7 sfaturi de la experți care te vor ajuta să accepți trecutul partenerului tău

Fată întâlnește băiat. Băiat întâlnește fată. Se îndrăgostesc și încep să se întâlnească, nu-i așa? Contrar credinței populare, o relație nu este o unire a două persoane. Este mai mult decât atât. A te întâlni cu cineva implică să te împaci cu întreaga sa existență, la propriu. Trebuie să-i înțelegi trecutul, să-i iubești prezentul și să crezi în viitorul său. Majoritatea oamenilor se luptă destul de mult cu primul aspect. Deci, cum să accepți trecutul partenerului tău?

Deși nu există o cale de a evita nesiguranțele, anxietatea și gelozia, există câteva sfaturi și trucuri care te pot ajuta să fii împăcat cu persoana care a fost partenerul tău. Vorbim despre toate acestea și multe altele cu ajutorul unor perspective de la psihologi și terapeuti consilieri. Neha Anand (master în psihologie și consiliere), director-fondator al Bodhitree India și consilier consultant principal la Centrul de Sănătate al Universității Bhimrao Ambedkar. 

O întrebare simplă îți bântuie mintea: „Cum pot să nu mai fiu deranjat de trecutul partenerului meu?” Răspunsul nu este simplu, dar este totuși incredibil de util. Vedeți, există diferite fațete ale acestei probleme - încredere, sprijin, comunicare și empatie. Haideți să le explorăm în detaliu, fără alte prelungiri, pentru a vă rezolva dilema.

Ar trebui să-ți pese de trecutul partenerului tău?

Un prieten într-un relație intermitentă a spus odată: „Cred că de data asta s-a terminat cu adevărat. Nu e vorba doar de trecutul partenerului meu care mă deranjează... Nu pot avea încredere în el după ce știu despre fostul lui. Toată treaba asta e grețoasă. Știi ce? Trecutul iubitului meu mă îmbolnăvește din temelii. Asta e, neîncredere și dezgust.” Oricât de dur ar suna, acesta nu este un sentiment neobișnuit.

Noile relații sunt adesea martorii unor confruntări atunci când unul dintre parteneri află despre un fost partener sau descoperă o fațetă a personalității celuilalt necunoscută până acum. Dar este această furie justificată? Are istoria unei persoane relevanță în prezent? Neha spune: „Da, cu siguranță. Dacă prezentul nostru deschide calea pentru viitorul nostru, trecutul ne-a modelat în ceea ce suntem. Cu siguranță are relevanță, dar nu trebuie să fie un lucru negativ. Mulți oameni se schimbă în bine din cauza experiențelor dure, deoarece învață din greșelile lor.”

„Dar există și alții care poartă un bagaj emoțional din trecut, ceea ce le influențează comportamentul. Depinde de persoana în cauză. În funcție de impactul pe care trecutul l-a avut asupra lor, puteți stabili dacă există un motiv de îngrijorare.” Să simplificăm și mai mult acest lucru oferindu-vă câteva exemple care sunt semnale de alarmă.

„Trecutul partenerului meu mă deranjează; este îngrijorarea mea justificată?”

Dacă partenerul tău prezintă anumite tipare de comportament problematice, ai dreptate să întrebi: „Cum să accepți trecutul partenerului tău?” Iată semnele de avertizare ale trecutului unei persoane care îi controlează prezentul. AR TREBUI să-ți pese de viața anterioară a partenerului tău dacă acesta:

• Evidențiază tendințele abuzivePoate că o copilărie proastă sau o istorie tumultoasă a relațiilor amoroase l-au făcut pe partenerul tău neîncrezător și nesigur. Acest lucru duce la abuz verbal sau fizic, tendințe de control sau certuri constante în relațieDacă acesta nu este un semnal de alarmă, nu știm ce este.
• Implicarea în manipulări sau manipulare prin gaslightingA te supune unui abuz emoțional/psihologic sub pretextul unei relații romantice este îngrijorător, ca să nu spun mai mult. Trecutul partenerului tău îl determină să te controleze prin astfel de tactici.
• Aglomerează-ți spațiulA fi agățat într-o relație este, de asemenea, un indicator al unor probleme nerezolvate. Invadarea spațiului personal și încălcarea limitelor sunt lucruri interzise. Inutil să spun că aceasta este o încercare de a te simți în siguranță în relație.
• Sunt dependenți emoționalCăutarea împlinirii prin intermediul altei persoane este o rețetă pentru dezastru. Dacă partenerul tău se bazează pe tine pentru împlinire, cel mai mic aflux în ecuația ta îl va afecta semnificativ. Nu este autosuficient din cauza trecutului său.

Ei bine, a rezonat vreunul dintre aceste semnale de alarmă cu tine? Dacă da, atunci există multe căi de a lucra la relație. Fie prin terapie, fie prin comunicare deschisă, repararea unei legături toxice este posibilă. Dar dacă partenerul tău nu prezintă aceste trăsături, probabil ești foarte confuz. Nu-ți face griji, știm de ce te simți puțin nesigur în ceea ce privește siguranța relației. 

„De ce mă deranjează atât de mult trecutul soțului meu?”

Un cititor din Ontario a scris: „Nu e nimic în neregulă cu noi, în sine. Mă uitam la câteva fotografii vechi și am dat peste o poză cu el împreună cu iubita lui de atunci. De atunci, totul mi-a rămas întipărit în minte. Credeți-mă, nu mai sunt această persoană. De ce m-a cuprins un lucru atât de banal și de ce mă deranjează atât de mult trecutul soțului meu? Nu știu cum să accept trecutul partenerului meu.”

Neha spune: „Este destul de firesc să te simți stânjenit de istoria soțului/soției tale. O relație este cel mai intim spațiu pe care îl împărtășim cu cineva. Cuprinde atât de multe experiențe și momente memorabile. Iar despărțirea de o persoană nu anulează această călătorie. Dar nu ar trebui să privești asta ca pe o amenințare; acesta a fost un capitol din viața partenerului/partenerei tale și acesta/aceasta împarte unul mult mai lung cu tine.” Hmmm... o sursă excelentă de reflecție! Și, se pare, acest fenomen are un nume. Gelozie retroactivă!

Dacă spui adesea lucruri de genul „Iubitul meu este primul meu iubit, dar eu nu sunt al lui” sau „Sunt anxios din cauza trecutului prietenei mele, chiar dacă știu că mă iubește” sau „Sunt gelos pe trecutul iubitului meu, chiar dacă nu am motive de îngrijorare” sau, pur și simplu, „De ce mă deranjează atât de mult relațiile anterioare ale iubitului meu?”, înțelegerea geloziei retroactive te poate ajuta să ajungi la rădăcina problemelor tale. Nu este atât de dificil să înveți cum să accepți trecutul partenerului tău.

Citire asemănătoare: 8 sfaturi de la experți pentru a renunța la trecut și a fi fericit

Ce este gelozia retroactivă?

Gelozia romantică este destul de frecventă în relații. Toate cercetările despre gelozie arată că gelozia în relații apare atunci când un partener se simte amenințat de o amenințare activă în relație. Această amenințare din partea unui rival terț poate fi reală sau imaginară. De exemplu, Julie se simte amenințată de frumoasa colega a lui John, care se înțelege foarte bine cu el. Sau, de când Pete s-a îngrășat, a fost din ce în ce mai gelos pe instructorul de sală al partenerei sale, Maya.

Ai observat că acestea sunt cazuri de rivalități existente sau amenințări care provoacă gelozie? Acum, compară acest lucru cu cazul geloziei retroactive, în care o persoană se simte amenințată de interesul partenerului său față de cineva din trecut. Imaginează-ți că simți gelozie atunci când te uiți la o fotografie anterioară a partenerului tău cu fostul său partener într-o vacanță la plajă, unde amândoi par bronzați și în formă.

Cercetarea geloziei retroactive arată că această formă de gelozie apare atunci când „există o pierdere a sentimentului de unicitate sau specialitate a relației”. Dacă informațiile despre trecutul sexual sau romantic al partenerului tău te fac să simți că trecutul partenerului tău a fost mai special sau unic decât ceea ce împărtășește cu tine, este probabil să simți gelozie.

studiu cu denumirea Rolul rețelelor de socializare în gelozia retroactivă a partenerilor romantici: comparație socială, incertitudine și căutare de informații demonstrează rolul rețelelor de socializare în perpetuarea acestei probleme prin arhivarea trecutului oamenilor pentru acces facil. Studiul adaugă: „Astfel de informații despre relația anterioară a partenerului pot stabili un nivel de comparație cu care să se evalueze relația actuală.”

Această sesiune de brainstorming ne-a condus la cel mai important punct al articolului. Vom aborda acum ce puteți face atunci când trecutul partenerului dumneavoastră planează asupra sentimentului dumneavoastră de siguranță în relație/căsătorie. Înțelegerea geloziei retroactive vă poate ajuta să vedeți problema cu o oarecare perspectivă, permițându-vă să vă priviți propria gelozie în mod obiectiv. Iată strategiile care vă învață cum să acceptați trecutul partenerului dumneavoastră.

Cum să accepți trecutul partenerului tău – 7 sfaturi de la un expert

Dacă te-ai trezit simțind sentimente neplăcute precum „Trecutul iubitului meu mă face să mă simt rău”, aceasta este secțiunea potrivită pentru tine. A te împăca cu trecutul lor amoros este un proces dificil, dar suntem aici pentru a ușura lucrurile. Am creat o listă cu 7 strategii de adaptare care te pot ajuta să înveți cum să accepți trecutul partenerului tău. Le poți implementa în ritmul și stilul tău propriu - nu există soluții universale. probleme de relație. 

Țineți minte cuvintele lui William Shakespeare din frumoasa sa operă Tempest – „Ceea ce a trecut este un prolog”. Ceea ce te îngrijorează și-a urmat deja cursul; a fost perioada premergătoare minunatului tău prezent. Hei, destul cu discuțiile! E timpul să începi să citești aceste 7 mantre care sunt o mană cerească. 

1. Acceptă-ți sentimentele 

„De ce mă deranjează atât de mult relațiile anterioare ale iubitului meu?” Nu este o idee bună să încerci să-ți maschezi emoțiile cu „Sunt bine” sau „Nu e nimic”. Cu siguranță este ceva și ar trebui să recunoști asta. Acceptă-ți sentimentele în întregime după ce ai o conversație cu tine însăți. Neha spune: „Înainte de a rezolva problema, trebuie să accepți problema actuală. Dacă simți gelozie retroactivă, fii sinceră cu tine și cu partenerul tău. Negarea nu va face decât să complice și mai mult lucrurile.”

Data viitoare când te gândești: „Trecutul partenerului meu mă deranjează atât de mult”, nu-l ignora și nu-l ascunde sub covor. Investigați firul gândurilor și ajungeți la rădăcina problemei. Nu invalidați (și nu lăsați pe cineva să vă invalideze) nesiguranțele. Așa trebuie să accepți trecutul partenerului tău inițial.

Citire asemănătoare: Împăcă-te cu trecutul tău – 13 sfaturi înțelepte

2. Comunică sincer

Dacă simți anxietate din cauza trecutului prietenei tale sau a foștilor iubiți, acesta este cel mai important sfat pe care îl vei primi. Neha explică: „Nu pot sublinia îndeajuns importanța comunicării. Este vital să vorbești despre gelozie sau nesiguranță cu partenerul tău. Trebuie să abordați problema în echipă. Într-o situație ideală, un cuplu ar trebui să aibă o discuție sinceră despre istoricul lor amoros înainte de a intra într-o relație. Transparența de la bun început este esențială pentru încredere.”

„Dar dacă abia descoperiți un capitol anterior din viața soțului/soției sau partenerului/partenerei, nu ezitați să îl scoateți la iveală. Cu cât sunteți mai direct/ă, cu atât lucrurile vor fi mai ușoare.” Există multe exerciții de comunicare pentru cupluri care te pot ajuta pe tine și pe partenerul tău în această oră de nevoie. Nu uitați întotdeauna să vă spuneți adevărul, căci acesta este piatra de temelie a individualității.

3. Cum să accepți trecutul partenerului tău? Cere ajutor profesional

Uneori, cu toții avem nevoie de o mână de ajutor. Neha spune: „Când o persoană devine obsedată de trecutul partenerului său, repercusiunile sunt destul de dăunătoare. Relația începe să devină toxică și se instalează un comportament de control. Cel mai bine este să apelați la un terapeut (individual sau împreună) și să cereți ajutor. Aveți nevoie de o modalitate de a discuta despre aceste probleme sau de un spațiu sigur pentru a discuta despre ele, iar terapia este cea mai bună opțiune.”

Dacă te confrunți cu întrebări precum „de ce mă deranjează atât de mult trecutul soțului meu?” sau „de ce nu mă pot împăca cu trecutul partenerului meu?”, consultarea unui expert în sănătate mintală este o alegere înțeleaptă. La Bonobology, oferim ajutor profesional prin intermediul grupului nostru de consilieri și terapeuți autorizați. Aceștia vă pot ajuta să vă analizați mai bine situația și să porniți pe calea de a deveni un partener mai sigur. 

4. Trăiește momentul  

Nu ne referim la asta doar într-un sens motivațional. Gândirea excesivă distruge relațiile Pentru că îngrijorarea pentru ceva ce s-a întâmplat deja este contraproductivă. De ce să nu te concentrezi în schimb pe a hrăni ceea ce ai? Ori de câte ori gânduri precum „iubitul meu se concentrează asupra trecutului” sau „partenerul meu are gelozie retroactivă” îți umplu mintea, concentrează-te pe cât de inutil este să te concentrezi asupra lor.

Nu este posibil să schimbi cursul istoriei, iar a-i reproșa trecutul cuiva este puțin nedrept. Canalizarea acestei energii către îmbunătățirea relației este de o sută de ori mai înțeleaptă. După cum a scris autoarea de bestselleruri Jaclyn Johnson în cartea sa, Nu te simți blocat!„Îți plac durerile de gât? Atunci nu mai privi în urmă, în trecut.”

5. Cum pot să nu mai fiu deranjat de trecutul partenerului meu? Nu-l spiona.

Rezistă tentației și nu ceda acelei voci care te roagă să verifici telefonul partenerului tău sau să-i citești jurnalul. Neha spune: „Este o steagul roșu în relație „când începi să intri în spațiul privat al partenerului tău. Nu este acceptabil și nu ai tolera asta dacă ai fi în locul lui. Depășește impulsul de a-i invada intimitatea.” Dacă vrei să înveți cum să accepți trecutul partenerului tău, acceptă-l cu adevărat și lasă-l în pace. 

Pentru că a investiga trecutul lor este ca și cum ai intra într-o gaură de iepure. Vei scăpa de sub control pe măsură ce afli detaliile unei relații pe care au avut-o cu un fost partener. Cel mai bine este să le respecți spațiul și să ai încredere în el. Aceasta implică evitarea ascultării cu urechea, monitorizării rețelelor sociale și conversațiilor manipulatoare. Cum să accepți trecutul partenerului tău? Respectă limitele.

6. Fii empatic

A lipsa empatiei în relații Este sfâșietor să fii martor la asta. Nu lăsa preocuparea ta față de trecutul partenerului tău să te facă suspicios sau amar față de el. Încearcă să vezi lucrurile și din perspectiva lui. A parcurs un drum lung de la deciziile sale anterioare... La urma urmei, se întâlnesc cu tine, nu-i așa? Recunoaște factorii care l-ar fi putut determina să comită greșeli și privește parcursul său obiectiv. 

Așadar, cum să accepți trecutul partenerului tău cu empatie? Când purtați o conversație despre preocupările voastre, fiți deschis și la modul lui de a vedea lucrurile. Ascultați și răspundeți, nu reacționa. Neha spune: „Empatia este crucială atunci când navigați printr-un conflict cu partenerul vostru. Și când aveți probleme cu trecutul lor, înțelegeți că este posibil să nu fi fost conștienți de consecințele alegerilor lor. Fiți buni cu ei.” 

7. Construiește-ți stima de sine

Un cititor din Kansas a scris: „A fost o lună grea pentru mine… Al meu iubitul este nesigur „Îmi pare rău în mare măsură despre trecutul meu și asta îi afectează stima de sine. Cred că se compară cu fostul meu și nu mai știu ce să fac. Ne certăm încontinuu și rămân fără modalități de a-l liniști. Ce pot face dacă iubitul meu se gândește constant la trecut?”

Asta ne aduce la cel mai important punct – să fim în siguranță în noi înșine. Prezența unui fost partener nu ar trebui să te amenințe în această măsură, iar dacă te amenință, privește în tine cât mai curând posibil! Trebuie să-ți construiești stima de sine și să-ți recunoști punctele forte. Ești o persoană fenomenală în sine și nimic nu te poate răpi de asta. 

Persoanele care își fac griji pentru lucruri precum „Iubitul meu este primul meu iubit, dar eu nu sunt a lui” sau „Nu știu de ce sunt geloasă pe trecutul iubitului meu” sau sunt anxioase în legătură cu trecutul prietenei lor ar trebui să vorbească cu partenerul lor și să vadă unde simt că le lipsește relația. De ce simți că relația anterioară a partenerului tău a fost mai specială decât cea pe care o are cu tine? Abordarea acestor nesiguranțe ar trebui să ajute la atenuarea acestor senzații de gelozie.

Așadar, ce părere aveți despre sfaturile și trucurile noastre? V-au învățat cum să acceptați trecutul partenerului vostru? Spuneți-ne în comentariile de mai jos. Sperăm sincer că veți depăși această fază a relației voastre. Fie ca fericirea și longevitatea să fie norma pentru voi și partenerul vostru - la revedere și o zi bună!

Întrebări frecvente

Relații și lecții: 4 lucruri pe care le poți învăța despre tine din relațiile trecute

12 semne că relațiile tale trecute îți afectează relația actuală

11 semne că ești într-o relație negativă

Contribuția dumneavoastră nu constituie un acțiune caritabilă donaţieAcest lucru va permite companiei Bonobology să continue să vă ofere informații noi și actualizate, în încercarea noastră de a ajuta pe oricine din lume să învețe cum să facă orice.

Vezi Procesul nostru editorial

Faceți cunoștință cu comisia noastră de evaluare

Distribuiți feedback

Care este feedback-ul tău?

×

Util Raportați o eroare Altele

Trimite