„Ne morem verjeti, da je to storil. To je počel moj bivši! Fuj!“ „Zakaj se je norčeval iz tega, kar sem danes imela oblečeno?“ „Zakaj ima lahko ona vse? Jaz delam bolj kot ona!“ „Spet si je kupil nov avto? Zakaj sem še vedno obtičala pri istem starem?“ Vsi smo se že kdaj znašli v situaciji, ko smo zavidali uspehu nekoga drugega, negativno sodili o svojih partnerjih in bili nezadovoljni z imetjem svojih prijateljev. Navada ali dejanje tehtanja sebe ali svojega partnerja v primerjavi z drugimi ljudmi in situacijami se imenuje „past primerjanja“.
Zakaj se ljudje primerjajo z drugimi? Ali ne bi morali slaviti drug drugega takšnega, kot smo? Primerjava med vašim življenjem ali odnosom z nekom drugim bo na koncu samo še bolj prizadela vas in vašega partnerja. Kot pravijo: »Trava je vedno bolj zelena na drugi strani.« Ne glede na to, kdo ste, vam bo življenje drugega posameznika vedno bolj privlačno, če boste notranje nezadovoljni.
To lahko povzroči opustošenje tako vaše samozavesti kot tudi vaših medosebnih odnosov, vključno z romantičnimi. Ko enkrat začnete negativno primerjati, kako se vaš partner obnaša do vas, s tem, kako se je obnašal vaš bivši partner, ste že odprli Pandorino skrinjico. Kako torej nehati s primerjavami? Zakaj se to sploh dogaja? Poglejmo.
Primerjalna past
Kazalo
Ko vidiš, da nekdo zasluži več, kot si mislil, da boš do zdaj, ko vidiš nekoga z več všečki in več sledilci na družbenih omrežjih ali ko slišiš, kako je znanec pravkar dobil donosno novo službo, ki si jo prizadevaš, je človeška narava, da pozeleniš od zavisti.
Čeprav nas nekateri dosežki drugih lahko motivirajo k boljšemu delu, jih skoraj vedno spremlja bolečina ljubosumja – in nezdravo primerjanje. Vsaka pomanjkljivost, ki ste jo zaznali pri sebi, se stopnjuje in morda boste začeli dvomiti o svoji vrednosti. Takšni pasti ni nekaj, čemur je dovzeten le določen del prebivalstva, vsi čestitamo prijateljem za nove donosne službe, hkrati pa razmišljamo: "Kaj počnem s svojim življenjem?"
Dr. Aman Bhonsle je o tej temi že za Bonobology povedal, kako lahko past primerjav na družbenih omrežjih negativno vpliva na vaše odnose. »Vidite Instagram račune slavnega para z vsemi njegovimi sledilci in nenadoma postaneta 'cilja razmerja'. Pari, ki vlogirajo na potovanjih, se vedno zdijo srečni in se nasmehnejo vsem svojim težavam na svetu.«
Sorodno branje: Kako družbeni mediji vplivajo na vaše odnose
„Svoje življenje preživijo v deželi la-la, nalagajo zgodbe s plaž Grčije in Cancuna, blaženo pozabijo na monotonost, ki jo očitno preživljamo. Vsi vemo, da resnično življenje v resnici ni videti tako. Včasih si utrujen, včasih si razdražljiv. Včasih se ne počutiš posebej pustolovsko ali romantično. Toda v filmih, ki jih gledaš, in na aplikacijah družbenih medijev, ki jih pogosto uporabljaš, ti dnevi niso nikoli dokumentirani.“
"Odnosi na družbenih omrežjih" so v bistvu odnosi na steroidih. Vrhunski posnetek, ki vam ga postrežejo na krožniku, je skrbno izbran in spremenjen, da je bolj sprejemljiv. Posledično se naša lastna normalnost obrekuje, razvijejo se težave z zaupanjem in ljubosumjem, naša pričakovanja pa postanejo nedosegljiva.“
Živimo v svetu, obsedenem s statusom, in družbeni mediji bodo zagotovo okrepili primerjave, ki jih delamo s tistimi okoli nas. Poskušamo primerjati svoje najslabše trenutke z vrhunci njihovih najboljših, kar na koncu negativno vpliva na naše duševno stanje. Primerjava navzgor, ko se primerjamo z nekom, za katerega dojemamo, da je superiornejši, nas lahko na koncu pusti z blodnjami veličine ali resnimi težavami s samozavestjo.
V past primerjav se je zelo enostavno ujeti, zato se z njo toliko ljudi bori. Poskusimo razumeti, kaj lahko storimo, da se iz nje izvlečemo, da ne bomo na koncu primerjali svojih partnerjev s fitnes modeli, ki jih vidimo na Instagramu.
Ste se ujeli v past primerjav? Kaj lahko storite glede tega?
Če resnično čutimo, da smo našli svojo sorodno dušo in da je resnično neprimerljiva z nikomer ali s čimerkoli, zakaj potem pademo v past nenehnih negativnih primerjav? Ali smo vsi nagnjeni k temu, da na ljudi gledamo tako, kot iščemo možnosti pri nakupu obleke ali para čevljev?
Sčasoma se naveličamo "popolnega para čevljev", kajne? Torej, ali se naveličamo tudi svojih partnerjev? Odgovor na ta vprašanja ni tako preprost, kot bi si želeli. Primerjanje ljudi pa je precej enostavno in priročno. Težje se je otresti te nagnjenosti.
Ne glede na to, kako zelo si tega morda ne želimo, lahko pademo v past primerjav na družbenih omrežjih in svoje partnerje primerjamo z ljudmi iz preteklosti ali z ljudmi, ki jih vidimo na internetu. Kot je dejal Theodore Roosevelt: »Primerjava je tat veselja.« Če se znajdete v pasti primerjav, je tukaj nekaj, kar lahko storite, da se z njo pravilno spopadete:
1. Osredotočite se na svoj napredek
Na srečanju maturantov srečaš staro prijateljico. Ima popolno postavo, ob sebi bogatega moža in je videti, kot da se ni niti za dan postarala, odkar si jo nazadnje videl na maturantskem večeru. Ima vse, kar potrebuješ. bi si moški želel od ženskeTvoja prva reakcija bi bila, da se primerjaš z njo.
Ljudje se primerjajo tako, da opazujejo tisto, kar je na površini. Kar vidite, je verjetno polresnica. Namesto negativne primerjave se osredotočite na svoj napredek. Vsak ima svojo pot. Pomislite, namesto da se prepustite temu nezdravemu načinu razmišljanja, ki temelji na tem, kar vam je dovoljeno videti o osebi, zakaj se ne bi osredotočili samo nase? Namesto da bi bili ljubosumni, bodite veseli njene rasti in hvaležni za svoj napredek.
2. Sprejmite svojo individualnost in edinstvenost vajinega odnosa
Ne glede na to, ali ste padli v past primerjanja in presojanja partnerja ali sebe, si vzemite trenutek, razmislite o svojih prednostih in sprejmite dejstvo, da je vsak posameznik in odnos edinstven. Vaše lastnosti in prednosti vas pripravljajo na dosežke, ki se bodo razlikovali od vaših vrstnikov.
Samo zato, ker se zdi, da sta par, ki se nikoli ne prepira, še ne pomeni, da je njun odnos objektivno "boljši" od tvojega. Vsak odnos je drugačen in spopadanje s primerjavo na tako dvoumnih osnovah je jalov poskus opredelitve lastne vrednosti.
Primerjava, da je življenje nekoga boljše od tvojega, je zajčja luknja, v katero se ne želiš spustiti (razen če želiš postati prava Alica v čudežni deželi). Si svoja oseba in primerjanje ljudi s samim seboj je negativna ideologija, ki ovira rast.
3. Spoštujte svoj čas
Energijo in čas, ki ju boste vložili v primerjanje ljudi, lahko porabite na veliko bolj produktiven način. Padli boste v past primerjanja in stran od svojih ciljev. Namesto da zapravljate čas biti ljubosumen o sosedovem novem elegantnem avtomobilu in ga primerjajte s svojim, se mu pridružite in se z njim odpravite na dolgo vožnjo. Ali ni to veliko bolje kot preveč razmišljati o tem, kdo je boljši in kdo ne?
4. Delajte na hvaležnosti
Ko se prepuščate primerjanju z drugimi, gledate na tiste, ki jih dojemate kot boljše od drugih, in primerjate svojo samovrednost z njimi. Hkrati pa drugi morda preklinjajo svojo srečo in si želijo, da bi imeli to, kar imate vi. Bistvo je, da si vzemite nekaj časa in ste hvaležni za to, kar že imate, in primerjavo si boste predstavljali v povsem drugačni luči.
Bodite hvaležni za srečne in zdrave odnose, ki ste jih gojili in ohranjali. Bodite hvaležni za vse stvari, ki jih imate, namesto da iščete razlog za pritoževanje nad stvarmi, ki jih nimate. Preprost "Hvaležen sem za osebo, ki sem, in za potencial, ki ga imam" je morda dovolj, da se spopadete s tem, kar preživljate.
5. Past primerjanja je mogoče omejiti z visoko samopodobo.
Ko sprejmeš svoj videz, ko se boš imel rad takšnega, kot si, in ko boš imel rad svojo osebnost, boš sprejel svojo edinstvenost. Posledično te ne bo preveč skrbelo, kaj drugi prinesejo, saj boš zadovoljen z individualnostjo, ki jo ponujaš.
Za delo na svojem Samopodoba, utišati moraš notranjega kritika, ki ga imaš v sebi. Misli, kot so »Nisi dovolj dober/dobra, spodletel/a boš«, »Nikoli ne boš videti/izgledala tako, kot je on/ona«, je treba nadomestiti z »Zmožen/a si več, kot veš« ali »Tvoj videz je čudovit in edinstven«.
Zakaj se ljudje primerjajo z drugimi?
Živimo v družbi, ki nas uči, da sodimo vse in vsakogar, s čimer se srečamo. Ko se sprehajate po ulici, se vam lahko nasmehne čeden neznanec, zaradi česar se počutite, kot da ste sonce, luna in vesolje – nato pa vaš partner nenadoma rigne in prekine vaše sanjarjenje. Nenadoma se znajdete v negativni primerjavi med svojim sicer popolnim partnerjem in neznancem, ki ste ga videli le za trenutek.
Vprašanje, ki si ga morate zastaviti, da se osvobodite pasti primerjav, je zelo preprosto – kako lahko primerjate celotno svoje življenje ali odnos z delčkom življenja nekoga drugega? Ugotovili boste, da notranje nezadovoljstvo vedno rodi primerjave. Kaj je smisel te primerjave, če je vaša realnost popolnoma drugačna od njihove? Realnost ni vedno lepa, ampak se splača, kajne? Vsaj tako si govorimo.
Znan rek pravi: »Videz pogosto vara.« Pa vendar ljudje nasedejo temu, kar vidijo, ne da bi počakali, da bi pokukali za veličastno zaveso. Če se za scenografijo popolnoma estetske igre v gledališču življenja skriva kaos, se ta začne v kompleksnih človeških umih. Zagotovo je več kot tisto, kar se zdi na prvi pogled. Primerjava med uspehom, materialnimi dobrinami, partnerji in življenjskim slogom je zelo pogosta, ker smo naučeni biti v nenehnem stanju tekmovanja. Ampak veste kaj, ni vam treba biti.
Negativne primerjave so počasen strup za družbo. Zakaj ne bi mogli praznovati svojega uspeha, namesto da bi bili ljubosumni drug na drugega? Ali ni to veliko bolj izpolnjujoče kot občutek praznega bivanja v pasti primerjav? Prvi korak k osvoboditvi je, da sprejmete neobsojajočo miselnost. Ne pozabite, da svoj odnos in vrednote za svoje življenje določate sami.
Sorodno branje: 11 načinov, kako biti potrpežljiv v razmerju
Morda bi morali najprej nehati soditi sebe in v ta vzorec neobsojanja začeti vključevati ljudi, ki jih imamo radi. Ko si predstavljate primerjavo, to storite s seboj in poskusite biti boljši od osebe, ki ste bili včeraj. Način za obvladovanje kompulzivnega primerjanja se začne s tem, da se ne primerjamo s prijatelji. Oseba, ki vam lahko opredeli srečo, ste VI.
Če začnemo na svoje partnerje gledati kot na posameznike, ki razmišljajo, dihajo in delujejo popolnoma neodvisno od nas ali drugih, bomo morda ugotovili, da jih lahko primerjamo le s tem, kdo so bili v preteklosti, kako ravnajo z nami zdaj in kako bodo v prihodnosti. Prav tako se namesto da se primerjate z ljudmi, primerjajte s preteklimi različicami sebe. Ljudje niso čevlji, ki jih je mogoče zamenjati z vsako obleko. So posamezniki. So edinstveni. In to vključuje tudi vas.
Pogosta vprašanja
Poleg tega, da je to izguba energije, primerjanje sebe z drugimi vodi do kalitve občutkov zavisti, krivde, sramu itd. To lahko negativno vpliva na vaše duševno zdravje in osebno življenje. Prav tako je slaba ideja, ker vas demotivira na poti do vaših ciljev in sanj.
Osredotočite se na svoje prednosti, verjemite vase in si zgradite miselnost brez obsojanja. Razumite, da je tisto, s čimer se primerjate, verjetno le platnica celotne knjige nečijega življenja. In kot pravijo: "Nikoli ne sodite knjige po platnicah."
Ko primerjate svoje življenje z delčki življenja nekoga drugega, boste verjetno poudarili lastne pomanjkljivosti in postali zelo kritični do sebe. To lahko povzroči popačeno samopodobo in nizko samozavest. Posledično lahko trpijo vaši medosebni in medosebni odnosi.
Če razumete, da je to, kar vidite, najpomembnejši trenutek v življenju osebe, lahko omejite primerjave na družbenih omrežjih. Druge metode vključujejo krepitev visoke samozavesti, omejevanje časa, preživetega na družbenih omrežjih, ali odpravljanje sprožilcev na družbenih omrežjih, da se nanje ne boste srečevali.
Kultura primerjanja je, ko se primerjamo drug z drugim na podlagi naših profilov na družbenih omrežjih, ki so pogosto pretirana različica življenja osebe.
Vaš prispevek ne predstavlja dobrodelne dejavnosti darovanjeTo bo Bonobologyju omogočilo, da vam še naprej prinaša nove in ažurne informacije v našem prizadevanju, da bi pomagal vsakomur na svetu, da se nauči česar koli.
Esmu tik priecīga, ka pat nespēju izteikt laimi savā sirdī. Burvestības avtors, kuru satiku tiešsaistē un kura e-pasta naslov ir ([e-pošta zaščitena]), man izteica atkalapvienošanās mīlestības burvestību. Un tā patiešām nostrādāja, redzot savu bijušo vīru atgriezušos mājās un atceļot šķiršanos.