Med vama s partnerjem se je spet zgodil dolg prepir zaradi nečesa, česar se verjetno naslednji teden sploh ne bosta spomnila. Izrečene so bile boleče stvari, prelite so bile solze, nerodno je zdaj iti na večerjo, ki ste jo rezervirali, in morda se sprašujete: "Ali sem jaz problem v svojem odnosu?"
Običajno se človek šele po tem, ko mine težka val, zave, da se je morda motil. Ko te čustva tako močno premagajo, je težko dobiti perspektivo in nadzor nad lastnimi čustvi, saj si želiš le, da te partner vidi in sliši. Potem pa se počasi zaveš, da je imel morda prav in da moraš morda sam narediti nekaj sprememb. Takrat te začnejo preganjati vprašanja, kot sta »kako vem, ali sem jaz problem v svojem zakonu« ali »kaj delam narobe v svojih odnosih«.
Preden bo prepozno, je pomembno ugotoviti, kako ugotoviti, ali ste vi tisti, ki povzroča težavo v razmerju. Svetovalna psihologinja Kavita Panyam (magistrica psihologije in mednarodna članica Ameriškega psihološkega združenja), ki že več kot dve desetletji pomaga parom pri reševanju težav v razmerju, ponuja vpogled v znake, na katere morate biti pozorni.
Kako vem, ali sem jaz problem v svojem razmerju? 9 znakov
Kazalo
Pretirana potreba po pomoči, hitro prelaganje krivde ali celo nekaj tako preprostega, kot je ignoriranje vseh gospodinjskih opravil v razmerju, kjer živite skupaj, je lahko eden od razlogov, zakaj je vaš odgovor na vprašanje »Ali sem jaz problem v svojem razmerju?« pritrdilen. Kavita nam pravi: »Posesivnost, oklepanje, ljubosumje ali pretirana prepirljivost so očitno nekateri od znakov. Toda tudi soodvisnost in poskus biti njihova celostna in edina oseba lahko v vašem razmerju povzroči, da gre vse narobe.«
Ko to bereš, si misliš: "Kaj če sem jaz problem v svojem odnosu?" No, iskreno povedano, lahko bi bil. Ampak zato smo tukaj. Ne da bi se ti posmehovali ali kazali s prstom na koga. Ampak da ti pomagamo prepoznati nekatera problematična vedenja, ki se jih morda nisi zavedal, a bi lahko uničevala vajin odnos.
1. Ali je moja pot ali avtocesta
V vsakem razmerju je običajno ena oseba, ki zaradi udobja in harmonije odloča večinoma. Pogosto je to moški, toda v razmerju, ki ga vodi ženska, sta vlogi obrnjeni. Kdorkoli že je, to stori zato, da sta oba pod nadzorom, a hkrati srečna. Če pa začnete to pravico zlorabljati, bi lahko postali velika težava v vajinem razmerju.
Tiffany Boone, odvetnica, je imela težavo s svojim fantom Jeremyjem. Ker je bil on krmilo njunega razmerja, mu je Tiffany zaupala vse. Sčasoma pa so stvari postale strupene, saj je Jeremy začel hoditi po Tiffanyjinih željah. Celo obveznosti, kot je srečanje z njeno mamo na večerji, niso bile izpolnjene samo zato, ker se je Jeremy odločil, da tega ne bo storil. Od izbire tapet za stanovanje do tega, koliko otrok sta nameravala imeti, je Tiffany čutila, kot da nima več besede.
Če to berete in se v svojem razmerju počutite kot Jeremy, imate morda prav glede slutnje »Ali sem jaz problem v svojem razmerju?«. Verjemite Tiffany, to je lahko za vašega partnerja mučna izkušnja. To je vaš znak, da je čas, da malo popustite vajeti.
2. Neuspeh pri prevzemanju odgovornosti
»Zakaj sem vedno jaz problem v svojem odnosu?« Že samo postavljanje tega vprašanja bi lahko bilo začetek vaših težav. Očitno se izogibate in niste pripravljeni prevzeti odgovornosti za to, kar morda počnete narobe. Prav ta miselni proces lahko odnos požene navzdol.
Vaš partner mora vedeti, da cenite vajin odnos veliko bolj kot le to, da si vedno želite imeti prav. Ko pa ste vi problem v razmerju, se lahko vaš partner pogosto počuti neveljavnega, nevidnega in neslišanega. Morda je to zato, ker težko priznate, da se motite. Če je temu tako, Kavita predlaga: »Obstaja veliko načinov, kako rešiti težavo, ne da bi se opravičili. Obstajajo tudi drugi primerni načini, kako se opravičiti in partnerju zagotoviti, da svojih napak ne boste ponovili.«
„Vendar vedite, da je treba do rešitve priti brez blatenja ali obrekovanja, kar se lahko zgodi le, če se za svoje napake zavežete sami in sčasoma dosežete odpuščanje v odnosu . To je tudi tisto, zaradi česar se vaš partner v odnosu počuti varnega.“
3. Ali sem jaz problem v svojem odnosu? Da, če imate težave z jezo.
Kako vem, ali sem jaz problem v svojem zakonu/razmerju? Če vas to vprašanje muči, je morda dobro, da ste bolj pozorni na to, kako se odzovete, ko stvari ne gredo po vaših željah. Če ste močno prestrašeni zaradi slabega ravnanja, je to ena stvar. Če pa to uporabite kot izgovor za izbruh jeze ali celo vazo, to kaže na nekaj resnejšega.
Če se vam zdi, da s partnerjem pretirano grdo ravnate, tako da nanj preveč kričite, ga preklinjate ali se v razmerju zatekate k nasilju oziroma žaljenju , potem se v tem skriva odgovor na vprašanje, kako ugotoviti, ali ste v vajinem razmerju problem. To je jasen in močan pokazatelj, da imate težave z obvladovanjem svojih čustvenih odzivov, kar se odraža v vašem grdem ravnanju s partnerjem.
Kavita pravi: »Malo jeze v odnosih je zdravo, saj vam pomaga razumeti, kaj gre v resnici narobe. Ko pa jezo podpira agresija v smislu verbalnega napada ali fizičnega metanja stvari na nekoga, je to problem. Morda je v vas zaradi otroštva in disfunkcionalne družine notranja jeza. To lahko vodi do težav z zaupanjem in intimnostjo ter zniža vašo samozavest in celo strah pred tistimi okoli vas.«
4. Vodite si seznam napak v razmerju
Dylan Kwapil, inženir programske opreme, je z Grace poročen že približno štiri leta. Medtem ko je poskušal priti do dna splošnega nemira, ki ga danes čutita v njunem razmerju, je Dylan nekaj spoznal: v vsakem prepiru se začneta kriviti za pretekle napake.
„Preprosto ne razumem, zakaj sem vedno jaz problem v svojem odnosu? Ali delam kaj narobe v svojem odnosu? Vsakič, ko omenim nekaj, kar Grace počne narobe, obrne situacijo proti meni in mi našteje vse moje napake skozi ves naš odnos. Ne morem več prenašati tega nenehnega obtoževanja, to je pretresljivo. Naveličana sem opravičevanja, želela bi si, da bi tudi ona videla svoje napake.“
Med prepirom zaradi problema se lahko hitro odvrnemo od bistva in namesto tega omenimo vse druge primere, ko smo se počutili prizadete. Čeprav je pomembno, da partnerju izrazite svoja čustva, ne delajte seznama njegovih pomanjkljivosti in ga ne zasujte z njim vsakič, ko vas obtoži, da ste storili kaj narobe.
Povezano branje: 6 neškodljivih napak v razmerju, ki so dejansko škodljive
5. Brez meja ali s previsokimi zidovi
»Ali sem jaz problem v svojem odnosu?« Odgovor na to vprašanje se skriva v mejah, ki ste jih postavili v svojem odnosu, oziroma v njihovem pomanjkanju. Če dovolite partnerju, da vas obmetava ali ga duši tako, da mu odreka kakršen koli osebni prostor, ne bo napačno reči, da težave v vašem odnosu izvirajo iz vaših temeljnih čustvenih težav.
Kavita pravi: »Pomanjkanje čustvenih meja ali zelo visoke barikade so lahko velik problem v vsakem odnosu. Morda preveč razkrijete vse ali pa imajo drugi težave, da bi dosegli vas. Obe situaciji lahko drastično vplivata na vaše osebno življenje. To lahko celo privede do razvoja izogibajoče se osebnosti ali izogibajoče se navezanosti.«
Razmerje uspeva na zdravem pretoku komunikacije, čustev in naklonjenosti. Če imate težave s tem, je to dovolj dober razlog, da imate tiste občutke "Mislim, da sem jaz problem v svojem razmerju". Čas je, da stvari uredite in se premaknete na srečno sredino, ki vam omogoča, da se pravilno izrazite.
6. Zaradi duševnega zdravja se sprašujete: "Ali sem jaz problem v svojem odnosu?"
Kaj pa, če sem jaz problem v svojem odnosu? Lahko si, če misliš, da potrebuješ pomoč. Ko je tvoje duševno zdravje na tleh, je težko izpolniti pričakovanja nekoga drugega in mu biti dober partner. Biti v središču dogajanja v odnosu zahteva več kot le metuljčke v trebuhu.
Ko ste depresivni, se počutite neaktivni, kar lahko privede do tega, da ste manj vključeni v partnerstvo. Podobno vas lahko, ko imate tesnobo, pretirano razmišljanje in tesnoba zaradi zmenkov preobremenijo do te mere, da se s tem ne morete več spopasti. Niso vedno resne ali diagnosticirane težave z duševnim zdravjem tiste, ki vam ovirajo sposobnost oblikovanja zdravih in polnih vezi.
Če ste nekdo z negotovim tipom navezanosti, bo tudi to vplivalo na kakovost vaših intimnih odnosov. Če je temu tako, se ne silite v situacijo »prava oseba ob napačnem času«. Postavite sebe na prvo mesto in si dovolite, da se pozdravite, preden se preveč zapletete v kogar koli drugega.
7. Nehali ste se resnično truditi
Odnosi zahtevajo veliko dela. Ni vsak dan romantičen polet z balonom na vroč zrak, vendar bi se večina dni morala počutiti prav tako dobro kot eden. Sčasoma se lahko v vajin odnos prikrade malo dolgčasa in stvari se zdijo vsakdanje. Vendar pa se odnos prekine šele, ko nehate delati na njem. Če se torej sprašujete: "Kaj če sem jaz problem v svojem odnosu?", potem pomislite, koliko truda vsak dan vložite v svoj odnos.
Ali si vključen v življenje svojega partnerja? Ali z njim/njo načrtuješ? Se pogosto pogovarjaš? In ali je seks še vedno dober? Nekaj grbin na poti je povsem v redu. Če pa vidiš, da ti ta odnos polzi izpod nadzora in si do njega postal/a ravnodušen/a, potem je težava morda v tem, da se ne trudiš dovolj, da bi stvari delovale. Ohranjanje odnosa na površju zahteva vsakodnevno vztrajnost in samozadovoljstvo v odnosu je lahko strašljivo.
8. Nenehno primerjanje svojih odnosov z drugimi
»Ampak Ricardo je prejšnji teden peljal Gwen v Miami! Zakaj se ne moreva nikoli tako zabavati?« »Wanda in Oleg skupaj ustvarjata čudovite Instagram objave. Nikoli se ne slikaš z mano.« Ali pa najbolj strašno: »Olivijin zaročni prstan je veliko večji od mojega. Nikoli se ne potrudiš zame.«
Če se vam pogosto zdi, da ste blizu kateremu od teh primerov, potem imate prav, da se vprašate: "Ali sem jaz problem v svojem odnosu?". V ljubezni gre za to, da se drug drugega praznujemo in razumemo različne plati osebnosti drug drugega na vsakem koraku. Da, estetika Instagrama, družbeni mediji in to, kar svetu poveste o sebi, so pomembni, vendar ne dovolj, da bi se druga oseba počutila neprimerno.
Stavim, da so vaše prioritete v tem razmerju nekoliko napačne. Če ste se tudi vi spraševali: "Kaj delam narobe v svojih odnosih?", je odgovor, da ste preveč odvisni od zunanjega lokusa potrjevanja, kar vpliva na zdravje vašega razmerja. Ne poznate niti polovice Oliviinega ljubezenskega življenja, zato ni smisla, da bi jo omenjali in uničevali svoje. Pogovorite se s partnerjem, če se počutite razvrednoteni, vendar tega ne storite, ker vaš kamen ni več tako sijoč.
Povezano branje: Za zdrav odnos se nehajte primerjati s partnerjem
9. Negotovosti vodijo do miselnosti »Mislim, da sem jaz problem v svojem odnosu«
Kavita pravi: »Negotovost je največji razlog, da v vašem raju ne gre vse po načrtih. Če je vaša samozavest nizka , nikoli ne boste mogli storiti dovolj, da bi ohranili povezavo. Čeprav je povezava morda stara, se enačbe nenehno spreminjajo in jih ustvarjata obe osebi. Občutek negotovosti lahko to ovira in uniči vaš občutek pripadnosti drugi osebi. Obstaja velika verjetnost, da je ta težava zakoreninjena v vašem otroštvu ter vašem slogu navezanosti in vzorcih odzivanja.«
To ne samo, da poslabša vašo lastno spiralo navzdol in vprašanja "ali sem jaz problem v svojem razmerju?", ampak vodi tudi do težav z intimnostjo s partnerjem. Pogosto sumite do svojega partnerja, najdete neumne razloge, da vanj dvomite, in ste v tem razmerju vedno na robu sedeža. Ker je to recept za neuspešno romanco, je čas, da razmislite, kako pogosto kažete to negotovo vedenje.
Kaj storiti, če ste vi problem v svojem odnosu?
Spoprijemanje z vprašanjem »Ali sem jaz problem v svojem odnosu?« ni enostavno. Prepoznavanje znakov, ki kažejo, da je imel vaš instinkt ves čas prav, je lahko še bolj uničujoče. Vendar pa to, da ste odkrili, da številne težave v odnosu , s katerimi se spopadate s partnerjem, izvirajo iz vas, še ne pomeni, da je vse upanje izgubljeno ali da ste slab partner, ki ni vreden ljubezni.
Ko ste vi problem v razmerju, morate raziskati načine za prepoznavanje in delo na vidikih svoje osebnosti, ki morda povzročajo težave v vašem romantičnem raju, namesto da podležete občutku resignacije nad to resničnostjo. Tukaj smo, da vam pomagamo na tej poti samozavedanja in izboljšanja s temi nasveti, kaj storiti, če ste vi problem v svojem razmerju:
Povezano branje: 21 načinov za izboljšanje odnosa, ki ste ga uničili
1. Delajte na gojenju boljše samozavedanja
Začeli ste s slutnjo »Občutek imam, da sem jaz problem v svojem odnosu«, ki vas je vodila k iskanju odgovorov, in morda zdaj spoznavate, da je imela vaša intuicija ves čas prav in da ste vi glavni vzrok za težave v odnosu. Zdaj je čas, da se poglobite v to in razvijete boljše samozavedanje o svojih čustvih in o tem, kako se zaradi njih odzivate na različne situacije v vajinem odnosu.
Na primer, če ste razdražljivi, poskusite biti bolj pozorni na to, kako se počutite in od kod izvira ta občutek razdražljivosti. Vprašajte se: Kaj je to čustvo? Kakšen občutek v meni povzroča? Zakaj to čutim? Kako me spodbuja k reakciji? Pomislite na misli, ki se vam porajajo kot odgovor na ta vprašanja.
Hkrati se potrudite, da omejite kakršno koli reakcijo, h kateri vas spodbuja določeno čustvo. Ko boste to prakso navadili, boste bolj uglašeni s svojimi čustvenimi odzivi in bolje opremljeni, da se boste ustavili pri projiciranju notranjega prepira na partnerja.
2. Vedi, da te to ne naredi neljubkega
Ko ste vi problem v razmerju in se tega zavedate, lahko to močno vpliva na vašo samozavest in občutek lastne vrednosti. Če na primer prepoznate, da so vaše težave v razmerju v veliki meri posledica dejstva, da se zlahka razjezite in se nagibate k temu, da izbruhnete s partnerjem, se boste morda spraševali, zakaj vas druga oseba sploh prenaša.
»Očitno delam nekaj narobe v svojem odnosu. Le vprašanje časa je, kdaj se me bo moj partner naveličal in odšel.« Takšne misli so naraven odziv, ko se zaveš, da si ti problem v svojem odnosu. Vendar pa lahko puščanje takšnih misli, da se širijo, sproži negotovost v odnosu in poslabša slabo situacijo.
Ko se v vajinem odnosu pojavita sovraštvo do samega sebe in sram zaradi vašega vedenja, se zavestno potrudite in se spomnite, da nekatere osebnostne lastnosti ne opredeljujejo niti tega, kdo ste, niti vaše lastne vrednosti. Vsakdo ima svoje pomanjkljivosti; in kljub vašim, imate morda veliko za ponuditi vajinemu odnosu, zaradi česar se je vaš partner odločil ostati z vami.
3. V svojem odnosu uporabljajte iskreno in jasno komunikacijo.
Zdaj, ko poznate odgovor na vprašanje »kako vem, ali sem jaz problem v svojem zakonu/razmerju«, je čas, da svojo pozornost preusmerite na drugo ključno vprašanje: »Kaj storiti, ko sem jaz problem v svojem razmerju?« Kot pri večini drugih težav se lahko tudi to reši tako, da se naučite bolje komunicirati s partnerjem.
Najprej in predvsem jim dajte priložnost, da izrazijo, kako so nanje morda vplivali določeni vidiki vaše osebnosti ali vaši čustveni odzivi na določene situacije. Ko govorijo, poslušajte odprtega uma in poglejte, katere spremembe lahko naredite, da odpravite škodo.
Na primer, če so težave z zaupanjem glavna jabolka spora v vajinem odnosu in vam partner vsakič, ko za njegovim hrbtom preverite, kaj vam je povedal, pove, da se počuti ponižanega in nespoštovanega, poskusite ta nagon omejiti. Ko začutite potrebo, da preverite svojega partnerja, se raje vrnite k koraku preverjanja pri sebi. Začutite vso moč čustev, ki spodbujajo to pomanjkanje zaupanja v vajinem odnosu, ne da bi nujno ukrepali.
Povezano branje: To se zgodi, ko v razmerju primanjkuje komunikacije
4. Na novo opredelite meje svojega odnosa
»Kaj delam narobe v svojih odnosih?« To raziskovanje vas bo verjetno pripeljalo do problema slabo opredeljenih ali neobstoječih meja v vašem odnosu. Obstaja velika verjetnost, da nenamerno kršite partnerjeve meje ali pa niste uspeli vzdrževati svojih. To je lahko posledično privedlo do soodvisnega odnosa.
Zdaj, ko si prizadevate odpraviti težave v svojih odnosih, je priporočljivo, da ponovno preučite meje vajinega odnosa in jih po potrebi na novo opredelite. Če imate na primer ambivalentni tip tesnobne navezanosti , obstaja velika verjetnost, da partnerju ne le dovolite, da vas obsoja, ampak mu tudi odrekate prostor v odnosu iz strahu, da bi vas zapustil.
Zato je izjemno pomembno, da se s partnerjem pogovorite o mejah odnosa in si iskreno prizadevate uveljavljati svoje in podpirati njegovih. Spoštovanje osebnih meja lahko v veliki meri dvigne kakovost odnosa – to je morda ravno tisto, kar potrebujete, ko poskušate odpraviti škodo, ki ste jo povzročili svojemu odnosu.
5. Poiščite strokovno pomoč, da odpravite temeljne težave
Ena stvar je sprijazniti se z ugotovitvijo »Občutek imam, da sem jaz problem v svojem odnosu«, nekaj povsem drugega pa ugotoviti, zakaj je tako. Tudi če lahko prepoznate znake, ki kažejo, da v svojem odnosu delate nekaj narobe, in čustva, ki sprožajo problematične vedenjske vzorce, je lahko odkrivanje temeljnega vzroka za vaše lastne sprožilce izziv.
Tukaj vam lahko pomaga usposobljen terapevt. Lahko se izkaže za vašega največjega zaveznika in vodnika na vaši poti vase, da odkrijete latentne čustvene težave, ki vplivajo na vaše vedenje v odraslih odnosih. Ko ste vi problem v odnosu, se postopek reševanja začne tudi pri vas. Če iščete strokovno pomoč pri reševanju svojih težav, so vam na voljo usposobljeni in izkušeni svetovalci na Bonobologyjevem panelu .
Pot od »kaj delam narobe v svojih odnosih« do »kako naj neham biti problem v svojih odnosih« je pogosto dolgotrajna in lahko čustveno izčrpavajoča. Vendar pa se lahko z zavestnim trudom, doslednostjo in večjim samozavedanjem postopoma približate temu, da postanete najboljša različica sebe, s čimer odpravite vse težave v odnosu, ki izvirajo iz vas. Ne bo lahko, a če imate radi svojega partnerja in cenite svoj odnos, se bo zagotovo splačalo.
8 presenetljivih napak, ki jih delate, zaradi katerih se vaš partner počuti manj strastnega
Vaš prispevek ne predstavlja dobrodelne donacije . Omogočil vam bo, da vam Bonobology še naprej prinaša nove in ažurne informacije v našem prizadevanju, da bi pomagali vsakomur na svetu, da se nauči česar koli.
