10 nasvetov za ločene starše za učinkovito upravljanje skupnega skrbništva

»Ali naj ostaneva skupaj zaradi otrok?« je verjetno ena najpogostejših misli, ki si jih porajajo ljudje v težavnih zakonih. Medtem ko mnogi ljudje ostanejo skupaj samo zaradi otrok, se nekateri odločijo za ločitev in življenje ločenih staršev svojim otrokom. Vendar ne brez nenehnega boja z dilemami, krivdo in frustracijami.

Ločeni pari ne gredo le skozi lastno travmo – strto srce, ločitveno poravnavo, tesnobo glede preživnine in otroške pomoči – ampak tudi skozi nenehno skrb za otroke. »Ali smo sebični?«, »Ali bom povzročil/a nepopravljivo škodo?«, »Ali naredim dovolj?«, »Ali bodo moji otroci v slabšem položaju kot drugi otroci?«, »Mi bodo otroci odpustili?«.

No, otroci ločenih otrok NISO v nobenem slabšem položaju v primerjavi z otroki, ki vzgajajo v popolnih družinah, zgolj zato, ker njihovi starši niso skupaj. Škodo povzroča neusklajeno, pogosto konfliktno starševstvo. Zavesten trud z vaše strani bivšega partnerja vaju lahko spremeni v pametna sostarša, ki lahko vzgajata zdrave otroke prav tako učinkovito, kot bi jih, če bi bila poročena. Preberite naše nasvete za ločene starše, kako učinkovito upravljati z deljenim skrbništvom. Najprej pa si poglejmo izzive sostarševstva.

Izzivi skupnega starševstva za ločene pare

Dr. Anthony Charuvastra, izredni docent na oddelku za otroško in adolescentno psihiatrijo na medicinski fakulteti Grossman Univerze v New Yorku, starševstvo po ločitvi razvršča v tri kategorije:

• V konfliktuOznačeno z stalni argumenti in nesoglasja
• vzporednoZanemarljiva komunikacija med staršema. Gospodinjstvi postaneta za otroka dva ločena prostora.
• ZadrugaStarševstvo je sodelovalno, komunikativno in prilagodljivo. Kljub dvema gospodinjstvom je starševska izkušnja edinstvena oziroma izkušnja enotnosti in doslednosti.

Večina ločenih staršev začne svojo pot sostarševstva v konfliktnem ali vzporednem načinu, saj obstaja veliko naravnih ovir ali izzivov sostarševstva kot ločen par. (Cilj je prehod na sodelovalno starševstvo.) Z vami delimo tri najpogostejše, ki vodijo do večine drugih težav, ko par stopa na to težko pot.

Povezano branje: Ločitev in otroci – 8 globoko zakoreninjenih posledic ločitve, ki jih morajo starši poznati

1. Konflikt ali zamera med ločenima paroma

Ločitev je pravni postopek, vendar je ni mogoče ločiti od čustvene izkušnje srčne bolečine, razočaranja, strtih sanj, jeze, frustracije in zamere. Čeprav starši verjamejo, da bi radi za svoje otroke naredili najboljše, se je težko znebiti teh negativnih občutkov do bivšega zakonca.

25-letna prelomna študija o učinkih ločitve v otroštvu, ki je približno 25 let spremljala 93 zdaj odraslih otrok, kaže, da je bilo 50 % staršev in 30 % staršev še vedno močno jeznih na svoje nekdanje zakonce. To pomeni, da se ločeni starši pogosto sovražno vedejo drug do drugega ali pa so nagnjeni k temu. To je lahko videti takole:

• Spodkopavanje drug drugega
• Kritiziranje ali dvom o odločitvah drug drugega
• Preglasitev medsebojnih zahtev ali navodil
• Dajanje negativnih komentarjev ali gest pred otrokom
• Postati tekmovalen z bivšim zakoncem

Za mnoge pare, ki so se ločili, je seveda težko ostati združeni kot starši . Da bi pozabili na težave in prtljago ter začeli prijateljski pogovor, namenjen boljšemu usklajevanju in sodelovanju. Vendar pa vsaka dobra vzgoja vključuje komunikacijo bivših parov med seboj, da se spoštljivo pogajajo, sklepajo kompromise in se podpirajo. Stare zamere lahko pri tem zlahka stojijo na poti.

2. Zapleti mešanih družin

Očitno je, da ločitev trajno spremeni družinsko strukturo in otroci pogosto ostanejo brez pojma, brez besede pri odločanju. Za otroka je lahko razumevanje dinamike med starši in njihovimi novimi partnerji oziroma zakonci izjemno zmedeno.

Vključitev očimov in pastorkov ter pastorkov in pastorkov v otrokovo življenje brez ustreznega svetovanja in brez usposabljanja za občutljivost staršev lahko pri otroku vzbudi zamero do nove družine, saj jih vidi kot grožnjo. Morda misli, da je nova družina kriva za ločitev bioloških staršev. Vse to, poleg občutkov osamljenosti in drugačnosti!

Poleg tega lahko mešane družine otroku otežijo izkušnjo tistega, kar najbolj potrebuje – doslednost in rutino v življenju. Navsezadnje, več kot je odraslih vključenih, več je starševskih stilov.

3. Nestabilnost zaradi pomanjkanja doslednosti

»Moja starša se ločujeta« je misel, ki je za otroka polna zmede in tesnobe zaradi negotovosti, ki jo prinaša v njihovo življenje. Tako v konfliktnih kot vzporednih vrstah sostarševstva po ločitvi so neizogibne nedoslednosti. Ko se starša ločita in med njima primanjkuje komunikacije, se otrokovo življenjsko okolje zlahka razdeli na dve sferi – dva ločena urnika in življenjskega sloga v dveh različnih gospodinjstvih.

Pomislite na stvari kot na rutinske, kot so čas prebujanja, nočna rutina, čas pred zaslonom ali dietni načrti. Če se eden od staršev odloči zmanjšati otrokov vnos sladkorja, medtem ko mu drugi obilno daje piškote ali brezalkoholne pijače, to otroka ne le zmede glede zdravih navad ali dobrih vrednot, ampak ga lahko iz napačnih razlogov naredi raje pri družbi enega starša kot pri drugem.

Povezano branje: 8 znakov, da vas je vzgajala strupena mati: z zdravilnimi nasveti strokovnjaka

10 nasvetov za ločene starše za učinkovito upravljanje skupnega skrbništva

Ločitev staršev je ena najtežjih izkušenj v otrokovem življenju. Ima tudi dolgoročne posledice za njihovo dobro počutje. Vendar tega ne govorimo, da bi vas prepričali, da ostanete v nesrečnem zakonu ali v zakonu, polnem zlorab, ki ga zaznamujeta čustveno mučenje in nasilje v družini. Dovolj raziskav kaže, da so neugodne otroške izkušnje (ACE) doma travmatični dogodki za otroke z dolgoročnimi posledicami za njihovo zdravje in dobro počutje. Bolje je, da se starši ločijo, kot pa da živijo skupaj v strupenih odnosih.

Po eni strani vse več raziskav kaže na negativne učinke ločitve v otroštvu. Otroci, katerih starši so se ločili, so imeli večjo verjetnost, da bodo opustili šolanje, imeli slab učni uspeh, težave z vključevanjem v vrstniške skupine, težave z duševnim zdravjem, kot sta stres in depresija, vedenjske težave, prestopništvo, impulzivno vedenje in samomor. Po drugi strani pa kljub temu, kar vam bo povedala večina statistik o otrocih ločitev, realnost ni tako mračna in dolgočasna.

Psihologinja, ki je v svojih raziskavah, ki so trajale več kot tri desetletja, spremljala 1,400 družin in približno 2,500 otrok, je dejala, da se negativni učinki ločitve na otroke pretiravajo, medtem ko se pozitivni učinki ignorirajo. Glede na študijo 70 % odraslih otrok ločenih zakoncev meni, da je ločitev sprejemljiva rešitev za nesrečen zakon, tudi z otroki.

Ta sprememba je mogoča, če se starši iskreno potrudijo in se pripravijo na učinkovito obvladovanje skupnega skrbništva nad svojimi otroki. Tukaj je 10 nasvetov, ki vam lahko pri tem pomagajo.

1. Postavite potrebe svojega otroka v središče pozornosti

Edini način, da uspešno premagate zamero do partnerja in storite »pravo stvar«, je, da se osredotočite na potrebe svojega otroka. Pravzaprav je to eden od pozitivnih znakov med ločitvijo, ki kaže, da par lahko da prednost temu, kar je pomembno.

Če vaš partner noče sklepati kompromisov glede nečesa in vas to vznemirja, se boste morda želeli z njim prepirati. To lahko privede do zastoja s partnerjem, ko je treba nujno sprejeti pomembne odločitve o nečem, kar zadeva vašega otroka. Če pa boste svojo pozornost usmerili na to, kaj je najboljše za vašega otroka, boste sprejeli pravo odločitev in storili vse, kar je potrebno. Na to glejte kot na nujno žrtev v odnosu , ki ga sprejemate za svojega otroka.

Kaj storiti : Ko se soočite s konfliktom, se s partnerjem razumno pogovorite in ga opomnite na njegovo glavno odgovornost. Upajmo, da bo tudi on/ona imel/a otrokovo zanimanje v srcu. Vendar pa bo ne glede na njegov/njen odziv in predanost to vsaj na eni strani zagotovilo dobro starševstvo.

Povezano branje: 12 nasvetov za uspešno samohranilko

2. Pogovori o vašem otroku naj bodo ločeni

Sprejmi dejstvo, da grenkoba med tabo in bivšim partnerjem ne bo kmalu izginila. Pripravi se, da se bodo čustva vedno znova vračala in vplivala na vsak pogovor, vsako majhno nesoglasje in vsako drobno odločitev, ki jo boš moral sprejeti z bivšim partnerjem. Vedi, da se bo to zgodilo, in bodi psihično pripravljen, da ta čustva potisneš na stran in ne dovoliš, da pogovor z bivšim partnerjem zamenja tirnico.

Kaj storiti: Povejte bivšemu partnerju o svoji odločitvi, da ne boste dovolili, da bi se otrokove skrbi zanemarile zaradi vaših težav. Vnaprej pripravite odgovor za takšno situacijo, na primer »Ne smeva odstopiti od teme« ali »Še vedno imava eno skupno stvar. Osredotočiva se na (ime vašega otroka)«, da bi tako bivšega partnerja kot sebe spomnili na vašo glavno odgovornost.

3. Delajte na svoji komunikacijski strategiji z bivšim/bivšo partnerko/partnerjem

Ključ do uspešnega sostarševstva je sposobnost bivših zakoncev, da komunicirajo drug z drugim. Pripraviti boste morali načrt, kako boste komunicirali drug z drugim z najmanjšo možno mero konfliktov. To je eno najpomembnejših pravil sostarševstva za ločene pare.

Kaj storiti: Delajte na svojih prednostih in slabostih. Takole lahko to storite:

• Če se je težko videti v živo, bi se morda manj prepirala, če bi si pošiljala sporočila.
• Morda bi se morala srečati v javnosti, kavarni ali parku, kjer lahko pogovor poteka profesionalno, saj so vaša stvar vaši otroci.
• Z bivšim/bivšo naj bo ton prisrčen in poslovan.
• V mesecu si rezervirajte dan za razpravo o urnikih
• Na list papirja napišite rutino, ki se je želite, da se vaš partner drži (če ste glavni skrbnik), da se jo bo lahko kasneje skliceval; ali pa prosite za urnik, če ima vaš bivši partner glavno skrbništvo.

Povezano branje: To se zgodi, ko v razmerju primanjkuje komunikacije

4. Spoštujte dogovorjeni starševski slog in urnik

Mnogi starši se s svojimi bivšimi partnerji vedejo tekmovalno. Otrokovo odobravanje poskušajo pridobiti tako, da kršijo pravila, ki so določena za bivšega partnerja. S tem, ko se pretvarjajo, da je "dobri policist", pustijo, da drugi starš postane "slab policist". To se ne more razumeti le kot nepoštena manipulacija ali ogrožanje odnosa vašega otroka z domnevno "strogim staršem", ker postanete "zabavni starš", ampak tudi zamegljujete otrokovo razumevanje dobrih navad in vrednot.

Razbita družina ali razbit dom se bosta otroku zdela razbita le, če bo opazil neskladja v družinskih vrednotah svojih staršev. Poleg tega pomanjkanje doslednosti otroku preprečuje, da bi se počutil prizemljenega in varnega.

Kaj storiti : Če se otroci zbujajo, gredo spat in imajo enak urnik obrokov kot v drugem gospodinjstvu, se počutijo varne, saj jim daje občutek enotnosti in normalnosti. Če vas otrok poskuša manipulirati, da bi dosegli svoje (da, otroci to počnejo!), se združite in vztrajajte pri enakih »pravilih« kot drugi starši.

5. Skupno starševstvo ne pomeni enakopravnega starševstva

Vsak ločeni starš je edinstven posameznik, tako glede svoje osebnosti, vrednot, preferenc itd. kot tudi svojih okoliščin. Zato bo koristno, da na »sostarševstvo« ne gledamo kot na »enakovredno starševstvo«, saj to običajno ni mogoče. Za učinkovito sostarševstvo staršem ni treba vedno enakovredno deliti starševskih nalog.

Kaj storiti: Izkoristite svoje prednosti in razumite, kaj lahko ponudi vsak sostarš. Če je eden od staršev finančno bolj stabilen, lahko otroku pomaga zagotoviti boljšo izobrazbo ali boljšo zdravstveno oskrbo s preživnino ali kako drugače. Starš, ki rad preživlja čas na prostem, lahko otroku ponudi pustolovsko izkušnjo. Starš, ki ima službo, ki vključuje večtedensko odsotnost, je morda manj redno na voljo otroku. Vendar pa morda raje preživi dolg teden z otrokom.

Ne pozabite, da vsak starš svojemu otroku ponuja najboljše, in ne glede na obliko, vrednosti tega za otroka ne smemo spodkopavati.

6. Bodite prilagodljivi

Učinkovito sostarševstvo mora temeljiti na nekaterih pravilih za doslednost, vendar mora biti tudi enak prostor za fleksibilnost. Sostarševstvo je dolgotrajen proces, sestavni del življenja. ( Če se ločite pri 50 letih , bi še vedno bili sostarši svojemu odraslemu otroku, čeprav vam morda ne bi bilo treba biti "starši" v formalnem pomenu besede.) Zato se bo veliko stvari še naprej spreminjalo.

Na primer, lahko pride do neizogibne spremembe v urniku obiskov vašega partnerja ali vašega otroka. Tudi če vam je to neprijetno in ste jezni, je sprememba morda ugodnejša za vašega otroka. V takih primerih morate biti prilagodljivi. Vendar pa se noben od staršev ne sme navaditi kršiti obljub.

Kaj storiti : V primeru najstnikov, ki bodo imeli več nadzora nad svojim urnikom, se boste morali pripraviti na to, da boste bolj prilagodljivi spremembam v zadnjem trenutku. Otroci te starosti bodo imeli bolj aktivno družabno življenje in lahko bo veliko sprememb v zadnjem trenutku.

7. Ne postavljajte otroka na sredino

Ločeni pari, ki ne posvečajo pozornosti temu, da bi bili odgovorni sostarševi, pogosto končajo tako, da si stvari sporočajo prek svojih otrok. Če otroka prosite, naj namesto vas vohuni za drugim staršem, se mu pritožujete nad bivšim partnerjem, ga kritizirate in ga krivite, ga silite, da se postavi na eno stran . Vaš otrok ne bo želel biti sredi dogajanja in vas bo krivil, ker poskušate ustvariti razdor med njim in njegovim drugim staršem.

Kaj storiti: Da bi se izognili tej najhujši starševski napaki, se o vseh težavah vedno pogovorite neposredno z bivšim partnerjem. Občutek družinske povezanosti se lahko ustvari le, če vas otrok z bivšim partnerjem vidi kot ekipo, ki je vložena vanje. To ne bo mogoče, če boste bivšega partnerja poskušali odtujiti od te ekipe.

Nikoli ne govorite negativnega o svojem bivšem partnerju svojemu otroku. To seveda ne velja v primeru bivšega partnerja, ki je bil do otroka nasilen. V takem primeru boste morda morali otroka nežno zaščititi pred njim, kar lahko vključuje tudi povedati mu o njegovem nasilnem staršu.

Povezano branje: Najpomembnejša pravila ločitve v zakonu za uspeh

8. Pomembne odločitve sprejemajte skupaj

Ne glede na vaš zakonski stan se boste pri vzgoji otroka soočili s številnimi odločitvami, tako velikimi kot majhnimi. Čeprav se lahko majhne stvari lotite brez skrbi, poskrbite, da pomembne ali velike odločitve sprejemate skupaj.

Z velikimi odločitvami mislimo na odločitve, povezane z izobraževanjem ali zdravjem, ali skupnimi stroški. To storite čim bolj iskreno. Kadar se o tem ni mogoče pogovoriti vnaprej, na primer v primeru nujne medicinske intervencije, bi se morala ločena starša o tem obvestiti in drug drugega obveščati.

Kaj storiti : Izberite si bitke. Včasih se znebite manjših nesoglasij, da se lahko oba dogovorita o večjih stvareh. Če torej vaš bivši vztraja pri dodatnem večeru s pico, ko je vaš otrok že imel drugega, ga pustite pri miru. Naslednje nesoglasje, ki ga boste imeli, je lahko še pomembnejše.

9. Poiščite podporo s terapijo za sostarševstvo

Terapija sostarševstva in druge podporne storitve so lahko odlična orodja za ločene starše, da si v tem težkem času oblikujejo učinkovito strategijo za skupno vzgojo otrok. Omogoča vam veščino skupne vzgoje otroka, ko sta ločena. Pomaga vam lahko, da pozabite na bolečino in se združite na civiliziran način v korist vašega otroka.

V primeru mešanih družin vam lahko profesionalni družinski svetovalec svetuje, kako pravilno predstaviti otroka vaši »novi« ali »drugi« družini. Če se otrok na te spremembe ne odziva dobro, bodite odprti tudi za individualno terapijo za otroka in poiščite otroškega psihologa, ki je vešč in ima izkušnje z reševanjem težav, s katerimi se vaš otrok morda spopada.

Kaj storiti : Pred ločitvijo se lahko posvetujete s svetovalcem, da se naučite tehnik, kako otrokom sporočiti novico in jim pomagati pri prehodu iz nerazdeljene družine v ločeno družino. Družinska terapija po ločitvi vam lahko pomaga pri reševanju konfliktov, da lahko čim prej preidete na sodelovalni slog sostarševstva. Pomaga vam lahko pri enostavni in učinkoviti komunikaciji, najboljših strategijah starševstva ter stvareh, kot so urniki obiskov in ureditev skrbništva itd.

10. Prispevajte svoj delež, tudi če skupna prizadevanja z drugim staršem niso mogoča.

Medtem ko bi se večina staršev z veseljem borila s svojim egom in razvila močan načrt skupnega starševstva s svojim zakoncem, je možno, da imate bivšega, ki noče sodelovati ali razumeti. Hkrati se nekaterim staršem zdi nepredstavljivo sodelovati z bivšim zakoncem zaradi njihove travmatične zgodovine z bivšim. Zanje mir po toksičnem razmerju pomeni, da ne vzdržujejo stika z bivšim.

Kaj storiti : V takih primerih vam svetujem, da še naprej vztrajate pri svojem in se po najboljših močeh potrudite za svojega otroka v vzporednem starševstvu. Vedenje enega starša lahko vpliva na drugega, ne da bi ga bilo treba izraziti z besedami ali namerno sporočiti. Vaša prizadevanja lahko povečajo verjetnost, da bo drugi starš vložil potreben trud v odnos skupnega starševstva.

Ravnanje z otroki v različnih fazah kot ločeni starši

Potrebe otroka se razlikujejo glede na njegovo razvojno stopnjo in starost. Kot ločeni starši morate vedeti, kako pogosto mora 3-letni otrok videti oba starša v primerjavi s 13-letnikom. Ali pa, kakšna mora biti vaša prioriteta pri vzgoji malčka v primerjavi z vzgojo osnovnošolca. Zato je svetovanje o skupnem starševstvu po ločitvi dinamičen proces.

Vaša strategija skupnega starševstva se bo spreminjala s starostjo vašega otroka. Poglejmo si, kako se otrokove potrebe razlikujejo glede na starost in kako bi morali kot ločeni starši ravnati z otroki v različnih obdobjih njihovega življenja:

1. Dojenček – od rojstva do 18 mesecev

Pri dojenčkih običajno eden od staršev prevzame vlogo primarnega skrbnika, na katerega se dojenček v teh zgodnjih fazah rasti naveže. To je običajno mati, še posebej zaradi potrebe po dojenju. To pomeni, da bo v tej fazi vaš urnik skupnega starševstva zahteval naslednje vidike:

• Dojenčki potrebujejo doslednost in predvidljivo rutino z rednim hranjenjem, spanjem, prebujanjem itd.
• V tej fazi se lahko drugi starš pogosto srečuje z otrokom, vendar krajši čas. Pogosti stiki bodo omogočili razvoj vezi med dojenčkom in drugim skrbnikom.
• Dojenčki v tem času hitro rastejo in gredo skozi številne mejnike, ki bi jim oba starša rada bila priča. Načrtujte svoj urnik in se dogovorite za komunikacijo tako, da boste lahko vključili in praznovali ta vidik starševstva.
• V tem času se običajno ne odsvetuje prenočevanje, saj je dojenček bolj navezan na primarnega skrbnika.
• Dogovor o skrbništvu se lahko postopoma zmanjša, da se poveča čas s staršem sekundarnega skrbnika.

Povezano branje: 5 načinov, kako se je najino zakonsko življenje spremenilo po rojstvu otroka

2. Malček – od 18 mesecev do 3–4 let

Ko otrok doseže starost malčka, mu starši postopoma in nežno vsiljujejo predvidljivo rutino. In malčki v tej rutini uspevajo. Druga stvar, na katero je treba biti pozoren v tej fazi, je otrokova visoka energija in njegova potreba po njeni porabi. Ob upoštevanju teh dveh dejavnikov je pri sostarševstvu malčka vredno upoštevati naslednje točke:

• Drugi skrbnik se je v tej fazi postopoma uveljavil kot drugi primarni skrbnik. Starš, s katerim otrok ne živi, ​​lahko zdaj preživi več časa z njim, obdobje med dvema obiskoma pa se lahko skrajša na 2–3 dni.
• V tej fazi se lahko vključijo tudi gostje, ki prenočijo skupno skrbništvo
• Oba starša bi morala upoštevati enak urnik spanja, zbujanja, igre in prehranjevanja.
• Oba bivalna okolja bi morala imeti dovolj senzorične igralne opreme ali interaktivnih igrač, da bi spodbudila malčkov energični igralni nagon.

3. Od predšolskega otroka do srednješolca – od 3-4 do 8-9 let

Tako kot dojenčki in malčki tudi predšolski otroci potrebujejo doslednost v svoji rutini. Vendar je najbolj zanimivo to, da otroci v tej fazi začnejo veliko bolj čustveno rasti. Lahko se razburijo ali navdušijo, ko zapustijo enega starša zaradi drugega. Bodite previdni pri ravnanju z otroki te starosti. Strupeno starševstvo danes lahko vpliva na njihovo prihodnost. V tej fazi postane nujna tudi socialna interakcija z vrstniki. Ob upoštevanju teh novosti je tukaj nekaj stvari, ki jih je treba upoštevati pri ravnanju s predšolskimi otroki ločenih otrok:

• Otroci v tej fazi so lahko ločeni od vsakega od staršev 4-5 dni naenkrat. Urnik varstva je treba ustrezno pripraviti.
• Oba starša morata zagotoviti, da ima otrok dostop do otrok svoje starosti.
• Mnogi otroci v tej starosti bodo gledali druge otroke in druge starše ter se jezili zaradi svojih življenjskih razmer. Vendar ne bodo vešči izražanja svojih čustev, zato se lahko odzovejo na neprijetne situacije. Oba starša bi se morala pripraviti na reševanje takšnih težav s prilagajanjem, vključno s pogovorom z otrokom o njegovih občutkih po posvetu z otroškim psihologom ali družinskim terapevtom.

4. Srednješolec ali medšolec – 9–12 let

Pri tej starosti bodite pripravljeni, da boste opustili nadzor nad otrokovim urnikom. Šoloobvezni otroci bodo imeli veliko drugih stvari, ki jih bodo zaposlovale. Študij, domače naloge, dejavnosti, prijatelji. Hkrati bodo ti otroci bolj prilagodljivi tudi spremembam v vašem urniku.

Vendar pa bodite previdni, da jih nevede ne oddaljite tako, da jim dajete in jemljete preveč prostora. Čeprav morda zahtevajo neodvisnost, šoloobvezni otroci, mlajši in starejši, hrepenijo po enaki varnosti kot dojenčki. Rutina in disciplina nudita predvidljivo varnostno blazino, na katero se lahko zanesejo. Upoštevajte naslednje:

• Šoloobiskovalci se lahko vključijo v pripravo urnika obiskov. Imeli bodo mnenje o tem, kdaj bi želeli biti s katerim staršem.
• V tej fazi so radovedni in bolj spretni v čustvenem besedišču. To je dober čas za pogovorite se s svojimi otroki o ločitvi, njihova čustva, kako so se s tem spopadali, in jih spodbuditi k izražanju

5. Najstniki – 13–18 let

Vaš otrok je zdaj že odrasel. Čeprav si najstniki zelo želijo neodvisnosti, ni drugega primernega časa za vaše posredovanje, vodenje in podporo, saj je to zanje lahko zmeden čas. Glede na zrelost vsakega otroka lahko pričakujete različne odzive.

V tej starosti mladi odrasli živijo svoje življenje. Prijateljstva postanejo izjemno pomembna. Ko se bližajo odraslosti, se postopoma približujejo mejnikom, kot so seks, alkohol in učenje novih veščin, kot je vožnja. Da bi se kot ločen starš lažje prebili skozi najstniška leta vašega otroka, bodite pozorni na naslednje:

• Dolgo časa lahko ostanejo ločeni od enega starša. Ne glede na to vsak otrok potrebuje neko obliko povezave s staršem, ne glede na fizično razdaljo. Starš lahko redno vzdržuje stik z najstniki prek telefonov, pisem, e-pošte itd.
• Bodite pripravljeni izpiliti svojo sposobnost prilagodljivosti in potrpežljivosti. To boste potrebovali pri vzgoji najstnika, glede na nenehne spremembe v njegovih načrtih.
• S partnerjem se dogovorite o vprašanjih, s katerimi se bo vaš otrok soočal v tej fazi. Kakšno je vaše mnenje o zmenkih, seksu, vožnji in stvareh, kot so body art, politika in aktivizem? Kako nameravate vsak od vaju govoriti z otrokom o teh vprašanjih?

Skupaj starševski odnosi so ločeni od zakonskih odnosov. Mnogi poročeni pari niso starši in mnogi starši morda niso poročeni drug z drugim. To pravimo, ker vas izzivi, s katerimi se soočajo starši, ki so ločeni ali ločeni, ne smejo obupati.

Starševstvo je v vsakem primeru težka naloga in odraščanje z ločenimi starši se ne sme razlikovati od odraščanja v popolni družini. To lahko učinkovito izpeljete s pravilnim načrtovanjem in iskrenim trudom.

Kako obnoviti življenje po ločitvi: ravnanje z otroki, denarjem, zmenki in ljubeznijo do sebe

8 primerov nezdravih meja z bivšo ženo

Neuspešne poroke slavnih: Zakaj so ločitve slavnih tako pogoste in drage?

Vaš prispevek ne predstavlja dobrodelne donacije . Omogočil vam bo, da vam Bonobology še naprej prinaša nove in ažurne informacije v našem prizadevanju, da bi pomagali vsakomur na svetu, da se nauči česar koli.

Oglejte si naš uredniški postopek

Spoznajte naš odbor za preglede

Delite povratne informacije

Kakšne so vaše povratne informacije?

×

pomoč Prijavite napako Ostalo

Prijava