Bir Olay Kendime Olan İnancımı Sarsmaya Yetti
İçindekiler
Ben bir feministim, bağımsız ve güçlü bir çalışan kadınım ama o gün sadece bedenim ve vajinam değil, kendime olan inancım da saldırıya uğradı.
Uzun süredir birlikte olduğum erkek arkadaşımdan beş ay önce ayrıldım. Karşılıklıydı ama onun artık hayatımın bir parçası olmadığını kabul etmek acı vericiydi. Üzgündüm ama bir an önce “ayrılık” hissinden kurtulmak istiyordum.
Bir gün, ofis masasında sonsuz "işsiz" saatler geçirdikten sonra, iki kadın meslektaşımın birkaç saat boyunca o tipik kıkırdamalarla ve kızarmalarla sağa sola kaydırmakla meşgul olduklarını fark ettim.
“Hey, Tinder kullanıyor musunuz?” Diye sordum.
Kızlardan biri, "Evet, erkeklerle tanışmanın güzel bir yolu ve flört oyununuzu güçlendiriyor" diye yanıtladı.
"Bir tarih belirledim. Muhteşem görünüyor, karın kasları var ve tam bir spor salonu manyağı gibi görünüyor. Yatakta ne kadar muhteşem ve güçlü olacağını hayal edin," diye sözünü kesti bir başkası.
İlgili okuma: Tinder arkadaşlarım için nasıl işe yaradı?
Çevrimiçi Arkadaşlık Uygulamalarını Merak Ediyordum
Utangaç bir gülümsemeyle dizüstü bilgisayarımın ekranına geri döndüm. Meraklıydım; bu işin ne kadar önemli olduğunu görmek zorundaydım. Sanal ortamda erkeklerle tanışmak , durumu kontrol edebileceğim hissini uyandırdığı için ilgi çekici geliyordu: kimden hoşlandığım, kimden hoşlanmadığım, ne zaman buluşacağım ve ne zaman buluşmayacağım. Uygulamanın " Rakhi ka Swayamwar " gibi sadece zaman kaybı olduğunu düşünsem de, yine de indirmeye ikna oldum. Profilimi ve biyografimi oluşturduktan sonra nihayet rahatladım ve kaydırmaya başladım—sola kaydır, sağa kaydır. Hepsi bu kadardı. Uygulamanın amacını anlamadım ama bir oyun gibi geldi. Takside, restoranlarda ve gece yatmadan önce geç saatlerde kaydırma yapıyordum. Eşleşmelerimle konuşmaya başladım; bunların %90'ı ya sıkıcı ya da ürkütücüydü.
Konuştuğum adamlardan sadece biri oldukça havalı görünüyordu. Bir start-up şirketi vardı, iyi biriydi; sakalı vardı (ah! Benim zaafım!) ve düzgün biri gibiydi. Adı Kunal'dı. Numaralarımızı değiştirdik ve ilk gün gerçekten çok konuştuk . Buluşmak istiyordu, ama benim bir kuralım vardı: 'En az bir hafta konuşmadan buluşmaya gitme'. Sabırlı olacak kadar tatlıydı ve gerçekten bir hafta bekledi. İkimiz de çok iyi anlaştık. Ortak noktamızın neredeyse hiç olmadığını biliyordum. Kişiliklerimiz farklıydı, tercihlerimiz, kariyer inançlarımız – saymam gereken birçok kırmızı bayrak vardı, ama saymadım ve Kunal ile buluşmayı kabul ettim.
Pek ortak noktamız yok gibi görünüyordu
Pazar akşamıydı ve onunla buluşmak için işlek bir cadde üzerinde yer alan küçük, şirin bir kafeye gittim.
“Biri konuşurken nasıl göründüğünüz muhteşem. Kişiye dinlediğinizi hissettiriyor” dedi.
Biraz kızardım: "Ah! İyi bir dinleyiciyim.” Güzeldi ve sonunda vedalaştık.
Eve giderken, "Seninle tanıştığıma memnun oldum" diye mesaj attı.
"Ben de." diye karşılık verdim.
"Gerçekten mi? Öyle hissetmedim,” diye yanıtladı.
“Fazla konuşmuyorum, daha çok dinleyiciyim. Ayrıca sadece gergindim,” diye mesaj attım.
"Anladım" dedi.
Ertesi hafta kayboldu. Bir numaralı kırmızı bayrak. Ona her mesaj attığımda, en yaygın bahaneyle yanıma geliyordu: "Ah! Meşguldüm, toplantılarım vardı.”
Ona mesaj atmayı bıraktım. Üç gün sonra mesajları geri gelmeye başladı.
"Hey, akşam buluşalım" diye mesaj attı.
“Elbette” (O akşam boştum ve 'Ona bir şans daha verelim. Belki de fazla düşünüyorum' diye düşündüm.)
Bana dairesinin yerini ev numarasıyla birlikte gönderdi. İki numaralı kırmızı bayrak.
"Ah, komşularınız... Bence evinizde buluşmak pek de iyi bir fikir değil," diye mesaj attım ona.
“Benim katımda komşum yok” dedi. "Hava soğuk, sen buraya gel," diye ekledi.
Bir taksi ayarladım ve dairesine ulaştım. Asansörde sürekli 'Neden bunu yapıyorum, neden bu adamın evine gidiyorum' diye bağırmaktan tedirgindim ama merakım, cılız sesimin önüne geçti.
Fiziksel Olmaya Başladı
Asansörden çıktım ve onu evinin önünde dururken gördüm. Gülümsedim ve o da bana sarıldı. Bana daha da yaklaşmaya çalıştı, boynuma dokundu ve tekrar tekrar sarıldı , sonra sarılmalarımızdan biri öpüşmeye dönüştü. Onu öpmek istedim; bir öpüşme olacağını biliyordum. Ama sadece onu öpmek istedim.
Beni öperken belimi, kalçalarımın içlerini ve kalçamı okşuyordu. Ellerini tutmaya çalışıyordum ama o bu konuda çok kararlıydı.
"Sarılmak ister misin?" diye sordu.
"Evet." (Çünkü gerçekten sarılmak istiyordum. Sadece sarıl.) Ama beni sertçe öpmeye başladı.
Eteğimi biraz yukarı kaydırıp göğüslerime dokundum. Gömleğini açtı ve göğsünü öpmemi istedi.
"Bence durmalıyız. İşleri ağırdan almalıyız,” dedim, “Belki de gitmeliyim.” Ama hiçbir şey işe yaramadı.
Ona karşı çıkamayacak kadar zayıf hissediyordum. Sadece bunu aşmak istedim.
"Seks yapmayacağız, güven bana." İşte o an pantolonunun fermuarını açtı ve benden eşyasını tutmamı istedi. Bana baktı ve "Lütfen" dedi.
Tekrar tekrar "Seks yapmamalıyız" dedim.
Lütfen, dedi ve prezervatifini taktı.
İşi bitince giyindim ve çıktım. Kendimi manipüle edilmiş ve zayıf hissettim.
Seks ve rıza; ikisi de gri bir alanda yer alıyor. Onun evine gidip onu öpmek istemem onunla seks yapmaya hazır olduğum anlamına gelmiyor. Keşke bunu bilseydi.
İstismar, İstismarcının Hatasıdır
İster cinsel, ister sözlü, ister fiziksel ya da duygusal olsun istismar başa çıkılması zor bir durumdur. Bu kafanın içinde bir ikiliktir; bir taraf dışarı çıkıp birisiyle konuşmak, olanları paylaşmak ve birkaç kelimelik destek duymak istiyor. Karşı taraf sizi caydırıyor. İnsanların seni yargılayacağını, anlayamayacak kadar saf olduğunu söyleyeceklerini, istersen çekip gidebileceğini söyler. Ama bu böyle olmuyor. İstismar, ister kronik olsun, ister uzun süreli olsun, ister izole tek dönem olsun, failin işidir. Bu, mağdurun "bunu istediği" veya "istediği" anlamına gelmez. Genellikle herhangi bir mağdurun ilk tepkisi suçluluk duygusudur. Bu yüzden kendimi tekrarlıyorum: Bu senin hatan DEĞİL.
İlgili okuma: Bana eski sevgilisinden ayrıldığını söyledi
Tinder gibi " tanışma " siteleri, saf insanları manipüle etmeyi kolaylaştırdı. Randevu arayan kız ve erkekler genellikle "sadece fiziksel olarak yakınlaşalım" anlamına gelen "sıradan bir ilişkiye" başlamaya ikna ediliyor. Bu platformlar, özellikle bir ilişkinin sona ermesinden hemen sonraki gibi umutsuzluk dönemlerinde , bireyin artan savunmasızlığının kelimenin tam anlamıyla "elde edilebilecek" olduğu zamanlarda, insanların başkalarıyla tanışmasını kolaylaştırıyor.
Rıza Sözlü OLMALIDIR
Rıza, son derece yanlış anlaşılan bir kavramdır. Tartışmalı "13 Neden" dizisinin baş düşmanı Bryce Walker'ın dediği gibi, "O istedi, gözlerini o çevirdi." Rıza işte buna indirgenmiştir. Evlilik içi tecavüzün suç sayılmadığı bir ülkede yaşıyoruz. İnsanlar, anlayabildikleri sözsüz işaretlerin rıza vermenin yolları olduğunu düşünüyorlar. Ne kadar saçma gelse de, rıza işte buna indirgenmiştir.
Birinin evine gitmek, rıza vermek DEĞİLDİR. “Onlara zevk yaşatacağını” iddia eden birine kendinizi zorlamak, rızaya dayalı DEĞİLDİR. Karşınızdaki kişi size "hadi şunu yapalım" demediği sürece bu rıza DEĞİLDİR. Cinsel deneyim bir değil iki kişiyle ilgilidir. Bu bir bedene değil, iki bedene saygı duymakla alakalı. Seks tek taraflı değil, zevk almak ve vermekle ilgilidir. Bu, birbirlerinin bedenlerini keşfetmek isteyen, aklı başında iki kişiyle ilgili.
Bunun senin hatan olmadığını anla
Herhangi bir tür istismara maruz kalmış herkese, bir terapiste gitmenizi ve o sırada hissettiğiniz duyguları işlemenizi şiddetle tavsiye ederim. İnsanların buraya gelip bu platformu duygularını dışa vurmak için kullanmalarını takdir ediyorum. Hayır demek asla yanlış değildir.
Bir kişi sizden hoşlanıyorsa sizin onayınızı bekleyecektir. Eğer yapmazlarsa, hayatınızda ihtiyacınız olan biri değillerdir. Dışarı çıkın, hayır demekten korkmayın. İçgüdüleriniz size bunu yapmanızı söylüyorsa, çekip gidin. İçinizdeki o küçük ses size her zaman yapmanız gereken doğru şeyleri söyleyecektir. Başlamak istiyor ancak yarı yolda kendinizi rahatsız hissediyorsanız DUR deyin. Bu sizin vücudunuz, kendinizi rahat hissetmediğiniz anda onayınızı geri çekebilirsiniz. Hayır demenin karşınızdakinin duygularını inciteceğinden korkmayın. Çünkü eğer öyleyse, bunlar birlikte kalmak isteyeceğiniz duygular değildir. Bunu okuyan herkesi gerçek rızanın anlamını anlamaya ve değer vermeye teşvik ediyorum.
Son Düşüncelerimiz
Sonuçta yolculuğum, her türlü mahrem durumda açık, sözlü rızanın kritik önemini vurguladı. Birinin evini ziyaret etmek veya öpüşmek asla seks yapma isteği olarak yanlış yorumlanmamalıdır. İstismar asla mağdurun hatası değildir ve kişisel sınırları tanımak ve bunlara saygı duymak çok önemlidir. İçgüdülerinize güvenin, açık bir şekilde iletişim kurun ve güvenliğinize ve kendinize olan saygınıza öncelik verin. Gerçek rıza karşılıklıdır, coşkuludur ve açıkça iletilir. Unutmayın, sizi rahatsız eden herhangi bir durumdan hayır deyip uzaklaşmak her zaman sorun değildir. Sağlığınız her şeyden önemlidir ve herkes ilişkilerinde kendini güvende ve saygı duyulduğunu hissetmeyi hak eder.
Mallika Pathak 3 yıldır bir Psikiyatri Kliniğinde psikolog olarak çalışmaktadır. Ayrıca Maharaja Sayajirao Klinik ve Uygulamalı Hipnoterapi Üniversitesi'nde misafir öğretim üyesi olarak görev yapmaktadır. İstismar da dahil olmak üzere evlilik terapisinde uzmanlaşmıştır; ciddi akıl hastalıklarıyla uğraşan partnerlerle başa çıkmak.
Katkınız hayırsever bir bağış niteliği taşımaz . Bonobology'nin, dünyadaki herkese herhangi bir şeyi nasıl yapacağını öğretme çabamızda size yeni ve güncel bilgiler sunmaya devam etmesini sağlayacaktır.
Neden bazı insanların rızanın anlamını anlamadığını bilmiyorum. Bir kız dur dediğinde erkeğin durması gerekirdi. Anlamıyorum. Ve kızım, lütfen kendini zayıf hissetme ya da bunun senin hatan olduğunu düşünme. Biz kızlar genellikle onun evine gitmemizin bizim hatamız olduğunu düşünürüz. Ama hayır, bu her zaman bizim hatamız değil. Sesimizi yükseltmemiz lazım!