Kaj je travmatski dumping? Terapevt pojasnjuje pomen, znake in kako ga premagati

Ko vam zjutraj zmanjka jajc in vam na poti v službo poči pnevmatika, je včasih vse, kar potrebujete, da se ob koncu dneva sprostite. Ko pa "izražanje travme" postane preintenzivno in vsi vpleteni postanejo izčrpani, boste morda morali ugotoviti, kaj je travmatsko izročanje. 

Travmatsko odlaganje je, ko oseba svojo travmo izprazni na nekoga, ki je ni sposoben ali pripravljen predelati, zaradi česar se ta oseba počuti izgorelo, negativno prizadeto in v neugodnem duševnem stanju.

Kako izgleda izročanje travm v razmerju in kako se oseba zave, da preveč deli svoje izkušnje in škoduje ljudem, ki poslušajo? S pomočjo psihologa Pragati Sureka (mag. klinične psihologije, strokovne zasluge s Harvard Medical School), ki se specializira za obravnavanje vprašanj, kot so obvladovanje jeze, težave starševstva ter nasilni in ljubezenski zakoni, s pomočjo virov čustvenih sposobnosti, razkrijmo vse, kar je treba vedeti o odlaganju travm. 

Kaj je odlaganje travme v razmerju?

»Pri izročanju travm se ena oseba pogovarja z drugo brez filtrov, ne da bi pomislila na posledice, ki bi jih to lahko imelo za drugo osebo. Pogosto oseba, ki izroča travme, poslušalca sploh ne vpraša, ali je v stanju, da bi poslušal, in narava travmatičnih dogodkov, ki so bili ranljivo deljeni, lahko poslušalca pusti nezmožnega, da jih predela ali oceni.«

»Primer odlaganja travm je, ko starš preveč deli svoje izkušnje z otrokom. Lahko se pogovarjata o stvareh, ki gredo narobe v zakonu, ali o zlorabi, ki jo doživljata s strani tašča/tašče. Otrok morda nima čustvene pasovne širine, da bi poslušal, kajne? Ker pa starš odlaga travme, ne upošteva negativnega vpliva, ki ga ima to na otroka, in s tem nadaljuje,« pravi. Pragati. 

Ko je oseba v razmerju, se morda zdi, da je deljenje travmatičnih izkušenj upravičeno, saj tako dobesedno dosežeta partnerja. čustvena intimnostČe pa vaš partner ni sposoben predelati resnosti informacij, ki jih boste delili, se to za oba spremeni v negativno izkušnjo.

Morda ne vedo, kako se odzvati, ker niso prepričani, kako to predelati. Če trenutno sami preživljajo težko obdobje, jih lahko slišanje o vaši strupeni materi ali zlorabi, ki ste ji bili izpostavljeni kot otrok, spravi v še slabše duševno stanje. 

Odlaganje travme, torej neupoštevanje čustev osebe, ki posluša, se večinoma dogaja neprostovoljno. Zato je pomembno razumeti razliko med odlaganjem travme in izpuščanjem travme.

Odvajanje travme v primerjavi z odzračevanjem: kakšna je razlika? 

Preprosto povedano, ko nekomu zaupate svoja čustva, se pogovarjate z vzajemnostjo, hkrati pa ne govorite o travmatičnih dogodkih, ki bi pretresli duševno stanje poslušalca. 

Po drugi strani pa se travmatsko odlaganje izvaja brez kakršnega koli upoštevanja, ali je oseba, s katero se pogovarjate, sposobna predelati ali poslušati, kar povzroči pretirano deljenje travmatičnih misli in izkušenj. Izhaja tudi iz tega, da se oseba ne more zavedati resnosti stvari, ki jih deli.

Oseba se morda ni zavedala, da je določen dogodek travmatičen, se je od njega distancirala kot mehanizem spoprijemanja in o njem govori z nonšalantnim tonom, kar nato zmede poslušalca. 

„Velikokrat se ljudje v skupni povezavi pogovarjajo in sprašujejo, kako se drugi počuti. Toda pri odlaganju travm so ljudje tako prevzeti od svojega čustvenega stanja, da ne pustijo prostora za razmišljanje o tem, kako to vpliva na drugega. Ali je drugi osebi neprijetno? Ali ima oseba pretežko prebaviti?“

"To je manifestacija težave s komunikacijo. Ni vzajemnega deljenja, ni dialoga, gre za monolog. Velikokrat ljudje to počnejo sorojencu, otroku, staršu, ne da bi se sploh zavedali fizičnega in psihičnega vpliva, ki ga to ima na drugega. Ko govorimo o zdravem sproščanju s partnerjem, se oseba drži "Ko sem videl to dejanje, sem šel skozi to," in ne gre za samoviktimizacijo v smislu "Zaradi tebe sem se tako počutil".

Sorodno branje: 9 znakov, da ste vi problem v vašem razmerju

»Ko pa v razmerju pride do izlivanja travm, gre lahko za obtoževanje drugega. Oseba nenehno ponavlja: 'Danes si naredil to, včeraj si naredil ono, pred petimi leti si naredil ono,'« pravi Pragati. 

Zakaj pride do izročanja travm v razmerju?

Zdaj, ko poznate odgovor na vprašanje »Kaj je travmatsko izročanje?«, bi bilo morda koristno, da najprej pogledate, kaj ga povzroča. Ker oseba, ki preveč deli težke stvari, ki jih je preživela, ne bo sočutna do vaših občutkov med poslušanjem, vam lahko pomaga razumevanje, zakaj to počne. 

Odlaganje travm je lahko znak posttravmatske stresne motnje ali drugih osebnostnih motenj, kot sta narcistična osebnostna motnja ali bipolarna osebnostna motnja. Pragati našteva še nekaj drugih razlogov, zakaj se ljudje odločijo za odlaganje travm:

1. Njihova družinska dinamika je morda igrala vlogo

»Stresorji v zgodnjem otroštvu lahko vplivajo na to, zakaj oseba začne z izpostavljanjem travm. Ljudje so morda sami bili na prejemni strani tega. Morda so imeli starša, ki je preveč delil. Morda so v svoji družini opazili podobne vzorce. Posledično se zapletajo v podobne pogovore, saj verjamejo, da je to način komunikacije,« pravi Pragati.

študije pokazati, da ko otrok doživi bolj zdravo družinska dinamika, imajo večje možnosti, da odrastejo v boljše starše in boljše partnerje. Ko pa odraščajo v škodljivem okolju, to vpliva ne le na njihove medosebne odnose, temveč tudi na njihovo fizično in duševno zdravje. 

2. Ko se ne upoštevajo potrebe drugih 

»Z nastopom družbenih medijev postajamo vse bolj neobčutljivi za potrebe drugih. Velikokrat ljudje preprosto domnevajo, da je v redu, da svojo travmo prelijejo na nekoga ali njegove družbene medije, ne da bi se sploh vprašali, kako se bodo zaradi tega počutili poslušalci,« pravi Pragati. 

Primere travmatskega dampinga lahko vidimo povsod na družbenih omrežjih, kjer se lahko nalagajo in delijo intenzivno grafične informacije o zlorabi, ne da bi se kdo posebej oziral na vpliv, ki ga bodo imele na gledalce. Ko je oseba za zaslonom in ne komunicira z drugo osebo, ji "kaj je travmatski damping?" ne bo prišlo na misel. 

3. Terapija se še vedno dojema kot znak šibkosti

Glede na raziskavo47 % Američanov še vedno meni, da je iskanje terapije znak šibkosti. »Ljudje menijo, da je bolje, da o svojih 'težavah' povedo prijatelju ali družinskemu članu. Če greste na terapijo, priznavate, da je z vašim zakonom res nekaj narobe.« 

»V bistvu ljudje travmo odvržejo, ker jo zanikajo. Ne želijo si priznati resnosti težave, ki jo preživljajo,« pravi Pragati. 

Sorodno branje: 9 razlogov, zakaj so odnosi težki, a vredni truda

Znaki, da ste morda travmatski odlagalec

"Zavedal sem se, da s prijatelji nenehno preveč delim, vendar si nikoli nisem mislil, da je tako." jih odrinejo, ne da bi se tega zavedali»Šele ko sem izvedela, kaj je odlaganje travm v terapiji, sem se zavedla, v kako škodljive pogovore sem nenehno sodelovala,« nam je povedala Jessica. 

Ker se večina ljudi ne ustavi in ​​se ne vpraša: »Ali se prepuščam travmam?«, razen če njihova nevednost ni boleče očitna, se morda sploh ne zavedate, ali ste krivi istega. Oglejmo si nekaj znakov, ki kažejo na to: 

1. Nenehno igraš na karto žrtve

»Ko poteka zdrav pogovor, se človek ne obnaša kot mučenik. Ne govori stvari, kot so: 'Ubogi jaz, vedno se moram ukvarjati s tvojimi nihanji razpoloženja, vedno moram upravljati zakon.'« 

»V večini primerov se manipulacija z odlaganjem travme odvija z igranjem na karto žrtve. 'To si mi storil/a', 'Tako sem se počutil/a', 'Vedno grem skozi te stvari' so lahko le nekatere stvari, ki jih taka oseba reče,« pravi Pragati. 

2. V pogovoru ne pustite prostora za povratne informacije 

»Kaj je odlaganje travm, če ne pogovor, ki se zdi, da ni vzajeten? Ne poslušajo nobenih povratnih informacij, postanejo zelo obrambni. Če druga oseba poskuša nekaj povedati ali o tem razpravljati, to morda zavrne in bo jasno pokazala, kako ne sprejema nobene kritike dobrohotno,« pravi Pragati. 

Po definiciji ta pojav poslušalca preobremeni in običajno ne sodeluje v pogovoru. 

3. Pomanjkanje medsebojne delitve

»Ko oseba izpostavlja travme drugim, kar pomeni, da ne upošteva misli in mnenj drugih, se ne ustavi, da bi preverila vpliv, ki ga ima njen govor na osebo. To je pogovor, ki je brez vzajemnosti. Razmišljate samo o svojem čustvenem stanju, ne puščate prostora za skupno povezavo,« pravi Pragati. 

Pravzaprav tak pogovor kaže tudi na pomanjkanje spoštovanja v vajinem odnosu s to osebo. Ko ji ni preveč mar za to, kaj si misliš, ali te vpraša karkoli o tem, kako si, bo pomanjkanje spoštovanja očitno.

4. Zdi se enostransko 

»Običajno, ko prijatelj, družinski član ali celo partner nekaj deli z vami, začutite skupno povezanost. Ko pa nekdo od vas zaupa travmo, se počutite, kot da vas je nekdo pravkar pustil s svojimi težavami, ne da bi zares počakal, da bi videl, kako to vpliva na vas,« pravi Pragati. 

Ali se z ljudmi zapletate v intenzivne pogovore ob neprimernih trenutkih? Morda se še nikoli niste vprašali, ali je oseba, s katero se pogovarjate, pripravljena na takšen pogovor. Če vas branje znakov sprašuje: "Ali izročam travme?", je nujno ugotoviti, kako to premagati, da ne boste vse odrinili. 

Kako premagati travmatsko izročanje v razmerju 

»Navsezadnje se je pomembno zavedati, da ljudje tega ne počnejo namerno. S tem se je treba spopasti s sočutjem. Očitno jih nekaj tako preplavlja, da ne morejo ustaviti toka svojih misli,« pravi Pragati. 

Vključitev besed, kot je travmatsko odlaganje, v naš besednjak ne pomeni, da bi ljudi odvrnili od pogovora o tem, kaj jih moti. Ker pa se bodo ljudje zaradi nenehnega pretiranega deljenja sčasoma bali pogovora z vami, je morda pomembno ugotoviti, kako to premagati. izboljšanje komunikacije v vaših odnosih, poglejmo si, kako:

1. Terapija je namenjena odpravljanju travm 

»Ta koncept je postal viralen zaradi terapevta na TikToku, ki je predlagal, da se stranke ne bi smele tako vesti na prvi seji. To je zelo politično nekorektno. Terapevt je usposobljen za poslušanje stranke. Izpostavljanje travme terapevtu je normalno, njegova naloga je, da vas posluša in vas spodbuja, da govorite dobesedno,« pravi Pragati. 

»V idealnem primeru bi moral človek poiskati terapevta, ki pozna kompleksno posttravmatsko stresno motnjo, saj če nekaj vedno znova podoživljaš, potrebuješ specialista za duševno zdravje, ki ima klinično psihološko ozadje ali bogate izkušnje za reševanje tega problema,« dodaja. 

Če se trenutno spopadate z vprašanji, kot je »Kaj je odlaganje travm in ali to počnem?«, Bonobology's skupina izkušenih terapevtov smo tukaj, da vas vodimo skozi ta proces in vam narišemo pot do okrevanja. 

Sorodno branje: Kako mejna osebnostna motnja vpliva na odnose

2. Določite ljudi, s katerimi se lahko pogovorite, in jih prosite za soglasje 

Ko se zaveš, da ljudi preobremenjuješ s svojimi pogovori, ne da bi jih vprašal, kako jim gre življenje, veš, kako to popraviti. Poišči nekaj ljudi, ki te bodo pripravljeni poslušati, ko boš moral deliti nekaj z njimi, in jih vprašaj, ali bodo poslušali. 

»Doživel/a sem nekaj, kar me moti in je morda tudi zate neprijetno. Ali se lahko o tem pogovorim s tabo?« je vse, kar moraš reči, da zaprosiš za soglasje. Pravzaprav je to tudi način biti bolj empatični v vajinem odnosu, saj upoštevate, kako se poslušalec počuti. Če tega ne storite, se lahko to sprevrže v primer manipulacije z odlaganjem travme.

3. Pisanje dnevnika in branje knjig lahko pomagata

Z vodenjem dnevnika boste lahko sami predelali svoja čustva. Brez pretiranega deljenja ali prepuščanja drugim osebam je lahko pisanje v lastni režiji oblika katarze. 

Pragati pojasnjuje, kako vam lahko pomaga tudi branje knjig o tem, kaj preživljate. »Obstajajo knjige o nezvestobi, zlorabi, tesnobi ali čemer koli, s čimer ste se morda spopadali. Ker so jih napisali verodostojni strokovnjaki na tem področju, vam bodo pokazale znake, s katerimi se spopadate, in kako se s tem spopasti.« 

»Običajno iskanje pomoči na družbenih omrežjih ni nekaj, kar bi priporočila, ker ne poznate strokovne veljavnosti osebe, ki stoji za videoposnetkom. Ne veste, kako opremljena je oseba, da vam to znanje posreduje,« pojasnjuje. 

4. Energijo preusmerite z izrazno terapijo ali vadbo 

»Stvari, kot so glineno lončarstvo, ustvarjanje ali ples ob glasbi, vam lahko pomagajo, da se osvobodite te pritiskajoče energije, ki vas preplavlja. Lahko celo poskusite telovaditi in jo sprostiti. Osnovna ideja je, da se znebite te energije, da se v razmerju ne bi izlili travm,« pravi Pragati.

študije predlagali, da vadba v kombinaciji s terapijo močno pomaga pri vprašanja duševnega zdravja in lajša simptome tesnobe in depresije. 

Kako premagati travmatsko izsiljevanje na družbenih omrežjih

Namesto osredotočanja na to, kaj je travmatsko odlaganje, bi morda morali večji pomen dati zelo pogosti manifestaciji le-tega: družbenim medijem.

»Ljudje preveč delijo na družbenih omrežjih, ker čutijo, da so potrjeni in da so slišani. Dandanes ljudje nimajo toliko podpore okoli sebe. Z družbenimi omrežji se jim zdi, da je to mogoče, četudi je vse to za zasloni.« 

»Eden od načinov, kako lahko nekdo preneha z odlaganjem travm na družbenih omrežjih, je razvoj lastnih čustvenih sposobnosti. To vključuje vodenje dnevnika, pisanje, vrtnarjenje in neko obliko vadbe, ki te spravi v prepoten položaj. Pritisk te situacije vsaj do neke mere popusti,« pravi Pragati. 

Morda je najboljši način, da to premagate, ta, da se prepričate, da travmo zaupate terapevtu, namesto ljubljeni osebi. Upajmo, da zdaj veste veliko več o tem, zakaj ljudje intenzivno delijo, ne da bi se ozirali na to, kdo jih posluša, in kaj lahko storite glede tega, če to storite sami. 

Pogosta vprašanja

8 pogostih težav v "narcisoidnem zakonu" in kako jih rešiti

Je generacija Z v središču pozornosti za vzdrževanje odnosov?

Psihologija stilov navezanosti: Kako ste bili vzgojeni, vpliva na odnose

Vaš prispevek ne predstavlja dobrodelne dejavnosti darovanjeTo bo Bonobologyju omogočilo, da vam še naprej prinaša nove in ažurne informacije v našem prizadevanju, da bi pomagal vsakomur na svetu, da se nauči česar koli.