hart gebroken wordt. Het is een fundamentele menselijke neiging om pijn te vermijden.
Gerelateerde artikelen: Emotionele ballast – Wat het betekent en hoe je er vanaf komt
Tekenen van zelfsabotagegedrag
Jayant vertelt over hoe mensen hun relaties saboteren. “Je selecteert een persoon die niet bij je past of die niet bij je past, omdat je je niet wilt binden en settelen. Een andere manier om jezelf te saboteren is door herhaaldelijk terug te keren naar wrok in een relatie. Je hebt een waslijst met dingen die fout zijn gegaan of nog steeds fout gaan. Je wijst zelfs op dingen die niet kunnen worden opgelost, zoals de lengte van je partner of dingen over hem of zijn familie die je vanaf het begin wist.
“De angst om van de ene levensfase naar de volgende te moeten overgaan, zorgt er ook voor dat mensen relaties saboteren. Daarnaast is er angst voor het ouder worden, angst voor verantwoordelijkheid – met name emotionele of financiële verantwoordelijkheid – en angst of men wel een goede ouder zal zijn. Ook kunnen er vertrouwensproblemen met de partner spelen.”
“Als je al eerder bent bedrogen, ga je ervan uit dat deze partner jou ook zal bedriegen. Je blijft je dus gedragen met dat geloof in de relatie. Het wordt een self-fulfilling prophecy. En dan zijn er mensen die bang zijn hun identiteit te verliezen. Sommigen willen aan niemand verantwoording afleggen, ze willen hun eigen leven leiden en aan niemands behoeften voldoen.”
Dit gedrag komt zeer vaak voor, en veel mensen gaan door met het saboteren van romantische relaties zonder zelfs maar te beseffen dat het probleem binnenin zit. Als je in het verleden een reeks mislukte relaties hebt gehad, helpt het om in jezelf te kijken of dit door deze latente neiging komt. Hier zijn de tekenen van zelfsaboterend gedrag waar u rekening mee moet houden:
- Vermijden van negatieve emoties: Het niet omgaan met woede, wrok, twijfels of frustratie jegens uw partner of relatie is een grote rode vlag
- Paranoia: Paranoïde zijn dat je partner iets verkeerd doet zonder enige basis of bewijs. Een persoon met zelfsabotageneigingen kan er bijvoorbeeld van overtuigd zijn dat zijn partner hem bedriegt, zelfs als er geen bewijs of waarschuwingssignalen zijn die daarop wijzen.
- Kritisch op partner: Als je je de hele tijd concentreert op de tekortkomingen en onvolkomenheden van je partner, en deze perceptie al zijn goede eigenschappen en sterke kanten laat overschaduwen, dan saboteer je misschien onbewust een relatie.
- Middelenmisbruik: Vertrouwen op ongezonde gewoonten zoals overmatig drinken, roken of drugsgebruik als een manier om met je onzekerheden om te gaan, is ook een duidelijk teken van zelfsaboterend gedrag.
- Stille behandeling: Het geweld van stilte gebruiken in gevechten, vooral omdat eerlijke communicatie niet vanzelfsprekend voor je is
- Koestert wrok: Als je de fricties uit het verleden niet kunt loslaten en wrok tegen je partner blijft koesteren lang nadat de ruzie of het gesprek voorbij is, is dit een zekere manier om een relatie te vernietigen
- Vermijden van toewijding: Een andere belangrijke indicator dat je een relatie uit angst saboteert, is dat je de focus van je relatie afleidt en prioriteit gaat geven aan werk, vriendschappen of hobby’s zodra de dingen intens worden.
- Beloften breken: Opzettelijk terugkomen op beloften om in de relatie te investeren of plannen om meer tijd samen door te brengen. Je verpest niet alleen een relatie, maar zorgt er ook voor dat je partner je erom kwalijk neemt. Door dit te doen leg je de basis voor zelfsaboterende relaties
Gerelateerde artikelen: Wat deze psychologe deed toen ze zei: "Mijn man geeft me geen aandacht"
Hoe voorkom je dat je je relaties zelfsaboteert?
We vroegen Jayant of iemand zich op de een of andere manier bewust is van zijn of haar zelfsaboterende gedrag. Hij antwoordde: "Nee, dat zijn ze niet. Iedereen kan hun patroon duidelijk zien, maar de persoon zelf heeft er geen weet van. Hun destructieve patronen zien is als een spiegel voor zich houden. Wie valt er dan nog te verwijten? Zichzelf. Vandaar het gebrek aan bewustzijn. Gesprekstherapie helpt om je bewust te maken van je patronen en dit essentiële bewustzijn te vergroten."
Over hoe je kunt voorkomen dat je je relaties zelfsaboteert, zegt Meghna: “Het belangrijkste is om te begrijpen wat de oorzaak is. Je moet de reden voor de angst vinden en deze aanpakken. Dit kan gedaan worden door introspectie of door met een therapeut te praten voor individuele therapie of relatietherapie om de oorzaak te achterhalen.” De enige manier waarop je zelfsaboterende relaties kunt stoppen, is door tot de kern van het probleem te komen. Laten we dus proberen te ontcijferen wat u kunt doen om te voorkomen dat u uw relaties zelfsaboteert.
1. Begrijp de hechtingsstijl om zelfsaboterende relaties te stoppen
Als je moeite hebt met het onderhouden van langdurige relaties, helpt het om je aandacht te richten op je hechtingsstijl. Vaak is de manier waarop we ons als volwassenen aan anderen hechten een weerspiegeling van onze ervaringen uit onze kindertijd of adolescentie. Iemand die in zijn jonge jaren verlating, trauma, verlies of vergiftiging heeft meegemaakt, kan opgroeien en een onveilige hechtingsstijl ontwikkelen.
Dit kan leiden tot emoties zoals jaloezie en woede, en als je niet weet hoe je met jaloezie of woede moet omgaan, kan het ertoe leiden dat je romantische relaties saboteert. Ook kan opgroeien in een koude en geïsoleerde omgeving ervoor zorgen dat iemand behoefte heeft aan bevestiging en aandacht. Dit is een klassiek patroon bij een partner met een laag zelfbeeld, iemand die erop uit is om romantische relaties te verpesten door de ander uit te putten met constante behoeften.
Terwijl hij spreekt over angst en zelfsaboterende relaties, maakt Jayant een punt over de geschiedenis van onze kindertijd en hoe wat we als kind ervaren ons begrip van relaties beïnvloedt. “Persoonlijke geschiedenis van kindertrauma beperkt ons wereldbeeld. We hebben geen enkel begrip van de wereld buiten wat we als kinderen zien. Je normaliseert de giftige relaties uit je kindertijd en bootst ze later na in de volwassen situaties van je leven.
“Als je familie je als kind mishandelt, of je heeft verwaarloosd, besef je pas dat dat niet gezond is als je goed in contact komt met de families van andere kinderen. Je begrijpt dan dat er een andere manier is om te leven en lief te hebben. De fundamentele aannames van onze relaties komen dus voort uit onze kindertijd, de tijd waarin we een beïnvloedbare geest hebben. Wanneer je wordt verraden door een volwassene die je enorm vertrouwde, heeft dit later gevolgen.”
Dit alles kan ertoe leiden dat iemand uit angst en trauma een relatie blijft saboteren. Hechtingsstijlen zijn echter niet permanent. Met de juiste hulp kun je aan jezelf werken en negatieve patronen doorbreken om zo succesvolle romantische relaties op te bouwen.
2. Streef naar eerlijke communicatie
Een van de grootste obstakels voor iemand die onbewust geneigd is een relatie te saboteren, is de angst voor communicatie. Vooral als het gaat om het bespreken van de minder prettige aspecten van de relatie. Om de vicieuze cirkel van zelfsaboterend gedrag te doorbreken, moet je dit communicatieprobleem dus overwinnen.
De beste manier om dit te doen is door een gesprek te beginnen over uw angsten, zorgen, twijfels en angsten. Laat uw partner daarbij weten wat u dwars zit over de toekomst van de relatie en creëer een omgeving waarin hij of zij hetzelfde kan doen. Bespreek uw problemen en zoek uit wat voor u beiden de beste weg vooruit is. Laat de problemen zich niet zo lang opstapelen dat de verschillen tussen jullie twee onoverbrugbaar worden.
Jayant voegt eraan toe: "Om te voorkomen dat je een relatie saboteert uit angst, is een andere vorm van eerlijke communicatie nodig: met jezelf. Je moet a) accepteren dat je een patroon van zelfsabotage hebt, en b) je patronen begrijpen. Ga zitten en denk na over wat je grootste angsten zijn. Vraag jezelf af of je bewust relaties aangaat die rode vlaggen vertonen waardoor je eigenlijk zou moeten vluchten . "
“Werk eerst aan je relatie met jezelf. Herhaal uw eigen doelen en waarden, en stel uzelf basisvragen over uw identiteit: Wie ben ik? Wat zijn mijn doelen? Hoe zie ik mezelf? En denk dan na over wat je nodig hebt en wat je wilt. Dit zijn twee afzonderlijke dingen. Kijk of ze op één lijn zitten.”
3. Identificeer jouw trigger om zelfsaboterende relaties te stoppen
Om zelfsaboterende relaties te kunnen stoppen, moet je begrijpen wat de oorzaak ervan is. Begin dus met aandacht te besteden aan uw triggers. Wanneer je plotseling de behoefte voelt om het koord door te breken omdat je te bang bent dat de dingen niet zullen verlopen zoals verwacht, denk dan een beetje na over de oorzaak van die angst.
In welke situatie bevond u zich? Hoe voelde je je daarbij? Waarom maakt het je bang? Als uw angsten werkelijkheid worden, welke invloed zouden deze dan op u hebben? Het is een goed idee om deze momenten en uw beoordeling ervan bij te houden. Na verloop van tijd zul je een patroon gaan zien, waardoor je beter in contact kunt komen met je kwetsbaarheden.
Gerelateerde artikelen: Wat is stonewalling en hoe ga je ermee om?
4. Leer geduldig te zijn als je relaties onbewust verpest
Wanneer iemand een relatie saboteert, zit er een duidelijk patroon achter: de relatie maakt een moeilijke periode door en hij of zij besluit zich emotioneel terug te trekken om te voorkomen dat hij of zij gekwetst wordt. De sleutel hier is om te onthouden dat geen enkele relatie perfect is, geen enkele relatie is gemakkelijk. Er zullen ongetwijfeld ups en downs zijn.
Het is de vastberadenheid om samen te blijven en voor jullie verbondenheid te vechten die relaties doet standhouden. Je moet dus leren geduldig te zijn en je partner te steunen wanneer het moeilijk wordt. Het helpt om een ondersteunend netwerk op te bouwen dat je door deze turbulente tijden heen helpt, zonder bang te hoeven zijn dat je hele wereld instort.
5. Zoek advies om te voorkomen dat u uw relaties zelfsaboteert
Het is nooit gemakkelijk om ongezond gedrag te herkennen en te accepteren. Zelfs als je het probleem eenmaal hebt vastgesteld, weet je misschien niet hoe je ermee om moet gaan. Daarom biedt Bonobology individuele en relatietherapie aan, omdat dit betrouwbare manieren kunnen zijn om zelfsabotage in relaties te voorkomen. Het biedt jou en je partner een veilige en ondersteunende omgeving om je zorgen te bespreken. Bovendien kan een getrainde therapeut je op een empathische en oordeelvrije manier laten zien hoe je de vicieuze cirkel van zelfsabotage in relaties kunt doorbreken.
Jayant zegt: 'Je kunt een therapieruimte betreden door dingen te zeggen als: 'Mijn laatste drie relaties zijn niet gelukt' of 'De wereld heeft me in de steek gelaten'. Iemand zou dan aan de therapeut kunnen vragen: Hoe stop ik met het zelfsaboteren van mijn nieuwe relatie? De therapeut beoordeelt vervolgens al hun situaties uit het verleden en ontdekt de gemeenschappelijke thema's in een geleidelijk proces. Ze begeleiden je bij het introspectie op deze patronen en helpen je om op een zachte manier verantwoording af te leggen.
“In eerste instantie, wanneer je je bewust wordt van je patronen, zul je defensief reageren. Het vergt moed om het masker af te zetten en eerlijk tegen jezelf te zijn . We bedriegen onszelf immers heel goed. Naarmate het besef doordringt, ontstaat er een gevoel van verlies en spijt over de verspilde tijd en de dingen die je hebt gemist.
“Je voelt woede. Je denkt misschien: “Ik heb die unieke relatie gemist” of “Ik heb mijn vriendschappen verpest” of “Ik zal zo iemand niet meer vinden”. Omdat die mensen verder zijn verhuisd, kan dit tot woede en verdriet leiden.” Een therapeut kan u helpen deze gevoelens te verwerken. Zolang je vastbesloten bent om aan jezelf te werken, kun je terugveren van dit schadelijke gedrag en ook je nieuwe relaties redden.
Gerelateerde artikelen: 11 voorbeelden van zelfsaboterend gedrag dat relaties ruïneert
6. Ga geen overhaaste relaties aan
Een reeks mislukte relaties kan ervoor zorgen dat iedereen zich leeggelopen, gedemoraliseerd en uitgeput voelt. Maar ga niet overhaast een relatie aan in je wanhoop om het te laten werken. Begin bijvoorbeeld niet met het daten van de volgende knappe jongen die je in een bar tegenkomt de dag nadat je de relatie hebt beëindigd, alleen maar om je beter over jezelf te voelen.
Nog een andere mislukte relatie zal je inherente angst om gekwetst te worden of achtergelaten te worden alleen maar vergroten. Dit zal op zijn beurt je neiging tot zelfsaboterende romantische relaties alleen maar verergeren. Als je eenmaal beseft dat je eigen gedrag een deel van het probleem is, neem dan even de tijd om na te denken over wat voor soort partner je wilt. Wacht vervolgens geduldig tot de juiste persoon langskomt.
Gerelateerde artikelen: Verantwoordelijkheid in relaties – verschillende vormen en hoe je die kunt bevorderen
7. Stop met het spelen van het slachtoffer
Gegeven het feit dat mensen die zelfsaboterend gedrag vertonen vanuit angst opereren en vaak een partner blijken te zijn met een laag zelfbeeld, is het voor hen heel gemakkelijk om zich te wentelen in zelfmedelijden. Je moet stoppen met het spelen van de slachtofferkaart om jezelf te bevrijden van dit patroon van zelfsaboterende romantische relaties.
Die hele zelfmedelijden-houding zal je onzekerheden alleen maar versterken. Dit zal vervolgens uitgroeien tot problematische patronen, zoals emotionele afstandelijkheid, passief-agressief gedrag tijdens een date en je potentiële partner allerlei trucjes laten uithalen om jouw gevoel van controle te bevestigen. Je hebt al gezien waar dat toe leidt.
Concentreer u dus op uw sterke punten. Werk eraan om een meer zelfverzekerde en zelfverzekerde versie van jezelf te worden. Iemand die niet altijd het gevoel hoeft te hebben dat hij de controle heeft over een relatie. Wanneer u deze veranderingen doorvoert, zult u zien dat u veel gemakkelijker emotioneel in een relatie kunt investeren.
8. Het allerbelangrijkste: leer je los te maken van het verleden
De neiging om onbewust een relatie te saboteren, houdt meestal verband met onaangename of traumatische ervaringen uit het verleden. De angst en onrust die je voelt, kunnen voortkomen uit een incident of een reeks gebeurtenissen die je diepgaand hebben beïnvloed. Deze ervaringen, of in ieder geval hoe iemand zich tijdens die ervaringen voelde, worden dan triggers voor zelfsaboterend gedrag. Je moet leren de band te verbreken en vrede te sluiten met je verleden.
De volgende keer dat u zich verergerd voelt door een situatie, pauzeer dan even en denk na over de vraag of het een ervaring uit het verleden is waardoor u onevenredig reageert. Het werkt misschien niet altijd, maar als u zich bewust bent van deze mogelijkheid, kunt u gezondere gedragspatronen ontwikkelen. Het patroon van zelfsaboterende relaties kan een verlammende ervaring zijn, maar niet een ervaring waarmee je gedoemd bent te leven. Zodra u het probleem leert identificeren en erkennen, zijn er talloze manieren om het aan te pakken en te overwinnen. Als u moeite heeft om op eigen kracht vooruitgang te boeken, weet dan dat het zoeken naar deskundige hulp een daad van zelfzorg is.
Voor mensen die zich afvragen: “Zal dit me eindelijk helpen mijn nieuwe relatie niet meer te saboteren?”, wil Jayant je het volgende laten weten: “Als je je bewust bent van je patronen, zullen je keuzes veranderen en zullen je verwachtingen van jezelf en je vrienden veranderen. van de mensen om je heen op hun plaats vallen. Je verbindt de punten uit het verleden en slaat een nieuw hoofdstuk om. Er is hoop."
Veelgestelde vragen
Het eerste dat u hoeft te doen, is naar uw ervaringen uit het verleden kijken. Het kan een giftige jeugd zijn of een reeks verbroken relaties die zelfsaboterende problemen veroorzaken. Om te stoppen met het saboteren van uw relaties, moet u de trigger identificeren, eerlijk en communicatief zijn, advies inwinnen en geduldig zijn.
Werk eraan om de angst, bindingsangst en onzekerheid die leiden tot relaties vol aan- en afstotingsmomenten, te overwinnen . Stop met de slachtofferrol te spelen en laat het verleden los. Ga niet overhaast een relatie aan, maar neem de tijd en weet wat je van een partner verwacht.
Je weet dat je een relatie zelfsaboteert als het alleen om jezelf gaat, je bent erg kritisch op je partner, en je wordt angstig en onzeker als de zaken tussen jullie serieus worden. Je hebt vertrouwensproblemen, je denkt te veel na en je kunt je verleden niet loslaten.
5 manieren waarop eerlijk zijn tegen jezelf je zal helpen je relatie beter te begrijpen
Uw bijdrage is geen liefdadigheidsdonatie . Het stelt Bonobology in staat om u te blijven voorzien van nieuwe en actuele informatie, in onze missie om iedereen ter wereld te helpen leren hoe alles te doen.
