Tam giác quan hệ: Ý nghĩa, tâm lý và cách giải quyết

Truyền bá tình yêu

Dù bạn có thừa nhận hay không, mọi mối quan hệ đều trải qua sự chuyển giao quyền lực. Luôn có người thống trị, người phục tùng, và trong một số trường hợp, còn có sự hiện diện của một người khác muốn giải quyết tất cả. Tam giác quan hệ, một lý thuyết do nhà tâm lý học Stephen Karpman phát triển, nhằm mục đích giải thích động lực này.

Hôm nay, chúng ta sẽ nói về những vai trò mà những người trong mối quan hệ lãng mạn có thể vô tình đảm nhận. Và tam giác tình yêu này được gọi là gì? Đó là "Tam giác kịch tính" (bạn sẽ hiểu lý do sau). Với sự giúp đỡ của nhà tâm lý học Pragati Sureka (Thạc sĩ Tâm lý học lâm sàng, có chứng chỉ chuyên môn từ Trường Y Harvard), người chuyên về tư vấn cá nhân thông qua các nguồn lực về khả năng cảm xúc, chúng ta hãy cùng tìm hiểu về tâm lý học tam giác tình yêu này.

Tam giác quan hệ là gì?

Mục lục

Một tam giác quan hệ không nên bị nhầm lẫn với một tam giác tình yêu, trong đó có ba người có mối quan hệ tình cảm với mình. Cũng không nên nhầm lẫn với Thuyết Tam giác Tình yêu của Robert Sternberg , lý thuyết này bàn về bản chất của tình yêu giữa hai người.

Mối quan hệ tay ba được gọi là gì? Và tam giác tâm lý này, thứ hứa hẹn giải thích những vấn đề âm ỉ trong các mối quan hệ thân mật của chúng ta, là gì? Nói một cách đơn giản, tam giác quan hệ, hay còn gọi là tam giác "kịch tính", cho chúng ta biết về ba vai trò mà những người trong mối quan hệ có thể vô tình đảm nhận và áp đặt lên nhau, cuối cùng dẫn đến, vâng, kịch tính.

Các vai trò - cụ thể là nạn nhân, kẻ bức hại và người giải cứu - thường có thể được tìm thấy trong bất kỳ mối quan hệ nào, phần lớn là vì chúng có thể hoán đổi cho nhau và bổ sung cho nhau. Khi một người sẵn sàng chịu áp lực và đóng vai nạn nhân, bạn luôn thấy một kẻ bức hại hoặc một người giải cứu đang tham gia.

“Chúng ta thường gặp khó khăn trong các mối quan hệ vì không biết vai trò của mình trong mối quan hệ tay ba. Nạn nhân luôn cầu xin sự giúp đỡ, luôn đóng vai nạn nhân và cho rằng người khác phải chịu trách nhiệm cho cuộc sống của mình”, Pragati nói.

“Về lâu dài, những vai trò này, dù có thể được đảm nhận một cách vô thức, lại gây ra xung đột trong các mối quan hệ . Ví dụ, hãy xem xét một cặp cha mẹ và một đứa con. Người mẹ có thể không hài lòng với việc con không học hành và có thể nổi nóng với con, trong khi người cha lại liên tục bao bọc con.

“Kết quả là, người mẹ trở thành kẻ ngược đãi, đứa trẻ trở thành nạn nhân, và người cha trở thành người giải cứu. Khi những vai trò này được cố định, chúng sẽ dẫn đến mâu thuẫn và các vấn đề về lòng tự trọng, đặc biệt là ở nạn nhân. Các vấn đề này về cơ bản phát sinh bởi vì không ai trong chúng ta thích bị ra lệnh phải làm gì. Nếu một đứa trẻ liên tục bị khiến cảm thấy rằng sự căng thẳng trong gia đình là do chính mình, khi lớn lên, chúng sẽ đóng vai nạn nhân trong các mối quan hệ của chính mình. Hoặc, khi nổi loạn, chúng sẽ trở thành kẻ ngược đãi,” bà kết luận.

Mối quan hệ tam giác (nạn nhân, người giải cứu, kẻ ngược đãi) là một mối quan hệ phức tạp, và việc những vai trò này có thể hoán đổi cho nhau khiến việc xác định ai đang đóng vai trò gì và khi nào cần giải quyết trở nên cực kỳ khó khăn. Đây chắc chắn không phải là một mối quan hệ tam giác lành mạnh.

Những mối quan hệ tay ba như vậy có thể gây tổn hại vĩnh viễn đến tâm lý của một người, vì vậy điều quan trọng là phải thừa nhận và chấm dứt chúng ngay lập tức. Tuy nhiên, để tìm ra cách thoát khỏi những mối quan hệ tay ba này, bạn cần biết mình đang đóng vai trò gì.

Bài viết liên quan: 7 bước để tìm lại sự bình yên sau một mối quan hệ độc hại

Hiểu về các vai trò trong tam giác kịch

Có vẻ như mối quan hệ của bạn không bị ảnh hưởng bởi tâm lý tam giác tình yêu này. Không có sự thay đổi quyền lực, không có kịch tính, và chắc chắn không có sự đổ lỗi lẫn nhau trong mối quan hệ của bạn. Phải không? Hãy cùng xem xét chi tiết các vai trò trong tam giác tình yêu, để bạn có thể tìm hiểu xem mối quan hệ của mình đã từng trải qua tình huống tương tự hay chưa.

1. Kẻ bức hại

Một cá nhân thất vọng, thường là người mong muốn nạn nhân "trưởng thành lên đi". Vì tức giận, họ có thể nổi nóng về những chuyện nhỏ nhặt, cố tình khiến nạn nhân nhận ra sự bất tài của mình. Vai trò của kẻ ngược đãi thường xuất phát từ sự thất vọng.

Họ muốn thiết lập quyền kiểm soát. Họ cứng nhắc, nghiêm khắc, độc đoán, và ít nhất có xu hướng tỏ ra quyền lực hơn những người khác trong tam giác quan hệ. Cách thể hiện vai trò của kẻ ngược đãi rất chủ quan. Tuy nhiên, điểm chung là người này đổ lỗi cho nạn nhân về mọi thứ có thể không diễn ra theo kế hoạch.

2. Người bị hại

Ở đâu có kẻ bức hại, ở đó luôn có nạn nhân. "Nạn nhân là người luôn cảm thấy bất lực", Pragati nói, và nói thêm, "Họ có thể cảm thấy mình không thể đương đầu với cuộc sống. Nhiều người hỏi tôi liệu có phải chỉ những người loạn thần kinh và yếu đuối mới trở thành nạn nhân hay không, nhưng không hẳn vậy.

Đôi khi, vì nhiều lý do khác nhau, người ta có thể cảm thấy cuộc sống của mình đang bị người khác chi phối, hoặc chỉ đơn giản là vì họ thiếu tự tin. Nạn nhân thường không bao giờ nỗ lực thay đổi bản thân, đơn giản vì họ nghĩ mình không đủ khả năng. Nghe có vẻ phản tác dụng, nhưng tôi thấy rất nhiều phụ nữ tự cho mình là nạn nhân, bởi vì khi đó họ dễ dàng đổ lỗi mọi thứ cho chế độ gia trưởng, dễ dàng đổ lỗi cho chồng, và dễ dàng chối bỏ mọi trách nhiệm.

“Nếu nạn nhân nhận ra rằng họ không cần phải đóng vai trò đó, nếu họ hiểu rằng họ có thể phát triển và trưởng thành mà không bị thao túng trong mối quan hệ , thì không có lý do gì họ không thể thoát khỏi nó. Lời khuyên của tôi? Hãy chịu trách nhiệm, đọc sách của Maya Angelou và cố gắng tự hoàn thiện bản thân ngay lập tức.”

Mối quan hệ tam giác trông như thế nào? — Các vai trò trong mối quan hệ tam giác trông như thế nào?

3. Người cứu hộ

“Tôi ở đây rồi, tôi sẽ chỉ cho bạn cách giải quyết mọi thứ vì bạn không thể tìm ra cách. Hãy ở bên tôi, tôi sẽ che chở bạn khỏi kẻ hành hạ và khiến mọi chuyện này qua đi,” về cơ bản là bài thánh ca của người giải cứu.

“Thông thường, người cứu hộ sẽ tạo điều kiện cho một người,” Pragati nói, và nói thêm, “Lấy ví dụ như ông bà yêu thương của bạn. Họ chưa bao giờ để bạn gặp nguy hiểm và luôn ngăn cản cha mẹ bạn la mắng bạn, đúng không? Theo một cách nào đó, họ tạo điều kiện cho hành vi xấu bằng cách luôn can thiệp với tư cách là người cứu hộ.

“Người cứu hộ khuyến khích người khác trở nên cần được giúp đỡ. Ý nghĩa đằng sau những trò hề cứu hộ của họ đôi khi có thể là, “Bạn không thể tự mình sửa chữa cuộc sống của mình, vậy nên tôi sẽ dạy bạn cách sửa chữa nó.” Thường thì, việc có cả kẻ ngược đãi và nạn nhân là do người cứu hộ.”

Bây giờ bạn đã hiểu rõ hơn về cách tâm lý học về mối quan hệ tam giác này có ba vai trò riêng biệt, bạn cũng nên xem xét cách các vai trò này có thể hoán đổi cho nhau một cách liền mạch như thế nào.

Bài viết liên quan: 5 dấu hiệu lạm dụng cảm xúc bạn nên cảnh giác, chuyên gia trị liệu cảnh báo.

Các vai trò có thể hoán đổi cho nhau như thế nào trong mối quan hệ tam giác?

Liệu nạn nhân có luôn là nạn nhân trong những mối quan hệ tay ba như vậy? Liệu kẻ ngược đãi có luôn hung hăng và khắc nghiệt, ngay cả khi người giải cứu có thể thể hiện sự thô lỗ của mình? Pragati sẽ cho chúng ta biết tất cả những gì cần biết về cách các vai trò trong mối quan hệ tay ba này bổ trợ cho nhau.

“Kẻ bắt nạt xuất hiện vì có người sẵn sàng đóng vai nạn nhân. Nếu một người ngừng đóng vai nạn nhân, kẻ bắt nạt sẽ buộc phải phân tích hành động của người đó. Hơn nữa, kẻ bắt nạt cảm thấy mạnh mẽ vì họ đã phóng chiếu sức mạnh và sự tức giận đó lên người khác. Nạn nhân không nhận ra rằng họ mạnh mẽ hơn họ nghĩ, và họ có thể không nhận ra những dấu hiệu của một người bạn đời hay thao túng .”

“Kẻ nào gây ra bất kỳ hành vi sai trái nào thực chất chỉ làm cho nó thêm tồi tệ. Kẻ ngược đãi không nhất thiết phải cứng rắn hay mạnh mẽ như họ nghĩ. Chỉ là họ được phép làm nhiều điều mà không bị trừng phạt. Kết quả là, nạn nhân mang trong mình điểm yếu của họ. Nhưng khi mọi chuyện trở nên quá đáng, nạn nhân có thể nghĩ: “Tôi sẽ cho anh biết tay. Sao anh dám làm vậy với tôi?” Hoặc họ có thể muốn ai đó giải cứu mình, hoặc thậm chí họ có thể trở thành người giải cứu cho người khác. Người giải cứu có thể mệt mỏi vì cố gắng sửa chữa mọi thứ và cũng có thể khó chịu với nạn nhân. Kết quả là, họ cũng có thể đảm nhận vai trò của kẻ ngược đãi”, cô giải thích.

Lý do tại sao việc nhận diện các vai trò trong tam giác tâm lý lại khó khăn đến vậy phần lớn là vì chúng có xu hướng thay đổi và bổ sung cho nhau. Nếu một ngày nào đó người cứu hộ chỉ muốn đổ lỗi cho những người xung quanh, bạn sẽ quá bối rối để cố gắng tìm hiểu xem động lực của tam giác quan hệ cụ thể đó là gì.

Làm thế nào để thoát khỏi mối quan hệ tam giác

Khi bạn quá bận tâm đến việc tại sao kẻ ngược đãi lại đối xử tệ bạc như vậy, bạn sẽ chẳng còn tâm trí đâu mà nghĩ đến tâm lý mối quan hệ tam giác. Tất cả những gì bạn quan tâm là tìm một người cứu rỗi đến cứu bạn khỏi những rắc rối. Pragati cho chúng ta biết việc nhận ra rằng bạn không cần và không nên dựa dẫm vào người khác để giải quyết vấn đề có thể giúp bạn thoát khỏi những mối quan hệ tam giác phức tạp như vậy.

1. Thoát khỏi xiềng xích của nạn nhân

“Để có được sự thỏa mãn trong một mối quan hệ và để có thể thoát khỏi vòng luẩn quẩn này, nạn nhân phải nhận ra rằng họ có thể tự cứu lấy mình,” Pragati nói thêm, “Khi bạn quyết định đứng lên bảo vệ bản thân, bạn có thể thoát khỏi vai trò có lẽ đã được định sẵn cho bạn, hoặc vai trò mà bạn đã học được.”

“Lý do chúng ta không hạnh phúc về cơ bản không phải vì vai trò của mình, mà là vì chúng ta cảm thấy rằng người khác có thể giúp mình. Cách duy nhất để tiến về phía trước là chấp nhận và tự nhủ rằng mình mạnh mẽ và độc lập. Nếu bạn bị cuốn vào một bi kịch tiêu cực, bạn phải thừa nhận rằng bạn cũng đang làm điều gì đó có thể khiến bạn đau khổ.

“Thay vì mong đợi môi trường xung quanh thay đổi, bạn phải xem xét những gì bạn có thể thay đổi bên trong chính mình. Bạn có đang thiếu tự tin không? Hay kỹ năng ứng phó của bạn còn yếu? Có lẽ tự do tài chính, hoặc một cảm giác độc lập cơ bản, có thể giúp ích cho bạn. Bước quan trọng nhất bạn có thể thực hiện để thoát khỏi tam giác mối quan hệ là hiểu rằng sự thay đổi bắt đầu từ bên trong. Thay vì cố gắng tìm hiểu xem ai đang đóng vai trò gì, hãy cố gắng hoàn thiện bản thân.

2. Giao tiếp hiệu quả

“Cũng cần phải có sự giao tiếp hiệu quả. Nhiều khi, nạn nhân cũng không truyền đạt thông điệp bằng giọng điệu phù hợp. Hoặc là họ quá phấn khích, hoặc là họ quá sợ hãi phản ứng của người khác nên im lặng. Nếu hai người đang nói chuyện, bạn phải sử dụng giọng điệu phù hợp và những câu nói thật cân nhắc. Nếu ai đó muốn có được sự chú ý hoàn toàn từ người khác, cách tốt nhất để bắt đầu là yêu cầu họ làm điều đó”, Pragati nói.

Mặc dù có vẻ như bạn chỉ trải qua sự ngược đãi và coi thường trong mối quan hệ của mình , điều quan trọng là phải đảm bảo giọng điệu của bạn không mang tính đe dọa. Hơn nữa, đến lúc này bạn hẳn đã nhận ra rằng kẻ ngược đãi không phải là người biết tiếp nhận lời phê bình một cách tích cực.

Bài viết liên quan: 11 cách để cải thiện giao tiếp trong các mối quan hệ

3. Tìm kiếm sự trợ giúp chuyên nghiệp

Khi mọi thứ có vẻ vượt ngoài tầm kiểm soát hoặc bạn cảm thấy không thể giao tiếp trong môi trường độc hại này, thì việc tìm kiếm sự giúp đỡ từ một chuyên gia thứ ba khách quan là điều tốt nhất bạn có thể làm.

Chuyên gia trị liệu sẽ có thể cho bạn biết điều gì đang không ổn trong mối quan hệ của bạn và chính xác những gì bạn cần làm để khắc phục nó, đưa ra một góc nhìn khách quan về tình huống. Nếu bạn đang tìm kiếm sự giúp đỡ, đội ngũ chuyên gia tư vấn giàu kinh nghiệm của Bonobology chỉ cách bạn một cú nhấp chuột.

Những điểm chính

Mối quan hệ tam giác bao gồm ba vai trò - kẻ ngược đãi, nạn nhân và người giải cứu
Kẻ bức hại muốn thiết lập quyền kiểm soát và quyền lực
Nạn nhân là người có ý chí yếu đuối và thiếu tự tin
Đây là nơi vai trò của người cứu hộ với tư cách là 'người sửa chữa' xuất hiện
Lý thuyết tam giác quan hệ chỉ có thể bị bác bỏ khi nạn nhân đứng lên và giao tiếp hiệu quả

Giờ đây, khi bạn đã hiểu về tam giác quan hệ và cách chúng ta vô tình hòa nhập vào những vai trò hoán đổi này, hy vọng bạn cũng đã hiểu rõ hơn về cách thoát khỏi nó. Dành cho những ai đang mắc kẹt trong vòng lặp này, Pragati chia sẻ một lời khuyên cuối cùng.

“Thay vì đổ lỗi cho hoàn cảnh hay những người xung quanh, một người cần tập trung vào việc tự hoàn thiện bản thân. Suy cho cùng, dù tiêu chuẩn môi trường có tệ đến đâu, chúng ta sinh ra cũng được tự do. Chúng ta cần cảm nhận được sự tự do đó trong tâm trí, đó là điều mà mọi nạn nhân cần bắt đầu. Nếu có điều gì đó đang kìm hãm bạn, hãy tập trung vào việc tháo gỡ những nút thắt trong chính mình”, cô nói.

Câu Hỏi Thường Gặp

1. Tam giác cảm xúc là gì?

Tâm lý học mối quan hệ tay ba (của Stephen Karpman) nêu rõ ba vai trò mà con người thường đảm nhận trong các mối quan hệ. Đó là nạn nhân, người giải cứu và kẻ ngược đãi. Ba vai trò này phụ thuộc lẫn nhau, có thể hoán đổi cho nhau, và về cơ bản bổ sung cho nhau. Đây là lý do tại sao mối quan hệ tay ba độc hại này lại khó thoát ra đến vậy.

2. Mối tình tay ba diễn ra như thế nào?

Tam giác tình yêu xảy ra khi một người, dù không cố ý, lại đóng vai trò kẻ gây hại/nạn nhân. Lý do họ làm vậy (theo tâm lý học về tam giác tình yêu) có thể là do các yếu tố môi trường hoặc tính khí của họ. Nó cũng bị ảnh hưởng rất nhiều bởi mối quan hệ của người đó với người chăm sóc chính . Tam giác tình yêu độc hại này rất khó thoát ra. Nó hoàn toàn không phải là một tam giác tình yêu lành mạnh, như được lãng mạn hóa trong phim ảnh.

Sửa chữa một mối quan hệ độc hại – 21 cách để cùng nhau chữa lành

13 Đặc Điểm Của Một Người Bạn Trai Độc Hại – Và 3 Bước Bạn Có Thể Thực Hiện

12 cách để sửa chữa một mối quan hệ độc hại

Đóng góp của bạn không phải là khoản quyên góp từ thiện . Khoản đóng góp này sẽ giúp Bonobology tiếp tục cung cấp cho bạn những thông tin mới và cập nhật nhất trong nỗ lực giúp đỡ mọi người trên thế giới học cách làm bất cứ điều gì.