Kadar koli v romantičnih odnosih naletimo na težavo, za svoje težave krivimo bodisi partnerja bodisi sebe. Če je na primer nenehna zahteva ali potreba po pozornosti postala kronična težava v vajinem odnosu, lahko vi krivite svojega partnerja, da je preveč potreben ali se oklepa, ali pa vas on krivi, da ste preveč čustveno oddaljeni in odtujeni. Čeprav se na prvi pogled zdi, da so vaše individualne težave tiste, ki povzročajo težave v raju, ostaja dejstvo, da je koren vsakega konflikta lahko povezan s povezavo med neugodnimi izkušnjami iz otroštva in odnosi.
Da, način, kako ste bili vzgojeni, vpliva na odnose, ki jih spletete kot odrasli, zlasti – vendar ne omejeno na – romantične povezave. Ker ti vplivi ne delujejo na zavestni ravni, veliko ljudi živi življenje, ne da bi se zavedali, zakaj se na določene situacije odzivajo tako, kot se.
Zakaj se počutite negotovo? Zakaj v svoje življenje privlačite strupene ljudi? Zakaj potrebujete partnerja, da se počutite celovite? Odgovor na vsa ta vprašanja se skriva v vaših otroških izkušnjah in interakcijah z vašimi primarnimi skrbniki (ki so v večini primerov vaši starši).
Nobena težava v odnosu med dvema odraslima osebama ne nastane v vakuumu. Te so vedno povezane s starševskim vplivom na odnose, ker smo bitja, ki se ukvarjajo z odnosi, in naš pogled na svet, dojemanje in način, kako se odzivamo na situacije, oblikujejo naše oblikovalne izkušnje. Vaša samozavest, samospoštovanje in občutek individualnosti so povezani s tem, kako dobro (ali ne) ste bili deležni spoštovanja in skrbi za vas kot otroka.
Zato je razumevanje vpliva navezanosti med staršem in otrokom na romantične odnose nujno, če se spopadate s problematičnimi vzorci in vedenjskimi težnjami. V tem članku Dr. Gaurav Deka (MBBS, diploma magistra psihoterapije in hipnoze), mednarodno priznana transpersonalna regresijska terapevtka in strokovnjakinja za duševno zdravje in dobro počutje, specializirana za reševanje travm, piše o psihologiji stilov navezanosti.
Stili navezanosti v odnosih
Kazalo
Da bi v celoti razumeli povezavo med otroško travmo in romantičnimi odnosi ali celo zapletenost starševskega vpliva na odnose, moramo raziskati različne tipe navezanosti. Tipi navezanosti v odnosih so vsota vaših najzgodnejših izkušenj z ljubeznijo, skrbjo in negovanjem.
Z drugimi besedami, način, kako so se vam starši kot otroku počutili, vpliva na to, kako se kot odrasli spopadate z intimnimi odnosi in se nanje odzivate. Tukaj so štirje tipi navezanosti, ki jih dekodirajo vpliv staršev na odnose:
Sorodno branje: 15 znakov, da ste imeli strupene starše, pa tega niste nikoli vedeli
1. Varen slog pritrditve
Od različnih stilov navezanosti je ta najbolj celosten. Oseba z varnim stilom navezanosti lahko tvori skladne, harmonične odnose. Je empatična, sposobna postavljati zdrave meje in se v romantičnih partnerstvih počuti bolj varno in stabilno.
Ti ljudje nimajo nerealnih pričakovanj, da bo odnos brez težav ali da bo ustrezal določeni ideji popolnosti. Namesto tega so odprti za sprejemanje pomanjkljivosti in težav, ko se pojavijo, in so pripravljeni poiskati pomoč, ko je to potrebno.
Odnos s primarnim skrbnikom
Ljudje s tem tipom navezanosti so na nasprotnem koncu spektra otroških travm in nasilnih odnosov. Vzgajali so jih primarni skrbniki ali starši, ki so bili na voljo in uglašeni na njihove potrebe kot otroka.
Starši so otroku lahko dali občutek varnosti, ga razumeli in ga pomirili v stiski. Ker so se otroci že v najzgodnejših intimnih interakcijah počutili varno in zaščiteno, njihove spreminjajoče se čustvene potrebe pa niso bile le priznane, ampak tudi obravnavane, je bil njihov živčni sistem opremljen za »varno navezanost«.
2. Izogibalno-odbijajoči slog navezanosti
Naš izogibajoče-odklonilni slog navezanosti ponuja jasen vpogled v to, kako tesno so povezane neugodne izkušnje iz otroštva in odnosi. Oseba s tem tipom navezanosti se težko spopada s čustveno intimnostjo.
Prednost dajejo svoji svobodi in neodvisnosti, zato se lahko hitro počutijo zadušene, ko v njihovih odnosih prevlada intimnost ali bližina. Te ljudi partnerji pogosto obtožujejo čustvene distance. Zaradi občutka nelagodja, ki izhaja iz občutka bližine, se izogibajoče-odbijajoče osebe nagibajo k temu, da svoje partnerje odrivajo, jim lažejo, imajo afere ali celo končajo razmerja, samo da bi si povrnile občutek neodvisnosti, ki so ga vajene.
Sorodno branje: Ko ste poročeni z čustveno oddaljenim zakoncem
Odnos s primarnim skrbnikom
Ta vrsta navezanosti izhaja iz vzgoje staršev, ki so bili v otroštvu nedostopni ali pa so jih zavračali. Ker se niso mogli zanesti na starše, da bodo zadovoljili njihove čustvene potrebe, so bili prisiljeni k samopomirjanju.
Zaradi tega se čustveno distancirajo celo od tistih, ki so jim najbližje, vključno z romantičnimi partnerji. Celoten temelj njihove osebnosti je zgrajen na izogibanju intimnosti in iskanju neodvisnosti, četudi so prav te stvari tiste, ki jim povzročajo stisko.
3. Anksiozno-ambivalentni stil navezanosti
Ta tip navezanosti pomeni, da ste bili kot otrok tesnobni in ste kot odrasli postali ambivalentni. Ljudje s tem tipom navezanosti so ponavadi pretirano zahtevni, oklepajoči se in imajo navado preobremeniti svoje partnerje. Zaradi te oklepavosti lahko pogosto odrinejo svoje partnerje, kar še dodatno podžiga njihov občutek negotovosti ali tesnobe in hrepenenje po bližini.
To so ljudje, ki se spopadajo z nizko samopodobo in se zaradi meja ali prostora v odnosu počutijo nelagodno. Njihova celotna samozavest temelji na tem, kako se z njimi ravna v odnosu, in potrebujejo nenehno zagotovilo o ljubezni s strani partnerja.
Odnos s primarnim skrbnikom
Ta vrsta navezanosti je pogosto posledica vzgoje staršev, ki so bili sami ambivalentni. Morda so bili kot starši zmedeni glede svoje vloge in so bili zato v svojem pristopu nedosledni.
Anksiozno-ambivalentni ljudje vzgajajo starši, ki so bili odzivni in prisotni ob določenih trenutkih, ob drugih pa raztreseni ali nedosegljivi. Ta nedoslednost v njih vzbuja nenehen strah pred tem, ali bodo njihove potrebe izpolnjene ali ne. To vedenje nosijo tudi v svojih odraslih odnosih.
Sorodno branje: Kako lahko oprijemljivost v razmerju to sabotira
4. Neorganiziran slog navezanosti
To je šolski primer povezave med otroško travmo in nasilnimi odnosi. Ljudje s tem tipom navezanosti privlačijo nasilne partnerje ali strupene odnose. Menijo, da si ne zaslužijo naklonjenosti ali ljubezni niti v svojih najbolj intimnih odnosih in se nagibajo k drami.
Med različnimi stili navezanosti v odnosih je ta lahko najbolj moteč, saj izhaja iz zgodnje izpostavljenosti ali stika z zlorabo. Zaradi teh izkušenj se ljudje z neorganiziranim stilom navezanosti nikoli ne naučijo samopomirjati. Skozi življenje gredo z občutkom negotovosti in strahu ter te težnje prinašajo tudi v svoje odnose.
Odnos s primarnimi skrbniki
To so otroci, ki so odraščali s starši, ki so imeli nefunkcionalen odnos in so bili v svojih formativnih letih priča številnim kričanjem, vpitjem in zlorabam (fizičnim ali verbalnim). Ker so se primarni skrbniki sami spopadali s travmo, ti ljudje na koncu doživljajo kompleksno travmo, ki se kopiči z leti.
Pogosto njihovi starši postanejo vir strahu in tolažbe, kar v njih sproži dezorientacijo glede tega, kako naj bi krmarili v svojih odnosih.
Negativne izkušnje in odnosi iz otroštva
Upam, da vam bodo ti vpogledi v psihologijo stilov navezanosti pomagali bolje razumeti vpliv navezanosti med staršem in otrokom na romantične odnose. Zato vedno, ko me ljudje prosijo, naj sodelujem z njihovimi partnerji, ker so čustveno nedostopni, preveč potrebujejo pomoč, so nagnjeni k nezvestobi in tako naprej, jim rečem: "Veliko raje bi sodeloval z vami."
Iz preprostega razloga, ker način, kako si bil vzgojen, vpliva na odnose. Torej, oseba lahko vidi, da ima čustveno nedostopen partner kot svoj največji problem, medtem ko bi se pravzaprav morali osredotočiti na to, zakaj so sploh pritegnili takšnega partnerja.
Ključ do reševanja vseh težav, ki jih imate, je odkrivanje vzroka starševskega vpliva na odnose. Brez njega bi bila vsaka rešitev v najboljšem primeru površna. Prej ali slej bosta vidva s partnerjem padla v stare vzorce in težnje.
Travma iz otroštva in romantični odnosi: Zakaj se v interakcijah s svojimi partnerji pretvarjamo, da smo starši?
Poleg problematičnih stilov navezanosti v odnosih, ki izhajajo iz otroških izkušenj, naše oblikovne interakcije oblikujejo naše vedenjske vzorce tudi tako, da ponavadi začnemo posnemati njihove disfunkcionalne načine v lastnih intimnih odnosih.
To se dogaja, ker ljudje pogosto ne morejo v celoti doživeti obeh staršev kot posameznikov. Eden od staršev ima običajno večji vpliv na otrokovo psiho. Otrok gleda na drugega starša skozi prizmo tistega, s katerim ima tesnejšo vez.
Na primer, če se eden od staršev težko spopada z biti prevaran s strani svojega zakonca lahko vplivajo na otrokov pogled na varajočega starša. Ker je otrok dobesedno vsota obeh staršev, saj nosi oba gena, se otrok, ki gleda zviška na enega od staršev, začne počutiti, kot da zavrača del sebe.
Sorodno branje: Zakaj ljudje vztrajajo v nasilnih razmerjih?
V poskusu, da bi se odrešil tega dela vseh napačnih dejanj, lahko oseba začne posnemati iste vzorce, zaradi katerih je na starša gledala zviška. Tudi kot odrasli se v interakcijah s starši spet vrnejo v vlogo zmedenega ali prestrašenega otroka, ki išče sprejetost ali želi imeti oba starša enako rad. Torej s ponavljanjem svojih vedenjskih vzorcev podzavestno enemu od staršev sporočajo, da drugi ni tako slab.
Bistvo je, da naši problemi v odnosih niso individualni problemi. Način, kako ste bili vzgojeni, vpliva na odnose. Zato ne krivite partnerja ali sebe, temveč se raje ozrite vase in poiščite vzrok za vaše vedenjske vzorce. To je edini način, da se osvobodite začaranega kroga negativnih otroških izkušenj in odnosov – ali se z njim vsaj zdravo spopadete.
Reševanje toksičnega odnosa – 21 načinov za skupno ozdravitev
6 izkušenj parov o tem, kako je pogovorna terapija pomagala njihovim odnosom
Vaš prispevek ne predstavlja dobrodelne dejavnosti darovanjeTo bo Bonobologyju omogočilo, da vam še naprej prinaša nove in ažurne informacije v našem prizadevanju, da bi pomagal vsakomur na svetu, da se nauči česar koli.
