Ilekroć w naszych romantycznych interakcjach natrafiamy na trudny moment, za nasze kłopoty obwiniamy albo naszych partnerów, albo siebie. Na przykład, jeśli ciągłe żądanie lub potrzeba uwagi stała się chronicznym problemem w twoim związku, możesz winić swojego partnera za to, że jest zbyt potrzebujący lub przywiązany, albo może on obwiniać cię za zbytni emocjonalny dystans i oderwanie. Choć na pierwszy rzut oka może się wydawać, że to Twoje indywidualne problemy powodują problemy w raju, faktem pozostaje, że źródłem wszelkich konfliktów można powiązać z powiązaniem między niekorzystnymi doświadczeniami z dzieciństwa a związkami międzyludzkimi.
Tak, sposób, w jaki zostałeś wychowany, wpływa na relacje, które nawiązujesz jako dorośli, szczególnie – ale nie wyłącznie – na związki romantyczne. Ponieważ te wpływy nie działają na poziomie świadomym, wiele osób idzie przez życie, nie mając świadomości, dlaczego reagują na pewne sytuacje w taki, a nie inny sposób.
Dlaczego czujesz się niepewnie? Dlaczego przyciągasz do swojego życia toksycznych ludzi? Dlaczego potrzebujesz partnera, aby poczuć się całością? Odpowiedź na wszystkie te pytania kryje się w Twoich doświadczeniach z dzieciństwa i interakcjach z głównymi opiekunami (czyli w większości przypadków Twoimi rodzicami).
Żadne problemy w relacjach między dwojgiem dorosłych nie powstają w próżni. Są one niezmiennie powiązane z wpływem rodziców na relacje, ponieważ jesteśmy istotami relacyjnymi, a nasz światopogląd, postrzeganie i sposób, w jaki reagujemy na sytuacje, są kształtowane przez nasze kształtujące doświadczenia. Twoja samoocena, poczucie własnej wartości i poczucie indywidualności są powiązane z tym, jak dobrze (lub nie) byłeś chwalony i otoczony opieką w dzieciństwie.
Dlatego zrozumienie wpływu przywiązania rodzic-dziecko na relacje romantyczne staje się konieczne, jeśli zmagasz się z problematycznymi wzorcami i tendencjami behawioralnymi. W tym artykule, Doktor Gaurav Deka (MBBS, dyplomy PG w zakresie psychoterapii i hipnozy), cieszący się międzynarodowym uznaniem terapeuta regresji transpersonalnej oraz ekspert w zakresie zdrowia psychicznego i dobrego samopoczucia, specjalizujący się w rozwiązywaniu traum, pisze o psychologii stylów przywiązania.
Style przywiązania w związkach
Spis treści
Aby w pełni zrozumieć korelację między traumą z dzieciństwa a związkami romantycznymi, a nawet zawiłościami wpływu rodziców na relacje, musimy zbadać różne style przywiązania. Style przywiązania w związkach są sumą Twoich najwcześniejszych doświadczeń związanych z miłością, troską i opieką.
Innymi słowy, sposób, w jaki rodzice sprawiali, że się czułeś, gdy byłeś dzieckiem, wpływa na to, jak wchodzisz w interakcje i reagujesz na intymne relacje w dorosłym życiu. Oto 4 style przywiązania, które można rozszyfrować wpływ rodziców na relacje:
Podobne czytanie: 15 oznak, że masz toksycznych rodziców i o tym nie wiesz
1. Bezpieczny styl przywiązania
Spośród różnych stylów przywiązania ten jest najbardziej holistyczny. Osoba o bezpiecznym stylu przywiązania może tworzyć spójne, harmonijne relacje. Są empatyczni, potrafią wyznaczać zdrowe granice i czują się bezpieczniej i stabilniej w romantycznych związkach.
Ci ludzie nie mają nierealistycznych oczekiwań, że związek będzie pozbawiony problemów lub będzie odpowiadał pewnej idei doskonałości. Zamiast tego są otwarci na akceptowanie wad i problemów w miarę ich pojawiania się i chętni do szukania pomocy, gdy jest to konieczne.
Relacja z głównym opiekunem
Osoby o tym stylu przywiązania znajdują się na drugim końcu spektrum traumy z dzieciństwa i relacji opartych na przemocy. Wychowywali je główni opiekunowie lub rodzice, którzy byli dostępni i dostosowali się do ich potrzeb w dzieciństwie.
Rodzice potrafili sprawić, że dziecko poczuło się bezpieczne, zrozumieli je i byli przy nim, aby je pocieszyć w chwilach niepokoju. Ponieważ zapewniono im poczucie bezpieczeństwa w najwcześniejszych intymnych interakcjach, a ich zmieniające się potrzeby emocjonalne zostały nie tylko zauważone, ale także uwzględnione, ich układ nerwowy był przygotowany do „bezpiecznego przywiązania”.
2. Unikająco-lekki styl przywiązania
styl przywiązania unikająco-lekki daje jasny wgląd w to, jak blisko powiązane są ze sobą niekorzystne doświadczenia i relacje z dzieciństwa. Osobie o tym stylu przywiązania trudno jest poradzić sobie z intymnością emocjonalną.
Przede wszystkim stawiają na pierwszym miejscu swoją wolność i niezależność, dlatego szybko mogą poczuć się stłumieni, gdy w ich związkach zapanuje intymność lub bliskość. Osoby te często są oskarżane przez swoich partnerów o emocjonalny dystans. Ze względu na poczucie niepokoju wynikające z bliskości osoby unikające i lekceważące mają tendencję do odpychania partnerów, okłamywania ich, wdawania się w romanse, a nawet kończenia związku tylko po to, aby odzyskać poczucie niezależności, do którego są przyzwyczajeni.
Podobne czytanie: Kiedy jesteś w związku małżeńskim z emocjonalnie odległym małżonkiem
Relacja z głównym opiekunem
Ten typ stylu przywiązania wynika z wychowania przez rodziców, którzy byli dla nich niedostępni lub odrzucali ich w dzieciństwie. Ponieważ nie mogli liczyć na to, że rodzice zaspokoją ich potrzeby emocjonalne, zmuszeni byli się uspokoić.
Prowadzi to do dystansowania się emocjonalnego nawet od najbliższych, w tym od partnerów romantycznych. Cały fundament ich osobowości opiera się na unikaniu intymności i dążeniu do niezależności, nawet jeśli to właśnie one powodują ich niepokój.
3. Lękowo-ambiwalentny styl przywiązania
Ten styl przywiązania oznacza, że jako dziecko byłeś niespokojny, a jako dorosły byłeś ambiwalentny. Osoby o tym stylu przywiązania są zwykle nadmiernie potrzebujące, przywiązane i mają tendencję do przytłaczania swoich partnerów. To przywiązanie może często powodować, że odpychają swoich partnerów, co jeszcze bardziej podsyca ich poczucie niepewności, niepokoju i tęsknoty za bliskością.
Są to ludzie, którzy zmagają się z problemami związanymi z niską samooceną i czują się zaniepokojeni granicami lub przestrzenią w związku. Cała ich samoocena zależy od tego, jak są traktowani w związku i potrzebują ciągłego zapewniania o miłości ze strony swoich partnerów.
Relacja z głównym opiekunem
Ten styl przywiązania jest często wynikiem wychowania przez rodziców, którzy sami byli ambiwalentni. Być może jako rodzice nie byli zdezorientowani co do swojej roli i dlatego nie byli konsekwentni w swoim podejściu.
Ludzie lękowo-ambiwalentni są wychowywane przez rodziców, którzy byli elastyczni i obecni w określonych momentach, a rozproszeni lub niedostępni w innych. Ta niekonsekwencja budzi w nich ciągły strach o to, czy ich potrzeby zostaną zaspokojone. Zachowanie, które przejawiają również w swoich dorosłych związkach.
Podobne czytanie: Oto, jak bycie czepliwym w związku może go sabotować
4. Zdezorganizowany styl przywiązania
To podręcznikowy przykład związku między traumą z dzieciństwa a związkami, w których stosowano przemoc. Osoby o tym stylu przywiązania przyciągają agresywnych partnerów lub toksyczne relacje. Czują, że nie zasługują na uczucie i miłość nawet w najbardziej intymnych związkach i mają tendencję do szukania dramatu.
Spośród różnych stylów przywiązania w związkach ten może być najbardziej wytrącający z równowagi, ponieważ wynika z wczesnego kontaktu z przemocą lub otarcia się o nią. Z powodu tych doświadczeń osoby o zdezorganizowanym stylu przywiązania nigdy nie nauczą się samouspokajania. Idą przez życie, czując się niepewnie i przestraszeni, i wnoszą te tendencje również do swoich związków.
Relacje z głównymi opiekunami
Są to dzieci, które dorastały z rodzicami, których związek był dysfunkcjonalny i które w swoim dzieciństwie były świadkami wielu krzyków, wrzasków i przemocy (fizycznej lub werbalnej). Ponieważ główni opiekunowie zmagali się z własną traumą, osoby te doświadczają złożonej traumy, która narasta przez lata.
Często ich rodzice stają się źródłem zarówno strachu, jak i pocieszenia, wywołując u nich dezorientację co do tego, jak powinni poruszać się w swoich związkach.
Niekorzystne doświadczenia i relacje z dzieciństwa
Mam nadzieję, że te spostrzeżenia na temat psychologii stylów przywiązania pomogą ci lepiej zrozumieć wpływ przywiązania rodzic-dziecko na relacje romantyczne. Dlatego zawsze, gdy ludzie zwracają się do mnie i proszą mnie o współpracę z ich partnerami, ponieważ są emocjonalnie niedostępni, zbyt potrzebujący, mają skłonność do niewierności itd., mówię im: „Wolę pracować z tobą”.
Z prostego powodu: sposób, w jaki zostałeś wychowany, wpływa na relacje. Zatem dana osoba może widzieć posiadanie partner niedostępny emocjonalnie jako ich największy problem, podczas gdy tak naprawdę powinni się skupić na tym, dlaczego w ogóle przyciągnęli takiego partnera.
Dotarcie do źródła wpływu rodziców na relacje jest kluczem do rozwiązania wszelkich problemów, jakie możesz mieć. Bez tego jakakolwiek poprawka byłaby w najlepszym razie powierzchowna. Prędzej czy później ty i twój partner wpadniecie w stare wzorce i tendencje.
Trauma z dzieciństwa i związki romantyczne: dlaczego stajemy się naszymi rodzicami w interakcjach z innymi znaczącymi dla nas osobami?
Oprócz problematycznych stylów przywiązania w związkach wynikających z doświadczeń z dzieciństwa, innym sposobem, w jaki nasze interakcje kształtujące kształtują nasze wzorce zachowania, jest to, że mamy tendencję do naśladowania ich dysfunkcjonalnego sposobu życia w naszych własnych intymnych związkach.
Dzieje się tak, ponieważ często ludzie nie są w stanie w pełni doświadczyć obojga rodziców jako jednostek. Jeden z rodziców ma tendencję do wywierania większego wpływu na psychikę dziecka. Dziecko patrzy na drugiego rodzica przez pryzmat tego, z którym łączy go bliższa więź.
Na przykład, jeśli jeden z rodziców nie może sobie z tym poradzić zostać oszukanym przez współmałżonka, mogą wpłynąć na pogląd dziecka na zdradzającego rodzica. Ponieważ dziecko jest dosłownie sumą obojga rodziców, ponieważ ma oba geny, zmuszone do patrzenia z góry na jednego z rodziców zaczyna odczuwać, że odrzuca on część siebie.
Podobne czytanie: Dlaczego ludzie pozostają w związkach, w których dochodzi do przemocy?
Próbując rozgrzeszyć tę część wszelkich złych uczynków, osoba może zacząć naśladować te same wzorce, które sprawiły, że patrzyła z góry na rodzica. Nawet jako dorośli w kontaktach z rodzicami wracają do bycia zdezorientowanym lub przestraszonym dzieckiem, które szuka akceptacji lub chce jednakowo kochać oboje rodziców. Zatem powtarzając swoje wzorce zachowań, podświadomie mówią jednemu z rodziców, że drugi nie jest taki zły.
Najważniejsze jest to, że problemy w naszych relacjach nie są kwestiami indywidualnymi. Sposób, w jaki zostałeś wychowany, wpływa na relacje. Nie obwiniaj więc partnera ani siebie, zamiast tego spójrz do środka i dojdź do sedna tego, co wyzwala Twoje wzorce zachowań. Tylko w ten sposób można wyrwać się z błędnego koła niekorzystnych doświadczeń i relacji z dzieciństwa lub przynajmniej w zdrowy sposób sobie z nim poradzić.
Naprawienie toksycznego związku – 21 sposobów na WSPÓLNE uzdrowienie
6 doświadczeń par na temat tego, jak terapia rozmową pomogła ich związkom
Twoja wpłata nie stanowi darowizny charytatywnej. darowizna. Pozwoli to Bonobology nadal dostarczać Ci nowych i aktualnych informacji w naszym dążeniu do pomocy każdemu na świecie w nauce robienia czegokolwiek.
