'Kocam Kavga Ediyor Sonra Beni Suçluyor': Başa Çıkma Yolları

Hiçbir sağlıklı ilişkinin eğlenceden, oyundan, güllerden ve mum ışığında akşam yemeklerinden ibaret olmadığı söylenir. Evlilik, bazıları oldukça öngörülemeyen iniş ve çıkışlarla dolu, ömür boyu süren bir yolculuktur. Bununla birlikte, bir kadın evlilikte sıklıkla "Kocam kavga ediyor, sonra beni suçluyor" diye düşünürken, evlilik artık gerçekten güvenli bir alan mı?

Ve bir adamın sorumluluktan kaçmaya çalıştığı tek seferlik bir vakadan bahsetmiyoruz. İyi bir kadının "Kocam beni değersiz hissettiriyor" diye şikayet etmesine veya neredeyse her gün saygısız bir kocayla nasıl başa çıkacağını merak etmesine neden olabilecek düzenli suçlama değiştirme örneklerinden bahsediyoruz. Bu onun kontrol ve manipülatif olduğunun ve ilişkinin saygılı bir dinamikten yoksun olduğunun işaretlerinden biridir.

İlişki, ayrılık ve LGBTQ danışmanlığı konusunda uzmanlaşmış ilişki danışmanımız Dhriti Bhavsar'ın (Yüksek Lisans, Klinik Psikoloji) yardımıyla , bu tür suçlamaları başkasına yükleme davranışının nedenlerini ve etkilerini inceleyeceğiz. Ayrıca bu durumla başa çıkmanız ve duygusal sağlığınızı korumanız için bazı ipuçları da vereceğiz.

Kocam Neden Her Şey İçin Beni Suçluyor? 9 Olası Sebep

“Kocam kavga etmeye başlıyor ve sonra beni suçluyor” – kadınların bunu arkadaşlarına ve sevdiklerine söylediğini sıklıkla görüyoruz. Evliliğinizdeki tüm çekişmelerin ve suçlamaların alıcı tarafında olmaktan çok mu yoruldunuz? Yoksa “Kocam neden her şey için beni suçluyor?” diye mi merak ediyorsunuz?

Görüyorsunuz, öfkeli bir eş sadece tüm öfkesini üzerinize dökmekle kalmaz, aynı zamanda ilişkiyi de zehirler. Ve eğer kocanızın size sürekli kızgın olduğunu düşünüyorsanız yalnız olmayabilirsiniz. Belki de sayısız başka kadın da aynı durumla karşı karşıyadır.

İlgili Okuma: Kocam Narsist mi?

Bir Reddit kullanıcısı, eşinin ilişkilerinde ters giden her şey için kendisini suçlaması karşısında nasıl hissettiğini paylaşıyor. Şöyle diyor: “Geçmişte, iş yerinde bir projeyi alamamamın sebebinin, üstlerinin eşleriyle yeterince sosyalleşmemem olduğunu söyledi. Ayrıca hamilelik sırasında yaşadığım sağlık sorunlarının da (ona göre sağlıklı bir hamilelik geçiremeyecek kadar güçsüz ve formsuzdum) sorumluluğunu bana yükledi. Bu sağlık sorunlarının üstesinden gelerek sağlıklı bir bebek dünyaya getirdim ve bebek yoğun bakımda kalmaya ihtiyaç duymadı, vb.”

Ardından, öfke sorunları , babasının sağlık sorunları, kızlarının hastalıkları ve onu iş yerinde gereksiz yere araması da dahil olmak üzere, kocasının onu suçladığı bir sürü başka konuyu sıralıyor . Eğer sık ​​sık "Kocam beni sürekli aşağılıyor" diye şikayet ediyorsanız ve bunun nedenini öğrenmek istiyorsanız, işte kocanızın sizi her şeyden sorumlu tutmasına neden olabilecek bazı temel sorunlar:

1. Kırılgan bir ego/benlik duygusu

Çoğu zaman, kadınların "Kocam bana değersiz hissettiriyor" diye şikayet ettiklerini görüyoruz, ancak bunu yapan erkeklerin genellikle ego sorunları yaşadığının farkında değiller. Çünkü kırılgan bir egoya sahip bir erkek, genellikle hatalarıyla yüzleşmekte ve ilişkilerde sorumluluk almakta zorlanır.

Dhriti şöyle diyor: "Böyle insanlar daha sonra suçu başkasının üzerine atmaya başlıyorlar çünkü bu daha kolay bir çıkış yolu, eylemlerinin sorumluluğunu almaktan çok daha kabul edilebilir bir yol. Bu, 'yansıtma' olarak bilinen yaygın bir savunma mekanizmasıdır. Ancak şunu merak edebilirsiniz: “Kocam kavga etmeye başlıyor ve sonra beni suçluyor. Neden olduğuna dair bir fikrim yok!" Bu zor bir durum."

İşte bir Reddit kullanıcısının deneyimi: "Özellikle dün gece, arkadaşının (M) evinde takıldık - sadece üçümüz. Ve gece boyunca, sözlerinin bana karşı gerçekten saldırgan ve kaba olduğunu hissettiğim anlar oldu."

Daha sonra, kendisini kötü hissettiği konusunda onunla yüzleştiğinde nasıl tepki verdiğini anlatmaya devam ediyor: “…ona nasıl hissettiğimi anlattıktan sonra bana patladı. Bana kızdı ve onunla nasıl tartışmak istediğimi, arkadaşlarıyla birlikteyken onun kim olduğuna nasıl saygı duymam gerektiğini ve benim de birlikte geçirdikleri zamanlara nasıl saygı duymam gerektiğini söyleyerek bana bağırmaya başladı. Burada adam, kendi canavarlarıyla yüzleşmekten kaçınmak için açıkça suçu karısına atıyor.

İlgili Okuma: Kocam Sürekli Huysuz ve Sinirli – Huysuz Kocalar İçin İşe Yarayan 13 İpucu

2. Geçmiş travmalardan kaynaklanan özgüven sorunları

Eğer sürekli "Kocam neden her şey için beni suçluyor?" diye merak ediyorsanız, öz saygı sorunları bunun önemli bir nedeni olabilir. Kocanızın size sürekli kızgın olduğunu fark ettiğinizde, öfkenin bazen geçmişten gelen çözülmemiş sorunları yansıttığını unutmayın. Geçmişte travma yaşamış veya bu travmadan kaynaklanan düşük öz saygıya sahip kişiler , örneğin duygusal ve psikolojik istismardan kaynaklanan travmalar, doğrudan yardım istemekte zorlanırlar.

Dhriti şöyle açıklıyor: “Yardım kolayca bulunsa bile, bunu istemeyebilirler çünkü korkudan dolayı savunmasız olmaları onlar için zordur. Dolayısıyla, bu altta yatan faktörler nedeniyle ortaklarına saldırıyorlar.

İş arkadaşlarımdan biri olan Damien, yatakta eski kız arkadaşlarından hiçbirinin beklentilerini karşılayamadığı için muazzam bir özgüven sorunu yaşıyordu. Cinsel bir sorunu vardı ve bunu daha sonra tıbbi tavsiyeyle bir dereceye kadar düzeltti. Ancak birkaç yıl sonra evlendiğinde, çoğu zaman karısına üstünlük sağlamaya çalışıyordu, bazen de onu herkesin önünde küçük düşürecek kadar. Belki de erkek egosunun konuşması ya da geçmiş ilişkilerinde gördüğü saygısızlığı telafi etme yöntemiydi.

3. Manipüle etme eğilimi

Sürekli "Kocam beni hep aşağılıyor" diye şikayet ediyorsanız, unutmayın ki, her şey için eşinizi veya partnerinizi suçlamak veya kavga çıkarmak , hedef kişinin özgüvenine doğrudan saldırdığı için manipülatif bir eğilim olabilir. Dhriti şöyle açıklıyor: "Bu şekilde, haksız yere suçlanan kişi özgüvenini kaybeder ve onu eleştiren kişiye giderek daha fazla bağımlı hale gelir."

Bir arkadaşım Clare de benzer bir deneyimi paylaştı. Şöyle dedi: "Eski kocam Dave oldukça manipülatif bir insandı. Onun da bir dereceye kadar narsist olduğunu söyleyebilirim. Bu yüzden akıl oyunları oynadı ve benim hiçbir rolüm olmadığı şeyler için sık sık beni suçladı. Örneğin, bir keresinde cüzdanını markette bıraktı ve sonra onu arayarak dikkatini dağıttığım için onu kaybettiğini söyleyerek beni suçladı. o oradayken kalktı. Kocam neredeyse her gün beni derinden yaraladı, ta ki özgüvenimin düşük olmasının nedeninin onun manipülatif taktikleri olduğunu fark ettiğimde ve yollarımı ayırmaya karar verdiğimde.

İlgili Okuma: İlişkilerde Alfa Erkekler: Özellikleri ve Nasıl Başa Çıkılır

4. Mükemmeliyetçilik

Genellikle, mükemmeliyetçi olan ve kendi beklentilerini yönetmekte zorlanan bir erkek, partnerine karşı sert tepkiler verebilir. Dhriti şöyle diyor: “Bu tür insanlar sadece kendilerinden değil, çevrelerindekilerden de gerçekçi olmayan beklentilere sahiptir. Bu nedenle, ilişkinizde onların beklentilerini karşılayamadığınızda, beklentilerini daha gerçekçi hale getirmek yerine, sizi suçlarlar ve kavga çıkarmaya başvururlar.”

Bu tür insanlar sıklıkla şöyle şeyler söyler:

• "Bunu sadece senin iyiliğin için söylüyorum."
• “Bu gelişmenize yardımcı olacaktır.”

5. Stres

Erkekler kavga başlattığında, altta yatan sorunlar olabilir; stresli bir süreçten geçiyor olabilirler ve öfkelerini asıl kaynağına etkili bir şekilde yönlendiremiyor veya ifade edemiyor olabilirler. Bu nedenle, öfke sorunları geliştirirler ve öfkelerini eşlerine yansıtırlar. Dhriti şöyle açıklıyor: “Bu, 'yer değiştirme' adı verilen başka bir savunma mekanizmasıdır. Bu durumda, duygular kaynağından, durumla hiçbir ilgisi olmayan birine yönlendirilir.”

Bir arkadaşım olan Rita da benzer bir hikaye anlattı: “Birkaç ay öncesine kadar kocam evde sık sık sinirleniyor ve her küçük rahatsızlıktan beni sorumlu tutuyordu. Kocam bazen beni derinden yaraladı. Yani klima çalışmıyorsa bu benim hatamdır, çünkü onu çok sık kullanıyorum. Banyo kapısının onarılması gerekiyorsa, bu benim hatam olurdu çünkü kapıyı sık sık "çarpıyorum". Ve bu böyle devam etti, ta ki asıl sebebin onun işyerinde terfi için bekletilmesi ve başka birinin onun işinin övgüsünü alması olduğunu anlayana kadar. Yani bana yöneltilen tüm iş stresi, kum torbasıydı."

6. Evlilikten memnuniyetsizlik

Erkekler, evlilikten memnun olmadıklarında, çözülmemiş bazı sorunları varsa veya paylaşamadıkları veya gündeme getiremedikleri altta yatan nedenler varsa, eşlerine kızabilirler. Dhriti şöyle diyor: "Bu, partnere karşı kırgınlığa yol açabilir ve partnerin farklı şekillerde saldırmasına neden olabilir; bunlardan biri adil olmayan şeyler için karısını suçlamak olabilir."

Dhriti böyle bir müşteriyle, Shehnaz'la ilgilendi. Şöyle anlatıyor: “Şehnaz ve eşi Ömer on yıldır evliler ve iki küçük çocukları var. Shehnaz, yarı zamanlı çalışmanın yanı sıra evdeki sorumlulukların çoğunu da yönetiyor. Ancak son zamanlarda kocası irili ufaklı birçok sorundan onu sorumlu tutuyor.

İlgili Okuma: Mutsuz Koca Sendromu – Başlıca Belirtiler ve Başa Çıkma İpuçları

“Örneğin, çocuklar yaramazlık yaptığında Ömer, onları doğru şekilde terbiye etmediğini söylüyor. Maddi sıkıntı olduğunda ise onu aşırı harcama yapmakla veya bütçeyi kötü yönetmekle suçluyor. Sosyal ortamlarda bile, yeterince dışa dönük olmadığı veya yanlış şeyler söylediği için onu eleştiriyor. Şehnaz şimdi onu memnun etmek için endişeleniyor. Bu durumun büyük bir kısmı belki de evliliğin monotonluğundan kaynaklanıyor; Ömer belki de evliliğin kendisinden dolayı hayal kırıklığı yaşıyor. Maddi sıkıntı veya cinsel tatminsizlik gibi gerçek sorunları gidermek için biraz içsel sorgulama bu durumu çözebilir.”

7. Sorumluluk eksikliği

Erkekler kendi eylemlerinin sorumluluğunu kabul etmekte zorlandıklarında, genellikle eşlerini her şeyin kendi suçları olduğuna inandırmak için manipülasyon (gaslighting) yoluna başvururlar. Bu, erkeğin kontrolcü ve manipülatif olduğunun işaretlerinden biridir. Dhriti şöyle açıklıyor: "Bu, genel olarak sorumluluk almaya veya hatayı kabul etmeye alışkın olmayan ve bu nedenle çevrelerindekileri, özellikle de eşlerini suçlamaya daha da fazla yönelen kişilerde yaygındır."

Bir Reddit kullanıcısı da benzer bir deneyim yaşamış: "Sekiz yıldır evli olduğum kocamın (34) hiçbir şeyin sorumluluğunu almakta ciddi bir sorunu var. Her şey için beni (33) suçlamanın bir yolunu buluyor. Benim hatammiş gibi göstermeye çalıştığı, hatta ben orada olmasam bile, akıl almaz şeylerin bitmek bilmeyen bir listesi var."

8. Aile görüşleri

Çoğu zaman erkekler, partnerlerine kötü davranma konusunda aile üyelerinden ve sevdiklerinden etkilenebilmektedir. Dhriti şöyle açıklıyor: “Bir erkeğin karısı hakkındaki görüşleri, ailesinin karısı hakkındaki görüşlerinden etkilenebilir. Bu durum özellikle kayınvalidenin geliniyle sorunlar yaşayabildiği Hintli aileler gibi ataerkil evlerde sık sık yaşanıyor. Bu da daha sonra evlilikte büyük çatlaklara neden oluyor.”

İlgili Okuma: Kocam Başarıma Kıskanıyor ve Bana İçtenlikle Tahammül Ediyor

Yakın zamanda ele aldığı bir vakayı aktarıyor: “Her ikisi de 20'li yaşların sonlarında olan müşterilerim Raj ve Priya'yı ele alalım. Beş yıldır evliler ve Raj'ın ebeveynleriyle birlikte yaşıyorlar. Evliliklerinde, özellikle de Raj'ın ebeveynleriyle olan kararları veya anlaşmazlıkları içeren çatışmalar ortaya çıktığında Raj, Priya'yı suçlama eğilimindedir.

Örneğin, Priya ile Raj'ın annesi arasında ev işleri veya çocuk bakımı sorumlulukları konusunda bir anlaşmazlık varsa Raj sıklıkla annesinin tarafını tutuyor ve Priya'yı ebeveynlerinin isteklerine saygı göstermediği için suçluyor.”

9. Kontrolcü doğası

Bir erkek, eşinin kendi başına yaptığı şeylerde kusur bulmaya meyilli ise veya her zaman üstünlüğü ele geçirmeye çalışıyorsa, bu onun kontrolcü ve manipülatif olduğunun en önemli işaretlerinden biridir . Dhriti, "Bu gibi durumlarda erkekler, eşlerinin tam olarak söyledikleri veya dikte ettikleri gibi davranmasını beklerler" diyor. Eşlerinin nasıl davranmasını beklediklerinden herhangi bir sapma, kavgalara yol açabilir ve erkek her şey için eşini suçlayabilir.

Dhriti bir vakadan bahsediyor. “Müvekkilim Annie ve eşi George çalışıyorlar ve ev masraflarına eşit katkıda bulunuyorlar. Buna rağmen George tüm kararlarını kontrol ediyor ve çeşitli konularda sık sık onu suçluyor.

“Örneğin, mali konular ve sosyal yaşam planları da dahil olmak üzere tüm önemli kararları ona danışmadan almakta ısrar ediyor. Görüşlerini veya arzularını ifade ettiğinde, onları reddediyor ve onu mantıksız veya mantıksız olmakla suçluyor. Bağımsızlığını savunmaya ve ihtiyaçlarını ifade etmeye çalıştığında Mark, onu küçümseyerek karşılık veriyor. Ve sonuç olarak artık tüm sosyal faaliyetlerden çekildi.”

Bir İlişkideki Her Şey İçin Suçlanmanın Etkileri

Bir ilişkideki her şey için suçlanmak, omuz silkebileceğiniz küçük bir sorun değildir. Uzun vadede ciddi duygusal ve psikolojik istismara varabilir. Ve en kötüsü, bunu görmezden gelip devam etme eğiliminde olabilirsiniz çünkü dedikleri gibi, kavgalar her evliliğin bir parçasıdır. Ve bu arada arkadaşlarınıza "Kocam her zaman kızgın" diyor olabilirsiniz.

İlgili Okuma: Bir İlişkide Asla Taviz Vermemeniz Gereken 12 Şey

Ancak artık "İstismarcı bir ilişkinin uyarı işaretleri nelerdir?" sorusunun cevabını bildiğinize göre, öfkeli bir eşin zihinsel ve fiziksel sağlığınız üzerindeki etkileri hakkında biraz fikir edinmenin zamanı geldi.

Dolayısıyla, eğer suçu başkasına atma oyununa kapılıp, "İlişkimde her şey hep benim hatam" demeye başlarsanız, özgüveninizin tehlikeli bir seviyeye ulaştığından ve ruh sağlığınızın zarar görme riskiyle karşı karşıya olduğundan emin olabilirsiniz. Bu nedenle, bu tür kontrolcü kocaların tehlikeli duygusal etkilerinin farkında olun. Uzmanımız Dhriti, ilişkilerde bu tür tek taraflı suçlamanın bazı etkilerini şöyle sıralıyor :

• Düşük/zayıf özgüven: Kocanız kavga etmeye başlayıp sizi sık sık suçladığında, doğru şeyi yapacağınız konusunda kendinize güvenmekte zorluk çekebilirsiniz. Bu, genel olarak kişinin kendisi hakkında düşük bir görüşe sahip olmasına neden olabilir.
• Ortağa karşı kızgınlık: Kocanızın öfkesi sizin ona kızmanıza neden olabilir ve bu da ona karşı uzun vadeli ve derin bir öfkeye yol açabilir. Karşılıklı saygıyı da etkileyebilir
• Yetersizlik duyguları: Kocanız sizi küçük düşürdüğünde kendinizle ilgili "Yeterince iyi değilim" veya "Her şeyi yanlış yapıyorum" gibi olumsuz inançları içselleştirebilirsiniz.
• Partnerinize güven ve inanç eksikliği: Kocanızın uzun süreli saldırıları, onu sürekli size saldıran biri olarak görmenize yol açabilir. Onları asla sizi seven ve ideal olarak yanında güvende hissetmeniz gereken biri olarak hayal edemezsiniz.
• Sağlık sorunları: Kocanızın size kızgın olduğunu göstermesi, stres ve kaygı yaşamanıza yol açabilir. Bu, sağlığınızda ve refahınızda kalıcı hasara yol açabilir
• Yumurta kabuklarının üzerinde yürümeye başlıyorsunuz: Kendinden şüpheye saplanıp kaldığın için aynı zamanda sonunda Temkinli davranmak Partnerinizin etrafında onu memnun etmeye çalışırken bir yandan da "Kocam her zaman kızgın" diye şikayet ediyor.

'İlişkimde Her Şey Her Zaman Benim Hatam': Başa Çıkmanın 12 Yolu

Evliliğinizde çözülmemiş çatışmalarla mı mücadele ediyorsunuz? Veya partnerinizin ilişkide ters giden her şey için sizi suçladığı gerçeğiyle baş etmekte zorlanıyor musunuz? "Kocam kavga ediyor ve sonra beni suçluyor"dan "Onun bu şekilde davranmasına neden olan temel nedene bir çözüm buldum"a nasıl gidersiniz?

Uzmanımız Dhriti, ilişkide her şeyden sorumlu tutulma durumuyla başa çıkmanın birkaç yolunu öneriyor. Örneğin, ilişkide sağlıklı sınırlar belirlemenizi , sakin kalmanızı ve işler düzelmezse rehberlik aramanızı tavsiye ediyor. Bu tür bir durumla başa çıkmanın çeşitli yollarını daha yakından inceleyelim. İşte saygısız bir kocayla nasıl başa çıkılacağı:

İlgili Okuma: Manipülatif Bir Kocayla Nasıl Başa Çıkılır?

1. Kendini geliştir

Sürekli kendinize “Kocam kavga ediyor, sonra beni suçluyor” dediğiniz böylesine toksik bir durumdan iyileşmenin ilk adımı, insanların neden başkalarını bu şekilde suçladığını ve savunma mekanizmalarının nasıl çalıştığını öğrenmektir.

Dhriti şöyle düşünüyor: “Bu bilgi sizi güçlendirir ve daha sonra manipülasyona kurban gitmenizi engeller. Bu nedenle, “ İstismarcı bir ilişkinin uyarı işaretleri nelerdir ?” gibi soruların cevaplarını arayın. Bu tür sağlıksız davranışların duygusal ve psikolojik istismara yol açtığının farkında olun ve bunu teşvik etmekten kaçının.”

2. Sakin ol

İlişkinizde sürekli "Her şey hep benim hatam" diye düşünüyorsanız, en iyi çözüm sakin kalmaktır. Duygularınızı uzun süre bastırmak, eşinizin suçlama oyunlarıyla başa çıkmanın veya iletişimi geliştirmenin en önerilen yolu olmasa da, duygusal sağlığınızı korumak ve bir çatışma çözüm planı üzerinde çalışmak için her şey boyunca sakin kalmalısınız. Unutmayın, onun eylemlerine karşılık vermek, mutlaka ona tepki vermek anlamına gelmemelidir.

İlgili Okuma: Kocam Sevgi Dolu veya Romantik Değil ve Ben Artık Denemekten Yoruldum

Dhriti şu tavsiyede bulunuyor: "Tepkileriniz sonunda ona sizin üzerinizde güç veriyor. Bunun yerine duygusal sağlığınıza dikkat etmelisiniz, böylece bu durumda savunmaya geçmez ve tepki göstermezsiniz. Kendi gerçeğinize başkasının değil, sizin karar vereceğinizi unutmayın.

3. Sınır koyma alıştırması yapın

Onunla birlikteyken net ve sağlıklı sınırlar belirleyin. Dhriti şöyle diyor: “Eşiniz size bu şekilde davrandığında suçu kabul etmenize veya pasif kalmanıza gerek yok. Sakin ama kararlı bir şekilde, sizin hatanız olmayan şeyler için suçu kabul etmeyeceğinizi belirterek açık iletişimi seçin. Mesafeyi koruyun ve aile içi şiddet gibi ciddi sorunlarla karşılaşırsanız yardım arayın .”

4. Objektif olun

Olaylara olabildiğince objektif bakmaya başlayın ve suç ile sorumluluğu orantılı hale getirin. Bu şekilde, davranışından sorumlu olan temel nedenleri daha iyi anlayabilir ve çatışmaları etkili bir şekilde çözebilirsiniz. Dhriti şunu tavsiye ediyor: "Bunu yaparken, gerçeğinize sağlam bir şekilde bağlı kalın ve kendinize bu güveni sağlayın."

İlgili Okuma: Kocanızın Size Yeniden Aşık Olmasını Sağlamanın 21 Yolu

5. İyi bir destek sistemi oluşturun

Eş istismarıyla baş etmenin en iyi yollarından biri sağlıklı bir destek ağı oluşturmaktır. Bu nedenle arkadaşlarınızla, ailenizle, iş arkadaşlarınızla ve sevdiklerinizle iletişim halinde olun. Dhriti, "Onlarla birlikte kendinizi güvende ve mutlu hissetmenizi sağlayacak aktivitelere katılın" diyor. Destek aramanın sağlıklı bir başa çıkma mekanizması olduğunu unutmayın.

6. Kocanızı sorumluluk almaya teşvik edin

Oturup konuşmak her zaman iyi bir fikirdir. Açık ve dürüst iletişimin alternatifi yoktur. Ve bunu yaparken, en önemlisi onun kendi hatalarını ve incinmiş duygularınızın ciddiyetini anlamasını sağlamaktır. Dhriti şöyle diyor: "Yaptıklarının hem sizi hem de evliliğinizi nasıl etkilediğini anlamasını sağlamaya çalışabilirsiniz."

7. Suçu geri atmaktan kaçının

Dhriti şöyle düşünüyor: “Birinin sorumluluk almasını sağlamaya çalışırken, ona saldırmak veya onu suçlamak çözüm değildir. Bunun yerine anlayış ve merakla yaklaşmayı deneyin. Çatışmaları sağlıklı bir şekilde çözmek için karşılıklı saygı gereklidir.” İşte yapmamanız gerekenler:

• Partneriniz hakkında hüküm verin
• Olumsuz veya pasif agresif açıklamalarda bulunun
• Onunla alay edin ya da alaycı olun
• Kendisini suçlu hissetmesini sağlayın
• Kötü niyetli ol
• Onu 'kötü insan' gibi göster

8. Soruna odaklanarak çözümler bulun

Unutmayın, partnerinize karşı olan siz değilsiniz. Eğer işleri çözmek istiyorsanız, bunu sizin ve partnerinizin sorun senaryosuna karşı bir senaryosu haline getirmelisiniz. Çözüm bulmak için açık iletişimi teşvik edin ve altta yatan faktörler hakkında dürüst bir konuşma yapın. Ondan biraz kendini düşünmesini isteyin. Dhriti şöyle diyor: "Eğer partneriniz suçlama döngüsüne takılıp kalırsa, konuşmayı birlikte bir çözüm için beyin fırtınası yapmaya yönlendirin."

İlgili Okuma: Sağlıksız Bir İlişkinin 9 İşareti

9. Kişisel bakım ve kişisel gelişime odaklanın

Dhriti, “Böyle bir durumdan iyileşmenin veya onunla başa çıkmanın en önemli adımlarından biri, kendi mutluluğunuza öncelik vermek ve öz bakım ile kişisel refahı benimsemektir ” diyor. İşte bunu nasıl yapacağınıza dair bazı ipuçları:

• Odak noktanızı hobilerinize kaydırın: Dans, sanat, günlük tutma veya fotoğrafçılık olsun, yapmayı sevdiğiniz şeyi yapmaya zaman ayırın
• Yeni bir şey öğren: Bir yabancı dil dersine veya Zumba atölyesine katılın. Biraz kişisel gelişim ve kişisel gelişim için yeni bir beceri öğrenin
• Kendinizi şımartmak için biraz zaman ayırın: Bir spa seansına gidin veya kıyafetlerinize para ayırın. Kendinize iyi bakın ve kendinizi iyi hissedin
• Doğanın ortasında kalarak gevşeyin: Plajlara veya dağlara yalnız seyahate çıkın. Hostellerde veya aile yanında konaklamalarda benzer düşüncelere sahip insanlarla tanışın

10. Evliliği yeniden değerlendirin

Evliliğinizi düşünmek için biraz zaman ayırın. Eğer yardımı olacaksa, oturun ve noktaları not edin. Evliliğinizde olmanın artılarını ve eksilerini tartın ve kalmanın mı yoksa ayrılmanın mı iyi bir fikir olduğunu düşünün. Dhriti, "Bazen tutunmak, bırakmaktan daha zararlıdır" diyor.

İlgili Okuma: Ona Değerinizi Anlatmanın 13 Yolu

11. Etkili iletişim uygulayın

Bazen bir kişinin nasıl hissettiğinizi bilmesini sağlamak, ihtiyaç duyulan tek şeydir ancak söylenmeyen ve duyulmayan tek şey budur. Bu nedenle etkili iletişim uygulayın. Bunu nasıl yapabileceğiniz aşağıda açıklanmıştır:

• Kocanız öfkelendiğinde ondan kaçmak yerine, ona sorunları tartışmak istediğinizi gösterin.
• Fiziksel mesafeyi korumanız gerekiyorsa mesaj atın veya arayın
• Ona sessiz muamele yapmayın veya duvar örmeyi kabul etmeyin
• Önlemek pasif agresif davranış konuşurken televizyonu açmak veya kapıyı çarpmak gibi

12. Profesyonel yardım alın

Eğer her şey başarısız olursa ve "Kocam kavga çıkarıyor ve sonra beni suçluyor" sorununu nasıl çözeceğiniz konusunda hala bir fikriniz yoksa, Dhriti size şunları söylüyor: "Eşinizin davranışlarını düzeltmek için gösterdiğiniz tüm çabalara rağmen, sürekli olarak sizi sebepsiz yere suçladığı bir durumla başa çıkmak için profesyonel yardım alın ve bireysel danışmanlık veya çift terapisi seçeneğini değerlendirin. Bu, ruh sağlığınızı iyileştirmede büyük bir yol kat etmenizi sağlayabilir." Destek aramak sizi zayıf göstermez. Daha fazla yardım için her zaman Bonobology'nin uzman danışmanlarına ulaşabilirsiniz.

Eminiz ki şimdiye kadar evliliğinizdeki her şey için suçlanmanın sizin hatalı olmanızdan kaynaklanmadığını anlamışsınızdır. Kendi kendinize sık sık "Kocam kavga etmeye başlıyor ve sonra beni suçluyor" diye düşünüyorsanız, bunun partnerinizin geçmiş travması veya eylemlerinin sorumluluğunu almama alışkanlığı gibi derin sorunlarına işaret ettiğini unutmayın.

Bununla birlikte, bu sorunu çözmek için elinizden gelenin en iyisini yapmanın yanı sıra, soğukkanlılığınızı korumaktan ve zihinsel sağlığınıza dikkat etmekten çekinmeyin. Gerekirse geri adım atmayı ve evliliğinizi yeniden gözden geçirmeyi unutmayın. Ayrıca kendi hayatınızda iyi vakit geçirdiğinizden emin olun çünkü dedikleri gibi, hayat hiçbir şey için endişelenmek için çok kısa. Bu nedenle, tüm çabalarınıza rağmen uzun vadede size mutluluk getirmiyorsa, evliliğinizden uzak durmaktan çekinmeyin.

Bir İlişkide Kavgayı Durdurmak İçin 7 Strateji

Çiftlerin Konuşma Terapisinin İlişkilere Nasıl Yardımcı Olduğuna İlişkin 6 Deneyimi

Her Konuşma Tartışmaya Dönüştüğünde Yapılacak 9 Şey

Katkınız hayırsever bir bağış niteliği taşımaz . Bonobology'nin, dünyadaki herkese herhangi bir şeyi nasıl yapacağını öğretme çabamızda size yeni ve güncel bilgiler sunmaya devam etmesini sağlayacaktır.

Editörlük Sürecimize Bakın

İnceleme Kurulumuzla Tanışın

Görüşlerinizi Paylaşın

Geri bildiriminiz nedir?

×

Yararlı Hata Bildir Diğer

Formu Gönder