Naging regular na bahagi ba ng iyong buhay ang paglilipat ng sisihan, na pumapasok sa bawat pag-uusap at pagtatalo? "Hindi kita niloko kung hindi mo lang ako ginulo!" "Titigil ako sa galit kung hindi ka na magalit sa lahat." "Hindi ko gagawin ito kung hindi mo ginawa iyon."
Paulit-ulit ba ang mga pahayag na ito sa inyong relasyon? Nararamdaman mo ba na kahit anong gawin mo, laging may kulang, at ikaw lang ang sinisisi? Kung ang sagot sa mga tanong na ito ay oo, ikaw ay biktima ng paglilipat ng kasalanan sa kasal. Ang pagsisisi sa lahat ng bagay sa isang relasyon ay kadalasang isang paraan upang kontrolin ang kapareha at maaaring humantong sa matinding emosyonal na kaguluhan sa isang relasyon. Ang emosyonal na pang-aabuso at paglilipat ng sisihan ay magkasabay.
Psychotherapist Gopa Khan (Masters in Counseling Psychology, M.Ed), na dalubhasa sa pagpapayo sa kasal at pamilya, ay nagbibigay sa amin ng isang breakdown ng kung ano ang bumubuo sa paglilipat ng sisihin, mga halimbawa ng paglilipat ng sisihin, mga ugat nito, at kung paano haharapin ang paglilipat ng sisihin sa kabuuan.
Ano ang Pagbabago ng Sisi?
Talaan ng nilalaman
Summit sabi ng, "Sa sikolohiya, mayroon tayong konseptong tinatawag na 'locus of control'. Sa buhay, maaari nating piliin na magkaroon ng internal locus of control o external locus of control. Ang ibig sabihin lang nito ay ang mga taong pumili na magkaroon ng internal locus of control ay mas malamang na managot para sa kanilang mga aksyon, pag-uugali, at kanilang pananaw sa buhay."
Idinagdag niya, "Ang isang tao na pipili na magkaroon ng panloob na locus of control ay hindi lilipat ng sisihin o papanagutin ang ibang mga tao para sa kanilang mga aksyon. Ang isang tao na may isang panlabas na locus of control, gayunpaman, ay pinipili na sisihin at gawing scapegoats ng kanilang mga mahal sa buhay para sa kanilang sariling kalungkutan at pagkabigo. Ang konsepto na ito ay mahalaga dahil kapag ang mga kasosyo ay sinisisi para sa kanilang mga 'pagkamali', ito ay humantong sa lahat ng mga pag-iisip na sila ay may pananagutan sa kanilang mga pangangailangan na sila ay may pananagutan sa kanilang pag-iisip na sila ay may pananagutan sa kanilang mga problema. yumuko patalikod para tumulong na iligtas ang relasyon."
Ang mga nang-aabuso sa blame shifting game ay hindi inaako ang responsibilidad para sa kanilang mga aksyon. Madalas sila emotionally immature, kulang sa emosyonal na katalinuhan, at nagpapakita ng escapist na pag-uugali. Anuman ang mangyari, palagi silang biktima, at laging may kasalanan. Ang lahat ng ito ay mga halimbawa ng paglilipat ng sisihin.
Maaaring humantong sa emosyonal na pang-aabuso, pang-aabuso sa tahanan, at panliligalig sa isip ang matinding antas ng paglilipat ng paninisi. Mas nakakabahala na pagmasdan na ang mga biktima ng mga larong pansisi na ito ay nagsimulang maniwala sa mga akusasyon ng mga nang-aabuso, at naglalagay ng mas walang saysay na pagsusumikap upang mapabuti ang relasyon. At ito, sa turn, ay hinihikayat ang nang-aabuso.
Ang Sikolohiya sa Likod ng Blame-Shifting
Sa pangkalahatan, ang pag-uugali ng paglilipat ng sisihin ay nagmumula sa sariling panloob na pakiramdam ng pagkabigo. Kadalasan, kapag iniisip ng mga tao ang kanilang sarili bilang hindi sapat na mabuti para sa kanilang mga makabuluhang iba, nararamdaman nila ang mga emosyon ng kawalan ng kakayahan, kawalan ng kakayahan, o kawalan ng pananagutan.
Sa halip na mapagtanto ang pattern na ito at magdala ng pagbabago sa kanilang pag-uugali, sinimulan nilang sisihin ang kanilang mga kasosyo sa lahat ng nangyayaring mali sa kanilang buhay. Ito ay maaaring makita bilang isang pagtatangka para sa kanila na maging mas mahusay ang pakiramdam tungkol sa kanilang sarili, o upang sirain ang tiwala ng kanilang mga kasosyo.
”Paglipat ng sisi sa karamihan mapang-abusong relasyon ay medyo pangkaraniwan", sabi ni Gopa, at idinagdag, "Ang mga nang-aabuso ay umuunlad sa kapangyarihan at kontrol, na tumutulong sa kanila na manipulahin ang kanilang mga kasosyo at sa gayon, nagiging mas madali para sa kanila na ilipat ang sisihin. Ang mga taong ito ay may panlabas na locus of control at tumatangging managot para sa kanilang mga pag-uugali at pagkilos. Sa katunayan, sila ay madalas na pinagana ng kanilang mga miyembro ng pamilya, kaya ang pag-uugali ay nagpapatuloy nang labis sa kapinsalaan ng relasyon at kapaligiran ng pamilya.
"Ang isang babaeng kliyente ko sa ganoong relasyon ay sinisi sa hindi gumaganang karera ng kanyang asawa at ang kanyang mga in-laws ay kumilos bilang enabler upang umapela sa asawa na madalas na patawarin siya o "humingi ng tawad upang mapanatili ang kapayapaan ng pamilya". Kaya, ang asawa ay naging isang enabler din." Ang pagsisisi sa pag-aasawa ay isang katotohanan, at kadalasan, ang mga kababaihan ay inaasahang manatiling tahimik sa kabila ng pang-aabuso, para lamang mapanatili ang kapayapaan. Mas masahol pa, madalas nilang sinisisi ang kanilang sarili dahil sa lahat ng projection at paninisi na dumarating sa kanila.
Ang mga ugat ng paglilipat ng sisihan ay maaaring masubaybayan pabalik sa pagkabata ng nang-aabuso. Ang paglaki sa isang hindi malusog na kapaligiran ng walang tigil na mga argumento ay maaaring humantong sa mahinang pagpapahalaga sa sarili, at ang nang-aabuso ay nagtatapos na sinisisi ang lahat para sa lahat. Ito ay isang uri ng mekanismo ng pagkaya na kadalasang nabuo sa murang edad at maaaring hindi ito sinasadya ng nang-aabuso.
8 Paraan na Nakakaapekto sa Iyong Relasyon ang Pagbabago ng Sisi
Ang walang humpay na sikolohiya na nagbabago ng sisi ay maaaring makaapekto nang husto sa isang romantikong samahan. Maaari itong humantong sa mga away, mababang pagpapahalaga sa sarili, at maging depresyon na maaaring makasira ng isang relasyon. Ikaw ay nahuli sa isang mabisyo cycle ng emosyonal na pang-aabuso habang ikaw ay panloob na sinisisi para sa lahat ng bagay sa isang relasyon. Kung makikilala mo ang alinman o lahat ng mga palatandaang nakalista sa ibaba, oras na para kontrolin at bawiin ang iyong kapangyarihan. Unawain natin ang sikolohiyang nagbabago ng sisi sa pamamagitan ng pag-aaral kung paano haharapin ang paglilipat ng sisihan. Basahin mo pa!
1. Sigurado kang kasalanan mo ang lahat
Ang larong paninisi ng iyong kapareha ay napakalakas na sigurado ka na ang lahat ng nangyayaring mali sa iyong buhay o sa kanilang buhay ay kasalanan mo. Pakiramdam mo ang iyong sarili ay mas walang kapangyarihan kaysa dati. Nabawasan na ang pagiging aktibo mo noon para pagandahin ang iyong relasyon at sinisisi mo ang iyong sarili sa paggawa ng napakaraming 'pagkakamali' at hindi pagwawasto sa mga ito.
"Upang matiyak na ang isang tao ay hindi magpapakasawa sa paglilipat ng sisihin, kung ikaw ay isang may kasalanan o isang biktima, mahalagang maunawaan kung ikaw ay yumakap sa panloob o panlabas na locus of control at simulan ang paggawa dito," paliwanag ni Gopa. "Maaaring piliin ng isang nang-aabuso na baguhin ang kanilang pag-uugali at matutong managot para sa kanilang mga aksyon. Ang taong nasa receiving end ay maaari ding pumili na bigyan ng kapangyarihan at magpasya na huwag managot para sa pag-uugali o pagkilos ng isang nang-aabuso.
"Kapag pinili ng isang tao na mag-opt out sa pagiging biktima, maaari na silang gumawa ng mga desisyon na may kapangyarihan. Ito ay isang paraan upang tumugon sa paglilipat ng sisihan. Kadalasan, ang isang nang-aabuso ay malamang na hindi magbago ng kanilang pag-uugali at pagkatapos ay ang biktima ay kailangang sirain ang mabisyo na bilog at gumawa ng mga hakbang upang mapanatili ang matatag mga hangganan ng relasyon o umalis sa relasyon."
Sa madaling salita, palakasin ang iyong paggalang sa sarili at tiyaking hindi mawawala ang iyong dignidad. Huwag ilagay ang iyong relasyon sa itaas ng iyong sariling kapayapaan ng isip at pagpapahalaga sa sarili. Sa pagtatapos ng araw, ang iyong katinuan at kalusugan ng isip ay higit na mahalaga kaysa sa iyong relasyon sa taong ito. Lumikha ng isang malusog na espasyo para sa iyo sa relasyon at kung hindi posible, isara ito.
2. Natatakot kang gumawa ng anumang desisyon
Patuloy kang natatakot na ang anumang hakbang na gagawin mo ay makikita bilang isa pang pagkakamali ng iyong kapareha. Sa parehong dahilan, hindi mo na kayang gumawa ng mga desisyon. Ang mga desisyong ito ay maaaring kasing liit ng pagbili ng bagong item o kasing laki ng pakikipag-usap ng problema sa iyong partner. Ang katiyakan ng pagiging sisihin sa bawat bagay ay nagdulot sa iyo ng takot, pagod, at sa ilang malalang kaso, takot.
Kadalasan, nakikita mo ang iyong sarili na walang gana, walang ginagawa, upang maiwasan ang isa pang yugto ng emosyonal na pang-aabuso. Ito ay dahil ang iyong kumpiyansa ay bumagsak sa mababang antas na hindi mo magawang gumawa ng pinakasimpleng mga desisyon o gawin ang pinakamadaling mga aksyon. Maaari rin itong sumasalamin sa iyong buhay sa trabaho sa paglipas ng panahon.
"Ang isang tao sa ganoong relasyon ay nawawalan ng kumpiyansa na gumawa ng mga desisyon at malamang na hulaan ang lahat. Makakatulong kung gayon para sa tao na magpanatili ng isang journal at isulat ang mga saloobin, damdamin, at mga pangyayari. Ang pagsusulat ay cathartic at nakakatulong na iproseso ang mga traumatikong kaganapan sa isang malinaw na paraan, "sabi ni Gopa.
Dagdag pa niya, "At saka, nakakatulong ang pagsusulat ng mga kalamangan at kahinaan habang gumagawa ng mga desisyon. Kung mas maraming kahinaan, mas napagtanto mo kung anong desisyon ang gagawin sa isang relasyon. Kadalasan sa mga ganitong relasyon, hindi nagtitiwala ang isang tao sa sariling paghuhusga at naimpluwensiyahan ng 'dominant' na kapareha. Ang pag-journal at pagkakaroon ng magandang support system ay makakatulong sa pagharap sa paglilipat ng sisihan."
Sa pamamagitan ng pagsulat at pag-aayos ng lahat, pinapayagan mo ang iyong sarili na gumawa ng mas mahusay na mga desisyon. Kapag ang lahat ng iyong mga iniisip ay nasa papel, nagiging mas madaling mag-isip nang malinaw at ayusin ang mga bagay. Subukang huwag hayaang manatili sa iyong utak ang lahat ng iyong mga gulong kaisipan at isulat ang mga ito upang maproseso ang mga ito nang sistematikong.
3. Ang puwang ng komunikasyon ay mas malawak kaysa dati
Ang isang malusog na relasyon ay nagbibigay ng isang ligtas na puwang para sa isang tao na ibahagi ang kanilang mga insecurities at magkaroon ng isang malusog na pag-uusap tungkol sa mga problema sa kanilang relasyon. Gayunpaman, sa iyong kaso, ang isang pagtatangka na talakayin ang iyong mga isyu sa relasyon ay direktang nagreresulta sa isang pandiwang pagsusuka kung paano mo kasalanan ang lahat at kung paano kung hindi mo nagawa ang isang bagay, ang iyong partner ay hindi magiging masama ang pag-uugali.
Masyado kang pamilyar sa salaysay na nagbabago ng sisi, at bilang resulta, huminto ka sa pagsasabi ng iyong mga problema sa iyong kapareha. Lumalawak at lumalawak ang agwat ng komunikasyon, ngunit wala kang magagawa para baguhin iyon dahil mas lalo ka lang sisisihin bilang kapalit.
"Mga problema sa komunikasyon nangyayari kapag ang isang tao ay natatakot na magpahayag ng isang opinyon o desisyon dahil natatakot silang panlilibak o pagbaril nang may panunuya. Maaaring hindi gusto ng kapareha na ibato ang bangka o mag-trigger ng argumento at samakatuwid, mas pinipiling manatiling tahimik at maging kilay sa pagpapasakop, "paliwanag ni Gopa.
Idinagdag niya, "Ang pinakamahusay na solusyon sa ganoong sitwasyon ay ang paggamit ng mga pahayag na 'Ako', tulad ng "Nasasaktan ako kapag sinisiraan mo ako o pinipiling huwag isaalang-alang ang aking mga mungkahi." Ang isang 'I' na pahayag ay nagpapahiwatig ng pagkuha ng personal na kontrol, at ang pagsasabi ng damdamin ng isang tao ay nakakatulong upang bigyang kapangyarihan ang tao. Walang sinuman ang dapat sumalungat sa iyo at magsasabi sa iyo na hindi ka dapat masaktan. Ang pagsasabi nito kung paano mo direktang ipinapahayag ang iyong nararamdaman sa iyong kapareha. upang tumugon sa paglilipat ng sisihan."
Sa madaling salita, sa pamamagitan ng paggamit ng mga pahayag na nakatuon sa iyo at sa iyong mga damdamin, dadalhin mo ang sitwasyon sa iyong mga kamay at mas nagagawa mong harapin ito nang mas mahusay. Sa pamamagitan ng pag-iwas sa mga pahayag na 'kayo', hindi mo hahayaang ilipat ng iyong kapareha ang sisihin at mapawalang-bisa ang iyong mga emosyon. Nakakatulong ito sa isang mas direktang paraan ng komunikasyon na mahirap iwasan.
4. Nakakaramdam ka ng sama ng loob sa iyong partner
Walang puwang para sa paggalang sa iyong relasyon. Iniiwasan mong umuwi o makipag-usap sa iyong kapareha. Kung nakakaramdam ka ng galit sa tuwing naiisip mo ang iyong kapareha, ito ay patunay na ang pagbabago ng sisi ay nakaapekto sa iyong relasyon at ikaw ay nagtatayo. sama ng loob sa relasyon patungo sa iyong makabuluhang iba.
Mga Kaugnay na Reading: Paano I-save ang Isang Relasyon?
Ang pagkamayamutin, pangamba, pagod, atbp. ay lahat ng mga palatandaan na ikaw ay may sama ng loob sa iyong kapareha at tama nga. Walang sinuman ang maaaring sisihin nang walang humpay at palaging biktima. Hindi lahat ay maaaring ikaw ang may kasalanan. Napagtanto mo na ikaw ay hindi kinakailangang sisihin sa galit ng iyong kapareha at ang pag-iisip na makasama sila ay nagpapait sa iyo. Nangangahulugan din ito na ang iyong relasyon ay patungo sa isang paglabag. Ang pagsisisi sa pag-aasawa ay sumisira sa bono ng mag-asawa, at maaari ring makaapekto sa iba pang miyembro ng pamilya.
5. Ang pagpapalagayang-loob ay isang nawawalang konsepto sa inyong relasyon
Nararamdaman mo ba ang pangangailangan na maging intimate, ngunit ayaw mo ng intimacy sa iyong partner? Kung oo, iyon ay isang malinaw na senyales na ang paglilipat ng sisihin ng nang-aabuso ay nakakaapekto sa iyong relasyon sa paraang hindi na mababago. Kapag nakikitungo ka sa mga manloloko at nagbabago ang sisi sa iyong relasyon, ito ay tiyak na mangyayari sa isang punto o iba pa.
Tiyak na hindi mo nais na maging intimate sa isang tao na palaging sinisisi sa iyo ang lahat. Layuan mo ang iyong sarili sa iyong kapareha at iwasang pumasok sa kwarto kapag naroon sila. Hindi mo na alam kung paano maging intimate sa iyong kapareha, dahil ang isang maling galaw sa kama ay kasalanan mo rin. Iligtas ang iyong sarili mula sa isang walang pag-ibig na pag-aasawa bago masira ang iyong buhay ng nang-aabuso ng paglilipat ng sisi.
"Kapag ang isang tao ay nakakaramdam ng target sa isang relasyon, ang unang bagay na dapat gawin ay ang pisikal na aspeto. Kapag ang mga mag-asawa ay nagsabi sa akin na ang pisikal na aspeto ng kanilang relasyon ay wala doon o hindi sila nakakaramdam ng emosyonal na koneksyon sa kanilang mga kasosyo, ito ay nagpapahiwatig na ang relasyon ay naaapektuhan. Kaya, maliban kung ang ugat ng isyu ay nalutas, ang kawalan ng intimacy magpapatuloy," sabi ni Gopa.
6. Pakiramdam mo ay nasasakal ka
Ang pagkakaroon ng mapang-abusong kapareha ay nangangahulugang hindi mo mabubuksan sa kanila. Ito ay humahantong sa pagtatago mo ng mga bagay mula sa kanila sa bawat yugto ng iyong buhay. At kapag sinimulan mong i-bottle up ang iyong mga emosyon, ang isang pakiramdam ng inis ay gumagapang. Isa sa mga pangunahing halimbawa ng paglilipat ng sisihin sa mga relasyon ay ang iyong partner na nagpapadama sa iyo na nagkasala para sa lahat, na nagiging sanhi ng iyong itago ang lahat sa iyong sarili at magdusa sa katahimikan.
Ang kaakuhan ng ibang tao ay pumipigil sa kanila na tanggapin ang alinman sa kanilang mga pagkakamali at ito ay palaging humahantong sa kanila na alisin ang sisihin mula sa kanilang sarili. Sa pamamagitan ng patuloy na pagwawalang-bahala sa alinman sa kanilang mga isyu, sila ay nagpapagaan sa iyo at pinipilit kang ihinto ang pagpapadala ng iyong mga isyu sa unang lugar. Sa pagtatapos ng araw, kailangan mo ng kaunting katinuan at kapayapaan ng isip. At para makamit iyon, huminto ka sa pagharap sa iyong kapareha.
Mga Kaugnay na Reading: Ang matagumpay na pag-aasawa ay hindi nangangailangan ng panandaliang pag-ibig, kundi pangmatagalang paggalang
Lumilikha ito ng ilang mga bitak sa iyong relasyon at masamang nakakaapekto sa iyong kalusugang pangkaisipan. Ihihinto mo rin ang pagbabahagi ng alinman sa iyong mga pangkalahatang saloobin sa iyong kapareha. Ang lahat ng ito ay maaaring humantong sa malalaking pagtatalo o away na maaaring magtapos sa relasyon. Samakatuwid, pinakamahusay na magkaroon ng bukas na pag-uusap tungkol dito at subukang ayusin ito. At kung hindi iyon gumana, dapat mong subukan at humingi ng tulong sa labas. Maaaring kabilang dito ang iyong mga kamag-anak, kaibigan, o tagapayo, sinumang makakatulong sa pagresolba ng iyong mga alitan at kung sino ang makikinig sa inyong dalawa.
7. May mga regular na salungatan
Dahil ang paglilipat ng sisihan ay hindi humahantong sa anumang mga resolusyon o makabuluhang pag-uusap, ang ginagawa lang nito ay antalahin ang miscommunication o hindi pagkakasundo. Ang parehong mga away ay nangyayari nang paulit-ulit at ang relasyon ay nagiging mapait at nakakalason. Pinapalawak nito ang puwang sa komunikasyon sa iyong kapareha at nagdudulot ng sama ng loob sa iyong relasyon. Ito ay maaaring magdulot sa iyo na huminto sa lahat at makaramdam ng kalungkutan.
Kapag ang isang pagkakamali ay isinasantabi sa pamamagitan ng paglilipat ng sisi sa halip na ituwid, ito ay lumilikha ng hindi pagkilos. Hindi nito pinapayagan na lumago ang iyong relasyon at pinipigilan din nito ang personal na paglaki ng iyong partner. Ang mga regular na salungatan ay isa sa mga pangunahing halimbawa ng paglilipat ng sisihan at maaaring humantong sa pagkasira ng iyong kalusugang pangkaisipan.
"Palagi, ang gayong mga relasyon ay humaharang sa daan. Pinakamainam na humingi ng pagpapayo sa indibidwal o mag-asawa, dahil ang sama ng loob at paghamak ay mga pangunahing salik sa pagkasira ng isang relasyon. Sa kaso ng patuloy at patuloy na sama ng loob, pinakamahusay na tugunan ito at lutasin ang mga isyu," payo ni Gopa.
8. Nagsisimula kang tumanggap ng mapang-abusong pag-uugali
Ito ay kadalasang nagaganap sa huling bahagi ng isang relasyon, at maaaring may kasamang mga manloloko at paglilipat ng sisihan. Nangyayari ito pagkatapos ng isang siklo ng katulad na pag-uugali na tinatanggap mo sa paglipas ng panahon. Sa pamamagitan ng paulit-ulit na pagsira sa iyong dignidad at paggalang sa sarili, ang iyong kapareha ay nagsisimulang lumayo sa kanilang sikolohiya na nagbabago ng sisi, kahit na hindi sila naging tapat sa iyo. Habang nawalan ka ng higit at higit na kumpiyansa sa paglipas ng panahon, nagiging mas madaling abusuhin ang iyong kalusugang pangkaisipan at hindi makaharap ang anumang mga epekto para dito.
Sa pamamagitan lamang ng pagharap sa kanilang pag-uugali sa paglilipat ng sisihan maaari mong matiyak na hindi na ito mangyayari muli sa iyo. Sa pamamagitan ng pag-iwas sa pag-uusap na ito para sa ibang pagkakataon, o pag-asang bubuti sila sa paglipas ng panahon, hinihikayat mo lamang ang kanilang sikolohiya na nagbabago ng sisi. Nagsisimula silang isipin na makakatakas sila sa kanilang problemang pag-uugali sa bawat oras at, samakatuwid, paulit-ulit ito.
Siyempre, may mga paraan na maaari mong gawing mas mahusay ang mga bagay sa iyong relasyon at maiwasan ang salaysay na nagbabago ng sisihin, ngunit kung ang iyong kapareha ay sadyang hindi magkaroon ng isang matinong pananaw sa kanilang mga pagkakamali at palagi kang nagpapatuloy na maging target ng kanilang galit, lumayo sa relasyon na iyon.
Ang paglilipat ng sisihan at emosyonal na pang-aabuso ay magkakalapit, at ang isang nang-aabuso ay mas malamang na gumawa ng pagbabago sa kanilang pag-uugali. Ang isang relasyon na puno ng mga larong paninisi ay isang hindi malusog na relasyon na kailangan mong alisin kaagad.
15 Mga Palatandaan ng Emosyonal na Kapabayaan Sa Isang Kasal
Tahimik na Pagtrato sa Isang Relasyon: Pang-aabuso ba Ito At Paano Haharapin
Ang iyong kontribusyon ay hindi isang kawanggawa donasyon. Ito ay magbibigay-daan sa Bonobology na patuloy na maghatid sa iyo ng bago at napapanahon na impormasyon sa aming hangarin na tulungan ang sinuman sa mundo na matutunan kung paano gumawa ng anuman.
i really love this site man so many good articles thank you