Быть влюбленным и быть любимым в ответ – это, пожалуй, самое волшебное чувство в мире. Но давайте посмотрим правде в глаза: даже самые лучшие отношения портятся по множеству причин. Иногда это может быть вызвано внешними факторами – третьим лицом, финансовыми трудностями или семейными проблемами, и это лишь некоторые из них – но слышали ли вы о саморазрушающих отношениях?
Иногда мы подсознательно саботируем отношения, не осознавая, что делаем. В этом случае, когда что-то идет не так, нам нужно внимательно посмотреть на себя и распознать свои проблемные модели поведения. Однако это часто легче сказать, чем сделать. Чтобы вы не оставались в ловушке этого нездорового цикла, мы здесь, чтобы помочь вам развить осознание саморазрушительного поведения с помощью советов психотерапевта Кавиты Паньям (магистр консультативной психологии, магистр психологии и международный член Американской психологической ассоциации), которая более двух десятилетий помогает парам решать проблемы в отношениях.
Что такое самосаботативное поведение?
Содержание
Что приводит к саморазрушительному поведению в отношениях? Подсознательный саботаж отношений в конечном итоге исходит от сурового внутреннего критика. По словам Кавиты, саморазрушительное поведение часто является результатом низкой самооценки и неспособности избавиться от тревоги. Например, мужчина может саботировать отношения из-за тревоги, связанной с свиданиями.
Саморазрушительное поведение в отношениях можно определить как модели поведения, которые создают проблемы в повседневной жизни и мешают достижению целей, будь то в личной или профессиональной сфере. Но наиболее разрушительное воздействие такого поведения может оказать на вашу личную жизнь. Какой пример саботажа отношений из-за страха? Рассказ одного из читателей Bonobology из Милуоки может помочь взглянуть на ситуацию в перспективе. «Я саботировал свои отношения и сожалею об этом. Я встречался с хорошим мужчиной, но постоянно думал: « Он мне изменяет или я просто параноик?» Именно поэтому я оттолкнул его и в конечном итоге потерял», — говорит он.
«Самосаботажное поведение в отношениях похоже на наличие внутреннего критика. Оно саботирует мысли, речь, действия и поведение, мешает вам иметь значимые связи, полноценную трудовую жизнь и в конечном итоге влияет на все сферы вашей жизни», — говорит Кавита. Часто вы можете не осознавать, что непреднамеренно саботируете свои отношения. Это могут быть слова или действия, но в конечном итоге вы просто отталкиваете тех людей, которые вам дороги и которые, верите вы в это или нет, действительно ценят вас.
Вот как выглядят признаки самосаботажного поведения в отношениях:
- Вы постоянно не уверены в своих отношениях и в конечном итоге совершаете 20 звонков своему партнеру в течение дня.
- Вы страдаете от беспокойство по поводу текстовых сообщений. Если ваш партнер немедленно не возвращается к вашему сообщению, вы расстраиваетесь и чувствуете, что вас игнорируют.
- Вы неспособны урегулировать разногласия мирным путем. Либо вы ввязываетесь в ужасные драки, либо уходите от ситуации и продолжаете препятствовать своему партнеру.
- Вы страдаете алкогольной зависимостью или злоупотребления психоактивными веществами и ваша неспособность справиться со своей зависимостью стоила ваших отношений
- Вы постоянно перемещаетесь с одной работы на другую, откладываете важные задачи и не способны ни с кем приспособиться, будь то в профессиональной или личной жизни.
- Вы всегда предаетесь саморазрушительным мыслям, подвергаете сомнению свои способности и поддаетесь мгновенному удовлетворению, например, нездоровой пище.
- Вы всегда думаете, что ваши отношения закончатся и причинят вам боль, поэтому не хотите показывать партнеру свою уязвимую сторону.
Что вызывает самосаботажное поведение?
Главный вопрос: почему мы это делаем? Почему мы в конечном итоге разрушаем то, что дает нам счастье? Часто наше поведение во взрослом возрасте можно проследить до нашего детского опыта, и то же самое справедливо и в этом случае. Вот несколько причин самосаботажного поведения в отношениях:
- Низкая самооценка и негативный разговор с самим собой.
- Токсичные родители который всегда критиковал, контролировал и вбивал в вас страх неудачи
- Жестокие родители или быть свидетелем жестоких отношений
- Горе в молодом возрасте
- Страх быть брошенным
- Небезопасные стили привязанности
«Критический родитель, нарциссический, созависимый или авторитарный родитель часто является одной из основных причин самосаботажного поведения. Это люди, которые не позволяют вам терпеть неудачи, исследовать или совершать ошибки. Их ожидания вредят вам, в то время как они продолжают ожидать, что вы преуспеете.
«Они дают вам строгие инструкции, как жить и действовать, но, поскольку вы не исследовали свои собственные возможности, вы не сможете преуспеть. Это означает, что у вас нет чувства собственного достоинства или чувства собственного достоинства. А когда у тебя что-то не получается, тебя в этом тоже обвиняют. Это палка о двух концах», — говорит Кавита.
Встречаться с женщиной, которая саботирует отношения, или с мужчиной, склонным к саботажу, никогда не бывает легким и может привести к глубоким разногласиям и возможному расставанию. Когда такой человек вступает в следующие отношения, он всегда чувствует, что все пойдет по тому же пути, и начинает подсознательно саботировать это. Чтобы избавиться от таких саморазрушающих мыслей и поведения, важно сначала распознать признаки саморазрушающих отношений, чтобы их можно было пресечь в зародыше.
Рекомендуем к прочтению: 12 признаков человека, помешанного на контроле – можете ли вы узнать в них себя?
Что такое саморазрушающие отношения?
Что происходит, когда вы портите отношения из-за страха? К саморазрушающим отношениям относятся:
- Чрезвычайно напряженная и нездоровая связь между партнерами.
- Постоянный страх, что отношения обречены и не сложатся.
- Ревность, неуверенность, собственничество и тревожность.
- Плохо питаюсь, злоупотребляю алкоголем/курением.
- Молчаливое обращение или препятствование
- Нереалистичные ожидания и крайняя критика в адрес партнера.
«Ваш внутренний критик — строгий надсмотрщик, которому трудно угодить и который всегда стремится к перфекционистскому поведению. Это иррационально, потому что люди несовершенны и могут совершенствоваться бесконечно. Давление, которое вы оказываете на себя, часто лишает вас возможности делегировать полномочия и оставляет вас пронизанными проблемами доверия, неуверенности и склонностью держаться за прошлое. Все это влияет на вашу способность иметь здоровые отношения», — объясняет Кавита.
11 примеров самосаботажного поведения
Клинический психолог и писатель Роберт Файерстоун говорит, что, когда бы мы ни делали, мы всегда обращаемся к своему внутреннему голосу. Но когда этот внутренний голос становится «анти-я», тогда мы обращаемся против самих себя и становимся сверхкритичными и саботирующими себя. В конечном итоге мы подсознательно саботируем наши отношения.
Мы уже рассказали вам о признаках самосаботажного поведения, а также о причинах такого поведения. Теперь перейдем к тому, как это подсознательно разрушает отношения. Чтобы это понять, давайте рассмотрим 11 примеров поведения саботажников.
Рекомендуем к прочтению: 15 характеристик здоровых отношений
1. Параноидальность и недоверчивость
Тревога — это эмоция, которую в той или иной форме испытывает каждый, но для некоторых людей это чувство тревоги может стать настолько изнурительным и всепоглощающим, что начинает влиять на все аспекты их жизни. Майра и Логан начали жить вместе после года отношений. Сначала Майра воспринимала поведение Логана как тревогу, связанную с началом новых отношений, но поняла, насколько это серьезно, только после того, как они начали жить вместе.
«Он всегда беспокоился, что со мной что-то случится. Если бы я опоздал с работы на полчаса, он бы подумал, что я попал в аварию. Если бы я пошел в клуб с друзьями, он был уверен, что меня изнасиловали бы, если бы я был пьян. В конце концов его тревога начала передаваться и мне», — говорит Майра.
Майра и Логан расстались год спустя, когда Майра больше не могла терпеть непреодолимое беспокойство Логана. Это классический пример того, как тревога может привести к саморазрушительным мыслям и почему вам нужно научиться управлять своей тревогой, чтобы построить отношения.
2. Слишком застенчивый
Вы постоянно критикуете себя? Вы любите людей? Вы никогда не хвалите себя? Препятствование себе и низкая самооценка, возможно, напрямую коррелируют. Вот пример женщины, которая саботирует отношения. Вайолет всегда была полноватой, и мать часто морила ее голодом, чтобы она похудела. Ее мать стыдила ее, и она выросла с негативной самооценкой.
Когда она ходила на свидания с парнями, и они делали ей комплименты, она никогда не могла им поверить, чувствовала, что они притворяются, и никогда не возвращалась на другое свидание. Она сама саботировала отношения, даже не осознавая этого.
«Я серьезно встречалась с двумя мужчинами, но я была настолько одержима своим телом и постоянно критиковала мою внешность, мою фигуру, мое лицо, что я им быстро надоела. Я пошла на терапию, а потом только научилась любить себя», — вспоминает Вайолет. По этому поводу Кавита говорит: «Здоровые отношения — это те, в которых вы готовы аплодировать другим, а также не унижать себя. Когда вы чувствуете себя недостаточно хорошо, когда вы наполнены негативными эмоциями, это может привести к ревности и токсичной самокритике».
3. Быть очень критичным
Не только вы сами становитесь объектом необоснованной критики, но и можете непреднамеренно атаковать своего партнера необдуманными комментариями и действиями. Часто вы говорите вещи, о которых потом жалеете , но к тому времени ущерб уже нанесен. Придираясь к мелочам, проявляя подозрительность и недоверие, вы подсознательно разрушаете отношения.
Бетти и Кевин были женаты два года, и со временем Бетти начала понимать, что критика дает Кевину странное чувство контроля. «Если бы я приготовил макароны и упаковал их ему на обед, он бы позвонил мне с работы и сказал, что я забыла орегано. Именно его настоятельная необходимость немедленно указать на это, причем в самой резкой форме, меня очень ранила», — вспоминает Бетти. Бетти развелась с Кевином через два года, понимая, что его критика становится все хуже и, возможно, она слишком глубоко укоренилась, чтобы полностью измениться.
Рекомендуем к прочтению: 7 причин, почему нарциссы не могут поддерживать интимные отношения
4. Действовать эгоистично
Мариса согласна, что всегда строила свои отношения вокруг себя. Она думала, что у нее эгоистичный парень , но никогда не понимала, что эгоисткой была она сама. «Когда я вышла замуж, я постоянно жаловалась, что муж меня игнорирует. Даже после тяжелого рабочего дня я хотела, чтобы он уделял мне внимание, водил на ужин и гулял со мной. Все всегда крутилось вокруг меня. Я поняла, что натворила, только когда он подал на развод», — сетует она.
«Особенность самосаботажного поведения в отношениях заключается в том, что вы устанавливаете связи, думая о том, чего вы не хотите, а затем пытаетесь превратить это в то, что хотите», — говорит Кавита. — «Итак, вместо того, чтобы думать: «Мне нужен партнер», — говорит Кавита. который обращает на меня внимание», вы думаете: «Мне не нужен партнер, который не дает мне именно того, что я хочу». Это может оказаться непростой задачей для любого партнера, и это никоим образом не полезно для здоровья».
5. Раздувание вещей
Есть ли у вас склонность придавать значение вещам там, где его нет? Вы меньше выражаете и больше анализируете? Если да, то знайте, что такие деструктивные мысли могут стать похоронным звоном для ваших отношений. Роуз взорвалась, когда поняла, что ее жених увлекается порно.
Она просила его никогда больше не смотреть порно, но была потрясена, когда узнала, что он все еще прибегает к нему даже после того, как они поженились. «Я сделала из этого огромную проблему, потому что чувствовала, что он обманул меня, глядя на других женщин. Мы развелись, но сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что сделала из мухи слона. Я слишком много анализировала и слишком много думала, и это стоило мне брака», — говорит Роуз.
6. Пытаться быть тем, кем ты не являешься
Женщины умеют распознавать противоречивые сигналы , а мужчин бывает трудно понять, но если зайти слишком далеко и начать притворяться кем-то другим, можно подсознательно разрушить отношения. Рави, индиец, поселившийся в США, происходил из очень консервативной семьи. Когда Вероника влюбилась в него, она начала изображать из себя именно ту девушку, которую одобрила бы семья Рави.
Она была свободолюбивым человеком и любила одиночные поездки в отпуск так же, как и вечеринки на выходных с друзьями, но, чтобы добиться Рави, она старалась быть домашней птицей. Но трудно долго создавать фальшивую личность. Рави увидел это и заявил, что уходит. Но Вероника, которая все еще любит его, чувствует, что в отношениях ей следовало быть самой собой, а не пытаться создать фальшивую личность.
7. Проблемы доверия и самосаботажное поведение идут рука об руку.
Он подставил тебя на День Благодарения? Возможно, это произошло потому, что он застрял в пробке или на работе произошло что-то срочное, а не потому, что он флиртовал с Нэнси из своего офиса. Она пошла выпить со своими приятелями по колледжу? Ну, это может быть просто веселый вечер с друзьями, и никто не попытается залезть кому-то в штаны.
Если простой ответ всегда кажется неверным, и вы убеждены, что ваш партнер вас предает или хочет причинить вам боль тем или иным способом, вы явно имеете дело с глубоко укоренившимися проблемами доверия, которые часто идут рука об руку с саморазрушительным поведением. «Люди с сильным внутренним критиком всегда чувствуют себя недостаточно хорошими. Они боятся, что кто-то будет использовать их, причинит им вред или всегда будет иметь свои планы. Это приводит к серьезным проблемам с доверием во всех отношениях, романтических, дружеских и профессиональных», — предупреждает Кавита.
Читайте также: Он предал мое доверие, но я все еще люблю его и хочу ему помочь.
8. Нездоровая ревность
Люди разрушают свои отношения, когда не могут разделить радость достижений своего партнера. Иногда они чувствуют себя обделенными, когда партнер добивается большего, и вместо того, чтобы поддержать его или рассматривать его успех как командную работу, они оказываются во власти нездоровой ревности. Это один из худших примеров самосаботажа отношений.
«Ревность вредна для здоровья», — говорит Кавита и добавляет: «Она проявляется как форма токсичной самокритики, когда вы никогда не бываете довольны тем, что делаете. Хуже того, может дойти до того, что неуверенность в себе заставит вас откладывать дела на потом. Вы говорите себе, что ничего не имеет значения, потому что все остальные лучше. Вы говорите себе, что сделаете что-нибудь продуктивное и полезное для здоровья, когда дни станут лучше. Но идеального дня не существует. Вы всегда будете проходить через то или иное, и ваш внутренний критик останется громким».
9. Потребность всегда быть правым
Это может быть потому, что у вас всегда есть потребность контролировать, и в конечном итоге вы становитесь контролировать человека в отношениях.
У Патрика и Пиа были разные политические идеологии, но вместо здоровых дебатов по этому поводу они вступали в ужасные драки, и Патрик настаивал на том, чтобы последнее слово оставалось за ним.
Хотя нельзя отрицать, что разные политические точки зрения могут создавать проблемы в отношениях, в случае с Пиа и Патриком это был просто пример его контроля. «Он был хорошим парнем, я доверял ему, но не мог справиться с его потребностью во контроле. Я не могла не думать постоянно: «Мой парень сам саботирует наши отношения», — сказала Пиа.
Читайте также: 22 признака того, что женатый мужчина флиртует с вами
10. Безобидный флирт не безвреден
Безобидный флирт может быть полезен для отношений, но всё становится запутанным, когда вы переступаете черту. У некоторых людей есть непреодолимая потребность во флирте, и им всё равно, если их партнёр почувствует себя униженным или обиженным в результате этого. Это в конечном итоге может вбить клин между партнёрами и разрушить их отношения. На самом деле, нередки случаи, когда люди с деструктивными наклонностями изменяют своим партнёрам и разрушают хорошие отношения.
11. Неспособность отпустить прошлое
«Представьте себе, — говорит Кавита, — вы встречаете кого-то, пытаетесь подружиться и смотрите, подходите ли вы ему. Но если вы ребенок неблагополучных родителей, ваши неблагополучные черты характера будут мешать вам установить с ними настоящую связь. Вы начнете подвергать сомнению отношения, задаваясь вопросом, не слишком ли много вы даете. Вы позволяете токсичности накапливаться, и это становится ориентиром для следующих и следующих отношений».
«Вы накапливаете опыт из прошлого и используете его как ориентир для того, чего вы не хотите. Помните, функциональные люди отпускают лишний багаж и сосредотачиваются на том, чего хотят», — добавляет она. Чаще всего так поступают люди, которые уже были обижены и не хотят, чтобы это повторилось. Они становятся боязливыми в плане обязательств и не могут построить отношения, потому что продолжают цепляться за прошлые ошибки. Это происходит часто, и это худший пример саморазрушительного поведения в отношениях.
Как перестать саботировать свои отношения
Как мы уже говорили выше, осознание — это первый шаг к тому, чтобы разобраться со своим поведением и исправить его. Все мы имеем право на полноценные отношения, которые делают нас богатыми, счастливыми и уверенными в себе. Конечно, жизнь редко бывает гладкой, и каждая история любви сопряжена со своим эмоциональным багажом, но есть способы справиться со своими саморазрушительными наклонностями.
Вы спросите, как избежать самосаботажного поведения в отношениях? Вот некоторые вещи, которые вы можете попробовать:
- Развивайте любовь к себе
- Начните вести дневник как можно чаще
- Подумайте, прежде чем сказать или сделать. Будьте внимательны к каждому моменту
- Отпусти свои прошлые боли
- Перестаньте винить себя. Чрезмерная самокритика и жалость к себе, граничащие с мазохистским поведением, могут привести к самосаботажу. Поначалу вы можете завоевать симпатию своего партнера, но вскоре она может перерасти в отвращение. И потом, это путешествие под гору
- Выйдите из своей зоны комфорта. Будь то в профессиональной или личной сфере жизни, попробуйте сделать что-то другое, чтобы сломать стереотип. Начинайте с маленьких шагов. Вам не понравился его язвительный и опрометчивый комментарий по поводу вашего наряда? Скажите ему это вместо того, чтобы критиковать его выбор духов, как вы делали это раньше. Решайте проблемы по-другому
- Ищите помощь консультанта. Разрушение стереотипов, которые так глубоко укоренились в вашей психике и которые можно проследить вплоть до вашего детства, может быть чрезвычайно сложной задачей. Работа с квалифицированным специалистом в области психического здоровья может оказаться чрезвычайно полезной для того, чтобы сломать эти стереотипы и заменить их более здоровым выбором.
Ключевые указатели
- Самосаботативное поведение является результатом дисфункционального воспитания и низкой самооценки.
- Они приводят к крайней паранойе, неуверенности и стрессу в отношениях.
- Они также приводят к проблемам доверия и необходимости контролировать
- Чтобы избежать такого поведения, начните вести дневник, отпустите прошлое и обратитесь за помощью.
«Когда вы вовлечены в самосаботаж в отношениях, вы помещаете людей под микроскоп, а это означает, что у вас не остается функциональных отношений или якоря. Просто помните, вы не можете любить всех. Вы также не можете быть счастливы, если постоянно судите и навешиваете ярлыки на людей, критикуя себя и их за несовершенство. Как только вы выйдете из режима перфекционизма, вы сможете стать функциональным и жить хорошей жизнью как в профессиональном, так и в личном плане», — советует Кавита.
Часто задаваемые вопросы (FAQ)
Ваше самосаботажное поведение приводит к разрушению ваших отношений. Когда вы одержимы саморазрушением отношений с постоянным страхом, что они не сработают и обречены с самого начала, именно тогда формируются саморазрушающие отношения.
Психологи и специалисты по отношениям отмечают, что самосаботаж может быть результатом проблем с самооценкой, корни которых уходят в детство. Токсичные родители , которые постоянно критиковали, контролировали и внушали страх неудачи, могут быть ответственны за ваше самосаботажное поведение во взрослой жизни.
Есть несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы перестать саботировать свои отношения. Вам нужно развить любовь к себе, начать вести дневник как можно чаще, думать, прежде чем говорить или действовать, быть внимательным к каждому моменту или отпустить прошлое.
7 признаков того, что ненависть к себе разрушает ваши отношения
Ваш вклад не является благотворительным пожертвованием . Он позволит Bonobology продолжать предоставлять вам новую и актуальную информацию в нашем стремлении помочь каждому человеку в мире научиться чему угодно.
