Zlorabil me je in se nato opravičil – ujela sem se v ta začarani krog

Pot do ljubezni ne vodi vedno do sreče. Včasih gre za ovinek skozi srčno bolečino in samospoznavanje. To je zgodba o ženski, ki v svoji mladostni hrepenenju po ljubezni hiti v zakon, ki hitro postane nasilniški. Ujeta v ciklu nasilja in kesanja, njen nekoč živahen duh bledi. Nekega dne pa pogled v ogledalo sproži prelomnico, ki jo popelje na pot, da si povrne svojo identiteto in se osvobodi verig nezdravega razmerja.

(Kot je povedal Saurabhu Paulu)

Zaljubil sem se v podobo, ki mi jo je pokazal

Vse se je začelo z zaljubljenostjo na fakulteti: tistimi prikritimi pogledi, ki nakazujejo, da se mlada človeka zanimata drug za drugega. Kmalu se je poznanstvo okrepilo in nekaj dni kasneje sta prijatelja postala par. Jaz sem imela vzgojo v srednjem razredu, on pa je prihajal iz premožnejše družine. To je bil čas mojega življenja, ko sem imela v sebi neizmerno željo po tem, da bi bila ljubljena ali zaljubljena, in on se je pojavil ravno takrat. Malo pozornosti mi je neizmerno laskalo.

»Obožujem tvoje dolge lase,« je govoril, »Nikoli jih ne striži na kratko.« Običajno sem v odgovor zardela.

Morda je šlo za pritisk vrstnikov – ni bilo veliko mojih sošolcev s fakultete samskih. In jaz sem se kar prenaglila: potopila sem se v zakon, ne da bi si dejansko vzela čas, da bi spoznala svojega potencialnega partnerja. Videla sem že njegovo najboljšo plat, oziroma njegov "izmišljeni" del. pred poroko, ne pa njegovega drugega (in ki ga zdaj poznam) 'pravega jaza'. Nekega usodnega dne sem se poročil brez soglasja družine. Takrat sem že diplomiral in delal približno šest mesecev.

Spremenil me je z zlorabo

V nekaj dneh sem na svojo žalost spoznal, v kaj sem se zapletel. Začelo se je z nepomembnimi stvarmi – prekuhan riž, premalo prekuhan čaj, slabo zlikana oblačila in tako naprej – zaradi česar je najprej prišlo do verbalnega izbruha, ki je kasneje včasih prerasel v fizični napad. Medtem me je uspel prepričati, da sem dal odpoved.

»Tega ne bom več prenašal, odhajam,« sem mu nekega dne odločno rekel. Takrat sem naletel na še eno plat njegovega značaja, ki mi je bila do takrat neznana.

Vneto me je prosil. Padel je na kolena in zavpil: »Kako lahko sploh pomisliš, da bi me zapustil!« Namesto da bi bil zadovoljen, sem bil še bolj zmeden.

„Kdo je ta moški, ki sem mu zaobljubila svoje življenje?“ sem se spraševala. V dnevu ali dveh se je njegov nasilen jaz spet pojavil. Pogosto mi je, ko je bil pod takim vplivom, vlekel lase: iste lase, za katere je trdil, da jih ima tako rad. Kadar koli sem odločno protestirala in zagrozila, da ga bom zapustila, se je spet vrnil v način „opravičevanja“.

Kadarkoli sem odločno protestirala in mu zagrozila, da ga bom zapustila, se je spet vrnil v način "opravičevanja".

Ujela sem se v ta začarani krog – napad in opravičilo, opravičilo in napad. To me je zelo obremenjevalo. Preganjala me je tesnoba; začela sem se obsojati na vsakem koraku in se vedno spraševati: "Ali delam kaj narobe? Ali delam napako?"

Sorodno branje: Zakaj ženske ostajajo v nasilnih razmerjih?

Je bila to duševna bolezen?

V obupu sem obiskala prijateljico psihiatrinjo. Postavila mi je nekaj vprašanj, ki mi jih prej še nihče ni zastavil:

"Kako so me vzgojili – ali sem bil pogojen, da ustrežem vsem?"

"Ali sem bil vajen videti nasilje v družini v mojem otroštvu?

"Ali sem trpel/a zaradi kompleks manjvrednosti ali kakršno koli motnjo?”

Odgovori na ta vprašanja so bili vsekakor negativni, vendar sem bila v takšnem stanju dvoma vase, da sem začela razmišljati. Tudi spanje z njim je postalo še ena preizkušnja – v tem sploh nisem uživala, saj je šlo samo zanj in jaz sem bila tam le zato, da potešim njegovo željo.

Spomnim se, da je bil moj rojstni dan in sem si česala lase pred ogledalom. Nenadoma sem v ogledalu opazila odsev svojega obraza in bila sem šokirana ter sem začela jokati od bolečin.

"Kaj se je zgodilo z mano?" sem se vprašal.

„Mar nisem bila srečna, lahkotna, zabavna punca? In poglejte, kaj sem postala v nekaj mesecih zakona! Mar nisem bila vzgojena in izobražena, da bi bila neodvisna? In poglejte, kam sem pristala!“

V ogledalu se nisem prepoznal in prepričan sem, da bi me v takšnem stanju težko prepoznali tudi moji družinski člani in znanci.

„Dovolj,“ sem rekla in odločno pogledala svoj odsev, „ne morem biti kot ta gospa, katere odsev vidim v ogledalu. To nisem jaz. Moram se vrniti k sebi, in to takoj!“

Sorodno branje: Zgodba o tem, kako sem pobegnila od nasilnega moža in si obnovila življenje

Ogledalo mi je pokazalo moje pravo stanje

Besno sem odprla svojo almirah, vrgla nekaj oblačil na posteljo in jih hitro oblekla – nisem se več trudila pogledati v ogledalo, da bi preverila, kako sem videti – vedela sem, da sem videti utrujena in izgubljena. Imela sem dovolj pameti, da sem vzela torbico in druge potrebščine. Nisem se trudila, da bi ga poklicala, ampak sem na pragu pustila sporočilo, v katerem je na kratko pisalo: »Odhajam, ne trudi se me kontaktirati.«

Ker nisem imela boljšega pobega, sem šla k staršem, ki so bili sprva presenečeni, ko so me zagledali. Od poroke sem bila odtujena od njih, a ko so poslušali muke, ki sem jih morala prestajati, so me iz vsega srca podpirali. Presenetljivo je bilo spoznati, kako te ljudje, ki te resnično ljubijo, v celoti sprejmejo in takoj odpustijo dejanja, ki so jih neizmerno bolela in prizadela! Po dolgem času sem se počutila 'ljubljeno in blagoslovljeno'.

Starši so me zelo podpirali

»Danes vloži zahtevo za ločitev, pogovoril se bom z odvetnikom,« mi je tisti večer rekel oče. Vedno je bil hrbtenica mojega življenja in me je vedno učil, da sem močna in neodvisna. Mama pa ni bila prepričana in je občasno jokala zaradi nesreče, ki je doletela njeno hčer.

„Nisi nas poslušal,“ je slabotno rekla mama, „Sicer se ti to ne bi zgodilo,“ je zajokala in si obrisala solze.

»Ne slabi je več,« je oče jedrnato rekel, »že vidim, da ni moja pogumna hči, ki me je zapustila.« Komaj sem čutila moč, ki so mi jo dale njegove besede. Vendar sem se materi iskreno opravičila za svojo prenagljeno odločitev v tako pomembni zadevi, kot je poroka.

Tisto noč sem zbrala pogum, poklicala svojega odtujenega moža in mu rekla: »Zapustila sem te, kot že moraš vedeti, in kmalu boš prejel ločitvene papirje.«

„Kaj je vse to, Neha? Tega ne morem razumeti, sem res tako slab, da so me zapustili brez kakršnega koli obvestila,“ je začel moledovati. Ko sem spoznala, da se spet prepušča opravičilu, nisem hotela ničesar od tega. Hitro sem prekinila telefon.

Sorodno branje: Kaj je zloraba v razmerju?

Obtožil me je z lažnimi obtožbami

Nekaj ​​dni kasneje, očitno po tem, ko ga je poklical moj odvetnik, da bi se pogovoril o bližajočem se razveza, me je poklical.

»Vem, zakaj si se odločila za ta korak, hočeš delež mojega bogastva, mojega družinskega bogastva, predobro vem. Kaj drugega si lahko zamislite, skopuhi in lačni ljudje,« je zavpil name. Vedela sem, da je spet pri tem in me spravlja v slabo voljo, da sem se počutila bedno in majhno, zato dovolj ranljivo, da bi me lahko ustrahovali in dominirali. Mirna sem odgovorila: »Od tebe nočem ničesar v obliki ločitvene poravnave, ničesar, ampak nenadoma ti imam nekaj za dati. Pričakuj moj paket,« in s tem sem končala klic.

Ko je odprl ta paket, je v njem našel moje dolge lase. Da, odrezala sem jih, zavila v darilno škatlo in mu ga izročila. S tem sem dala jasno vedeti, saj sem mu nedvoumno sporočila, da sem se ga odločila znebiti, pika.

K lasem sem napisala tudi sporočilo: »Da me ne bi kaj spomnilo nate.«

Končna thoughts

Vaš pogum pri prepoznavanju zlorabe in končni odločitvi za odhod je pohvalen. Osvoboditev iz takšnega cikla je neverjetno težka, vendar je ključni korak k ozdravitvi in ​​ponovni vzpostavitvi lastnega življenja. Vaša zgodba služi kot močan opomnik, da zloraba ni nikoli sprejemljiva in da je iskanje pomoči in podpore bistveno za tiste, ki so ujeti v strupenih odnosih.

Ne pozabite, niste sami. Obstajajo viri in posamezniki, ki vam lahko pomagajo na vaši poti do ozdravitve in opolnomočenja. Razmislite o pogovoru z našim terapevtom ali svetovalcem, ki je specializiran za to področje. Lahko nudijo čustveno podporo in nasvete, kako se spopasti s to situacijo.

Moško nasilje v družini: Tudi moški so lahko žrtve

5 znakov čustvene zlorabe, na katere morate biti pozorni, opozarja terapevt

Moj mož je nasilen in noče biti intimnega

Vaš prispevek ne predstavlja dobrodelne dejavnosti darovanjeTo bo Bonobologyju omogočilo, da vam še naprej prinaša nove in ažurne informacije v našem prizadevanju, da bi pomagal vsakomur na svetu, da se nauči česar koli.

Oglejte si naš uredniški postopek

Spoznajte naš odbor za preglede

Delite povratne informacije

Kakšne so vaše povratne informacije?

×

pomoč Prijavite napako Ostalo

Prijava