Ano ang dapat gawin tungkol sa isang disfunctional na pamilya? At higit sa lahat, paano mapipigilan ang gulo ng iyong pamilya mula sa pagbuhos sa iyong relasyon sa iyong kapareha? Masyadong pamilyar ang mga tanong na ito para sa sinumang lumaki sa paligid ng undercurrent ng tensyon, pagkabalisa at patuloy na takot sa kahit na ang pinakakaraniwang sitwasyon na nagiging pabagu-bago.
Si Samaira, isang freelance na photographer, ay lubos na nakaramdam ng bigat ng mga tanong na ito nang ibinaba niya ang isa pang nakababahalang tawag sa kanyang ina. Nang maramdamang may mali, tinanong siya ng kanyang partner kung ayos lang ang lahat. Inalis niya ang lahat ng kanyang pagkabalisa sa pamamagitan ng, "Oo, maayos ang lahat." Ngunit paulit-ulit na naglalaro sa kanyang isipan ang pag-uusap, iniisip niya kung dapat ba niyang ipagtapat ito sa kanyang kapareha.
Maiintindihan kaya niya? Ito ba ay magiging isang klasikong kaso ng pamilya na nagdudulot ng mga problema sa mga relasyon? Makakaapekto ba ito sa kanyang relasyon sa kanyang pamilya? Gagamitin ba niya ang kaalamang ito laban sa kanya? Magiging okay ba siya sa isang relasyon sa isang taong may dysfunctional na pamilya? Okay lang bang sabihin sa boyfriend mo ang mga problema mo sa pamilya? Ang palaisipan ni Samaira ay hindi nag-iisa.
Sinumang may dysfunctional family dynamics ay nahihirapan din sa mga katulad na kaisipan at maaaring abutin pa ng maraming taon bago nila maipaalam sa kanilang mga kapareha ang nakapanghihinang aspeto ng kanilang buhay. Upang matulungan kang malaman ang tamang daan pasulong, ang emotional wellness and mindfulness coach na si Pooja Priyamvada (sertipikado sa Psychological and Mental Health First Aid mula sa Johns Hopkins Bloomberg School of Public Health at sa University of Sydney), na dalubhasa sa counseling para sa mga extramarital affairs, breakups, paghihiwalay, kalungkutan at pagkawala, para pangalanan ang ilan, ay nagsusulat tungkol sa kung paano kausapin ang iyong kapareha tungkol sa iyong dysfunctional family.
Ano ang Dysfunctional Family Relationships?
Talaan ng nilalaman
Bago natin pag-usapan kung ano ang dapat gawin tungkol sa isang hindi gumaganang pamilya kapag ikaw ay nasa isang relasyon, mahalagang tukuyin kung ano ang hindi gumaganang mga relasyon sa pamilya. Kadalasan ay ipinapalagay ng mga tao na ang mga batang pinalaki ng mga nag-iisang magulang o mga anak na may diborsiyadong mga magulang ay kwalipikado bilang mga pamilyang hindi gumagana. Gayunpaman, hindi ito maaaring malayo sa katotohanan.
Ang ganitong mga maling kuru-kuro ay nagpapalakas lamang sa mga stereotype ng lipunan, na pinipilit ang mga tao na manatili sa mga hindi maligayang relasyon para sa kapakanan ng mga bata, na maaaring mas makapinsala sa lahat ng kasangkot sa katagalan. Sa katunayan, ang ganoong pamilya ay maaaring magpatuloy na maging isang klasikong halimbawa ng hindi gumaganang mga relasyon sa pamilya.
Ang isang disfunctional na pamilya ay isa kung saan may pang-aabuso - ito man ay emosyonal, pisikal o pinansyal. Kahit na ang pang-aabuso ay hindi nakadirekta sa mga bata, lumaki sa isang kapaligiran kung saan ang pagsisigawan, sigawan ng mga laban, pisikal na karahasan, pandiwang pang-aabuso, gaslighting at emosyonal na manipulasyon o pananamantalang pananalapi ay laganap sa pangalawang pang-aabuso at humahantong sa pagkakalantad sa kumplikadong trauma na maaaring maging sikolohikal na pagkakapilat.
Gayundin, ang mga isyu tulad ng alkoholismo at pagtataksil ay nagiging sanhi ng dinamikong dysfunctional ng isang pamilya, na lubhang nakakaapekto sa lahat ng kasangkot at humahantong sa mga hindi malusog na pattern tulad ng codependency sa mga relasyon , mga insecure attachment pattern at marami pang iba.
Pakikipag-usap sa Iyong Kapareha Tungkol sa Iyong Pamilyang Di-functional
Ngayon, pagdating sa mga tanong kung ano ang gagawin tungkol sa isang hindi gumaganang pamilya kapag ikaw ay nasa isang relasyon. Mahalaga ba ang background ng pamilya sa isang relasyon? Okay lang bang sabihin sa iyong kasintahan ang tungkol sa iyong mga problema sa pamilya o ibahagi ang iyong mga isyu sa iyong kasintahan/asawa/pangmatagalang kapareha? Ang mga tanong na ito ay kadalasang maaaring nakalilito para sa sinumang lumaki sa hindi gumaganang dynamics ng pamilya.
Kapag sinusubukan mong malaman kung ipagtatapat o hindi sa iyong kapareha ang tungkol sa mga "magulo" na mga detalye ng dynamics ng iyong pamilya, hindi mo dapat kalimutan ang katotohanan na ang pagtitiwala ay pinakamahalaga sa anumang relasyon. Upang bumuo ng tiwala, kailangan mo ng transparency. Ang transparency na ito ay nagmumula sa lubos na pagkilala sa isa't isa.
Ang sagot sa "okay lang bang sabihin sa iyong kasintahan ang tungkol sa iyong mga problema sa pamilya" o "dapat mo bang kausapin ang iyong kasintahan/kapareha/asawa tungkol sa dynamics ng iyong pamilya" ay depende rin sa likas na katangian ng iyong relasyon. Kung ang iyong relasyon ay nasa bagong yugto pa lang, malamang na hindi mo na kailangang idagdag ang pressure sa pakikipag-date sa isang taong may di-functional na pamilya sa iyong relasyon.
Bukod pa rito, kapag kayo ay nagsisimula pa lamang magkakilala, nasa yugto pa lamang ng pakikipag-date o mga unang araw ng inyong relasyon, maaaring mayroon kayong mga pangamba kung paano sila magre-react, na makatwiran naman. Sa kabilang banda, kadalasan sa mga magkasintahang nasa seryosong relasyon, ang pag-uusap tungkol sa mga isyung pampamilyang ito ay maaaring humantong sa mas mahusay na emosyonal na intimacy . Ang ganitong uri ng kahinaan ay maaaring magpalapit sa inyo sa inyong kapareha higit kailanman, at mas magpapalakas pa ng inyong relasyon.
Ano ang dapat gawin tungkol sa isang hindi maayos na pamilya - Upang ibahagi o hindi upang ibahagi?
Sa pangkalahatan, ipinapayong ibahagi ang iyong mga nakaraang trauma at mahihirap na karanasan sa isang matalik na relasyon. Nakakatulong ito sa pagbuo ng tiwala at emosyonal na intimacy sa relasyon. Bukod dito, makakatulong ito sa iyong partner na mas maunawaan ang iyong mga trigger at reaksyon. Halimbawa, kung nababalisa ka sa biglaang, malalakas na ingay o kung sino ang nagtaas ng boses sa paligid mo, mas mauunawaan ng iyong partner ang mga reaksyong iyon kung alam niyang lumaki ka sa isang tahanan kung saan maraming sigawan at karahasan.
Kasabay nito, ang desisyong ito ay nakasalalay din sa kung anong uri ng tao ang iyong kapareha. Kung sila ay mature at sensitibo, tutugon sila nang may habag at empatiya. Gayunpaman, kung kulang sila sa kapanahunan upang harapin ang kaalamang ito, maaari itong ihagis sa iyong mukha sa mga sandali ng salungatan.
Kapag ang iyong asawa ay nagsasalita ng masama tungkol sa iyong pamilya o ang iyong kapareha ay hindi gumagalang sa iyong pamilya, maaari itong makaapekto sa iyong sariling relasyon sa kanila. Halimbawa, mayroon akong isang kliyente na nagsabi sa kanyang kapareha tungkol sa kasaysayan ng sakit sa isip sa kanyang pamilya. Pagkatapos, sa tuwing mag-aaway o mag-aaway sila, tahasan itong ginagamit ng kanyang kapareha laban sa kanya para pawalang-bisa ang kanyang emosyon, na nagsasabi ng mga bagay tulad ng "Patuloy kang gumagawa ng mga bundok mula sa mga molehills, baliw ka tulad ng iba mong pamilya."
Ang problema rin ay ang mga taong lumaki sa mga pamilyang may problema ay nauuwi sa pagbuo ng mga istilo ng pagiging insecure attachment at nakakaakit ng mga partner na nagpapakita ng parehong mga pattern na nakita nila noong sila ay lumaki. Bukod pa rito, nagiging mas mahirap para sa kanila na madaling magtiwala sa mga tao. Kung magtitiwala sila at magtitiwala sa kanilang partner, na siyang gagamitin ang kaalamang ito laban sa kanila, maaari nitong lalong palalalain ang kanilang mga kawalan ng seguridad at mga isyu sa tiwala.
Kaugnay na Babasahin: Pang-aabuso sa Bata ng mga Magulang? Narito ang Kailangan Mong Gawin
Hindi ito nangangahulugan na ang pagsasabi sa iyong kapareha tungkol sa iyong disfunctional na pamilya ay palaging magiging backfire. Maaari rin nitong ilapit ang mag-asawa at alisin ang mga umiiral na isyu sa pagitan nila. Halimbawa, nakipag-usap ako sa isang mag-asawa sa therapy - isang lalaking Indian na kasal sa isang dayuhan. Kapag sila ay nagde-date, ang lalaki ay umiinom ng sosyal at ang kanyang kapareha ay nasisiyahan din sa paminsan-minsang inumin.
Gayunpaman, pagkatapos nilang ikasal, nakita niyang may bar sila sa bahay at nag-hysterical tungkol dito. Hiniling niya na alisin ito, na nagsasabing ayaw niya ng alak sa kanyang tirahan. Ito ay lubhang nakalilito para sa lalaki dahil walang sinuman sa pamilya ang nagkaroon ng problema sa pag-inom at ang kanyang paminsan-minsang pagpapakasasa sa isang inumin o dalawa ay hindi nakaabala sa kanya noon. Siya ay walang alam sa kung ano ang nagdulot ng napakalakas na reaksyon sa isang bagay na nakagawian gaya ng pagkakaroon ng isang personal na bar sa bahay.
Maya-maya lang ay ipinagtapat niya sa kanya na ang kanyang ina ay isang alcoholic at nagdulot ito ng maraming trauma sa kanyang paglaki. Ang kanyang ina ay mawawala nang ilang araw o kailangan niyang iuwi siya mula sa istasyon ng pulisya at iba pa. Siyempre, kapag nalaman na niya kung saan nanggagaling ang mga reaksyon nito, naintindihan naman sila ng lalaking ito at mas napag-usapan nila ang isyu.
Kaya kung dapat mo bang pag-usapan o hindi ang mga isyu ng iyong pamilya sa iyong partner ay depende rin sa uri ng inyong relasyon. Kung ikaw ay nasa isang hindi malusog na relasyon , marahil ay pinakamahusay na maging maingat. Ngunit kung ang iyong partner ay mahabagin at may empatiya, ang pagdadala ng ganitong uri ng kahinaan sa inyong dinamika ay maaaring magpabago sa kalidad ng inyong koneksyon.
Kaugnay na Babasahin: 8 Problema sa Relasyon na Maaari Mong Harapin Kung Mayroon Kang mga Magulang na Malala
Paano Makikipag-usap sa Iyong Kasosyo Tungkol sa Iyong Dysfunctional na Pamilya?
Kaya, nasa isang magandang lugar ka kasama ang iyong kapareha at pakiramdam na karapat-dapat silang malaman ang tungkol sa dynamics ng iyong pamilya. O marahil ay pagod ka nang dalhin ang bigat ng iyong hindi gumaganang mga relasyon sa pamilya nang mag-isa at gusto mong ibahagi sa iyong kapareha. Ang tanong ay kung paano.
Ang pagpapalaki ng mga magulang na may masamang ugali ay maaaring makaapekto nang malaki sa iyong pag-iisip. Ang realidad ng mga isyu sa iyong pamilya ay maaaring pumukaw ng maraming hindi komportableng emosyon – mula sa sakit at galit hanggang sa kahihiyan at pagkapahiya. Ang pag-unawa sa mga ito at pagbubukas ng sarili ay hindi palaging ang pinakamadaling paglalakbay. Narito ang ilang mga paraan kung paano maaaring magbukas ng sarili sa kanilang mga minamahal ang mga tao sa kanilang matalik at seryosong relasyon tungkol sa mga isyu sa kanilang pamilya:
1. Gumamit ng isang siko mula sa iyong kapareha upang magsimula ng isang pag-uusap
Kung ikaw ay nasa isang pangmatagalang relasyon at ang iyong kapareha ay maunawain, maaaring magsimula silang mapansin na ang ilang mga aspeto ng dynamics ng iyong pamilya ay nababahala sa iyo. Kapag tinanong ka nila tungkol dito, buksan mo. Halimbawa, isang babaeng pinayuhan ko ay lumaki sa paligid ng isang alkoholiko, mapang-abusong ama at nagdala ng maraming trauma mula sa kanyang pagkabata.
Napansin ng kanyang kapareha na hindi niya gaanong pinag-uusapan ang kanyang ama at kahit na bigla itong nabanggit sa isang pag-uusap, siya ay magiging aatras at tahimik. Tinanong niya ito kung may ilang isyu sa pagitan nila ng kanyang ama, at naging mas madali para sa kanya na ibahagi ang kanyang kuwento. Kaya, kung magtatanong ang iyong partner, gamitin ang nudge na iyon para magsimula ng pag-uusap tungkol sa mga isyu ng iyong pamilya.
2. Gumamit ng isang nauugnay na pangyayari upang pag-usapan ang tungkol sa dynamics ng iyong pamilya
Kung nais mong sabihin sa iyong kapareha ang tungkol sa iyong hindi maayos na pamilya ngunit hindi mo mahanap ang mga tamang salita o hindi mo alam kung paano talakayin ang paksa, gumamit ng kasalukuyang sitwasyon upang ilabas ang nakaraan. Halimbawa, kung nanonood ka ng isang pelikula kung saan mayroong karahasan sa tahanan at nakita mo iyon sa iyong tahanan na lumalaki, maaari mong gamitin ang ugnayang iyon upang sabihin sa iyong kapareha ang tungkol dito.
Maaari mong sabihin ang isang bagay tulad ng "Nahihirapan akong manood ng karahasan sa tahanan kahit na sa screen dahil nakita ko ito nang malapit sa aking totoong buhay" at kunin ito mula doon. O magbahagi ng anumang emosyon na idudulot ng partikular na eksena para sa iyo.
3. Subukan ang tubig gamit ang hypotheticals
Kung sakaling hindi ka sigurado kung ano ang magiging reaksyon ng iyong partner sa mga magulong relasyon ng pamilya, maaari mong subukan sa pamamagitan ng pagbanggit ng isang hipotetikal na sitwasyon. Sabihin nating nasaksihan mo na ang pagdurusa ng pagsasama ng iyong mga magulang dahil sa pagtataksil , maaari mong sabihin sa kanya, “Isang kaibigan ko/isang katrabaho ang nagsabi sa akin kung gaano kalaki ang epekto sa kanya ng pagtataksil sa pagsasama ng kanyang mga magulang. Sinusubukan pa rin niyang gumaling mula sa epekto ng isang insidente sa kanilang buhay bilang isang pamilya.”
Tingnan kung ano ang reaksyon ng iyong partner. Kung sila ay mahabagin at mabait sa kanilang reaksyon, maaari mo ring sabihin sa kanila ang tungkol sa iyong mga pagsubok. Ngunit kung sila ay mapanghusga, pinakamahusay na iwanan ito nang mag-isa.
Kaugnay na Babasahin: Trauma Bonding: Bakit Nanatili ang mga Tao sa mga Mapang-abusong Relasyon
4. Magbahagi sa isang ligtas na lugar
Kapag sa tingin mo ay wala kang kakayahang pag-usapan ang iyong dysfunctional family sa iyong partner nang mag-isa, mas makabubuting gawin ito sa isang ligtas na lugar. Magagawa mo ito sa harap ng isang kaibigan na nakakaalam at nakakaintindi sa iyong pinagdaanan. O maaari mong isaalang-alang ang pagpasok sa couples therapy at pakikipag-usap sa iyong partner sa harap ng isang therapist.
Mahalaga na ang pang-aabuso ay tinatawag na pang-aabuso, saan man ito nanggaling. Bukod dito, makakatulong ito na ihatid sa iyong kapareha kung ano ang iyong mga hangganan, kung ano ang katanggap-tanggap sa iyo at kung ano ang hindi.
Bagama't hindi karaniwan para sa mga mag-asawa na magkasama sa loob ng mga dekada nang hindi ibinabahagi ang kanilang mga trauma, maaari itong magdulot ng mga problema sa pagitan ng dalawang magkapareha na lumaki. Ang isang tao na nagdusa ng trauma sa panahon ng kanilang pagkabata ay maaaring ipakita ito sa mga sitwasyon sa kanilang sariling mga relasyon. Kung hindi mo pa naibahagi ang mga traumatikong karanasan sa iyong kapareha, maaaring hindi nila maintindihan kung bakit ka tumutugon sa isang sitwasyon sa paraang ikaw.
Ang iyong mga reaksyon ay maaari ding hindi katimbang sa isyung kinakaharap, na maaaring magdulot ng pakiramdam ng iyong kapareha na walang kaalam-alam at nalilito. Sa paglipas ng panahon, maaari itong humantong sa maraming hindi pagkakaunawaan sa iyong relasyon. Kaya hangga't maaari, inirerekumenda ko na kumpiyansa mo ang iyong kapareha at kausapin sila tungkol sa hindi gumaganang pamilya mo. Siyempre, sa tamang panahon, sa tamang paraan at kapaligiran.
Nangungunang 9 Mga Tip Upang Bumuo ng Tiwala Sa Mga Relasyon
Ang iyong kontribusyon ay hindi maituturing na isang donasyong pangkawanggawa . Sa pamamagitan nito, ang Bonobology ay patuloy na makapaghahatid sa iyo ng bago at napapanahong impormasyon sa aming pagsisikap na tulungan ang sinuman sa mundo na matuto kung paano gawin ang anumang bagay.
hindi kailanman nagkaroon ng ligtas na espasyo para magbahagi ng mga bagay , ito ay parang isang ligtas na espasyo para magbahagi