6 problemas de relacionamento que a geração do milênio traz à tona ao máximo na terapia

Terapia é frequentemente visto como um curativo onde os corações podem curar e as mentes podem se encontrar. No entanto, há também ocasiões estranhas em que a terapia se torna uma guerra de trincheiras ao estilo da Primeira Guerra Mundial, onde tiros são disparados pelas pessoas envolvidas a partir de várias valas escondidas do terreno emocional.

Alguns podem argumentar - “O que é o amor moderno sem uma longa lista de expectativas e caixas de seleção arbitrárias… certo?”

É uma tendência preocupante quando vários millennials que conheço em terapia veem e descrevem os seus relacionamentos e parceiros como um “produto indutor de suspiros” que escolheram de um catálogo de pelúcia – cujo único propósito é atender a alguma necessidade deles.

“Então… o que aconteceu com minha garantia”? Estas palavras não ditas são declaradas silenciosamente na sessão. Meu desafio neste momento como conselheiro de relacionamento é um pouco como Hoola-Hooping durante um terremoto. Há tanta coisa que é declarada implicitamente, mas pouco é refletido explicitamente.

6 problemas de relacionamento que a geração do milênio traz à tona ao máximo na terapia

“Conserte-o! Ele é um idiota” ou “Conserte ela. Ela é louca” são mencionados quando o casal em questão sente que merece “algo muito mais substancial ou que valha a pena”. As pessoas gostam de justificar o custo emocional que os relacionamentos íntimos suportam. Isso os leva a uma caça ao ganso em busca de provas de que estão fazendo a coisa certa com a pessoa certa, na hora certa e da maneira certa, sem chegar a um acordo total com seus parceiros e com suas próprias imperfeições.

Aqui estão 6 dos temas mais comuns de discórdia e problemas comuns que encontrei ao aconselhar a geração Y.

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1) Guerra nas redes sociais

Algumas guerras não são travadas com armas e balas. São combatidos com “expectativas e comentários online”. Meninas e meninos hoje em dia se envolvem em extensa investigação de seus parceiros'comportamento on-line e se preocupam com quaisquer desvios subjetivos das expectativas estabelecidas. “Como ela pôde postar isso?” ou “Como ele ousa gostar de uma foto postada por fulano de tal?” está levando a muitos mal-entendidos.

A necessidade de prever o que uma pessoa vai fazer é superar o desejo de verificar os fatos, em vez de bancar o superespião.

2) Cortinas de fumaça familiares

Os casais usam expectativas da família como cortinas de fumaça inteligentes para manter seus parceiros no limbo, sem se comprometerem com nenhum plano de futuro juntos. Isso também serve como forma de punir o parceiro. Uma menina pode usar os padrões de seu pai para o que um homem deve fazer, para deixar seu parceiro de lado, ou um menino pode usar a visão de sua mãe para o futuro de seu filho como uma forma de manipular as idéias de sua namorada sobre sua carreira e preferências sociais. O casal pode não perceber que, por mais que aprovação familiar pode ser um fator decisivo fundamental, é a integridade e a autenticidade da jornada compartilhada que realmente consolida o companheirismo.

3) Dinheiro, Dinheiro, Dinheiro

Com a dissolução dos papéis tradicionais de género, do homem como provedor e da mulher como dona de casa, há uma confusão na dinâmica de poder partilhada tanto pelo homem como pela mulher em muitos países. relacionamentos milenares. Todo mundo está ganhando dinheiro. Todo mundo quer uma vida boa. Despesas compartilhadas e pessoais tornam-se um ponto de batalha frequente, pois um parceiro pode esperar que o outro peça permissão antes de iniciar uma compra ou não se entregue a certos tipos de despesas.

São dadas ordens onde as negociações podem ser muito mais úteis e isso leva a lutas descontroladas e prolongadas pelo poder pelo controlo absoluto.

4) Todo mundo sabe tudo?

Numa tentativa de invocar o bom conselho de um amigo, os parceiros estão a conceder detalhes importantes das suas vidas privadas a pessoas de fora, ao mesmo tempo que desferem golpes permanentes nas reputações um do outro em momentos vulneráveis. Falar demasiado sobre a vida pessoal com os amigos pode ajudar em certas situações, mas também corre o risco de fazer girar o moinho de mexericos onde “os lados devem ser escolhidos”. Estes se tornam os inevitáveis criadouros de desconfiança e política que pode atrapalhar ainda mais as coisas entre um casal com especulações e comentários polarizadores de fontes externas.

5) Guerras do WhatsApp

Se uma mensagem de texto não for endereçada e as infames marcas azuis do WhatsApp aparecerem como um recibo de leitura, certa insegurança geralmente ocorre em muitos millennials. A necessidade de uma resposta instantânea e de encerramento nos próprios termos e prazos – pode piorar uma situação concisa. “Por que ele não responde... ele não me ama mais? ou “Por que ela não está respondendo? Eu sabia que não era tão importante para ela”, pode ser uma das muitas conclusões dramáticas tiradas em tal situação.

Escusado será dizer que as brigas no WhatsApp podem se tornar mais perigosas do que os confrontos cara a cara. O que você escreve em sua ira é guardado para a posteridade e mostrado a você como prova no momento em que você comete um deslize. Isso apenas corrói ainda mais o relacionamento.

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6) Anunciar o apelo

No mundo hiperconectado de hoje, a necessidade de projetar uma determinada vida tem precedência sobre viver um determinado tipo de vida. Todo mundo tem bichinhos fofos, brunch exótico, rituais de fitness elaborados e novos looks do dia para postar no Instagram! Isto está levando a um sentimento generalizado de “não estar à altura”, o que leva a mais inseguranças nos relacionamentos. Não é incomum que um parceiro diga “a vida dela está resolvida” ou “ele tem tantas coisas acontecendo com os amigos” como resposta a essa autopropaganda on-line, em vez de um casal se comprometer honestamente com o momentos compartilhados eles estão morando sem se preocupar em 'enfeitar tudo'.

Muitas vezes as pessoas querem “exigir” um relacionamento sem “oferecer” nada a ele. Isso nos leva a um dos tópicos mais clichês que muitas vezes são discutidos durante os debates sobre as questões do milênio. Direito. O desejo de mais sem trabalhar. Como podemos fazer com que um casal veja a sua própria contribuição para os seus problemas de relacionamento? O processo é complicado com uma população que está ficando tão exigente. É necessário trabalho. A vulnerabilidade não é uma farsa e definitivamente há algum valor em desacelerar na superestrada da informação. Falar não é o mesmo que enviar mensagens de texto. Bisbilhotar não é o mesmo que olhar para o rosto de uma pessoa. Somos seres humanos com falhas e maus hábitos. A única maneira de avançar em um relacionamento é ser comprometido com seu crescimento pessoal – seja você um millennial ou não.

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