Boşanmış Ebeveynlerin Müşterek Velayetini Etkin Bir Şekilde Yönetmesi İçin 10 İpucu

“Çocuklar için birlikte kalmalı mıyız?” Bu muhtemelen sıkıntılı evliliklerdeki insanların yaşadığı en yaygın düşüncelerden biridir. Pek çok insan sadece çocukları için bir arada kalmayı tercih ederken, bazıları da ayrılmayı ve çocuklarının boşanmış ebeveynleri olarak bir hayat sürmeyi seçti. Ancak ikilemlerle, suçluluk duygusuyla ve hayal kırıklıklarıyla sürekli bir mücadele olmadan da olmaz.

Boşanan çiftler yalnızca kendi travmalarını (kalp kırıklığı, boşanma anlaşmazlığı çekişmeleri, nafaka ve nafaka kaygısı) yaşamakla kalmıyor, aynı zamanda çocuklar için bitmek bilmeyen endişeler de yaşıyor. “Bencillik mi yapıyoruz?” “Onarılamaz bir hasara neden olacak mıyım?” “Yeterince yapıyor muyum?” “Çocuklarım diğer çocuklara göre dezavantajlı mı olacak?” “Çocuklarım beni affedecek mi?”

Boşanmış çocuklar, sırf ebeveynlerinin bir arada olmaması nedeniyle, sağlam ailelerde büyüyen çocuklara kıyasla hiçbir dezavantajlı DEĞİLDİR. Hasara neden olan şey koordinasyonsuz ve çoğu zaman çatışmalı ebeveynliktir. Sizin ve eski eşinizin bilinçli bir çabası, sizi, evliyken yaptığınız kadar verimli bir şekilde sağlıklı çocuklar yetiştirebilecek akıllı ortak ebeveynlere dönüştürebilir. Boşanmış ebeveynlerin ortak velayeti etkili bir şekilde ele almalarına yönelik ipuçlarımızı okuyun. Ama önce birlikte ebeveynliğin zorluklarına bakalım.

Boşanmış Bir Çift Olarak Birlikte Ebeveyn Olmanın Zorlukları

NYU Grossman Tıp Fakültesi Çocuk ve Ergen Psikiyatrisi Bölümünde Yardımcı Doçent olan Dr. Anthony Charuvastra, boşanma sonrası ebeveynliği üç kategoriye ayırıyor:

• çelişkili: Ile işaretlenmiş sabit argümanlar ve anlaşmazlıklar
• Paralel: Ebeveynler arasında ihmal edilebilir iletişim. Çocuk için iki ev birbirinden kopuk iki alan haline gelir
• kooperatif: Ebeveynlik işbirlikçi, iletişimsel ve esnektir. İki haneye rağmen ebeveynlik deneyimi tekildir veya birlik ve tutarlılıktır

Boşanmış ebeveynlerin çoğu, ortak ebeveynlik yolculuğuna çelişkili veya paralel bir modda başlar, çünkü ayrılmış bir çift olarak birlikte ebeveynlik yapmanın birçok doğal engeli veya zorluğu vardır. (Amaç işbirlikçi ebeveynliğe geçiş yapmaktır.) Bir çift bu zorlu yolda yürürken diğer birçok soruna yol açan en belirgin üç tanesini sizlerle paylaşıyoruz.

İlgili Okuma: Boşanma ve Çocuklar – Ayrılığın Ebeveynlerin Bilmesi Gereken 8 Derin Etkisi

1. Boşanmış çift arasında çatışma veya kırgınlık

Boşanma hukuki bir süreçtir ancak kalp kırıklığı, hayal kırıklığı, yıkılan hayaller, öfke, hayal kırıklığı ve kırgınlık gibi duygusal deneyimlerden ayrılamaz. Her ne kadar ebeveynler çocukları için ellerinden gelenin en iyisini yapmak istediklerine inansalar da kişinin eski eşine yönelik bu olumsuz duygulardan kurtulması zordur.

25 yıllık dönüm noktası ders çalışma Şu anda yetişkin olan 93 çocuğu yaklaşık 25 yıl boyunca takip eden Çocuklukta Boşanmanın Etkileri Araştırması, kadın ebeveynlerin %50'sinin ve erkek ebeveynlerin %30'unun eski eşlerine hâlâ yoğun bir şekilde kızgın olduklarını gösteriyor. Bu, boşanmış ebeveynlerin sıklıkla birbirlerine karşı düşmanca davranışlarda bulundukları veya bu davranışlarda bulunma eğiliminde oldukları anlamına gelir. Bu aşağıdaki gibi görünebilir:

• Birbirini küçümsemek
• Birbirlerinin kararlarını eleştirmek veya sorgulamak
• Birbirlerinin isteklerini veya talimatlarını geçersiz kılmak
• Çocuğun önünde olumsuz yorumlar veya jestler yapmak
• Eski eşle rekabete girmek

Boşanmış birçok çift için doğal olarak zor olabilir. ebeveynler olarak birleşmiş. Sorunlarını ve yüklerini bir kenara bırakıp daha iyi koordinasyon ve işbirliğini amaçlayan dostane bir görüşme başlatmak. Bununla birlikte, iyi ebeveynliğin her bir parçası, eski çiftlerin saygılı bir şekilde müzakere etmek, uzlaşmak ve birbirlerini desteklemek için birbirleriyle iletişim kurmasını gerektirir. Eski kırgınlıklar kolaylıkla buna engel olabilir.

2. Karma ailelerin komplikasyonları

Boşanmanın aile yapısını kalıcı olarak değiştirdiği ve çocukların çoğunlukla bilgisiz bırakıldığı ve kararda söz hakkı olmadığı açıktır. Bir çocuk için ebeveynleri ile yeni partnerleri veya eşleri arasındaki dinamikleri anlamak son derece kafa karıştırıcı olabilir.

Yeterli danışmanlık olmadan ve ebeveynlere duyarlılık eğitimi verilmeden üvey ebeveynleri ve üvey kardeşleri çocuğun hayatına dahil etmek, çocuğun yeni aileye karşı kızgınlık duymasına ve onları tehdit olarak görmesine neden olabilir. Biyolojik ebeveynlerin ayrılmasından yeni ailenin sorumlu olduğunu düşünebilirler. Bütün bunlara, izolasyon ve ötekileştirilme duyguları da ekleniyor!

Buna ek olarak, harmanlanmış aileler Çocuğun hayatında en çok ihtiyaç duyduğu şeyi, yani tutarlılık ve rutini deneyimlemesini zorlaştırabilir. Sonuçta, ne kadar çok yetişkin dahil olursa, o kadar fazla ebeveynlik stili ortaya çıkar.

3. Tutarlılık eksikliğinden kaynaklanan istikrarsızlık

“Annemle babam boşanıyor” düşüncesi çocuk için, hayatına getirdiği belirsizlik nedeniyle kafa karışıklığı ve kaygı yüklü bir düşüncedir. Boşanma sonrası ortak ebeveynliğin hem çelişkili hem de paralel türlerinde tutarsızlıklar olması kaçınılmazdır. Ebeveynler boşandığında ve aralarında iletişim eksikliği olduğunda, çocuğun yaşam ortamının iki alana (iki farklı evde, iki ayrı program ve yaşam tarzı) bölünmesi kolaydır.

Uyanma saati, gece rutini, ekran zamanlaması veya diyet planları gibi şeyleri rutin olarak düşünün. Eğer bir ebeveyn çocuğunun şeker alımını azaltmaya karar verirken diğeri ona kurabiye veya meşrubat ikram ediyorsa, bu sadece çocuğun sağlıklı alışkanlıklar veya iyi değerler konusunda kafasını karıştırmakla kalmaz, aynı zamanda yanlış bir nedenden dolayı bir ebeveynin şirketini diğerine tercih etmesine neden olabilir. sebepler.

İlgili Okuma: Zehirli Bir Anne Tarafından Büyütüldüğünüzün 8 İşareti: Bir Uzmandan İyileştirici İpuçları

Boşanmış Ebeveynlerin Müşterek Velayetini Etkin Bir Şekilde Yönetmesi İçin 10 İpucu

Anne ve babasının boşandığını görmek bir çocuğun hayatındaki en zor deneyimlerden biridir. Ayrıca onların refahı üzerinde uzun vadeli etkileri vardır. Ancak bunu sizi mutsuz bir evliliğe ya da duygusal işkence ve aile içi şiddetin damgasını vurduğu istismarcı bir evliliğe devam etmeye ikna etmek için söylemiyoruz. Yeterli araştırma Evdeki Olumsuz Çocukluk Deneyimlerinin (ACE'ler) çocuklar için travmatik olaylar olduğunu ve çocukların sağlığı ve refahı üzerinde uzun vadeli etkileri olduğunu gösteriyor. Ebeveynlerin toksik ilişkiler içinde birlikte yaşamaktansa ayrılması daha iyidir.

Bir yandan büyüyen bir kitle araştırma çocuklukta boşanmanın olumsuz etkilerine dikkat çekiyor. Ebeveynleri boşanmış çocukların okulu bırakma, düşük akademik performans, akran gruplarına uyum sağlama sorunları, stres ve depresyon gibi zihinsel sağlık sorunları, davranış sorunları, suçlar, dürtüsel davranışlar ve intihar olasılığı daha yüksekti. Öte yandan, çoğu çocuk boşanma istatistiklerinin size söyleyeceğinin aksine, gerçek o kadar da kasvetli ve yorucu değil.

Otuz yılı aşkın süredir yaptığı araştırmada 1,400 aileyi ve 2,500'e yakın çocuğu takip eden psikolog, boşanmanın çocuklar üzerindeki olumsuz etkilerinin abartıldığını, olumlu etkilerinin ise göz ardı edildiğini söyledi. Göre ders çalışmaBoşanmış yetişkin çocukların %70'i, çocuklu olsa bile mutsuz bir evlilik için boşanmanın kabul edilebilir bir çözüm olduğunu söylüyor.

Bu değişim, ebeveynlerin samimi bir çaba göstermeleri ve çocuklarının ortak velayetini etkili bir şekilde ele almak için kendilerini hazırlamaları durumunda mümkündür. İşte bunu yapmanıza yardımcı olabilecek 10 ipucu.

1. Çocuğunuzun ihtiyaçlarını merkezde tutun

Partnerinize karşı kırgınlığınızı başarıyla gidermenin ve "doğru olanı" yapmanın tek yolu, çocuğunuzun ihtiyaçlarına odaklanmanızdır. Aslında bu, ayrılık sırasında bir çiftin önemli olana öncelik verebildiğini gösteren olumlu işaretlerden biridir.

Partneriniz bir konuda taviz vermeyi reddediyorsa ve bu sizi üzüyorsa, onunla düelloya girme eğiliminde olabilirsiniz. Bu, çocuğunuzu ilgilendiren bir konuda önemli kararlar alırken, eşinizle bir çıkmaza yol açabilir. Ancak dikkatinizi çocuğunuz için en iyi olana odaklarsanız doğru kararı verecek ve ne gerekiyorsa yapacaksınız. Bunu bir zorunluluk olarak düşünün ilişkide fedakarlık Çocuğunuz için yaptığınız

Ne yapalım: Bir anlaşmazlıkla karşılaştığınızda partnerinizle makul bir şekilde konuşun ve ona birincil sorumluluklarını hatırlatın. İnşallah onlar da çocuğun ilgisini yüreğinde taşırlar. Ancak tepkileri ve kararlılıkları ne olursa olsun, bunu akılda tutmak en azından bir açıdan iyi ebeveynlik sağlayacaktır.

İlgili Okuma: Başarılı Bekar Anne Olmak İçin 12 İpucu

2. Çocuğunuzla ilgili konuşmaları ayrı tutun

Eski sevgilinizle aranızdaki acıların yakın zamanda kaybolmayacağını kabul edin. Duygularınızın geri gelmeye devam edeceğine ve her konuşmayı, her küçük anlaşmazlığı ve eski sevgilinizle vermeniz gereken her küçük kararı etkileyebileceğine hazırlıklı olun. Bunun olacağını bilin ve zihinsel olarak bu duyguları bir kenara itmeye ve değişim şeritlerinizle konuşmaya izin vermemeye hazır olun.

Ne yapalım: Sorunlarınızın çocuğunuzun çıkarlarını göz ardı etmesine izin vermeme kararınızı eski partnerinize anlatın. Böyle bir duruma önceden bir yanıt hazırlayın: “Konu dışına çıkmamalıyız” veya “Hala ortak bir noktamız var. Hem eski sevgilinize hem de kendinize birincil sorumluluğunuzu hatırlatmak için (çocuğunuzun adı) konusuna odaklanalım.

3. Eski sevgilinizle iletişim stratejiniz üzerinde çalışın

Başarılı ortak ebeveynliğin anahtarı, eski eşlerin birbirleriyle iletişim kurabilme yeteneğidir. Birbirinizle en az çatışmayla nasıl iletişim kuracağınıza dair bir plan tasarlamanız gerekecek. Bu en önemlilerinden biri Boşanmış çiftler için ortak ebeveynlik kuralları.

Ne yapalım: Güçlü yönleriniz üzerinde çalışın, zayıf yönleriniz üzerinde çalışın. Bunu şu şekilde yapabilirsiniz:

• Birbirinizle yüz yüze görüşmek zor geliyorsa, belki mesaj atarsanız daha az kavga edersiniz.
• Belki de halka açık bir yerde, bir kafede ya da bir parkta buluşmalısınız; burada konuşmayı profesyonelce yürütebilirsiniz, işiniz çocuklarınızdır.
• Eski samimi ve iş havasındaki tavrınızı koruyun
• Programları tartışmak için ayın bir gününü tutun
• Eşinizin (birincil bakıcı sizseniz) uymasını istediğiniz rutini bir parça kağıda yazın, böylece daha sonra başvurabilirler; veya eski sevgilinizin birincil velayeti varsa bir program isteyin

İlgili Okuma: Bir İlişkide İletişim Eksikliği Olunca Böyle Olur

4. Anlaştığınız ebeveynlik tarzına ve programına saygı gösterin

Birçok ebeveyn eski sevgilileriyle rekabetçi davranışlarda bulunur. Eski sevgililerine konulan kuralları hiçe sayarak çocuklarının onayını kazanmaya çalışırlar. Sinsice “iyi polis” olurken, diğer ebeveyni de “kötü polis” olmaya bırakıyorlar. Bu sadece çocuğunuzun sözde "katı ebeveyn" ile ilişkisini "eğlenceli ebeveyn" haline getirerek adil olmayan bir şekilde manipüle etmek veya tehlikeye atmak olarak görülmekle kalmaz, aynı zamanda çocuğun iyi alışkanlıklar ve değerler konusundaki anlayışını da karıştırırsınız.

Parçalanmış bir aile ya da parçalanmış bir ev, çocuğunuza yalnızca yaşamdaki farklılıklar fark ettiğinde parçalanmış görünecektir. Aile değerleri ebeveynlerinin. Ayrıca tutarlılık eksikliği çocuğun kendini sağlam ve güvende hissetmesini engeller.

Ne yapalım: Diğer evdekilerle aynı uyanma, yatma vakti ve yemek programlarına uymak, çocukların kendilerini güvende hissetmelerine yardımcı olur ve onlara bir tekdüzelik ve normallik duygusu verir. Eğer çocuğunuz sizi kendi istediğini yaptırmanız için manipüle etmeye çalışırsa (evet, çocuklar bunu yapar!), birleşik bir cephe oluşturun ve diğer ebeveynlerle aynı “kuralların” uygulanmasında ısrar edin.

5. Ortak ebeveynlik eşit ebeveynlik anlamına gelmez

Boşanmış her ebeveyn hem kişiliği, değerleri, tercihleri ​​vb. hem de içinde bulunduğu koşullar açısından benzersiz bir bireydir. Bu nedenle, “ortak ebeveynliği” “eşit ebeveynlik” olarak görmemek faydalı olacaktır çünkü bu genellikle mümkün değildir. Etkili ortak ebeveynlik için ebeveynlerin ebeveynlik görevlerini her zaman eşit şekilde paylaşmaları gerekmez.

Ne yapalım: Güçlü yönlerinizi kullanın ve her bir ortak ebeveynin neler sunabileceğini anlayın. Ebeveynlerden birinin mali açıdan daha istikrarlı olması durumunda, nafaka veya başka yollarla çocuğun daha iyi bir eğitim almasına veya daha iyi sağlık hizmeti almasına yardımcı olabilirler. Açık havada olan bir ebeveyn, çocuğuna macera dolu bir deneyim sunabilir. Haftalarca uzaklara gitmeyi gerektiren bir işi olan bir ebeveyn, çocuğa daha az düzenli olarak ulaşabilir. Ancak, bir çocukla uzun bir haftayı boş zamanlarında geçirmek isteyebilirler.

Unutmayın ki her ebeveyn çocuğuna en iyiyi sunar ve bu ne şekilde olursa olsun çocuk için değeri küçümsenemez.

6. Esnek olun

Etkili ortak ebeveynliğin tutarlılık için bazı kurallara dayandırılması gerekir, ancak aynı zamanda esneklik için de eşit alan olması gerekir. Birlikte ebeveynlik uzun bir süreçtir ve yaşamın ayrılmaz bir parçasıdır. (50 yaşında boşandı, kelimenin resmi anlamıyla onlara "ebeveynlik" yapmak zorunda kalmasanız bile, yetişkin çocuğunuzun eş-ebeveynleri olmaya devam edeceksiniz.) Bu yüzden birçok şey değişmeye devam edecek.

Örneğin eşinizin veya çocuğunuzun ziyaret programında kaçınılmaz bir değişiklik olabilir. Bundan nefret ediyor ve öfkeli olsanız bile, değişiklik çocuğunuzun yararına olabilir. Bu gibi durumlarda esnek olmalısınız. Ancak eş-ebeveynlerden hiçbiri verilen sözleri tutmamayı alışkanlık haline getirmemelidir.

Ne yapalım: Kendi programları üzerinde daha fazla kontrole sahip olacak ergenlik çağındaki çocuklar söz konusu olduğunda, kendinizi son dakika değişikliklerine daha uyumlu olmaya hazırlamanız gerekecektir. O yaştaki çocuklar daha verimli bir sosyal hayata sahip olacak ve birçok son dakika değişikliği yaşanabilecektir.

7. Çocuğunuzu ortada bırakmayın

Sorumlu eş-ebeveyn olmaya dikkat etmeyen boşanmış çiftler, sıklıkla çocukları aracılığıyla iletişim kurarlar. Çocuğunuzdan sizin için diğer ebeveyni hakkında casusluk yapmasını isteyerek, ona eski sevgilinizden şikayet ederek, onu eleştirerek ve suçlayarak, Çocuğunuzu taraf seçmeye zorlamak. Çocuğunuz olayların ortasında olmaktan nefret edecek ve kendisi ile diğer ebeveyni arasında bir uçurum yaratmaya çalıştığınız için sizi suçlayacaktır.

Ne yapalım: Bu en kötü ebeveynlik hatasından kaçınmak için, sorunları her zaman doğrudan eski partnerinizle tartışın. Aile bütünlüğü duygusu ancak çocuğunuzun sizi ve eski sevgilinizi kendilerine yatırım yapan bir ekip olarak görmesi durumunda yaratılabilir. Eski sevgilinizi o takımdan uzaklaştırmaya çalışırsanız bu mümkün olmayacaktır.

Çocuğunuza asla eski sevgiliniz hakkında olumsuz şeyler söylemeyin. Elbette bu, çocuğa kötü davranan eski sevgili için geçerli değildir. Böyle bir durumda, çocuğunuzu onlardan nazikçe korumanız gerekebilir ve bu, çocuğunuza istismarcı ebeveynlerinden bahsetmeyi de içerebilir.

İlgili Okuma: Evlilikte Başarılı Olmak İçin Ayrılığın En Önemli Kuralları

8. Önemli kararları birlikte alın

Medeni durumunuz ne olursa olsun, ebeveynlik yaparken çocuğunuzla ilgili hem büyük hem de küçük birçok kararla karşı karşıya kalacaksınız. Küçük şeylerden vazgeçebilirken, önemli veya büyük kararları birlikte aldığınızdan emin olun.

Büyük kararlar derken, eğitim, sağlık veya paylaşılan harcamalarla ilgili kararları kastediyoruz. Bunu mümkün olduğunca içtenlikle yapın. Acil tıbbi müdahale gibi önceden görüşmenin mümkün olmadığı durumlarda, boşanmış ebeveynler birbirlerini bilgilendirmeli ve gelişmelerden haberdar etmelidir.

Ne yapalım: Savaşını seç. Bazen küçük anlaşmazlıkları bir kenara bırakın, böylece ikiniz de bir araya gelebilir ve büyük meseleler üzerinde anlaşabilirsiniz. Yani, eğer eski sevgiliniz, çocuğunuz zaten başka bir pizza gecesi yapmışken, ek bir pizza gecesi daha yapmakta ısrar ediyorsa, bırakın gitsin. Bir sonraki anlaşmazlığınız daha önemli olabilir.

9. Ortak ebeveynlik terapisi yoluyla destek arayın

Ortak ebeveynlik terapisi ve diğer destekleyici hizmetler, boşanmış ebeveynlerin bu zor dönemde çocuklarını birlikte büyütmek için etkili bir strateji geliştirmeleri için harika araçlar olabilir. Ayrıldığınızda bir çocuğu birlikte büyütme becerisini sağlar. Bu, acınızı bir kenara bırakmanıza ve çocuğunuzun yararı için medeni bir şekilde bir araya gelmenize yardımcı olabilir.

Karma aileler söz konusu olduğunda profesyonel bir aile danışmanı, çocuğunuzu "yeni" veya "diğer" ailenizle tanıştırmanın doğru yolu konusunda size rehberlik edebilir. Eğer çocuk bu değişikliklere iyi yanıt vermiyorsa, çocuk için bireysel terapiye de açık olunmalı ve çocuğunuzun zorlandığı sorunlarla baş etme konusunda usta ve deneyimli bir çocuk psikoloğu bulunmalıdır.

Ne yapalım: Çocuklarınıza haberi verme tekniklerini öğrenmek ve onların bölünmemiş bir aileden boşanmış bir aileye geçişlerine yardımcı olmak için boşanma öncesi bir danışmana danışabilirsiniz. Boşanma sonrası aile terapisi Mümkün olan en kısa sürede işbirliğine dayalı ortak ebeveynlik tarzına geçebilmeniz için anlaşmazlıkların çözümünde size yardımcı olabilir. Kolay ve etkili iletişim, en iyi ebeveynlik stratejileri ve ziyaret programları ve velayet düzenlemeleri vb. konularda size yardımcı olabilir.

10. Diğer ebeveynle ortak çalışma mümkün olmasa bile üzerinize düşeni yapın

Çoğu ebeveyn egolarıyla savaşmaya ve eşleriyle güçlü bir ortak ebeveynlik planı geliştirmeye hazır olsa da, işbirliği yapmayı veya anlamayı reddeden bir eski sevgiliniz olması mümkündür. Aynı zamanda, bazı ebeveynler eski eşleriyle yaşadıkları travmatik geçmiş nedeniyle eski eşleriyle çalışmayı hayal bile edilemez bulabilirler. Onlara, Zehirli bir ilişkiden sonra barış eski sevgilileriyle temasta kalmamayı içerir.

Ne yapalım: Bu gibi durumlarda en iyi tavsiyemiz, paralel ebeveynliğinizde yerinizi korumaya devam etmeniz ve çocuğunuz için elinizden gelenin en iyisini yapmanızdır. Bir ebeveynin davranışı, bunu kelimelerle ifade etmeye veya kasıtlı olarak iletmeye gerek kalmadan diğerini etkileyebilir. Çabalarınız, diğer ebeveynin ortak ebeveynlik ilişkisinde gerekli çabayı gösterme olasılığını artırabilir.

Boşanmış Ebeveyn Olarak Farklı Aşamalardaki Çocuklarla Başa Çıkmak

Çocuğun ihtiyaçları gelişim aşamasına ve yaşına göre farklılık gösterir. Boşanmış ebeveynler olarak, 3 yaşındaki bir çocuğa kıyasla 13 yaşındaki bir çocuğun her iki ebeveyni de ne sıklıkta görmesi gerektiğini bilmeniz gerekir. Veya yeni yürümeye başlayan bir çocuğa ebeveynlik yaparken ortaokul öğrencisine ebeveynlik yaparken önceliğinizin ne olması gerektiği. Boşanma sonrası ortak ebeveynlik danışmanlığının dinamik bir süreç olmasının nedeni budur.

Çocuğunuz yaşlandıkça ortak ebeveynlik stratejiniz değişecektir. Çocukların ihtiyaçlarının yaşla birlikte nasıl değiştiğine ve boşanmış ebeveynler olarak hayatlarının farklı aşamalarındaki çocuklarla nasıl ilgilenmeniz gerektiğine bakalım:

1. Bebek – Doğumdan 18 aya kadar

Bebekler söz konusu olduğunda, genellikle ebeveynlerden biri, büyümenin bu erken aşamalarında bebeğin bağlandığı birincil bakıcı rolünü üstlenir. Bu genellikle annedir, daha çok emzirme gereksinimi söz konusudur. Bu, bu aşamada ortak ebeveynlik programınızın aşağıdaki hususları gerektireceği anlamına gelir:

• Bebeklerin düzenli beslenme, uyku, uyanma vb. ile tutarlılığa ve öngörülebilir bir rutine ihtiyacı vardır.
• Bu aşamada ikinci ebeveyn çocukla sık sık fakat daha kısa süreli görüşebilir. Sık temas, bebek ile ikinci bakıcı arasında bir bağın gelişmesine olanak sağlayacaktır.
• Bebekler bu dönemde hızla büyürler ve her iki ebeveynin de tanık olmak isteyeceği birçok dönüm noktasından geçerler. Programınızı planlayın ve ebeveynlik yolculuğunuzun bu yönünü kutlayabilmeniz ve kutlayabilmeniz için bir iletişim düzenlemesi yapın.
• Bebek birincil bakıcıya daha fazla bağlı olduğundan, bu süre zarfında geceyi geçirmek genellikle önerilmez.
• İkincil bakıcının ebeveyniyle geçirilecek zamanı artırmak için velayet düzenlemesi kademeli olarak azaltılabilir

İlgili Okuma: Bebekten Sonra Evlilik Hayatımızın Değiştiği 5 Yol

2. Yürümeye başlayan çocuk – 18 aydan 3-4 yaşa kadar

Çocuk yürümeye başlayan çocuk yaşına geldiğinde, ebeveynler tarafından yavaş yavaş ve nazikçe onlara öngörülebilir bir rutin dayatılır. Ve küçük çocuklar bu rutinle gelişirler. Bu aşamada dikkat edilmesi gereken ikinci husus çocuğunuzun enerjisinin yüksek olması ve bunu harcama isteğidir. Bu iki faktörü akılda tutarak, yeni yürümeye başlayan bir çocuğa ortak ebeveynlik yaparken aşağıdaki noktalara dikkat etmek önemlidir:

• İkincil bakıcı, bu aşamada yavaş yavaş ikinci birincil bakıcı olmaya başlamıştır. Yatılı olmayan ebeveyn artık çocuğuyla daha fazla zaman geçirebilir ve iki ziyaret arasındaki süre 2-3 güne indirilebilir.
• Geceleme konaklamaları, aşamanın bu süresi boyunca dahil edilebilir. Ortak velayet
• Her iki ebeveyn de aynı uyku, uyanma, oyun ve yemek programını takip etmelidir
• Her iki yaşam ortamında da, küçük çocukların yüksek enerjili oyun içgüdüsünü harekete geçirmek için yeterli duyusal oyun ekipmanı veya etkileşimli oyuncaklar bulunmalıdır.

3. Okul Öncesinden Ortaokula – 3-4 ila 8-9 yaş arası

Bebekler ve küçük çocuklar gibi okul öncesi çocukların da rutinlerinde tutarlılığa ihtiyaçları vardır. Ancak en ilginç olanı, bu aşamada çocukların çok daha fazla duygusal gelişim göstermeye başlamasıdır. Bir ebeveynden diğerine geçerken üzülebilir veya heyecanlanabilirler. Bu yaştaki çocuklarla uğraşırken dikkatli olun. Zehirli ebeveynlik bugün onların geleceğini etkileyebilir. Akran grubuyla sosyal etkileşim de bu aşamada zorunlu hale gelir. Bu gelişmeleri akılda tutarak, okul öncesi yaştaki boşanmış çocuklarla ilgilenirken dikkat edilmesi gereken birkaç noktayı aşağıda bulabilirsiniz:

• Bu aşamadaki çocuklar her seferinde 4-5 gün boyunca ebeveynlerinden uzak kalabilirler. Velayet takvimi buna göre hazırlanmalı
• Her iki ebeveyn de çocuğun kendi yaşındaki çocuklara erişebilmesini sağlamalıdır.
• Bu yaştaki pek çok çocuk diğer çocuklara ve diğer ebeveynlere bakacak ve onların yaşam koşulları nedeniyle öfke duyacaktır. Ancak duygularını ifade etme konusunda pek bilgili olmayacaklar ve bunun sonucunda da eyleme geçebilirler. Her iki ebeveyn de bir çocuk psikoloğuna veya aile terapistine danıştıktan sonra çocukla duyguları hakkında konuşmak da dahil olmak üzere bu tür uyum sorunlarını çözmeye kendilerini hazırlamalıdır.

4. Lise öğrencisi veya Tween – 9-12 yaş

Bu yaşta çocuğunuzun programının kontrolünü bırakmaya hazır olun. Okula giden çocukların onları meşgul edecek başka pek çok şeyi olacaktır. Çalışmalar, ödevler, aktiviteler, arkadaşlar. Aynı zamanda bu çocuklar programınızdaki değişiklikler konusunda da daha esnek olacaklardır.

Ancak çok fazla yer verip, alarak farkında olmadan onları uzaklaştırmamaya dikkat etmelisiniz. Her ne kadar bağımsızlık talep etseler de, okula giden çocuklar, küçük ya da büyük, bebeklerle aynı güvenliği arzuluyorlar. Rutin ve disiplin, güvenebileceğiniz öngörülebilir bir yastık sağlar. Aşağıdakilere dikkat et:

• Okula giden çocuklar ziyaret programının hazırlanmasına katılabilirler. Ne zaman hangi ebeveynin yanında olmak istedikleri konusunda fikir sahibi olacaklar.
• Bu aşamada meraklıdırlar ve duygusal kelime dağarcığında daha ustadırlar. için iyi bir zaman çocuklarınızla boşanma hakkında konuşun, duygularını, bununla nasıl başa çıktıklarını ve kendilerini ifade etmelerini sağlayın

5. Gençler – 13-18 yaş arası

Artık çocuğunuz tamamen büyümüştür. Gençler bağımsızlığa ne kadar ihtiyaç duysalar da sizin müdahaleniz, rehberliğiniz ve desteğiniz için uygun başka bir zaman yoktur çünkü bu onlar için kafa karıştırıcı bir zaman olabilir. Her çocuğun olgunluğuna bağlı olarak farklı tepkiler bekleyebilirsiniz.

Bu yaşta genç yetişkinler kendi hayatlarını yaşarlar. Arkadaşlıklar son derece önemli hale gelir. Yetişkinliğe yaklaşırken seks, alkol ve araba kullanma gibi yeni beceriler öğrenme gibi dönüm noktalarına adım adım yaklaşırlar. Çocuğunuzun ergenlik yıllarını boşanmış bir ebeveyn olarak geçirmek için aşağıdakilere dikkat edin:

• Bir ebeveynden uzun süre uzak kalabilirler. Ne olursa olsun, fiziksel mesafe ne olursa olsun her çocuğun ebeveyni ile bir tür bağlantıya ihtiyacı vardır. Bir ebeveyn gençlerle telefon, mektup, e-posta vb. aracılığıyla düzenli olarak iletişim kurabilir.
• Esneklik ve sabır kapasitenizi geliştirmeye hazır olun. Genç bir çocuğu büyütürken, planlarındaki bitmek bilmeyen değişiklikler göz önüne alındığında buna ihtiyacınız olacak.
• Çocuğunuzun bu aşamada ele alacağı konular konusunda partnerinizle ortak bir fikir birliğine varın. Flört, seks, araba kullanma ve vücut sanatı, politika ve aktivizm gibi konularda fikriniz nedir? Her biriniz bu konular hakkında çocuğunuzla nasıl konuşmayı planlıyorsunuz?

Ortak ebeveynlik ilişkileri evlilik ilişkilerinden farklıdır. Evli çiftlerin çoğu ebeveyn değildir ve birçok ebeveyn birbiriyle evli olmayabilir. Bunu söylüyoruz çünkü boşanmış veya ayrılmış ebeveynlerin karşılaştığı zorluklar karşısında cesaretinizin kırılmaması gerekir.

Ebeveynlik her durumda zor bir iştir ve boşanmış ebeveynlerle büyümenin, sağlam bir ailede büyümekten farklı olması gerekmez. Doğru planlama ve samimi çabayla bunu etkili bir şekilde başarabilirsiniz.

Boşanma Sonrası Hayat Nasıl Yeniden İnşa Edilir: Çocuklarla Başa Çıkmak, Para, Flört ve Kendini Sevmek

Eski Eşle Aradaki Sağlıksız Sınırlara 8 Örnek

Başarısız Ünlü Evlilikleri: Ünlülerin Boşanmaları Neden Bu Kadar Yaygın ve Pahalı?

Katkınız hayır amaçlı bir bağış teşkil etmemektedir. bağış. Bonobology'nin dünyadaki herkesin her şeyi nasıl yapacağını öğrenmesine yardımcı olma çabamızda size yeni ve güncel bilgiler sunmaya devam etmesini sağlayacaktır.

Editörlük Sürecimize Bakın

İnceleme Kurulumuzla Tanışın

Görüşlerinizi Paylaşın

Geri bildiriminiz nedir?

×

Yararlı Hata Bildir Diğer

Formu Gönder