8 strokovnih nasvetov za preživetje zakonske krize

Ali menite, da je vaš zakon v nevarnosti? To je verjetno najlažji način za razumevanje, kaj vse zajema zakonska kriza. Čeprav se »v nevarnosti« zdi nejasna definicija, sta naša intuicija in občutki pogosto najboljši vodnik za oceno zdravja naših odnosov in opozarjanje na grozečo nevarnost.

Zakonska kriza ali zakonska stiska je vsaka ovira v zakonu, ki se paru zdi pretežko premagljiva. Njena narava se od zakona do zakona zelo razlikuje, prav tako pa tudi njeni vzroki in rešitve.

Da bi bolje razumeli, kateri so najpogostejši vzroki za zakonske krize, smo se pogovorili s psihologom Pragati Sureka (mag. klinične psihologije, strokovne zasluge s Harvard Medical School), ki se specializira za obravnavanje vprašanj, kot so obvladovanje jeze, težave s starševstvom ter nasilni in ljubezenski zakoni, s pomočjo virov za čustvene sposobnosti.

Opozorila nas je tudi na nekaj očitnih znakov, ki nam lahko povedo, ali smo priča res krizi v zakonu, in nam dala nekaj strokovnih nasvetov, kako preživeti krizo v zakonu.

Kaj je zakonska kriza?

Zakonska zveza je lahko eden najpomembnejših dejavnikov, ki vplivajo na človekovo življenje, sedanjost in prihodnost. Zaveza zakonski zvezi lahko človeka celo oblikuje ali uniči. Neizogibno je, da ovire ali stiske, ki nastanejo v zakonu, močno vplivajo na življenje celotne družine. Zaradi tega je zakonska kriza dogodek, ki ga ne smemo jemati zlahka ali ga ignorirati.

Kaj pa sploh je zakonska kriza? Pragati pojasnjuje: »Ko govorimo o krizi zakona, gre v bistvu za fazo v razmerju, kjer se ogrozi občutek povezanosti, ki je tako pomemben za uspešno partnerstvo.«

Vsakdo, ki je v kakršni koli obliki partnerstva, se sooča z izzivi. Toda kriza je akutna faza izziv v odnosuV zakonu se lahko pojavijo številne vrste kriz. Možno je, da so se težave sčasoma nakopičile in stopnjevale, tako da so zdaj prevelike, da bi jih premagali. Ali pa se par sooči z nenadnim, velikim izzivom v obliki neprimerljive travme. Na primer smrt otroka, razkritje pretekle skrivnosti ali finančni zastoj.

V takšnem scenariju par poskuša premagati izziv. Če celostno zdravje odnosa in vpleteni posamezniki to dopuščajo, je paru uspešen pri premagovanju izziva. Odvisno je tudi od obsega povzročene škode ali doživete travme. Tudi najuspešnejši in najzdravejši odnosi se lahko soočijo z izzivom velikosti nepremagljive gore, zaradi česar se odnos pod njeno težo sesuje.

V obeh primerih pa par doživi stanje preobremenjenosti, ko se ne more več spopasti s krizo. Par, ki se sooča s krizo v zakonu, lahko doživi ekstremno depresijo, tesnobo in brezup. Komunikacija se zdi ovirana. Posledice se lahko začnejo kazati v razpoloženju in vedenju ne le para, temveč tudi drugih članov družine, zlasti otrok.

Kaj so vzroki za zakonsko krizo?

Ko govori o vzrokih za zakonsko krizo, Pragati spregovori o korenu problema. Navaja Esther Perel, priznano psihologinjo in svetovalko za odnose, ki je govorila o razlogu, zakaj sodobni zakoni toliko trpijo. Pravi: »To se zgodi, ker pričakujemo, da bo ena oseba poskrbela za tisto, za kar je nekoč poskrbela cela vas. Pričakujete, da bo vaš zakonec vaš spremljevalec in da bo izpolnil vašo potrebo po romantični ljubezni. Oba ...« platonsko in romantično razmerje se pričakuje od iste osebe. Pričakujete tudi, da oba uživata v istih dejavnostih. Hkrati je del mešanice tudi vaš vrednostni sistem.“

Pragati dodaja: »Drugi strokovnjaki za odnose navajajo druge razloge, kot so dolg delovni čas ali napačno postavljene prioritete. Prioritete – kot na primer sklepanje kompromisov.« Opozarja na pomen besede »kompromis«. Pravi: »Nekateri ljudje ne dajejo prednosti potrebi po kompromisu, češ da je v redu, če se ne razumemo, saj živimo samo enkrat. Če ste odraščali s sorojencem ali živite s starši, se morate vedno prilagoditi. Kompromis ni slab, če menite, da od njega tudi nekaj dobite.«

Za to krivi tudi pojav in razširjenost družbenih medijev ter preobremenjenost z informacijami. Ko kaže na primere porok slavnih, pravi: »Zgodi se, da na ljudi vpliva življenje v filmih ali družbeni mediji. Ljudje pričakujejo veliko mero romantike, kar včasih ni izvedljivo za običajne ljudi. To je lahko zaradi temperamenta, financ ali nesorazmerja v ...« ravnovesje dela in zasebnega življenja... Ampak vsi pričakujejo, da jih bodo tako očarali, s to mero drame ali veličastnega pompa in življenjskega sloga.“

5 znakov, da vaš zakon preživlja krizo

Toda kako prepoznati, da je to, kar preživljate, dovolj nujno ali akutno, da bi ga lahko imenovali kriza? Ali je zakonska kriza občutek? Če je odgovor pritrdilen, kakšen je potem občutek, ko je zakon v krizi? Pragati pravi: »Začnete čutiti, da ste zelo oddaljeni drug od drugega, ali pa se ves čas počutite nerazumljene. Morda ste v isti sobi, morda spite skupaj, vendar je velika razdalja in ni mogoče storiti ničesar glede tega. Skratka, povezava je izgubljena.«

Pragati se zgleduje po Johnu Gottmanu, ameriškem psihologu, in njegovi teoriji štirih jezdecev razmerja. Tako kot štirje jezdeci apokalipse, ki nakazujejo konec časa, je Gottman teoretiziral o štirih jezdecih ali štirih vedenjih, ki nakazujejo konec razmerja. Pragati vidi ta štiri vedenja kot popolne kazalnike krize zakona in hkrati ponuja dodaten znak konca.

Sorodno branje: Praktični koraki za spopadanje z depresijo - Naš panel terapevtov vam pove

1. Kritika

"Nenehno kritizira „druga oseba, njena oblačila, njeni lasje, njene navade in manire, njene spretnosti, kot je kuhanje, ali denar, ki ga zasluži, je jasen znak, da ste v rdeči coni krize,“ pravi Pragati. Gre za napad na identiteto ali občutek lastne identitete druge osebe. Gre za vedenje, ki nima drugega namena kot povzročiti bolečino.

Pomembno je omeniti, da sta kritika in pritožba dve različni besedi. Izražanje pomislekov ali pritožb, kadar je to izvedeno učinkovito, je konstruktivno vedenje. Pritožbe se nanašajo na vprašanja, ki jih je treba obravnavati. Toda kritika, kadar je izrečena nenehno, se zdi kot osebni napad na osebo, ki ji je namenjena.

Sorodno branje: Poročen z čustveno distanciranim zakoncem

2. Prezir

Nenehni kritiki vedno sledi prezir. To je predvidljiv vzorec. Ko odmerek kritike postane dovolj visok, oseba, ki izkazuje prezir, samodejno preide v zlobno in nespoštljivo vedenje.

To toksično vedenje dopolnjujemo s sarkazmom, posmehom, zasmehovanjem in izkazovanjem nespoštovanja. »Če se znajdete v situaciji, ko s svojim partnerjem govorite prezirljivo, bodite pozorni nase, saj to bodisi spravi zakon v krizo bodisi je znak zakonske krize,« pravi Pragati.

3. Obrambnost

Obrambni odnos je naraven odziv na občutek napada. Če se vi ali vaš partner nenehno branite, je zelo verjetno, da se oseba počuti napadeno. Vendar obrambni odziv ob upravičeni skrbi nima drugega namena kot obtoževanje partnerja. pasivno-agresiven moda. Pragati pravi: »Ko si v obrambi, si želiš le upravičiti svojo resnico.«

To služi kot blokada v komunikacijskem kanalu in je jasen znak, da je zakon v krizi. Po drugi strani pa je v zdravem razmerju posameznikov odziv na pritožbo ali skrb partnerja priznanje svojih čustev in prevzem odgovornosti.

4. Obstrukcija

Zidarjenje je zadnja faza te serije usodnih vedenjskih vzorcev v odnosu. Pojavi se kot odgovor na vse zgoraj navedeno. V tej fazi odnosa, preobremenjena z negativnimi vedenjskimi in komunikacijskimi vzorci, se oseba preprosto umakne in noče odgovoriti. Temu pravimo zidarjenje.

Pragati navede primer. »Vaš partner nekaj reče in vi se prestrašite kot noj in si mislite: 'Ta oseba nikoli nima smisla. Ni smisla odgovarjati.'« Na tej točki se komunikacijski kanal med vami in vašim partnerjem popolnoma prekine. Ni jasnejšega znaka, da brez komunikacije ni izhoda iz krize. Čustveno zaviranje je klasičen nasvet, 'česa ne smete storiti', ko je vaš zakon v krizi.

5. Zloraba

Seznam »znakov krize v razmerju« je žal nepopoln brez zlorabe. Fizične, čustvene, spolne, zmerjanjeNasilni odnosi so strupeni in se morajo končati.

Če vi ali vaš partner doživljate zlorabo s strani drugega, je to jasen znak, da je vajin odnos v velikih težavah. Zloraba je vzorec in se pogosto ponavlja. Pripravljenost in zmožnost, da se drugi osebi večkrat povzroči škoda, je jasno rušenje temeljev odnosa in jo je treba jemati resno.

Sorodno branje: 8 razlogov, zakaj ženske ostajajo v nasilnih razmerjih?

8 strokovnih nasvetov za preživetje zakonske krize

Zakonsko krizo je mogoče obrniti tako, da se naučimo, kako jo obvladovati. Kako težko ali enostavno bo to, je odvisno od več dejavnikov. Kakšno je bilo zdravje vašega odnosa in vaše vezi s partnerjem pred odločilnim dogodkom, ki je povzročil krizo (ali pred nizom manjših dogodkov, ki so privedli do popolne krize)? Kakšen je obseg krize? Kako opremljeni ste s pravimi komunikacijskimi vzorci? Kako odprti ste za učenje, spremembe in izboljšave?

Pragatijeva svetuje o 8 stvareh, ki vam lahko pomagajo pri obvladovanju zakonske krize.

1. Poiščite pomoč s terapijo

Zakonska kriza je zadnja faza pred poroko ali vašim slepi odnos popolnoma razpade. Zato Pragati najprej priporoča terapijo z dobrim družinskim terapevtom, če si ga lahko privoščite. Poudarja, da bi moralo svetovanje v zakonski krizi potekati pri nekom, ki vam lahko pomaga razumeti, kje ste se naučili svojih komunikacijskih vzorcev.

Govori o še eni pomembni koristi terapije. »V naši nekakšni povezovalni kulturi, kjer na nas vplivajo pričakovanja družbe, vam terapija pomaga, da ste jasni glede tega, kaj si želite.«

Terapevt lahko ponudi zelo potrebno objektivnost v stanju zakonske krize. Objektivna podpora in sistem vodenja vam bosta pomagala, da na težave pogledate z večjo jasnostjo in vas bosta usmerila k realističnim rešitvam. Če doživljate zakonsko krizo ali fazo stiske v zakonu, vam Bonobology pomaga ... skupina usposobljenihizkušeni strokovnjaki so tam, da vam pomagajo.

2. Poglejte si svoje vzorce v zgodnjem otroštvu

Vsi prevzamemo svoje vedenjske vzorce iz otroštva. Ne glede na dolžino zakona – 7-letno zakonsko krizo, 20-letno ali celo zgodnjo zakonsko krizo – lahko korenine izsledimo nazaj do vzorcev in stilov navezanosti iz zgodnjega otroštva.

Običajno je za delo na teh stvareh priporočljivo sodelovanje s strokovnjakom, ki bo znal obvladovati čustva, ki se pojavijo. Ali pa se introspektivno in beležite občutke, ki se pojavijo, ko greste skozi konflikte v svojem odnosu. To vam lahko pomaga odkriti vaše podzavestne vzorce razmišljanja.

3. Obvladujte težave z jezo

Pragati močno priporoča, da obvladujete težave z jezo, če jih imate. »Če imate težave z jezo, morate delati na njih. Ne gre za to, kdo jih je sprožil. Če se ena oseba v zakonu spopade sama s seboj, samodejno izboljša zakon za 50 %.«

Da bi lahko učinkovito delali na sebi in svojih težavah z jezo, lahko poskusite različne strategije za obvladovanje jeze kot so vaje za globoko dihanje, pozitiven notranji dialog in meditacija. Pogovor o svojih čustvih s prijateljem, ki mu zaupate, je še ena učinkovita praksa za obvladovanje jeze. Knjige za samopomoč in spletni tečaji za obvladovanje jeze – brezplačni in plačljivi – so le nekateri od številnih učnih virov, ki vam lahko pomagajo. Poleg tega se lahko posvetujete s terapevtom, da bi odkrili vzrok težav z jezo in jih obvladali.

4. Vzdržite se igre obtoževanja

Če bi vam morali povedati, česa ne smete storiti, ko je vaš zakon v krizi, bi bilo tole. Ne pustite se vpletati v igro obtoževanja. Namesto tega prevzemite odgovornost. Pragati pravi: »Če moram prečkati cesto ali voziti avto, lahko kdo drug preskoči rdečo luč. Ampak jaz moram biti pozorna, ker sem jaz za volanom.«

Prevzemanje odgovornosti ne pomeni, da bi morali podleči pritisku, priznati napake, ki jih niste storili, ali sklepati kompromise s svojim vrednostnim sistemom. Pomeni, da prevzamete odgovornost za svoj del dogovora. Priznati napake, ki ste jih storili. Pogledati vase in si prizadevati za izboljšanje svojih pomanjkljivosti. Naj bo to zakonska kriza po sedmih letih ali kriza v zgodnji zakonski zvezi, prelaganje krivde vas bo pahnilo v isto negativno spiralo. Le z aktivno odgovornostjo lahko dve osebi delata v smeri rešitve.

Sorodno branje: 5 načinov, kako kriza srednjih let vpliva na vaš zakon

5. Bodite iskreni do sebe

Pragati priporoča, da smo iskreni do sebe in se vprašamo: »Kako pristni smo v svojem zakonu?«, »Kaj dobim od zakona?«, »S čim lahko sklepamo kompromise?« in »Katere so moje neizogibne stvari?« Na vsaki stopnji procesa boste potrebovali iskrenost in iskrenost do sebe, da se iz krize izvlečete.

Pragati navaja primeren primer. »Morda ugotovite, da je določeno prepričanje vašega partnerja zunaj tvojega vrednostnega sistema Morda pa si še vedno želiš biti v razmerju, ker so vpleteni otroci ali pa je to finančno nujno zate. Vprašati se boš morala, čemu služi zakon. Šele takrat boš lahko začela bolje obvladovati svoja čustva.

»Odločili se boste, da so to stvari, s katerimi lahko živim, in da so to stvari, o katerih se ni mogoče pogajati. V naslednji fazi boste razmislili o desetih stvareh, s katerimi ne morete živeti, in na kateri stvari lahko delate. Ali bi želeli delati na tem ali pa bi se spustili.« Na primer, v primeru zlorabe se lahko odločite, da ne morete sklepati kompromisov z zlorabo in bi raje živeli v nadzorovani ločitvi ali razvezi.

A za vse to boste morali biti najprej iskreni do sebe. Iskrenost vam bo pomagala določiti svoje meje in ravnati po poti, ki je prava za vas.

6. Osredotočite se na problem

Ko se težave sčasoma stopnjujejo ali zapletejo, se je težko nanje izrazito osredotočiti. Pravzaprav se zgodi, da se lažje odmaknemo od problema in ga začnemo videti kot nejasno celoto. Postopoma se pozornost preusmeri s te nejasne kepe težav na eno samo osebo, ki jo začnemo videti kot koren naših težav.

Pragatijeva ljudi prosi, naj se začnejo osredotočati na problem, ne da bi ga vezali na vedenje druge osebe ali ga personalizirali z njim. Pravi: »Težava je lahko odvisnost, neizpolnjena pričakovanja ali ...« disfunkcionalna družina vzorec. Če se osredotočite na težavo, vam bo to morda pomagalo pogledati, od kod prihaja vaš partner ali kakšen je njegov vrednostni sistem. Morda vam bo pomagalo pri iskanju rešitve.“

Sorodno branje: Koliko stane terapija za pare?

7. Osredotočite se na svoj psiho-duhovni razvoj

Pragati poudarja pomen osredotočanja na lastni psiho-duhovni razvoj. »Naučiš se lahko delati na sebi in se prepustiti višji sili. Spoznaš, da obstaja sila, večja od tebe, ki ti lahko pomaga, da se rešiš iz neobvladljivosti v svojem življenju.«

»Mnogi ljudje mislijo, da je molitev orodje za pogajanja. Vendar je bilo veliko znanstvenih študij o pozitivni psihologiji in študijah čuječnosti. Ko se prepustite višji sili, gradite svojo odpornost.«

Smiselno in zavestno življenje lahko dela čudeže pri zakonski krizi, saj je zakonska kriza navsezadnje individualna kriza dveh bitij. Pragati to imenuje sprememba življenjskega sloga in pravi: »Vsak dan praksa čuječnosti deluje tako, da vam pomaga osredotočiti svoj um, ki je oko nevihte, torej zakonske krize.«

Poleg tega vam lahko osredotočanje na lasten duhovni razvoj da tudi osebni občutek smisla. Pomagalo vam bo, da vir sreče umestite v nekaj, kar je v vaših rokah. »Ko imate občutek smisla in izpolnjenosti, ste v odnosih manj potrebni,« pravi Pragati.

8. Ne izgubite perspektive

Živeti je treba z zavedanjem, še toliko bolj med zakonsko krizo. Ko gledamo na lastno življenje kot glavni protagonist lastne zgodbe, zelo enostavno izgubimo perspektivo. V nezavednem poskusu samoohranitve smo nagnjeni k temu, da stvari podcenjujemo ali precenjujemo. To pomeni, da pretiravamo z obvladljivimi težavami in ignoriramo katastrofalne težave.

Če stvari ne vidimo v perspektivi, to pomeni tudi, da začnemo pričakovati drastične izboljšave z malo truda in se počutimo malodušno že nekaj dni po tem, ko začnemo aktivno ukrepati. V vseh fazah te poti moramo imeti perspektivo, da bomo lahko praznovali majhne zmage, videli izboljšave in se pohvalili.

Naredite vse, kar je v vaši moči, da poiščete perspektivo glede obravnavane težave. Če je mogoče, poiščite objektivno podporo, ki vam bo pomagala videti stvari takšne, kot so.

Pogosta vprašanja

Končna thoughts

Najin pogovor s Pragati se je končal s čudovito pripombo o Gottmanovem magičnem razmerju 5:1. Pove nam: »Gottman je rekel, da je za stabilnost zakona vsako negativno interakcijo treba izničiti z vsaj petimi pozitivnimi interakcijami.« Da bo jasno, napad na partnerja ali opustitev nečesa, kar vas je prosil, je negativna interakcija. Cenite svojega partnerja, izkazovanje naklonjenosti, ali pa početi nekaj zabavnega z njimi, je pozitivna interakcija.

Čisto na koncu doda: »Negovanje skozi vse letne čase in vse odtenke ljubezni mora biti pravi smisel zakona.« Pozorno si oglejte svoje življenje s partnerjem in poglejte, koliko pozitivnih in negativnih interakcij ste imeli z njim. Ko je vse povedano in storjeno, poskusite upravljati, vzdrževati in izboljševati to čarobno razmerje 5:1.

11 primerov samosabotirajočega vedenja, ki uničuje odnose

11 čudovitih načinov za zmenke z zakoncem/zakonko - Popestrite svoj zakon

Ali si lahko zaljubljen v dve osebi hkrati?

Vaš prispevek ne predstavlja dobrodelne dejavnosti darovanjeTo bo Bonobologyju omogočilo, da vam še naprej prinaša nove in ažurne informacije v našem prizadevanju, da bi pomagal vsakomur na svetu, da se nauči česar koli.

Oglejte si naš uredniški postopek

Spoznajte naš odbor za preglede

Delite povratne informacije

Kakšne so vaše povratne informacije?

×

pomoč Prijavite napako Ostalo

Prijava