Eşimin Ölümünden Sonra Çok mu Hızlı Hareket Ediyorum? Nasıl Karar Verilir?

Eşinizin ölümünden sonra çok hızlı mı devam ettiğinize yoksa hayatınızda gerçekten yeni bir sayfa açmaya hazır olup olmadığınıza karar vermenin kolay bir yolu yoktur. Sonuçta, eşinizi kaybettikten sonra ne kadar çabuk flört etmeye başlayabileceğinize dair sabit bir zaman çizelgesi yoktur. Her şey duygusal durumunuza bağlıdır. Kederin, en az beklediğiniz anda sizi çileden çıkarabilecek karmaşık bir duygusal tepki olduğu düşünüldüğünde, hazır olup olmadığınızı anlamak çok daha zor hale gelir. 

Bir gün, hayatınızı paylaşacak birini bulduğunuz için harika hissedebilirsiniz ve onların varlığı, içinde barındırdığınız tüm yalnızlık ve acıya merhem gibi gelebilir. Ertesi gün, çok sevdiğiniz bir eşten uzaklaştığınız için suçlu hissedebilirsiniz. Ya da doğru sebeplerden dolayı tekrar sevgili olup olmadığınızı merak edebilirsiniz. Bu duygusal sarkaç, anlamlı bir ilişkiye yatırım yapma şansınızı elinizden alabilir veya hazır olmadan önce iki ayağınızla birden atlamanıza neden olabilir. Zaten kederli bir kalbi beslerken ikisi de iyi bir seçim değildir. 

İşte bu nedenle, eşinizi kaybettikten sonra flört etmeye hazır olup olmadığınıza nasıl karar vereceğiniz ve bu adımı erken atarsanız ne olacağı konusunda psikoterapistlerden gelen görüşlerle size netlik sunmak için buradayız. Doktor Aman Bhonsle (Doktora, PGDTA), ilişki danışmanlığı ve Rasyonel Duygusal Davranış Terapisi konusunda uzmanlaşmış ve psikolog Nandita Rambhia (Yüksek Lisans, Psikoloji), CBT, REBT ve çift danışmanlığı konusunda uzmanlaşmıştır.

Eşimin Ölümünden Sonra Çok mu Hızlı Hareket Ediyorum?

Eşimin ölümünden sonra çok mu çabuk ilerliyorum? Bu bilmece dullar ve dullar tekrar flört ediyor, veya olasılığı bile düşünüyorlar. Belirsizlik ve şüphe genellikle yaş, cinsiyet, kültür ve eşin kaybına yol açan koşulların ötesine geçer ve en önemlisi suçluluk olan bir dizi duyguyu harekete geçirir. Örneğin, eşinin ölümünden sonra hayatına devam etme konusunda parçalanmış olan ve nazik ve şefkatli bir adam bulmuş olmasına rağmen ilişki uzmanlarımızdan tavsiye isteyen bu okuyucunun hikayesini ele alalım:  

Nandita, Lisa'nın sorusuna şu şekilde yanıt veriyor: "Lisa, suçluluk duygusu, özellikle toplum derin aşkı hayat boyu yas tutmakla eş tuttuğunda, kayıptan sonra neşe bulduğumuzda doğal bir tepkidir. Ancak aşk sınırlı bir kaynak değildir. Mark'a olan sevginiz, Ryan'a karşı hisler geliştirdiğiniz için kaybolmaz. Eğer size rahatlık ve mutluluk getiriyorsa, bu keşfetmeye değer bir şeydir; sabır, dürüstlük ve öz şefkatle. İçgüdülerinize güvenin ve unutmayın, geçmişinizi beslerken tekrar aşkı bulabilirsiniz."

Aynı duyguyu yansıtan Dr. Bhonsle, "Keder ve aşk zıt şeyler değildir; birlikte var olabilirler. Yeni biriyle ilerlemek geçmişinizi sildiğiniz anlamına gelmez; sadece kalbinizin hem sevgi hem de kayıp için yer açtığı anlamına gelir. Mark'ın anısını onurlandırmanın kendinize mutluluğu reddetmek anlamına gelmediğini kendinize hatırlatmanız önemlidir. Zaman ayırın, çocuklarınızla iletişim kurun ve en önemlisi kendinize karşı nazik olun. İyileşmek için 'doğru' bir zaman çizelgesi yoktur; sadece sizin için doğru olan şey vardır."

İlgili Okuma: Kocam Öldü Ve Onu Geri İstiyorum: Kederle Başa Çıkmak

Çok Hızlı İlerlediğinizi Gösteren Kırmızı Bayraklar

Gördüğünüz gibi, eşinizin yasını tutmak ve hayatınıza devam etmek ne kadar sürer sorusuna tek tip bir cevap yoktur. Eşinizi kaybettikten sonra hayatınıza devam etmek çok kişisel bir konudur. Eşinizin ölümünden 3 ay sonra kendinizi hazır hissederseniz flört etmeye başlayabilirsiniz veya kendinizi tekrar ortaya koymanız iki veya beş yıl sürebilir. Her iki seçenek de yanlış değildir ancak burada geçerli terim hazır hissetmektir. Eğer aceleyle bir yeni ilişki Kederinizi tam olarak atlatmamışsanız, halihazırda başa çıkmaya çalıştığınız duygusal karmaşaya eklenebilir ve yeni eşinize karşı adil olmaz. Eşinizin ölümünden sonra çok hızlı bir şekilde devam ettiğinizi gösteren bazı kırmızı bayraklar şunlardır: Bunlardan herhangi biriyle özdeşleşebiliyorsanız, bir adım geri çekilmeniz ve önce kendinizi iyileştirmeye odaklanmanız gerektiği anlamına gelir: 

1. İlişkiyi acıyı uyuşturmak için kullanıyorsun

Keder, yalnızlık veya acı sizin için dayanılmaz hale geldiğinden ve dikkatinizi dağıtacak bir şey aradığınızdan kendinizi yeni bir ilişkiye atılmış olarak bulursanız, bu çok hızlı bir şekilde ilerlemeye çalıştığınızın bir işareti olabilir. Bu olduğunda, yeni ilişkiye yatırım yapmaya hazır olmayabilirsiniz; bunun yerine zor bir zamanı atlatmak ve hayatınızdaki boşluğu doldurmak için bir koltuk değneği olarak kullanıyor olabilirsiniz. Dr. Bhonsle, "Kederin kaçınılması değil, kabul edilmesi gerekir. Duygularınızı işlemek yerine yeni bir ilişkiyi dikkat dağıtıcı bir şey olarak kullanıyorsanız, ters tepebilir. Gerçek şifa, acınızdan kaçmaktan değil, onunla oturmaktan gelir" diyor.

2. İlişkiniz hakkında yoğun bir suçluluk hissediyorsunuz

Suçluluk duygusu yaşamanız nadir değildir; ancak Sevdiğiniz birinden uzaklaşmakEğer yeni bir partnerle birlikte olmak, sanki merhum eşinizi aldatıyormuşsunuz gibi hissettiriyorsa ve bu düşünce sürekli aklınızı kurcalıyorsa, kaybınızla henüz tam olarak yüzleşmemiş olabilirsiniz; bırakın bunu atlatmak için çabalamayı, hatta çabalamayı. 

Bu, şu anki partnerinizle merhum eşiniz hakkında konuşamamak veya uzun süredir biriyle birlikte olsanız bile ilişkinizi arkadaşlarınızdan ve ailenizden saklamak şeklinde ortaya çıkabilir. Nandita, "Suçluluk duygusu doğaldır, ancak bunaltıcı ve ısrarcıysa, duygusal olarak hazır olmadığınızı gösterebilir. Önemli olan, geçmiş aşkınızı, onu değiştirdiğinizi hissetmeden hayatınıza entegre etmektir." diyor.

İlgili Okuma: Eşinizin Ölümünden Sonra Hayatınızı Nasıl Yeniden İnşa Edebilirsiniz: Uzman Destekli 11 İpucu

3. Kederinizi tam olarak atlatamadınız

Kederinizi tam anlamıyla hissetmek ve işlemek için kendinize zaman tanımadıysanız, başa çıkma mekanizması olarak ilişki arayışında olabilirsiniz ve bu, Reddit kullanıcısının başına geldiği gibi, ruh sağlığınızı olumsuz etkileyebilir: 

"Eşinizin ölümünden sonra ortalama ne kadar süre flört edersiniz?" veya "Eşinizin yasını tutmak ne kadar sürer?" gibi sorular üzerinde çok fazla düşünmeyin, dul/dul bir kadın olarak flört etmeyi düşünmeden önce duygusal refahınıza odaklanın. Nandita'nın dediği gibi, "Kederin katı bir zaman çizelgesi yoktur, ancak duygularınızla başa çıkmak için zaman ayırmadıysanız, çözülmemiş acıyı yeni ilişkinize taşıma riskiniz vardır ve bu da her iki partner için de sağlıksız hale gelir."

4. Yeni partnerinizdeki kırmızı bayrakları görmezden geliyorsunuz

Devam etmeye hazır olmadan önce dul/dul erkek olarak flört etmeye başladığınızda, bunun nedeni genellikle acı ve yalnızlığın tek başınıza dayanamayacağınız kadar fazla olmasıdır. Tekrar yalnız kalma korkusu, yeni bir partnerde şu gibi kırmızı bayrakları gözden kaçırmanıza neden olabilir: 

• Uyumsuzluk
• Sağlıksız davranışlar
• Duygusal erişilemezliğin belirtileri 
• Manipülatif veya kontrol edici eğilimler 

Nandita, "Keder bizi savunmasız hale getirdiğinde, tekrar sevildiğimizi hissetmek için çaresiz olduğumuzdan kırmızı bayrakları gözden kaçırabiliriz. Yeni ilişkinin sadece yalnız kalma korkusu üzerine değil, güçlü bir temel üzerine kurulmasını sağlamak çok önemlidir." diyor.

İlgili Okuma: Bir İlişkide Kimsenin Hakkında Konuşmadığı 9 Sessiz Kırmızı Bayrak

5. Arkadaşlarınız ve aileniz endişelerini dile getiriyor

Dr. Bhonsle, "Sevdikleriniz genellikle sizin göremediğiniz şeyleri görebilir. Endişelerini dile getiriyorlarsa, onları görmezden gelmek yerine, gerçekten hazır olup olmadığınızı düşünmek için bir an ayırın." Eşinizi kaybettikten sonra devam edip flört etmeye başlamaya hazır olup olmadığınızdan emin değilseniz, güvendiğiniz arkadaşlarınızı ve ailenizi bir fikir tahtası olarak kullanın. Her şeyin çok hızlı gerçekleştiğini düşünüyorlarsa, durup düşünmeye değer.

6. İlişkiyi tanımlamak için acele ettiğinizi hissediyorsunuz

Teknoloji uzmanı David, karısını kaybettikten kısa bir süre sonra bir kadınla çıkmaya başladı ve aylar içinde evlenme teklif etti. Ancak birlikte olduğu kadın, henüz orada olmadıklarını düşündüğü için işleri yavaşlatmaya karar verdi. İlk başta bir reddedilme gibi hissettirse de, David yavaş yavaş yeni ilişkiyi kaybolmuş ve yalnız hissetmekten kaçınmak için bir güvenlik ağı olarak kullandığını fark etti. 

"Eşinizi kaybettikten sonraki ilk yıl en zorudur ve bu dünyadaki hiçbir şey sizi bu tür bir kayba hazırlayamaz. Mel'in bana akıl ve t'nin hızını yavaşlattıhe ilişkisi çünkü düğüne devam etseydik, çöküp yanacaktık. Duygusal olarak buna hiç hazır değildim" diyor.  

7. Birey olarak kim olduğunuzu yeniden keşfetmediniz

Evlendiğinizde, kimliğiniz, varoluşunuz, kişiliğiniz eşinize bağlanır. Hayat arkadaşınız vefat ettikten sonra, ilişkinin dışında kim olduğunuzu keşfetmek, iyileşmenin ve devam etmeye hazır olmanın en zor ama kritik yönlerinden biridir. Bir birey olarak kim olduğunuzu keşfetmenin bu zorlu egzersizinden kaçınıyorsanız, yeni bir ilişkiye başlamaya hazır olmanız mümkün değildir. 

Eşinizin Ölümünden Sonra Hayatınıza Devam Etmek İçin Zaman Ayırmazsanız Ne Olur

Eşinizin ölümünden sonra nasıl devam edeceğinizi bile anlamadan flört sahnesine adım attığınızda ne olur? Duygusal olarak hazır olmadığınızda dul/dul bir erkek olarak flört etmek gerçekten o kadar büyük bir mesele mi? Yeni ilişkinizin başarısını mı yoksa başarısızlığını mı belirliyor? Evet, öyle görünüyor. "Çok mu çabuk devam ettim?" sorusuna yanıt olarak deneyimini paylaşıyor r/dullarReddit kullanıcısı bunun nedenini oldukça doğru bir şekilde şöyle özetliyor: 

Dr. Bhonsle, eşinizin ölümünden sonra neden çok hızlı bir şekilde devam etmenin kötü bir fikir olduğunu daha ayrıntılı olarak açıklıyor ve şöyle diyor: "Keder, kaçabileceğiniz bir şey değildir. Kaybınızı işlemeden yeni bir ilişkiye başlarsanız, içine çözülmemiş duygular taşıma riskiniz olur ve bu da gerginlik ve duygusal karışıklık yaratabilir. Önce iyileşmek, tekrar netlik ve özgünlükle sevmenizi sağlar." Eşinizin ölümünden sonra devam etmek için zaman ayırmazsanız şunlar olur: 

• Duygusal bagaj: Kaybınızı tam olarak sindirmeden yeni bir ilişkiye başlamak, daha sonra çözülmemiş üzüntü, suçluluk veya hatta kızgınlığın yüzeye çıkmasıyla yeni partnerinizle olan bağınızı etkileyen duygusal istikrarsızlığa yol açabilir.
• Suçluluk ve iç çatışma: Çok hızlı ilerleyen birçok kişi, derin bir suçluluk duygusu yaşar, ölen eşlerine ihanet ediyormuş gibi hissederler. Bu, duygusal çalkantılara yol açabilir ve yeni ilişkilerini tam olarak benimsemelerini engelleyebilir.
• Gerçekçi olmayan beklentiler: Bazen yeni bir partner, bilinçsizce ölen eşle karşılaştırılır ve bu da haksız beklentilere ve kaçınılmaz hayal kırıklığına yol açar. Bu, yeni ilişkiye gereksiz bir yük bindirebilir.
• Çocuklar ve sevdikleriniz üzerindeki etkisi: Çocuklarınız veya yakın aile üyeleriniz çok erken hareket ettiğinizi düşünürse, bu durum duygusal mesafe ve kızgınlık yaratabilir ve sağlıklı aile dinamiklerini sürdürmeyi zorlaştırabilir.
• Sağlıksız ilişkilere karşı artan hassasiyet: Keder, insanları gerçek uyumluluktan ziyade rahatlık için ilişkilere girmeye daha yatkın hale getirebilir. Bu, bir sizin için uygun olmayabilecek bir partner veya daha kötüsü, duygusal kırılganlığı suistimal eden biri
• Gecikmiş iyileşme: Yeni bir ilişkiye atlayarak kederden kaçınmak, onu ortadan kaldırmaz. Genellikle daha sonra, bazen depresyon, kaygı veya hem geçmiş hem de şimdiki ilişkilerden duygusal kopuş şeklinde yeniden yüzeye çıkar

Nandita ekliyor, "Çok hızlı ilerlemek bazen yeni bir bağlantıyı gerçekten kucaklamaktan ziyade acıdan kaçınmanın bir yolu olabilir. Bir ilişki yalnız kalma korkusu üzerine değil, duygusal hazırlık üzerine kurulmalıdır. Yas tutmak, duygularınızı anlamak ve yalnızca gerçekten hazır hissettiğinizde öne çıkmak için zaman ayırın."

Eşinizi Kaybettikten Sonra Flört Etmeye Hazır Olup Olmadığınıza Nasıl Karar Verirsiniz?—7 Faktör

Eşinizin vefatından sonra kalbinizi ve hayatınızı yeni birine açmak, iyileşmek için zaman ayırıp çaba sarf etseniz bile, her zaman bir miktar şüphe ve soru getirir. Bu Reddit'te olduğu gibi kullanıcı 34 yıllık birlikteliğinin ardından eşini kanserden kaybeden. 

"Onunla, öldükten sonra başka kadınlarla çıkmam ve görüşmem hakkında birkaç sevgi dolu ve içten konuşma yaptık. Şaka yollu, onun ölümünden bir ay sonra çıkmaya başlayacağımı söyledik. Aman Tanrım, ikimiz de onun ölümünün yaklaştığını bilmemize rağmen, kederin ne kadar sert vuracağı hakkında hiçbir fikrim yoktu. 2 buçuk yıl saf cehennem ve keder!

"2 ay öncesine hızlıca ilerleyelim, eski bir lise arkadaşım (o zamanlar tamamen platonikti) konuşacak birine ihtiyaç duydu ve beni aradı. Yaklaşık 3 saat konuştuk. Ertesi gün işten sonra konuşmaya devam ettik ve 2 buçuk saat sürdü. Konuşmaya devam ettik ve ilişkimiz tamamen özel bir ilişkiye dönüştü. İlk telefon görüşmemizden beri her gün konuştuk ve/veya mesajlaştık. İkimizin de inançlarımız, hislerimiz, düşünce süreçlerimiz, siyasi görüşlerimiz, manevi inançlarımız ve seks konusunda neredeyse aynı olmamız gerçekten korkutucu ve harika. Evet, birkaç kez seks de yaptık. Birbirimizle o kadar uyumluyuz ki bu beni endişelendiriyor.

"Birbirimizi sadece yaklaşık 2 aydır görüyoruz ama bunun benim 2. Bölümüm olduğunu düşünmeye başlıyorum. Bana göre, son 2 buçuk yıldır çok fazla ruhsal arayış, yas tutma, izole olma, okuma, dul olmayı anlama ve bir yıl kadar bir terapiste gitme süreci geçirdim. Bunun HARİKA bir ilişki ve harika bir kadın olduğunu düşünüyorum ama aynı zamanda ÇOK HIZLI gittiğimi de hissediyorum! Kendime Noel'e kadar (yaklaşık 1 ay) süre verdim, eğer büyümeye ve bu harika ilişkiye devam edersek, sanırım ona evlenme teklif edeceğim." 

Görüyorsunuz, eşinizin ölümünden sonra çok hızlı bir şekilde devam etme konusunda endişeler nadir değildir ve yeni biriyle gerçek bir bağ kurduğunuzda ve baştan başlamaya hazır hissettiğinizde bile sizi rahatsız edebilir. Peki, bu düşünceleri çok hızlı devam ettiğinize dair işaretlerden nasıl ayırt edersiniz? Gerçekten yeni bir ilişkiye hazırım? Karar vermenize yardımcı olabilecek 7 temel faktör şunlardır:  

1. Kederinizi sadece bastırmakla kalmadınız, aynı zamanda işlediniz de

Keder, "üstesinden gelinen" bir şey değildir, hayatınız boyunca taşımayı öğrendiğiniz bir şeydir. Duygularınızı işlemek için zaman ayırdıysanız, meşgul kalarak veya ilişkilere aceleyle girmek, kalbinizi tekrar açmak için daha iyi bir yerde olursunuz. Öte yandan, bu kısmı atlarsanız, girdiğiniz herhangi bir yeni ilişki uzun sürmeyebilir, bu Reddit kullanıcısının başına gelen de budur: 

"Hala üzüntüden bunalmış hissediyorsanız veya kendinizi yeni bir ilişkiyi duygusal bir bandaj olarak kullanırken buluyorsanız, daha fazla zamana ihtiyacınız olabilir. Gerçek şifa, kederle yüzleşmekten gelir, ondan kaçmaktan değil" diyor Dr. Bhonsle. 

İlgili Okuma: 9 Eylül'de Partnerimi Kaybettikten Sonra Nasıl Başa Çıktım

2. Kendinizi tekrar kendiniz gibi hissedersiniz

Eşinizi kaybettikten sonra, kimliğiniz sıklıkla sarsılmış hissedersiniz. Yeni bir ilişkiye başlamadan önce, kendinizle rahat hissetmeniz, kendinizi yeniden keşfetmeniz ve bir bağımsızlık duygusu kazanmanız önemlidir. Nandita, "Bir sağlıklı ilişki hayatınızı tanımlamanın bir yolu değil, hayatınızın tamamlayıcısı olmalıdır. Eğer olduğunuz kişiden memnun olduğunuz için değil de 'kendinizi bulmak' için çıkıyorsanız, daha fazla zamana ihtiyacınız olabilir.”

3. Artık her potansiyel partneri merhum eşinizle karşılaştırmıyorsunuz

Merhum eşinizi hatırlamak ve ona değer vermek doğal olsa da, tanıştığınız her yeni kişiyi onlarla kıyaslamamalısınız. Yeni bir partnerin veya romantik bir adayın yaptığı her şeyi -kahve yapma biçiminden onu öpmenin nasıl bir his olduğuna kadar- bilinçli veya bilinçsiz bir şekilde merhum eşinizle karşılaştırmadığınız bir aşamadaysanız, yeni bir sayfa açmaya hazır olabilirsiniz.  

Dr. Bhonsle, "Merhum eşiniz kalbinizde her zaman özel bir yere sahip olacak, ancak yeni eşiniz olduğu gibi sevilmeyi hak ediyor, bir ikame veya karşılaştırma olarak değil. Artık merhum eşiniz 'tıpkı' gibi birini aramıyorsanız, bu duygusal hazırlık listesinde büyük bir kontroldür. 

İlgili Okuma: Karşılaştırma Tuzağından Kurtulmak İçin Yapmanız Gerekenler Bu

4. Merhum eşiniz hakkında konuşurken sinirlenmeden rahat edebiliyorsunuz

Yeni bir ilişkiye başlamak, merhum eşinizden "vazgeçmeniz" veya onu "unutmanız" gerektiği anlamına gelmez. Aynı zamanda, kendinizin de kırılganlığı teşvik etmek yeni biriyle olmak ve buna eşiniz hakkında bunaltıcı bir acı çekmeden konuşabilmek de dahildir. 

5. Sadece bir boşluğu doldurmaya değil, sevgiye de açıksınız

Yeni bir ilişki, yalnızlıktan kaçınmanın bir yolu değil, gerçek bir bağla ilgili olmalıdır. Dr. Bhonsle şöyle açıklıyor: "Yalnızlık, bizim için doğru olmayan ilişkilere acele etmemize neden olabilir. Önemli olan, sadece yalnız kalmaktan korktuğunuz için değil, gerçekten istediğiniz için flört ettiğinizden emin olmaktır." Keder ve kayıpla başa çıkarken kendinizle baş başa kalmak için zaman ayırdıysanız ve ardından sizi heyecanlandıran biriyle tanıştıysanız, eşinizi kaybettikten sonra flört etmeye hazır olabilirsiniz. Öte yandan, arkadaşlığı özlediğiniz için flört ediyorsanız, daha fazla zamana ihtiyacınız olabilir.

İlgili Okuma: Bir İlişkiye Hazır mıyım? Aşkı Kucaklamaya Hazır Olduğunuzun 13 İşareti

6. Çocuklarınız (eğer varsa) duygusal olarak hazırdır.

Tekrar flört etmek ve yeni bir ilişkiye başlamak, eşinizin ölümünden sonra nasıl devam edeceğinizi bulmanızla ilgili değildir, eğer resimde çocuklar varsa - genç veya yetişkin olsun. Yeni ilişkinizi "onaylamaları" gerekmez, ancak en azından sizin tekrar flört etme fikrinizi işleyebilecekleri istikrarlı bir duygusal durumda olmaları gerekir. Aksi takdirde, ilişkiyi zorlamakveya en azından, bu Reddit kullanıcısının deneyiminden de anlaşılacağı üzere, çok fazla incinmiş duyguya yol açabilir: 

7. Çıkmak için hiçbir baskı hissetmiyorsunuz; sadece gerçek bir arzu duyuyorsunuz.

Eşinizin ölümünden bu yana biraz zaman geçtikten sonra, arkadaşlarınız ve aileniz sizin tekrar kendinizi ortaya koymanızın zamanı gelmiş olabileceğini ima etmeye başlayabilir. Bu öneriler sevgi dolu bir yerden gelse ve size düşünmeniz için çok şey verse de, nihai karar bu olasılığın sizi nasıl hissettirdiğine dayanmalıdır. Dr. Bhonsle, "Kederin bir son tarihi yoktur ve flörtün de öyle. Toplumsal beklentilerin sizi hazır olmadan bir şeye itmesine izin vermeyin. Yolculuğunuz yalnızca sizindir." diyor.

Bir dahaki sefere arkadaşlarınız bir oyuna kaydolmanızı önerdiğinde tanışma uygulaması ya da kız kardeşiniz sizi biriyle tanıştırmaya çalışırsa, bunun sizi nasıl hissettirdiğine bir dakika bakın. Midenizde bir çukur mu hissediyorsunuz yoksa kelebekler mi uçuşuyor? Eğer ilkiyse, eşinizin ölümünden sonra devam etmeniz daha uzun zaman alabilir. Eğer ikincisiyse, sizin için ufukta yeni bir başlangıç ​​olabilir. 

Son Düşüncelerimiz

Duygusal durumunuz hakkında kendinize karşı dürüst olmak, eşinizin ölümünden sonra çok hızlı ilerleyip ilerlemediğinizi ayırt etmenin tek yoludur. Başka hiçbir şeyin bu kararı etkilemesine izin vermeyin. Eşinizin ölümünden sonra flört etmek için ortalama süre nedir? Eşinizin yasını tutmak ve hayatınıza devam etmek ne kadar sürer? Eşinizin ölümünden 3 ay sonra flört etmek yanlış mıdır? Eşinizi kaybettikten sonraki ilk yılda ilişkiye başlamak kötü bir fikir midir? Bunların hiçbiri önemli değil. Sadece sizin (ve çocuklarınızın, özellikle de küçüklerse) için doğru olana odaklanın. Herhangi bir noktada, hazır olduğunuzu düşündüğünüzde hazır olmadığınızı fark ederseniz, bunun da sorun olmadığını bilin. Bir adım geri çekilin, kendinize iyi bakın ve daha iyi bir yerde olduğunuzda bu olasılığı tekrar gözden geçirin. 

O Duldu, O Evli Bir Adamdı. Farklı Bir Aşk Hikayesi

Eşimin Vefatından Sonra Pişman Olduğum Şeyler

O Huzur İçinde ve Sevgisi Devam Ediyor

Katkınız hayır amaçlı bir bağış teşkil etmemektedir. bağış. Bonobology'nin dünyadaki herkesin her şeyi nasıl yapacağını öğrenmesine yardımcı olma çabamızda size yeni ve güncel bilgiler sunmaya devam etmesini sağlayacaktır.

Editörlük Sürecimize Bakın

İnceleme Kurulumuzla Tanışın

Görüşlerinizi Paylaşın

Geri bildiriminiz nedir?

×

Yararlı Hata Bildir Diğer

Formu Gönder