Провести грань между любовью и конфиденциальностью в отношениях

Я тот, кто всегда очень серьезно относился к конфиденциальности в отношениях. Но для моей девушки это не имело особого смысла. Делюсь с вами инцидентом, чтобы показать вам, что я имею в виду.

Мы находимся в кафе, наполненном приглушенными разговорами и темно-красными шторами. Мэллори сидит напротив меня за кофейным столиком и пристально смотрит в свой мокко с белым шоколадом. Мы не разговаривали друг с другом как следует уже восемь месяцев. Я знаю, что она злится, но не знаю, почему. Я мог представить себе разочарование, да. Гнев, нет.

Она медленно поднимает голову, смотрит мне в глаза, как будто что-то ищет, и говорит: «Ты меня никогда не понимал». Я отвожу взгляд. На это обвинение никогда не бывает приемлемого ответа, кроме полного молчания. Она продолжает: «Я не думаю, что ты когда-либо по-настоящему заботился обо мне и наших отношениях».

Я осознаю важность личного пространства в отношениях

— Но у меня есть, Мэллори, — вмешиваюсь я.

Она отмахивается от меня. «Ты словно существовал для меня только в те моменты, когда мы были вместе. За все два года наших отношений ты ни разу не спросил, где я, что я делаю, с кем я, когда я была в отъезде. Так ты проявляешь привязанность ?»

Я вообще не понимаю. Она говорит, что злится из-за того, что я не вмешиваюсь в ее личную жизнь? Потому что я на самом деле уважаю личное пространство в отношениях? Что я относился к ней как к взрослой, а не как к подростку, за которым нужно присматривать?

Все, что я делал, это пытался предоставить ей конфиденциальность в отношениях.

«Я тебя уважаю, дорогая. Это значит, что я уважаю твой здравый смысл. Твой выбор. Я верю, что если ты захочешь мне что-то рассказать, ты это сделаешь. Я также понимаю, что ты можешь не хотеть делиться со мной всем. Поэтому, когда ты не рассказываешь мне, где ты была, с кем, что ты делала или почему, я принимаю это как твое право хранить свою личную жизнь в тайне. Можешь спокойно проводить вечера с друзьями , и я просто не хочу создавать проблем».

Как мой партнер, вы несете ответственность только за наши отношения. Как человек вы свободный духом и не несете ответственности ни перед кем, кроме своей совести. Разве я не говорил этого раньше? Я просто отношусь к личному пространству в отношениях гораздо серьезнее, чем вы. »

Она громко вздыхает. Ее глаза обвиняют меня, но преступлений я все еще не вижу. "Это не одно и то же. Оно никогда не будет прежним, — ее голос теперь звучит резко, — Это то, чего ты никогда не поймешь.

Последнее предложение кажется необратимым проклятием. Должна ли моя душа вечно блуждать по этому миру в поисках понимания, но так и не найти его?

«Ты имеешь в виду, что мне следовало следить за тобой, когда ты отсутствовал или делал что-то, в чем я не участвовал? Сделало бы это вас счастливым?

Читайте также: Что делать после ссоры с парнем?

Она просто не была убеждена

Я ищу на ее лице признаки одобрения. Там только гнев. Но в ее гневе есть что-то двойственное. Я уже видел этот взгляд раньше. На детей, которые спотыкаются и падают и не могут решить, кого или что винить – камень за то, что он мешает, землю за то, что причинил боль, или родителей, которые сразу не появились, чтобы облегчить ее.

Я сижу, разглядывая изящные черты её лица, и думаю, как здесь могла быть разрушена любовь. Из-за чего, я до сих пор не могу понять — проблема в том, чтобы дать достаточно пространства в отношениях. В мои мысли вторгаются строки из стихотворения о браке Халила Гибрана:

Отдавайте свои сердца, но не друг другу.

Ибо только рука Жизни может вместить ваши сердца.

И стойте вместе, но не слишком близко друг к другу:

Ибо столпы храма стоят отдельно,

И дуб и кипарис не растут в тени друг друга.

Должна ли быть конфиденциальность в отношениях?

И я чувствую в сердце что-то близкое к пониманию. Это лишь порождает больше вопросов, чем ответов. Неужели Мэллори каким-то образом приняла общепринятую версию того, что такое отношения? Неужели ей внушили моральную правомерность и «собственность» друг друга в интимных отношениях? Я думал, что встречаюсь с независимой женщиной , но с Мэллори это, похоже, не так.

Создал ли я, не спрашивая о таких вещах, как ее местонахождение, «духовную обособленность»? И это было неприемлемо для сердца, которое верило, как и миллион других, в вселившееся «Мы», которое заменяет «Я» в романтических отношениях? Все ли мы стремимся к духовному служению в браке или в отношениях наряду со свободой должна быть конфиденциальность?

Я все еще думаю о «проклятии». Будет ли супруг, который задает больше вопросов, больше влюбится в своего партнера? Когда интерес становится бессмысленным? Когда это становится патологией? Должны быть лучшие показатели любви и привязанности между двумя душами, верно?

Человек заслуживает свободы делать свой собственный выбор

Мне вспоминается сыновняя связь. Как родители, мы учим наших детей ответственности и самостоятельности. Мы помогаем им найти в себе смелость доверять собственному суждению. В меру своих возможностей мы готовим их к жизни в этом мире. И вот однажды они улетают в открытый мир. Вам больше не нужно будет контролировать их действия. Вам больше не нужно будет звонить, чтобы узнать, где они, с кем они или что они делают. В отношениях важна свобода.

Вы будете относиться к ним как к равным взрослым, которые могут жить так, как хотят. Тогда почему взрослое сознание могло регрессировать? Зачем ему возвращаться на тот этап взросления, когда родителям приходилось его контролировать? Когда вопросы «Где ты?», «С кем ты?», «Что ты делаешь?» задавались регулярно? Здесь мое понимание ломается, и обвинение Мэллори переходит в область непостижимого.

Для взрослых конфиденциальность в отношениях означает уважение друг к другу.

Когда мы воспринимаем навязчивое любопытство наших партнеров к нашей личной жизни как признак их интереса или любви к нам, мы теряем свою духовную и эмоциональную независимость. Если они не могут удержаться от вторжения в наше личное пространство, где мы существуем как личности, а не как супруги, то наше право на жизнь не уважается. Если кто-то задается вопросом, почему его супруг не спросил о чем-то, разве не более ответственно спросить, почему он сам еще не поделился этой информацией со своим супругом? Для меня это вторжение в частную жизнь в отношениях и полная противоположность развитию уважения друг к другу.

Что меня больше всего беспокоит и беспокоит, так это то, что Мэллори, возможно, не одинока в своем гневе. Или в ее «ожидании», когда ее спросят о ее ежедневном выборе. Должно быть, тысячи женщин и мужчин кипят внутри от гнева, который они считают оправданным, и от постоянного неприятия важности конфиденциальности в отношениях. Надеемся, они смогут объяснить свои эмоции своим партнерам и вместе найти более высокий уровень, чтобы найти уравнение, которое лучше всего подойдет им обоим.

Мы с Мэллори, ну, с тех пор мы не пили кофе вместе.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Динамика здоровой семьи – понимание типов и ролей

15 признаков совместимости между вами и вашим партнером

Его жена отказывается давать ему личное пространство и повсюду следует за ним.

Ваш вклад не является благотворительным пожертвованием . Он позволит Bonobology продолжать предоставлять вам новую и актуальную информацию в нашем стремлении помочь каждому человеку в мире научиться чему угодно.