Paano Nakakaapekto sa Mga Relasyon ang Kalungkutan At Pagkawala Ng Minamahal

Ipagkalat ang pag-ibig

Paulit-ulit, ang iyong personal na kalungkutan at depresyon ay makakaapekto sa iyong mga relasyon sa ibang tao. Ang nakakaapekto sa iyong isip at emosyonal ay halos palaging magbibigay kulay sa iyong mga pakikipag-ugnayan sa iba. Kaya't kung nakakaranas ka ng ilang uri ng pagkawala sa pamilya o sumasailalim sa matinding emosyonal na trauma, mapapansin mo kung paano nito mababago ang iyong pag-uugali sa iba at ang katuparan na makikita mo sa ibang mga relasyon.

Dahil namumuo na ang iyong ulo sa madidilim na pag-iisip at damdamin, maaaring hindi mo maitalaga ang iyong sarili nang lubusan sa iyong mga pagkakaibigan o romantikong relasyon. Kung ang iyong mga paghihirap sa kalusugang pangkaisipan ay lumala nang husto, maaari ka pang maging abala sa ideya ng paghahanap ng pag-ibig dahil kulang ka lang ng lakas para dito. Ngunit, sa pamamagitan ng therapy at tamang uri ng diskarte, malapit mo nang mahanap ang iyong sarili sa daan patungo sa paggaling. Magbasa pa upang maunawaan kung paano nakakaapekto ang kalungkutan sa mga relasyon at kung ano ang ilan sa mga palatandaan na hindi mo dapat basta-basta.

Epekto Ng Kalungkutan Sa Mga Relasyon

Talaan ng nilalaman

Ito ay isang kwento tungkol sa akin at sa kanya. Gusto kong maniwala na isa-isa kaming mabubuting tao. Pareho kaming nakakatawa, matalino, at madadamay na tao. Walong taon na kami ngayon. Ngunit mayroong isang mahalagang piraso na nawawala mula sa tila perpektong equation na ito. Halos hindi kami nagse-sex! At, habang sa una, kaya kong harapin ito, ang mga ito epekto ng relasyong walang kasarian ngayon ay lumalapit sa akin.

Gayunpaman, hindi palaging ganito. Noong bagong pasok pa lang kami, regular na ang sex. Kami ay madamdamin at adventurous sa kama. Nagkamali isang araw at tuluyan na kaming naghiwalay. Ngunit pagkatapos na makipag-date sa ibang mga tao sa susunod na dalawang taon, muli kaming nagkagusto sa isa't isa.

Sa palagay ko pagkatapos na subukan at subukan ang iba pang mga tao, natanto namin na kami ay tahanan sa isa't isa. Lumipas ang ilang buwan at hindi na kami naging sapat sa isa't isa. Sa bawat pagkikita namin, nauuwi kaming hubo't hubad, pinagpapawisan, at pagod. Hindi, hindi ko sinusubukang mag-invoke ng mga umuusok na larawan sa iyong ulo. Ito ay upang ilarawan lamang na ang pakikipagtalik ay hindi madalang sa simula.

Mga Kaugnay na Reading: Ang naka-iskedyul na pagpapalagayang-loob ay maaaring kasing-kasiyahan

Nagsimula kaming magseryoso

Noon pa man ay gusto kong makasama siya nang matagal at, kahit na hindi pa siya sigurado sa relasyon o hinaharap nito, sa pagpupumilit ko ay lumipat siya sa akin. Nahirapan kami sa pananalapi at kailangan ng sapat na pagsasaayos ngunit masaya kami. Kahit na sa yugtong ito, ang sex ay mahusay sa aming mamuhay sa relasyon. Pagkatapos ang kanyang pamilya ay lumipat sa lungsod at siya ay tumira sa kanila dahil ang kanyang ina ay may sakit. Unti-unti na akong naging parte ng pamilya niya. Hindi namin talaga napag-usapan ang aming relasyon nang lantaran, ngunit ang kanyang ina ay isang matalinong ginang.

Nagustuhan niya ako at alam niya na mayroon akong pasensya at tiyaga na kailangan upang mahawakan ang kanyang idealistic at medyo walang muwang na anak na babae. Minsan, sa katunayan, pabirong ipinahayag ng kanyang ina ang kanyang pagnanais na makita kaming magpakasal balang araw! Kahit na sa yugtong ito, sa lahat ng pagkukunwari, panay ang pakikipagtalik. At mabuti. Ang yugtong ito ay tumagal ng higit sa isang taon. At pagkatapos ay dumating ang aming malaking araw ng kasal! Ngunit ilang buwan pagkatapos ng kasal, ang pinakamalungkot na bagay ang nangyari.

kung paano nakakaapekto ang kalungkutan sa mga relasyon — Ang aming relasyon ay napunta sa susunod na antas

Ngunit pagkatapos ay dumating ang isang alon ng kalungkutan

Hindi namin inaasahan na ang aming buhay pagkatapos ng kasal ay magiging tulad ng simula. Ang nanay ng aking asawa ay namatay sa kanyang malalang sakit. Nadurog ang puso ng aking babae sa balita at maliwanag na gayon. Ang iba sa kanyang pamilya ay lumipat sa kanilang sariling bayan. Bumalik siya sa aming lugar pagkatapos ng isang buwang pagluluksa. Lumipat kami sa isang bagong bahay, umaasa para sa isang bagong simula at isang bagong pananaw. Ang bahay na pinili niya ay lampas sa aking makakaya ngunit, dahil sa mga pangyayari at sa kanyang emosyonal na kalagayan, nagpasya akong kunin pa rin ito.

Nais ko lang na maging masaya siya, kahit na ang ibig sabihin nito ay kailangan kong kumuha ng tatlong trabaho. Ang mga araw ay naging linggo at ang mga linggo ay naging buwan. Ang bawat isa sa kanyang pamilya ay nagsikap na magpatuloy, na umaayon sa bagong buhay. Hindi sa maaaring kalimutan ang kanyang ina, ngunit may mga bagay na dapat gawin. Nabubuhay para mabuhay. I wanted her to be able to separate her own grief from our relationship para ma-enjoy pa rin niya ang buhay sa labas ng kanyang kalungkutan.

Pagtulong sa isang nagdadalamhating asawa

Ang aking babae ay nanatiling nakakulong sa nakaraan. Naging tahimik siya at lumayo sa akin. Halos sa tuwing lilipat ako para sa isang yakap, siya ay umatras, sinasabing siya ay nagdadalamhati pa rin. Ginagawa ko ang lahat para unawain siya at tulungan ang isang nagdadalamhating asawa ngunit nabigo ako.

Ayun nagsimula. Gayunpaman, kakaiba, tila masaya siya kapag siya ay paggugol ng oras sa mga kaibigan. Nag-host siya ng mga party at nag-organisa ng mga kaarawan ngunit hiniling niya sa akin na lumayo kapag nasa paligid ang kanyang mga kaibigan. Hindi ko alam kung paano ako magrereact. Ito ay isang uri ng pagsabog ng kalungkutan at pagkasira ng kasal.

Unti-unti, tila lumalala ang kanyang depresyon. Kalimutan ang pakikipagtalik, kahit na ang pangkalahatang pagpapalagayang-loob ay nabawasan sa halos hindi pag-iral. Ito ay lalo na mahirap para sa akin dahil ako ay karaniwang isang yakap-at-halik na uri ng isang chap. Naiintindihan ko kung nawawalan siya ng libido at ayaw makipagtalik habang nagdadalamhati pero hindi ko na naramdaman ang pagiging asawa niya. Ilang beses kaming naging malapit nang maghiwalay. Ngunit umaasa pa rin ako para sa pagpapabuti at nagpatuloy sa bawat araw. Hindi ko namalayan na walang ganoong klaseng mangyayari.

kung paano tumulong sa isang nagdadalamhating asawa — Ako ay isang walang magawang biktima sa kababalaghan kung paano nakakaapekto ang kalungkutan sa mga relasyon

Ang aking asawa na nagdadalamhati sa pagkawala ng magulang ay naging masyadong malayo sa akin

Isang araw, nang niyakap ko siya mula sa likuran habang nakatayo siya sa kusina, lumayo siya sa akin sa bilis ng kidlat. Bigla akong bumitaw at umatras. Mahirap kalimutan ang masakit na pangyayari. I was doing my best to tulungan ang aking asawang nalulumbay at alamin kung paano tutulungan ang isang nagdadalamhating asawa.

Pero walang effort mula sa kanya. Ang kasal ay patuloy na umiikot sa pagitan ng mainit at malamig sa loob ng higit sa isang taon, tulad ng ilang luma at paulit-ulit na soap opera, at, sa wakas, ang lahat ng impiyerno ay nawala. Pagkatapos ng isang talakayan tungkol sa kakulangan ng sex – isa na naging ganap na argumento – sinabi niya na hindi siya kailanman naging interesado sa sex sa simula. Sa paglipas ng mga taon, nagkunwaring interesado siya dahil gusto ko ito o ginawa niya ito dahil naisip niya na iyon ang paraan ng mga bagay.

Hindi niya gusto ang anumang uri ng intimacy o gusto ng anumang mula sa akin. Sinabi niya na pakiramdam niya ay isang gawaing-bahay at iyon lang ang gusto ko sa kanya. Pagkatapos ay ipinaalala ko sa kanya kung paano ko sinubukang tumayo sa tabi niya sa lahat ng bagay, walang tigil na nagtatrabaho upang matiyak na komportable siya. Sinabi ko sa kanya na hindi ko maintindihan kung bakit parang kick in lang ang depression niya kapag nasa paligid ako.

Kung hindi siya masaya bakit siya pa ang kasama ko? Mas marami pang akusasyon at kontra-akusa ang sumunod at lahat ng pagsisikap ko kung paano tulungan ang isang nagdadalamhating asawa ay nauwi lang sa walang kabuluhan.

Mga Kaugnay na Reading: 13 Sure-Shot Signs na Nagpapanggap Siya na Mahal Ka

Isang yugto ng kalungkutan at pagkasira ng kasal

After that alternation, things changed monumentally between the two of us. Ako ay pagod sa patuloy na sinusubukan ang aking makakaya at tanging makuha masasakit na salita bilang kapalit. Hayaan mong sabihin ko sa iyo, ang pagtulong sa isang nagdadalamhating asawa ay parang kumakatok sa isang pinto kapag walang tao sa kabilang panig. totoo naman. Naunawaan ko na ngayon kung gaano kalubha ang kalungkutan at ang mga relasyon ay magkakaugnay at kung paano ang iyong kalungkutan ay tunay na maaaring gumawa ng iyong relasyon na madilim.

Ngayon, nakatira kami sa iba't ibang mga silid, halos hindi nagsasalita sa isa't isa at gumagawa lamang ng obligadong pagpapakita nang magkasama. Ang pag-ibig, ang simbuyo ng damdamin, ang pakikipagsapalaran ay wala na. Inaangkin niya na ito ay hindi kailanman doon, sa simula. Sa palagay ko nawala ito sa pagmamadali ng buhay. But the fact remains that we're lugging around the corpse of a relationship just because walang nangahas na tanggapin na patay na ang relasyon.

As far as her depression is concerned, I'm not sure if she's doing well or not. Alam ko lang na ang pagtulong sa isang nagdadalamhating asawa ay hindi ko na tasa ng tsaa. Sa huli, ang nagawa ko na lang ay tumama at makarinig ng mga masasakit na bagay na hindi ko karapatdapat sa simula pa lang.

Sa Kalungkutan At Mga Relasyon – Mula sa Eksperto

Gaano man natin gustong itanggi, mahirap paghiwalayin ang kalungkutan at relasyon. Narito ang ilang input mula kay Expert Prachi Vaish sa paghawak ng kalungkutan bilang mag-asawa:

"Karaniwan nating iniisip na sa loob ng ilang buwan o taon ay makaka-move on tayo mula sa pagkamatay ng mga mahal natin, ngunit kung minsan ay naiipit tayo. Ang paglipat ng bahay o paggawa ng 'bagong simula' ay hindi gumagana. Gayundin, kung minsan, ang pagkawala ng isang taong kasinghalaga ng isang ina ay nag-uudyok ng maraming survivor guilt sa taong naiwan.

Sa oras ng kalungkutan, minsan lumalayo tayo sa taong pinakamalapit sa atin. Ang pagiging kasama nila ay nagpapaalala sa atin ng panahong iyon - bago nangyari ang kamatayan at pagkawala - at nag-uudyok ng sariwang kirot ng pagkakasala at pananabik, na sumasalungat sa mga damdamin at napakasakit. Naghahanap kami ng aliw sa mga kaibigan at iba pang hindi masyadong kilalang-kilala na mga tao na maaaring gumawa ng isa emosyonal na malayong asawa.

Ito ang dahilan kung bakit nagiging tutol tayo sa mga ideya ng pakikipagtalik habang nagdadalamhati o mas gusto nating mapag-isa. Sa halip na magtanong, "Bakit mo ginagawa ito?" maaaring magtanong, "Ano ang kailangan mo?" "May magagawa ba ako para sa iyo ngayon?" sa isang asawang nagdadalamhati sa pagkawala ng magulang o iba pa. Ang kumplikadong kalungkutan ay maaaring tumagal kung minsan sa loob ng 5-10 taon kahit na! Ang pinakamagandang opsyon ay ang humanap ng isang kwalipikadong therapist ng kalungkutan o tagapayo o isang online na grupo ng suporta at makakuha ng structured at propesyonal na tulong. Isa lang itong buhol na kailangang buwagin at MAAARING gumaling ang relasyon – magtiwala ka sa akin! Sa tamang tulong, napakahusay mong mapangasiwaan ang kalungkutan at mga relasyon.”

Ang Prachi S Vaish ay isang lisensyado Clinical Psychologist at marital therapist, na dalubhasa sa mga isyu ng mag-asawa at pagbawi mula sa trauma. Siya ay may hawak na M Phil sa Clinical Psychology, namumuno sa unang online na sikolohikal na serbisyo portal ng India, at regular na nag-aambag ng mga artikulo bilang ekspertong consultant sa maraming publikasyon.

Mga Madalas Itanong

1. Paano naaapektuhan ng pagkawala ng magulang ang isang relasyon?

Kapag ang isang tao ay nakaranas ng matinding kalungkutan o dumaan sa depresyon dahil sa pagkawala ng isang magulang, maaari itong mawala ang kanilang libido at interes sa kanilang pagsasama. Ang paglipat mula sa kamatayan ay maaaring tumagal ng maraming taon at maaari lamang itong mag-withdraw ng isang tao sa iba pa nilang relasyon.

2. Paano nakakaapekto ang pagdadalamhati sa isang tao?

Ang pagdadalamhati ay maaaring maging manhid at baluktot sa loob ng isang tao. Maaari silang mawalan ng interes sa lahat ng dati nilang tinatamasa, na kinabibilangan din ng mga tao at relasyon.

3. Paano kinakaharap ng mag-asawa ang kalungkutan?

Maaaring mahirap maunawaan ang koneksyon sa pagitan ng kalungkutan at pagkasira ng kasal at kung paano nakakaapekto ang kalungkutan sa mga relasyon. Ang isa ay dapat pumili para sa pagpapayo sa mga ganitong kaso. Matutulungan ng mga propesyonal ang mga mag-asawa na mag-navigate at makayanan ang kalungkutan.

Ang iyong kontribusyon ay hindi isang kawanggawa donasyon. Ito ay magbibigay-daan sa Bonobology na patuloy na maghatid sa iyo ng bago at napapanahon na impormasyon sa aming hangarin na tulungan ang sinuman sa mundo na matutunan kung paano gumawa ng anuman.